奥様方にお聞きします。

質問

３０歳の夫婦です。
妻の事で世間の奥様は皆そうなのかお聞きします。
夏休みに私の祖父の所へ子供を見せに行く予定ですが、妻は交通手段や宿泊場所等に注文が多いです。
伊豆七島なので船で行くのが一般的ですが、子供が１歳半なので長時間乗ることに反対で、
飛行機にしてほしい。　それは理解できるので飛行機を手配しました。
弟夫婦+子２人+私の親で行くのですが、宿泊場所（祖父は高齢のため、近くにいる息子の家にお世話になっている）
もそれぞれ別の部屋を取ってほしいと言います。
普段から親や弟夫婦とも出かけたりするので、宿に空があまり無ければ、広い部屋で一緒になっても仕方ないと話したんですが、
嫌だと言われました。
確かに妻からしたら同じ部屋は嫌でしょうが、私が去年逆の立場で色々と我慢しました。
去年は妻の田舎にどうしても行きたいとのことだったので、私の祖父の所へ行くのは譲ったのに、色々と注文されて少し腹が立ってきました。
飛行機だって船の倍の料金です。部屋だってそれぞれに用意すれば高くつきます。
私としては、どこか綺麗な観光地に旅行で行くのではなく、島なのだから民宿程度の場所が普通という感覚なのですが妻はそうゆう気持ちはなさそうです。
普段から色々とケチをつける性格で、私の友人と遊ぶ時等も、何でうちが車を出すのかとか言ってる感じです。
やはり皆さんも妻の状況でしたら同じことを言いますか？
ちなみに旅費はほとんど私の親が負担してくれます。

回答No.38

noname#63944 · ベストアンサー

質問者様にはご不快かもしれませんが奥様の気持ちはわかります。
私の家族も似たようなものです、そういう人はいます。
今回のご旅行に関しての奥様の気持ちを代弁すると以下のようなことではないかと思います。

お子様が1歳半とのことで、奥様にとってはまだまだ小さくて可愛い、質問者様が思っている以上に注意の必要な年齢と考えていらっしゃると思います。
個人差はありますがそれは母性本能なので仕方ありません。
　→だから去年(お子様6ヶ月?)は実家、今年伊豆七島に行くなら飛行機

奥様にしてみれば質問者様のお祖父様のご実家に行くだけでも十分すぎるくらいの妥協なのです。
　→旅費の大半を出してもらおうが「行ってあげる」のだから当然のこと

お子様は人見知りしませんか、まだ母乳を飲んでいますか、食事は大人と同じ時間に同じものを食べられますか、夜中に目を覚ましませんか、オムツを一日に何回も交換されているでしょう。
奥様としてはお子様と親戚の方の生活リズムの違いも気になることと思います。
大事なお子様が伊豆七島に行くだけでも大変な環境の変化なのです。
滞在中はせめて親子水入らずの別室でお子様の環境をつくってあげたいでしょう。

親戚の方にはお酒や煙草を飲まれる方もいらっしゃるでしょう。
そのような方からお子様を守りたい気持ちもあると思います。
宴会の後に同室で眠れば質問者様のご親戚のいびきやおならも気になるでしょう。
どうしてそれらに他人の奥様と大事なお子様が我慢されなきゃならないのでしょうか。

民宿の続き間などは欄間から臭いが漏れてきます。
薄い壁では音も深夜まで聞こえてきます。
綺麗なホテルならその心配もありません。
　→宿は別室希望、できれば綺麗な所。

残念ながら奥様は質問者様とは異なり上記のようなことが許されるご実家で育ち価値観を持たれたのでしょう。
お金のことに関しては、それなりに裕福に育てられたのではないですか。
大事なお子様を連れて家族水入らずの筈の夏休みに質問者様のお祖父様のところに行くと妥協してくれたのですから、せめてお子様が小さいうちくらいは奥様の希望を聞き入れてあげましょう。
お子様が大きくなって伊豆七島への渡航も重ねるうちに奥様も慣れて(年を取って図太くなって)細かいことは言わなくなります、今だけです。
質問者様は間違っても「折れたら次もつけ上がるから、初めにガツンと通すべきだ」とは思わないことです。
周産期やお子様の小さい頃の事を女性は一生覚えていますからこれからずっと恨まれます。

