友達にこの恋をあきらめさせるには

質問

私の結婚式で、私の女友達の一人が、
私の主人の男友達をみて「かっこいい！！」と。。
彼女のタイプだったようです。
その後も彼女と会う度に、紹介してくれとせがまれます。正直、私は彼女にその彼を紹介したくはありません。
その主人の友人とは、私も日頃から仲良くさせてもらっているグループの一人です。私は主人と結婚が決まってから、その友人グループとは急速に仲良くなりました。そして今となっては、私にとっても、とても居心地が良く、楽しく一緒にいられるかけがえのない仲間です。
紹介したくない理由はいくつかあります。

まず、紹介してくれとせがむ私の友人は、男性がからまなければ、楽しくいられる仲です。その子は自分のことがかわいいと思っているのが会話の端々から分かり、異性にかわいいって言われるとか、よく自分で言う子です。そしてブリッコです。そういう子に、自分が大切にしている友人（主人の友人ですが）を顔が好きだからとかいう理由で紹介したくありません。

もう一つの理由に、彼女とその彼が付き合えば、嫌でもそのグループに彼女も参加することになります。それもあまりいい気がしません。そのブリッコを毎回見ているのかと思うと気が重いですし、自分の友人関係に他の友人が入ってくるのがあまり好きではないというか、色々な友人関係がどんどん連結されるのがあまり好きじゃないです。
私の自己中な考えだと思います。
でもどうしてもそのテリトリーに彼女を入れたくありません。

もう一つ。
その彼は、彼女の友人の元彼なのです。
長年付き合っていた彼の方から「結婚結婚」としつこい元彼女とうまくいかなくなり別れたそうで、彼女の友人が振られた形です。
私はそれを、彼女の口から聞きました。
結婚式の二次会で出会ってから、色々なとこから彼のことをリサーチしているみたいです。
自分の友人の元彼を紹介してと言う友人にも納得できません。彼女にはそういう人であって欲しくないのです。

どうにかしてあきらめてもらう方法はないでしょうか。
ちなみにその主人の友人には、彼女がいないことは私の友人も知っています。
そして、あまり下手な嘘をついても、私を通さないと全く接点がないわけではないですので、難しいところです。

彼女とはこれからも友人として一緒にご飯を食べたりはしたいです。

どうか皆様のアドバイス宜しくお願い致します

回答No.12

sakusaku0 · ベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ちわかります(笑)
質問者さんの友人って私の知り合い？！っと思ってしまいました。。。(ホント知り合い程度ですが)
周りは「女同士の嫉妬じゃない？」とか言いますが、そういうレベルじゃない人って極まれにいますよね(^ ^;)私は初めて会いました・・・）
私も最初、会ったことのない彼女の話を聞いた時は「写真をみるとかなりかわいいし、嫉妬じゃない？」と思っていましたが、実際あったらかなり引きました・・・

そんな彼女に男性紹介を頼まれた人がいたのですが、その人が断った台詞は
「自分が紹介って形になると、彼(相手)にその気がなくても断りづらいだろうし、そうでなっくっても、板ばさみになるのはいやだから、しない。それに、今は彼女はいらないようなこといってたし。
好きなら自分で行けば？
それにあんた男からませるとうざいからさ。やりたいならやればいいけど、人巻き込まないで。」
のようなことを言っていました。
(サバサバした性格な上に何度も頼まれていいかげんイラついていたみたいです。)

「それにあんた・・・」以降はいらないかと思いますが、前半の断り方はいいかもしれません。(今後も頼まれることはなくなりますし)
>うちの主人は「友人の元彼なら紹介とかは無しじゃない？」
　というご主人のこともありますし、(ご主人も巻き込むことになるかもしれませんし)それを理由に
「彼の元彼女のこともあるし(友達だし)、私は自ら揉め事が起きそうなことをすることはできない。主人と彼が友達と言うのもあるから、余計に気まずくなりそうなことはできない。やりたいなら私を介さず自分でアプローチしてくれない？」
という言い方でもいいかもしれません。
もしくは
>彼女自身が、自分が以前ふられて別れた元彼と自分の友人が付き合うという経験をして、私にグチを沢山こぼしてきたからです。
　これを引き合いに出して
「自分がなったことがあって嫌な思いをして愚痴っていたのにそれを他の子(友達)相手にするの？私はあなたにそんな子になって欲しくない。だから紹介はできない。」
とかでもいいかもしれません。

