友達の作り方

質問

以前も質問しましたが、またよろしくお願いします。

こちらから輪に入るようにしたり、声をかけてるようにしても誘われることが全くありません。
職場で仕事の話はしますが、飲みの誘いやサークルの誘いなどありません。私よりあとから入った女性のほうが馴染んでいます。
誰にでも絡む年配の方でさえ私にはほとんど話しかけてきません。周りはあだ名とか呼び捨ての中、今でも名字にさん呼びです。

子供の頃からそうでした。
考えがネガティブで暗いからかもしれません。先生や親にも校則違反で反抗ばかりしていました。主人に君はとっつきにくい雰囲気かもと言われたことも、、、

二人や三人の友人グループにいても、何故か私だけ誘われず遊んでいることを後日知ったり、いつの間にかグループの話題にはいれなくなっていたり、、、
時には、グループの中の一人が私と合わないかもと他の子に言っているのを聞いてしまったり。
とある友人の結婚式にも何故か私だけ呼ばれませんでした。

それでも、一人仲良くしてくれる高校の友人がいて、私は既婚子無しで、友人はおめでた婚をしましたが現在シングルです。
ですが、最近連絡先が変わったようで、フェイスブックで聞いてもはぐらかされて教えてもらえません。
なんとなく距離の開きも感じます、、、他の子持ちのママとはよく遊んでいるようです。

連絡が来るのは、職場の女性で職場の噂の情報収集をしたいだけだったり、職場の異性で不倫願望？のある既婚男性です。

趣味サークルに行くようにしてもうまく行かなくて、悲しくなっています。
お茶したり旅行に行ったり、悩みとかを話せる友人が今、一人もいません。

どうしたらできるようになりますか？

回答No.4

tpg0 · ベストアンサー

こんにちは。

私は、女性社員が多かった大手通信機メーカーを定年退職してる60代の男です。

私も、女性社員の多い職場の上司という立場を経験してますが、職場でも孤立するような女性社員は「愛嬌と笑顔に乏しい」という共通点がありました。

ようするに、同性の女性から見ても「取っ付きにくい」から親しくなれないようです。

恐らく、質問者様自身が認めてるようにネガティブな考えで暗い雰囲気を醸し出してるから、質問者様の夫からも「君はとっつきにくい雰囲気かも」と言われるのだと思います。

もし、質問者様が職場の中でも抜群に仕事が出来るようになり、リーダー的な存在になっても驕ることなく優しく振る舞えば愛嬌や笑顔が乏しくても敬意と親しみを持たれて友達になりたがる職場の人は出て来るでしょうし、サークルなどでも秀でた才能を発揮するような立場になると友達になりたがる人は出て来るでしょうから、頑張って努力してください。