あと、ご質問者様は奥様のことをケチをつけると仰っていますが、奥様からすればご質問者様は「気前が良すぎる、考えが足りなさ過ぎる」のかもしれませんよ。
ご友人と遊ばれる際にいつもご質問者様が奥様の断りなしに車を出す約束をされているのではありませんか、ご友人と遊ぶ回数は家族サービスの回数に影響を与えていませんか。
ご質問者様が大丈夫と思っていても奥様には足りないのかもしれないのです、他のご家庭と比べてどうとではなく奥様にとってご質問者様のお気遣いが十分かどうか奥様に尋ねられてはいかがでしょうか。

もちろんご質問者様の提案に細かいことを気にせず「いいね!」と言ってくれる価値観の女性もいらっしゃるでしょうが、ご質問者様は奥様とお子様と家族となられたのですから、ご親戚ご友人とのお付き合いの以前に奥様とお話されてみてください。
奥様は他の方と比べてわがままのところもおありかもしれませんが、きっと奥様なりの考えもお持ちです。
歩み寄れるよう応援しております。

ご質問者様には厳しいことを長々書きました、失礼いたします。

お礼

＞質問者様は間違っても「折れたら次もつけ上がるから、初めにガツンと通すべきだ」とは思わないことです。
ズバリです・・・。
凄く丁寧に回答いただきありがとうございます。

とても的を得ている回答で大変参考になりました。
ありがとうございます。
私ももっと気配りしないと駄目ですね。

回答No.28

yukimanma

こんばんわ　31歳の主婦で1歳半　4歳の子供の母です。　多数の方がコメントされてるので、書き込むか迷いましたが、私は２児の母としての書き込みをさせていただきます。　　
最初に私でも奥様と同じように頼むと思います。　特にお子様は一人目ですよね？　私も最初の子の時は非常に神経質になっておりました。　どういうわけか、二人目の時にはものすごくあっけらかんとした子育てに変貌していましたが、知り合いの方は皆そんなものだと言ってますので。　
例としては、一人目の時１歳頃は子供が泣くと周りに迷惑がかかるから披露宴には出席しない。移動はもちろん車。　公共交通機関を使うなんてもってのほかでした。　キャーキャー騒ぎますし、叱っても収まりませんので。　それも、深夜子供が寝てる間に。　出来る限り子供に負担をかけないようにと、車に起きている状態で長時間のっていられなかったからです。　食べ物は離乳がすんでいるものだけ食べさせるとか・・。　昼寝の時間にこだわるとか・・。　　今思うと笑えるものも多々ありますが、ここまでこだわるのも母としての思い入れです。
今となっては、ずぶとくなったもので、寝てる時間とかはあまり気にしなくなりましたし、食べる物も食べれるのなら、いいやとか、昼寝も、車で少しでもすればOK。　公共交通機関も使いました。　二人目にはまだ使ってませんが・・・（すぐ逃亡するので危なすぎて）　

でも今でも親戚で旅行に行く時は絶対別室です。　なぜなら、上の子はもう熟睡するようになりましたが、下の子は人の気配がするだけでまだ起きる。　寝かしつけは真っ暗で、早い時間にしなければならない。
起きたら最後、大騒ぎになるかもしれない。（ほかの家族に迷惑）永遠２時間とか泣かれたら大変だし、外にでても他の部屋の人の迷惑になりますからね。　酔っ払った親戚に夜起こされたり、逆に眠れないほど子供がおお泣きしたりすると思うだけでいやです。　それに旅行は楽しいものですが、子供はなれない環境だと昼間の興奮からか、夜鳴きとかしやすいし、事実下の子が１歳の時に親戚一同で貸切で旅館に泊まった時も普段はすやすや寝てる下の子がおお泣きして、１時間以上収まらず、階下のホール脇の予備の部屋であやしながら結局自室に戻ることも出来ずにそのまま２段ベッドで朝まですごしました。　
大人だけ、もしくは、眠りが深い子供である程度大きくなってるなら、全然同室でも私はかまいません。　でも、高齢の両親など一緒ならやはり気を使いますし、おお泣きした時に交代で部屋の外、野外、車などでご自分もあやせる自信がおありでしたら、同室でもいいのかもしれません。　　ちなみにうちの主人は普段は子守してくれますが、当日は酔いつぶれて、全然面倒はみてくれませんでした。　
私としては、奥さんは子供の事、他の家族のことを考えた上でのことでわがままで言っているのではないと思いますよ。　旦那さんが義理の家に行くのと、奥さんが義理の家に行くのでは立場や、やらなければならない事も違いますし。　　私としては今回は奥様の要望通りにされたほうが無難かと思います。