私としては、ヘタに嘘をついても、後でばれてしまえば余計友人関係にひびが入るかと思いますので「私の立場では紹介はできない」とハッキリ言ってしまったほうがいいと思います(^ ^;)

がんばって下さいね(^-^)o

お礼

どうもありがとうございます。
なんか、優しくして頂いて、緊張の糸がプツリと・・涙が出ちゃいました(；；)
>自分が紹介って形になると、彼(相手)にその気がなくても断りづらいだろうし、そうでなっくっても、板ばさみになるのはいやだから、しない。それに、今は彼女はいらないようなこといってたし。
＞「彼の元彼女のこともあるし(友達だし)、私は自ら揉め事が起きそうなことをすることはできない。主人と彼が友達と言うのもあるから、余計に気まずくなりそうなことはできない。

確かに彼女を紹介するのが嫌だの気持ちの方が大きいですけど、
上記のような、主人の大事な友達だし何かあっったらきまづい、とかそういう気持ちもあるんです。
私だけじゃなく主人も巻き込んじゃうので。
主人はとても人に好かれ、友達にも大事にされている人望の厚い人なので、余計悪い気がしちゃって。

そうですね。下手に根回しするより、上のような理由を述べて、紹介できなくってごめんねって謝ってみようかなって思います。
私は彼女のすべてが嫌いなわけではないんです。良いところも知っています。だったら紹介すればいいじゃない！と思う方も大勢いると思うんですが、そんなに簡単に整理がつかないのが現状でして。。

それをくみ取っていただいて、励まして頂いてありがとうございました。気持ちが楽になりました。

回答No.15

noname#63054

しつこく言われようが、紹介しなければいいだけですよ。
「いやだよ。だって彼は昔Ａさんとつきあっていたんでしょ。Ａさんはあなたの友達
なんじゃないの？」そうはっきり言えばいいのです。

生返事で「そう？そのうち機会みて」くらいの曖昧さでぼかすとやっかいだ。
しつこいなら、代わりに押しのつよい独身男性を紹介して彼女を追いかけさせる。
そのうえで、どうも「あの人つきあっている人がいるんじゃないの？」くらいで
話をぼかす。「元カノにまだ未練があるのかなぁ」とかいろいろ言う。
それでもしつこいようなら「いっそ、Ａさん（彼女の友人）から紹介してもらいなよ。
私は嫌だ」そういうしかない。

お礼

ありがとうございます。
その通りですね。
はっきり断ってみようかなと思います。
どうもありがとうございました。

回答No.14

kenkenkiyo

３０代女性です。

簡単に言えば、彼女の性格的に彼を紹介すると、
せっかく良い関係が築けている楽しいグループを彼女のせいで
ひっかき回されてしまう恐れがあるということですね。

わかります・・・（汗）男性がからむとダメな子っていますよね。
彼女が心底良い子なら、何の問題もなく紹介できるのに・・・ですよね。

簡単に言えば、「私も良く知らないし、向こうも忙しいから難しいかも・・・ごめんね」で済みますよ。
こういう子は、今はやっきになって「紹介して」って言ってますが、
ほとぼりが冷めたら、嘘のようにケロっとしてますから。
あんまり真剣に相手しなければ、そのうち飽きます。

誰かに紹介されてしまえばしょうがないと思いますが、自分が紹介しなければ、後悔はないでしょう。
紹介を受けたとしても後は本人同士なんですし、相談を受けたとしても、
「よくわからない」で係わり合いにならなければ良いだけ。