お礼

ありがとうございます。
愛嬌と笑顔が乏しい、なんだか私自身に当てはまるような気がします。
気をつけないとですね。。。

回答No.7

blazin

大事なのは・・・
頑張る自分と、
頑張らない自分を共存させていく事。
頑張る自分から、
頑張らなくても分かち合える自分へ。
その移行を大切にしていく事。
貴方の印象って移行下手なんだよ。
⇒ずっと（友達関係を）頑張ろうとしている。
貴方と向き合う相手からすれば、
貴方からは頑張って的な圧を感じる。
私がこんなに働きかけているんだから、
そっちからも私に対して頑張ってよ！
貴方自身がそう「言って」いる訳じゃない。
でも、
貴方の友達へのスタイルは、
凄く「頑張る」部分が強い。
心地良く、
そして長く続いていく関係って、
「頑張らなく」ても成り立つ優しい関係でしょ？
頑張らなくても気持ち良く絡めるから楽しい。
頑張らなくても自然に湧き出てくるから愛しい。
貴方は、
頑張るという部分で多くを済まそうとしてしまっている。
結果、
頑張らない同士≒活きた友達関係。
そう考えている人には・・・
何となく波長が合わないと判断されてしまう。
それは自覚した方が良いよね？
頑張る事も大事なんだよ。
最初は、
ある程度頑張るというスタンスも含めて、
自分を伝えていく（働きかけていく）事。
それも大事なんだよ。
ただ待っていて、
相手からの探され待ちを選ぶよりは・・・
友達になりたい！
是非今よりも良い関係になりたい！
その気持ちから、
コミュニケーションを頑張る事の方が大事。
でも・・・
頑張ってばかりだと疲れてしまう。
自分も相手も。
頑張るスタンスである程度進んだ後は、
「頑張らない」自分に移行していく。
ただ頑張るだけのスタンスでは無くて、
肩の力を抜いた、頑張らない自分も大事にしていく。
頑張る、頑張ろうとする自分から、
頑張らなくても（頑張ろうと気張らなくても）成り立つ自分。
その移行がとても大事になる。
貴方の場合は、
移行が上手く出来ていない。
相手から見た貴方の印象は、
頑張るという部分で力が入った「まま」だったりする。
だからこそ、
ある程度の所までは信認されても・・・
柔らかいゾーンには含まれていかない。
個人的に深く共有し合うゾーンには、
頑張りの御旗が消えない貴方は呼ばれない。
貴方自身、
友達関係に余り良い経験値が無い。
どうしても焦るんだよ。
不安もあるし、
頑張れば頑張るほどその対価が欲しくなる。
欲しいという気持ちは、
貴方を柔らかくさせるどころか、
余計に頑張る方向（固くさせる方向）
そちらに貴方自身を寄せてしまう。
友達を「作る」という言葉だって、
ある種の頑張りが含まれている言葉じゃない？
心地が良い友達関係って、
作ろうとして作った（生まれた）関係じゃない。
気付いたら、
お互いにとって凄く良い友達関係になっていた。
最初から友達（作り）ありきでは無くて、
結果的にお互いを友達として認め合えていった。
自然発生的だから柔らかくて、愛しいんだよ。
貴方の場合は、
友達に恵まれていない時期が多い分、
友達を作るというテーマが先に来ている。
先に来ている分、
周りよりも頑張ろうとする反面、
その頑張りを上手く畳めずに力んだままになる。
その結果、
自然に友達になっていく流れとは合わなくなってしまう。
どうしたら？を考えるなら、
自分が陥っている傾向に改めて気づいてみる事。
頑張る事も大事だけれど、
頑張る気持ちが周りを寄せ付け無くしている。
頑張りたい（友達が欲しい、作りたい！）
その強い気持ちが、
周りとの波長を合わなくさせている事。
それも事実だから。
頑張れる自分も大切にしつつ、
それだけに囚われ過ぎない柔らかい貴方も。
忘れずにね☆

お礼

ありがとうございます。
そうですね、、、友達になってオーラを気づかぬうちに発していて、相手にとって重たいと感じさせてしまっているのかなと思いました。仲いい人が自然と出来ず焦ってしまってました。力まないよう気をつけたいと思います。

回答No.6

wam_f756

気にしなくて、良いよ。

それが、あなたなんだから。

お礼

ありがとうございます。
気にしすぎなんですかね。それでもやっぱり友達は欲しいです。。。

回答No.5

noname#228046

＞こちらから輪に入るようにしたり、声をかけてるようにして
せっかく話が盛り上がっている時に
下手に輪に入ったり声を掛けるとせっかくの「楽しい」時間が崩され、
多くの人から「苦手」とか「嫌い」とか思われかねません。

相手の今の気持ちをよく配慮しないと
簡単に嫌われ孤立しかねない危険な行為だと私は思います。

＞誰にでも絡む年配の方でさえ私にはほとんど話しかけてきません。
その人が２人きりの時に「あなたにだけ話した事」を
他の人の前で平然と言いふらしてしまってはいませんか？

１：１で話した時の内容は基本的に他の人には話さない漏らさない
など暗黙の期待を裏切ってしまうと、
「この人に話すと何でも誰にでも言いふらすから話さない」
と警戒されて遠ざけられてしまう危険があります。

もしかすると結婚式に呼ばれなかった理由もここかもしれません。

周囲の人達が無意識にできている
気遣い、気配り、配慮、暗黙のルールが上手く理解できない
よく解らない、自然に理解する事ができない場合、
念のため一度こうしたテストをされてみた方が良いのかもしれません。
https://atmentalhealth.jp/asperger/