お礼

詳しく回答いただきありがとうございます。
そうですね、おっしゃるとおり妻も子育てに神経質になってます。
もっと適当にやってもいいのに・・・と思ったりしますが、
母親はそうはいかないんでしょうね。

回答No.27

delsole_d

私もみなさんと同じ意見で弟夫婦とは別に部屋をとって欲しいです。
何度か義弟夫婦と旅行へ（自家用車・バスで）出かけていますが、同じ部屋の方が一人頭の宿泊料金が安くなるって事で我慢しますが、寝られません。普段でも（子供はいませんが）主人や犬が寝室から出る時は気が付いて起きてしまうので、旅行先でも同じように誰かがトイレに行ったり、物音がすれば起きてしまいます。
ですから、二日目三日目となると寝不足で辛くて何しに旅行へ行ったのか判らなくなります。
子供は走るものと笑っていられる人もいるでしょうけど、（姪っ子が生まれる前は）移動中に騒がれたり、走り回られたら苛ついていました。
ですから、安息の場所を奥様の為と迷惑を被るであろう他人の方の為にも作ってあげてください。

どこへ行くにしても用意などは女性がやります。ましてお子さんがいらっしゃるなら荷物も余計増えます。そういった事も煩わしく思います。質問者さんは何でも自分でされる方ですか？主人は私に任せっきりのおんぶにだっこ状態です。

普段からケチをつける性格で・・・
いますよ～。たぶん失敗から学んだんでしょうね。私も言える人とそうでない人といますが、運転手をする事が多いです。結局夜中に呼び出され、タクシーで各自帰宅すれば平等なのに、迎えに行ったがために送迎をしなくてはならなくなったとか、他の人はついででしょ？って考えますが、時間もガソリンもついでではないんです。高速代なども払わない人もいます。損をするのは決まって私や主人という事があります。
ですから、奥様は色々とケチをつけますが、経験上の身の守りで出る言葉なんだと思いますよ。

お礼

そうですね、昼間気を使ってる分夜はゆっくりしたいですよね。
ありがとうございます。
私は基本的に家事等もやるほうです。

車に関してはdelsole_dさんの状況であればそう思うのはわかるのですが、妻の場合は一緒に出かける時でも文句を言います。
友人にしろ、我が家にしろ、どっちかが車を出さないといけないのだから、仕方ないのでは？と思うのですが・・・。

回答No.26

kcmari

ご夫婦の年齢と近い専業主婦をしています。

お部屋に関してはやはり別々がいいです。
すっぴんはみられても平気...というか義実家でお風呂に
入らせてもらうことが多いのですでに見られ慣れています。
別々の理由は、やっぱり気を使わなくていい　からに尽きますね。
とってもやさしい義両親なので文句なんてありませんが、
どうしても気を使ってしまう自分がいる。
敬語も使って話していますし、義両親の視線からも一休みしたい
というのが本音ですねー。

飛行機に関しては子供さんへの負担を考えての選択だと思いたいですね。
義両親が旅費を払ってくれるということが船から飛行機へ変更させた？？ともチラッと思いましたけど。