大人の対応ですよ。

お礼

ありがとうございます。
簡単に言えばっ！そうですっ！
それを私が同じように簡単に文章にできればよかったです(＞＜)

そうですね。
私から紹介しなければ、自分のまいた種じゃないので、後悔しないと思います。

本当にありがとうございます。気持ちが軽くなりました。

回答No.13

noname#166310

＃４です。

＞うちの主人は「友人の元彼なら紹介とかは無しじゃない？」
と言っております。

ならば簡単。

「○○さん（彼）とは夫を介した形で会うことはあっても、私がなにか連絡をとるような間柄じゃないの。夫が**ちゃんの友達の元彼ってことがひっかかるらしくて、いい顔してないのよ。
私の人間関係なら紹介してあげたいけど、私はおまけで夫の人間関係のところだから、夫が反対する以上は私は紹介できないわ。」

でいいんじゃないでしょうか。
難色を示しているのは事実だし、これは知られてもかまわない事実だと思います。

＞私を通さないと全く接点がないわけではないですので

とあるので別ルートでがんばってもらいましょう。

そしてもしもそれが成功して彼女がこの人間関係に入ってくるときがあっても、質問者様は気に病むことなく、過ごしてくださいね。
いや、むしろそこまでしても入ってこれたら「あっぱれ」じゃないですか？

お礼

ありがとうございます。
そうですね、夫が悪者になってしまうとかわいそうですので、
なんとかうまくneiさんのアドバイスもくみこんで、
自然に話してみようと思います。
何度も回答頂いて嬉しいです。
ありがとうございました。

回答No.11

hanajenny

No.６です。お礼ありがとうございます。

私は少し前ですが、どうしても合わない友達に友達を通してですが
彼女と友達関係を続けていくのは難しいと伝えてもらいました。
私もNo.７さんのように「尊敬できる友達」が大切だと思います。
私の場合、彼女と会っていても、昔の楽しかった思い出、旦那や
姑の愚痴ばかり、未来の話がまったくなく会っていても全然
楽しくありませんでした。
最後には、私が「旦那、姑がイヤだったら少しは自立する事を考えないと」
と説教することになるんですが、周りに私は言い過ぎだとか言われて結局
悪者になるし、あとで言いすぎたかなって思って悩んだり。
周りの友達は、たまにしか会わないから彼女の愚痴は聞けるのかもしれ
ませんが、何かあると酔っ払って電話をしてきて聞いてる私にはうんざりでした。
彼女は、友達が少ないせいか私に説教されていても、酔っ払ったら
愚痴を聞いて欲しくて電話をしてきます。
学生時代は一番仲の良かった友達なので、今でもこれで良かった
かなって思う時もありますが、あのまま付きあって我慢するぐらい
だったらと考えるとこれで良かったと思っていまます。
参考になればと思い再度回答しました。

補足

再度親身になって頂いて、ありがとうございます。

よくよく自分の気持ちと頭の中と、整理しながら考えていたんですけど、
他の友人がもしその人を紹介してと言ってきたら。。
と他の友人達を頭に浮かべて考えてみますと、私は快く紹介するだろうと思いました。
嫌な気持ちがしませんでした。
やはり私は、グループに入って欲しくないのも、顔だけで紹介してと言う友人が嫌なのも、その子だからなのかもしれません。

自らの体験まで語って頂いて、本当にありがとうございます。

こんな事を相談するのは正直、とっても迷いましたが、
聞いて頂けて嬉しかったです。

回答No.10

SC-22

感情論ですので、結論を彼女に伝えればよいのでは？

『私はあなたに紹介したくない！』『あなたは信頼できるけれど、異性絡みになると、信頼度が下がる。』　『私はあなたに男性を紹介できるほど、仲は良くない。』　などを言えればいいのですが。。。。。

私は基本的には嫌いな人は傍に居ないので。。。。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね。私の感情のことを説明する事無く、
うまく断れば良いんですよね。
どうもありがとうございました。