ともあれ人は基本的に「楽しい」人や物事に何度も近付き、
「楽しくない」人や物事は避けようとしていきます。

一番手っ取り早いのはあなた自身が楽しめるものを見つけてよく楽しみ、
同じものを楽しめる人と一緒に楽しむ事だと思います。

自分自身が人から見て「楽しそう」な存在になり続けるのが
周囲に人が集まって来る効率的な手段ではないかと思います。

悩みを相談するなどの「楽しくはない」事は
十分親しくなる前にするとすぐ避けられかねませんが。

また、もしネガティブな考え方が多くなった理由が
幼少期の親からの接し方の影響が濃かった場合、
「機能不全家庭　特徴」などの情報に目を通し「治療」の情報に目を通す
というのも根本的な解決策の１つになるのかもしれません。

私に言える事は以上です。

お礼

ありがとうございます。
秘密や約束は必ず守る方です。先に回答くださった方の言われたとおり、日頃笑顔が少ないのかもしれません。
趣味ももう一度考え直してみます。

回答No.3

noname#232341

誘ってくれない、あだ名で呼んでくれない、話に入れてくれない
結婚式呼んでくれない、連絡先教えてくれない・・・
みんな私のために何もしてくれなーーーーーーい！！

貴方の為に周りの人は、生きているわけではありません。　

貴方は、周りの人ばかりに目が向いているけど
自分で自分の気持ちや時間を充実させる努力をしていますか？
周りの人に不満の目、気持ちを向けていたら取っつきにくいし
重たいですよ。

考え方を変えましょ。

自分で自分の時間を充実させてポジティブに生き生きしていれば
自然と周りから声がかかりますよ☆

お礼

ありがとうございます。
ポジティブに、、、がんばります！

回答No.2

pipipi911

「女の器量は言葉次第」という広瀬修子さんの著書を
読んでみませんか。
『接客の達人』『接客の極意』『接客の核心』という本も
お勧めします。あるホテルの契約社員だった女性が後に
そのホテルの総支配人になってからの著書です。
どれもが絶版ですので、図書館で取り寄せて読んでみてください。
彼女のライフデザインは素晴らしいものがありますので、
トータルで、参考になるのではないでしょうか。

古代ローマの詩人は
「あなたが一番好きなことを見つけ、それをしている
　　　　あなたを好きな人に出会いましょう」
といった感じで提案してくださっています。特技でも
趣味でも…なにかしらのテーマを究めませんか。
そうすれば、その道でアナタ様は輝きを発し、
プラスのオーラを放散しますので、出会いも期待できます。

「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、
自身が咲くだけではなく、他の人をも咲かせることを意味する
のだそうです。この意味が真に解れば、質問者さまの周辺は、
素晴らしい人たちの花園になるでしょう。

ふろく：
「女性の美しさは、出逢った言葉の質と量で決まる。　（井上裕之）」
「貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。
　　豊かな言葉は豊かな心から出てきます。　 　（三浦綾子『藍色の便箋』）」
「ホスピタリティとは、相手の心に自分の心を沿えてゆく力。
　　　　　　　（高野登　元リッツカールトン日本支社長）」

「楽しい時には笑顔が育ち、
　　　苦しい時にはこころが育つ。　　（軌保博光）」
いまいまのアナタ様には、何が育っているのでしょうね。

先ずは、TPOに応じた、挨拶をキチンと行い、
感謝の意の表明を忘れないことでしょう。
心に余裕を持って、婉然とした笑みを絶やさずに
いることも大切ではないでしょうか。

テーマが見つからなければ、とりあえず、
秘書検定1級、家庭料理1級、常識検定1級などを
クリアしてみませんか。

お礼

ありがとうございます。なるべく明るくを心がけないとですね。

回答No.1

noname#251480

旦那さんにも「とっつきにくい」と言われているのですし、
そういうところを一つ一つ直すしかないと思います。

お礼

自分では自覚がないですが、気をつけます。ありがとうございます。