御主人様が奥様のご両親を大切にしてくれていれば、その思いが奥様にも届いて、お互いの両親を思いやる気持ちが芽生えそうなんですけどね。

で、最後の「皆さんも妻の状況でしたら同じコトを言いますか？」の質問ですが、
私だったら言いません。
こればっかりは、その人の性格からくるものですものね。

旅行の費用を負担してくれる旅行だなんてとってもうれしくてワクワクしちゃいます。
楽しい旅行になるといいですね！！！がんばってください＾＾

お礼

ありがとうございます。
部屋は別々で用意しました。

これで楽しんでくれればと思います。

回答No.25

hanna777

私も部屋だけは別室でお願いしたいです。

小さな子供を連れての長旅は、ご質問様が想像する以上に母親にとっては疲れます。旅行中だけじゃなく、旅行の準備（衣類など）、後片付けなど…、ぐずれば母親が見ないわけいかないですし。

ましてご主人側のご家族と一緒なわけですから気疲れもありますし。
せめて夜くらいホッとしたい気持ち、分りますよね。

ただ、旅費はご自分たちで負担するべきです。もう別世帯なんですから・・・。
旅費は出さないけど、グレードあげてという奥様ならちょっと呆れちゃいます。

お礼

旅費については親が気を使ってくれて全部出すと言ってくれてるんです。
だからこそ多少のことは我慢してほしいと思ったんですが。
でもこれだけ嫌だという意見が多いので考えます。
ありがとうございます。

回答No.24

higa3

３０代主婦です。
私は同じ立場になったことありますが、宿も一室で一緒でしたよ。
もちろん、最初はとまどいましたけど、
それを旦那家族が望まれているのならば、それがいいのかと思いました。
特に意見も聞かれていませんでしたけど。

本来、旦那様に思いやりと愛情がある人ならば、
多少自分が我慢しないといけない事があっても、
相手の気持ちをくみ取って、それを望んでいるならば
それでも良いわよ。って、なるんじゃないかな？
私だったら、質問者さんもそうしてくれたんだから、当然だねって
受け取れますけど・・・
それはその人個人の考え方ですもんね。

要は、奥さん、あなたに甘えているのだと思います。
しかも、昔から色々とケチをつける性格と書いていらっしゃる。
つまり、元々の性格を分かって結婚を継続なさっているのでしょう？
いきなり、ここにきて、性格を直そうとするのは
難しいんじゃないかな？？
そういう奥さんを選んでしまった
質問者さんにも多少の責任があると思います。

お礼

優しい方ですね。
私の考えも同じです。

確かに性格って直らないですね・・・。
ありがとうございます。

回答No.23

dorce0000

３０代子供のいない妻側です。
新婚当時に、夫の兄のお嫁さんから、
いかに彼女の夫や、義両親が非常識でデリカシーがないかを聞かされました（笑）。
当然別の部屋だろうと思い込んでいたのに
「こともあろうに」旅先でひとつの部屋で寝泊りさせられた、と。
ひどく傷ついたが、こらえて、帰宅後に大喧嘩したそうです。
「赤の他人に寝姿見せるくらいなら、よっぽどあんたを引っ張って
近辺のラブホにでも泊まりたかったわよ！！」ってやりあったそうです（笑）。

仮にご自宅で、奥様はけっこうズボラ化しているとしても、
それはほかの男性回答者さんが書かれているように「家族」とだから。

わかりにくければ、質問者さんが仮に独身男性で
お兄さんのお嫁さんと同室になり、彼女はそこで着替えやトイレにもいかねばならないとか
そういうことをいちいち、彼女は自分で言わなきゃならないハメになったと想像してみて。

「生理なんで、トイレ長くなるけど心配しないで☆」
「お風呂は・・・女の子の日なんで、よしときます」
「ストッキング直したいんで、外にでてもらえます？」
「浴衣はだけても、絶対見ないで！」
とは言えません。
また男ばかりの家庭の場合は、悪気はなくても察しが鈍く
婉曲な言い回しをしても気づいてもらえず、
結局恥ずかしい思いをすることもあります。
（義姉は、屈辱的で恥ずかしかった、と繰り返していました）