回答No.9

noname#63879

自己中というより潔癖な気がしますよね
自分の好きな形のパーツ　パーツで管理したくなる気持ち
だとすれば分かる気がします

グループに入れてしまったら
「なんか疎外感感じる　ちゃんと居心地よくなるようにしてよ」
的な要求に日々さらされますよね笑
でもこのままでも困りますよね
ムズカシスギマス

ご主人の友人に出て行ってもらったらいいんじゃないでしょうか
そして一通り付き合って別れてから戻って来てもらえば
友人の女性は他に男性が出来ても　彼氏がいつつ
かっこいい男性とも遊んでる自分に魅力を感じると思うので
他のをあてがっても意味がないことですから
やはり１度はぶつけてあげなければいけないんだと思います

そして
「１度別れた男に戻ろうとしない
そんなプライドの高いとこが好きだよ
これでそこらへんの女ならまた友達の私を使って
より戻す道探そうとするんだけどさ」　みたいな会話をして
先に相手のプライドを利用した釘を打っておけばいいとおもいますよ

ご主人の友人を動かさない方向で行くにしても同じですね
わたしかわいい　わたし特別な存在　そうあなたが見抜いてる
ブリッコ性格めがけて先手先手で釘を打ちつづけるしかないと思います

「興味なくなったら　あと引かないから凄いよね
自分で男選べる立場になれるくらいかわいい女性はやっぱ怖いよ
最近　彼の話ししないもんね　もう飽きたんでしょ？」のような笑
ムズカシスギマス　ガンバッテクダサイ

お礼

ありがとうございます。
そうです、私すこし潔癖なとこがあるように自分でも思います。
なんか、そういう人間関係を固く考えすぎなんですよね。

こっちの友達はこっちで仲良くなったから、こっち。
あっちはあっち・・みたいな。
もっと柔軟になれれば楽なんでしょうけど。

なるほどなるほど。
一緒に悩んで下さってありがとうございます。
ご意見非常に参考になりました。

回答No.8

hill310

こんにちは。
印象ですが、あなたは彼女に嫉妬しているのではないでしょうか？
１つ目の理由ですが、他の方もおっしゃっているように、顔で好きになるのも普通のことだと思います。
あなたも、顔や第一印象である程度恋人候補を多少ふるいにかけたりしてきたと思います。
３つ目の理由ですが、もうその友人と彼とはもう終わったことですし、浮気でも何でもないし、この「彼女にはそういう人であってほしくない」は、本心ではない気がします。彼女のためを思って紹介したくない、と理由を摩り替えていませんか？

２つ目が本当の理由ではないでしょうか。
ぶりっ子を見てるのがキツイ、うざい、でももしそのグループで自分より人気がでたらどうしよう、自分より目立ったらどうしよう・・・
匿名とはいえ、こんなところで人格や想いを否定された彼女がちょっと可哀想な気がします。
あなたが彼女を嫌いなだけなのに。
彼女の人格というより、あなたの性格の問題のようにも思いますが、嫌なものはしょうがないことなので、断るしかないと思います。
このまま理由もなしにうやむやにされ続けたら、彼女も傷つくのではないでしょうか。
忙しくて最近あまり彼に合えないから・・・といった感じで断るしかないです。

キツイこと言ってすみませんが、自分の好き嫌いの問題を他人の性格の問題に置き換えた相談はやめた方がいいと思います。
こんな回答をネットでしておいて、それでも友達でいたいなんて彼女に失礼だし、あなたの人格を疑います。

補足

こんなに沢山、他人の事ながら真剣に答えて頂いてとてもありがたいです。ありがとうございます。
ん～・・なんか私文章が下手くそかもしれませんね。
＞この「彼女にはそういう人であってほしくない」は、本心ではない気がします。
これは、本心です。なぜなら、彼女自身が、自分が以前ふられて別れた元彼と自分の友人が付き合うという経験をして、私にグチを沢山こぼしてきたからです。