祖母も大人になった息子の前でも、義理の息子の父親の前でも
いまだに着替えはおろか、スカートのファスナーをいじるだけでも
別室にいかせてくれ、と頼みます。
日本では、「女性を女性扱いする」というと、とかく独身女性や若い人だけ意識が向きますが
セックスアピールがある・無いの話でなく
「親しき中にも（最低限の）礼儀あり」という性質の話だと思います。
（そこが日本と欧米の決定的な差かと）

自分の身内ならともかく、血もつながらない他人の前で
寝姿や寝顔を見せるかもしれない、メイクも落とさなきゃならない、トイレや生理状態もわかってしまう
これはストレスで、究極は人権がないって感じなのです。
プライバシーとは、男性の場合と女性の場合では、重さや意味がかなり違います。

たった１日やそこらだったら、我慢しろって話もあるでしょうが
それプラス小さなお子さんの世話があるでしょう。
それでも、笑顔や、気のきかせぶりも見せねばならない。
多分、こういうことが重なるのがお嫌なんだと思います。

伊豆七島へは、私は飛行機でしか行ったことないです。
その点は、個人や状況により好き好きなんでは？と想像しました。

お礼

そんなに嫌な人もいるんですね。
子供の面倒等を妻がほとんど見たり、普段から着替えとかも気にする
タイプならわかるのですが、子供の面倒だって休みの日は私がほとんど見ます。
だから子供のことはそんなに負担にはならないと思うんですが・・・。

回答No.22

q-type

既婚男です

>私が去年逆の立場で色々と我慢しました。
自分がイヤだった事を妻にさせるんかい？

自分がナンとも思ってなくて「妻の言い分が判らない」ならまだ判るが、自分が我慢したから同じ事しろ！は器が小さすぎます

>ちなみに旅費はほとんど私の親が負担してくれます。
自分達の分は自分達（夫婦）で出せやい！って思います

回答No.21

noname#71135

子供無しの共働き夫婦です。

私は奥様と同じように言うと思います。
現に、夫の実家に帰省するのは苦であって旅行感覚でも楽しい年中行事でも何でもありません（汗）
先に回答されている方もいらっしゃいますが、女性が結婚すると相手の実家では『嫁』であって
「人」「配偶者」扱いされないことが多いと思います。

「ヨメ」と言われると正直、腹立たしく思うことすらあります。
私の場合は、結婚する前からよく夫の実家に帰省していましたので
姑とは仲がよいのですが、舅と舅の母（祖母）とは全く仲良くなれません。
義母の為に帰省しているようなもので、質問者様の奥様からすれば
質問者様（夫）と子供のためにガマンして帰省しているんだと思います。

一番嫌な部分をガマンしているのだから、せめて泊まる部屋や交通機関などは快く奥様の言い分を聞いてあげて欲しいです。

＞私が去年逆の立場で色々と我慢しました。
＞私の祖父の所へ行くのは譲ったのに、色々と注文されて少し腹が立ってきました。
＞島なのだから民宿程度の場所が普通という感覚なのですが妻はそうゆう気持ちはなさそうです

上記のご発言を見る限り、奥様も質問者様も変わり映えしないと思いますよ。
夫は家族でも、夫の家族や親戚と「家族」になったと言う感覚が無いと思っていただいた方が良いかもしれません（汗）

質問者様が奥様の家族と一緒に過ごすことが苦痛なように
奥様も当然同じ感覚を抱いて普通だと思いますよ。

他人の中で寝起きしたり、他人と旅行したりするのはすごく気を遣いますし
居心地良いものではありませんよね。
冷たく聞こえるかもしれませんが、配偶者の家族は友人でも家族でもないので
せっかくの休みに気を遣って過ごすことほど苦痛なことはないかもしれません。

＞旅費はほとんど私の親が負担してくれます
旅費の負担があろうとなかろうと、その苦痛を癒す理由にはならないと思います。

イヤイヤながらも同行してくれるだけ良い奥様だと感じます（笑）

お礼

＞質問者様が奥様の家族と一緒に過ごすことが苦痛なように
我慢することはあっても苦痛と思ったことはないです。
そうゆうものだろうなって思ってますから。

回答No.20

Sarry12

２０代後半の既婚者女性です。

私も奥様の気持ち、よく解りますよ。
他の方の回答にもありましたが、奥さんの実家ではご主人はお客様で、
ご主人の実家では、あくまで嫁は嫁なんですよね・・・。
特に我が家に関して言えば、うちの主人はかなり羨ましい！！と
私から見ても思います（笑）
私の両親としては、『大事な娘が選んだ人。本当の息子のように
接しようと・・・（実際に息子はいなかったので）。主人によく
接していれば、娘にもよくしてくれるだろう。』との思いからと、
私以上に、実家に帰れば主人の好きな食べ物や何かがいろいろと
出てきます。
が、逆に私が主人の実家に行けば・・・、特にありませんね。
主人の誕生日には今もプレゼントを贈ってきますが、私は一度も
貰ったことはありません。（こちらはいろいろ渡していてもです。）

質問者様のところも、同じとは言いませんが、やはり男性側の親と
女性側の親とのずれって、少なからずあるのでは？？

まして、奥様は女性です。着替え・化粧等男の人が平気なことや
必要でないことでも、女性にとっては大変なことです。
うちの主人でも、男ですが、私の実家に泊まっているときは、
お風呂あがりなどは、脱衣所で全部服を着てから出てきますよ。
うちでは、いつも子供達と一緒にすっぽんぽんで「着替えは～？」と
出てきますが（笑）

私も、現在主人の仕事の関係で、海外在住中で、年に一度の里帰りの
時には、主人の親と一緒に温泉に行きますが、部屋は別にしてもらって
いますよ。就寝時間や起床時間もまったく違うし、主人も私が気を
遣うのを解っていますから、最初は自分からお願いしてましたが、２回目
以降は、私が何も言わなくても主人がいろいろ言ってくれるように
なりました。主人としては、せっかく行くのに揉めて気分を害すのは
嫌だというのが、一番の理由のようですが。

一緒に行ってくれるだけでも・・・とまでは言いませんが、実際に
一緒に行く以上、少しでもお互いが気分良くいられるように、奥様の
ご要望を聞いて差し上げてはいかがですか！？

＞私の友人と遊ぶ時等も、何でうちが車を出すのかとか言ってる感じです。
この部分に関しては、車はうちが出すから、ガソリン代や高速料金は他の
友達同士で割り勘でお願い・・・ということでなければ、私もやはり
同じ事を言うでしょうね。
最近は、ガソリン代もバカにできませんし、運転をするだけでもかなりの
体力を使いますし、他人を乗せる以上、普段よりも気を使うはずですよね。
それを考慮しても、何らかの交換条件がなければ、私も車を出すのは、
嫌がると思いますよ。

お礼

それは旦那さん大事にされてますね！

男の私からするとガス代とかで何か言うのはケチな気がして言えないんですよね。

回答No.19

yahiro1972

こんにちは。

やっぱり奥様と同じ事を言いますね。
飛行機は賛否両論がありますから、どちらとも言いませんけどね。
お部屋は絶対別室です！

男性と女性とでは違うので仕方がないとは思いますけどね。
女性はお姑さんや義弟さんの前でリラックスは出来ませんよ。
男性は浴衣で胡座をかいていても何も言われませんけどね。
女性は寝転んだり出来ないんですよ。
着替えひとつしても気を使うのは当然ですし、スッピンを見られるのも
嫌です。
私が義両親にスッピンを見られたのは出産後すぐの時だけです。
それだって嫌でしたよ？

それにお子さんだって普段ちゃんと寝てくれる子でも旅先だと
興奮して泣いたり寝なかったりするものですよ。
小さなお子さん連れの場合別室にするのが相手に対するマナーだとも
思いますけどね。
多分弟さんの奥さんだって言えないだけで本音は家族だけを希望して
いると思いますし。

と言う事で奥様の主張は女性としても母としてもおかしくないと
思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
女性にとってスッピンってそんなに嫌なんですね・・・。