＞２つ目が本当の理由ではないでしょうか。
これはその通りのような気がします。
ブリッコを見ているのがキツイ・・それですきっと。
＞でももしそのグループで自分より人気がでたらどうしよう、自分より目立ったらどうしよう・・・
そういう関係のグループじゃないんで人気とかそういうのはないです。

そうなんです。私の性格の問題なんです。
でも自分の今まで培ってきた人間関係をこのまま大切にしたい。
自分にとって大切な居場所を守りたい。
だから、男性がからむとあまり好きじゃない子を紹介するのは気が引ける。
それってそんなに最低でしょうか。

なかなか知っている人には打ち明けられない悩みを
匿名で質問できるところですので、質問させて頂きました。

そして彼女の人格を否定したつもりはございません。
誤解を与えてしまい、読んでいる方に不快な思いを与えてしまいましたら、深くお詫び致します。

そして、こんなに丁寧に回答して下さり、言いづらいことまではっきり指摘して下さいまして、hill310さん感謝しております。
ありがとうございます。

回答No.7

adelaide

う～～～ん。
こういうのって、理屈抜きなんですよね。
感情論だから。

＞彼女とはこれからも友人として一緒にご飯を食べたりはしたいです。

とはいえ、厳密には、↑こういうのは「友人」とは言えないと思います。彼女のコトは「好きだけど、嫌い」のような感じなのではないでしょうか？
もちろん100％ナイスと思えるカンペキな友人なんてこの世にはいない訳で、わたしテキには、「どこか尊敬できる部分をもった人」を友人と思っています。そういう友人は失いたくないし、それだったら、気が進まない部分があっても、紹介すると思います。
でも、自分の深層心理を覗いてみれば、実は「友人」と思っていなくて、今後彼女と付き合わなくても良いと思えたら、紹介しません。
こういうのは、善悪の問題では無いと思うのです。

なお、紹介しない場合は、新婚で忙しいとかなんとか、嘘と分かってもいいのを覚悟で口実を作って、当面、彼女と接触しないようにします。

もし、はずれていたら申し訳ないのですが、文中からは、Print961さんにとって、彼女が「友人」という感じはしないのですが・・・。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
そうですね、友人とは呼べないのかもしれません。
むしろ、私の友達の方がこんな私を友人とは思いたくないでしょう。
そう分かっていても、嫌なのはおっしゃるように感情論なのだと思います。

とても参考になります。ありがとうございました。

回答No.6

hanajenny

普通友達なら幸せになって欲しいと思うし、自分の旦那の友達と
付きあったらもっと楽しくなりそうって思うと思うんですが。
一緒に行動するのがイヤだったらもう友達関係は
やめてしまった方がお友達の為にもいいと思います。
自分の友達が、実はこんな事を考えながら食事をしていたってわかったら、
ショックだと思いますよ。

＞友達にこの恋をあきらめさせるには

当人同士の問題なので、難しいと思います。
あなたが友達関係をやめてしまえば、連絡をとれなくなるんじゃないですか？
中学生や高校生じゃないんですから、心から信頼できる友人だけ
お付き合いしていけばいいと思いました。

お礼

早速の回答ありがとうございました。

この恋をあきらめさせるには・・っていうタイトルは誤りですね。
失礼いたしました。
私からの紹介をどうやって断ったら良いでしょうか・・が正しい質問の仕方でした。お詫びして訂正致します。

どうもありがとうございました。

回答No.5

acuna

お気持ちお察しいたします。

こういうことは、よくあることだと思います。

ずばり、「私の口からは紹介出来ない。自分で行動すれば？。知り合いになったのだから」と攻撃対象から外れるようにするのが無難です。

お礼

回答ありがとうございます。
また気持ちを分かって頂けて嬉しかったです。

そうですね。とやかく言わずに、紹介できなくてごめんね。と伝えるのが良いかもしれません。
それでもし、その友人が離れても、私が原因なのだからしょうがないです。

どうもありがとうございました。