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彼と別れたほうがいいか迷っています
こんにちは。 私には、つきあって２年半の彼氏がいます。 私は28歳、彼氏32歳です。 つきあいはじめて3ヶ月のとき、私はうつ病で うつ病の私をあたたかく包み込んでくれました。 唯一の理解者だと信用していました。 しかし、彼が私に対して気に入らないことがあると 我慢できなくなって私のことをせめてきて喧嘩になることが多くなり そのたびに私はパニックになり、病状が悪化するので 別れよう、と私からつげて一度別れました。 でも、半年後、バイクのツーリング（団体）に一緒にいったら お互い好きな気持ちに気がつき、また恋人同士になりました。 しかし、恋人同士になってから、また喧嘩が絶えなくなりました。 喧嘩の原因はだいたい同じです。 彼が言ってることとやってることが違うだろ！ この前も同じことしたよな？ 俺はうそつく人間は大嫌いだ！！ といって、1ヶ月に2回くらい喧嘩になります。 その言ってることとやってることが違うというのは 私にとって些細なことで、彼にとっては大きい事のようです。 たとえば、私は大型バイク免許をとったので、 新しいバイクを購入しました。（納車は来週ですが） バイクを購入を決めたときはお店で、 みんなにはまだ新しいバイクを買ったことを 内緒にしておこうっと♪・・・と話していたのですが、 納車日が近づくにつれ、だんだん人に話したくなったり ブログに書きたくなったり、友達とあったり電話するときに 大型のバイクに乗るんだ～♪と話題に出してしまいました。 彼は、内緒にするっていっていたのに、 何でみんなに話してるんだ！？俺との時間は無駄だったんだな。 といって怒っています。 彼は、公表すること自体に腹をたてているわけではなく、 私が秘密にしたいな、といっていたのに 秘密にしなかったことに腹をたてています。 公表する前に、自分に連絡してほしかったようです。 私は、どうしてそんなことで怒るんだろう？ 彼は、どうして俺が傷つくことを毎度するんだ？ 毎回こんなことで喧嘩になります。 私はいい加減嫌になってきました。 私はワガママなのでしょうか？ 言っていることとやっていることが違わないように 気をつけていますが、事が起きてからいつも気がついて 彼を怒らせてしまいます。 気をつけること自体、疲れてきました。 結婚した後もこんなふうかもしれない、とおもうと不安です。 もう別れたほうがいいでしょうか？ それとも、私がもっと気をつけたほうがいいのでしょうか・・・
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こんにちは。 結論から先に。 別れたほうがいいと想います。 あなたは鬱病なのですよね。今もですか？？ 彼はそのことを承知でそういう接し方をしてくるのですよね？ ということは、彼はあなたを支えてきれていないのです。 文章を拝見している限りだと、彼の方が子どもなのでは？と思ってしまいます。例に出されているバイクの件。些細なことです。そんなことにいちいちそこまで激怒するような男、はっきり言ってこの先が（結婚とかになれば）思いやられますよ。そういう類の人間は、他人の些細なミスや違いに敏感に反応し、そこばかり責めてくるのです。（自分のミスには意外にもおおらか） あなたも鬱病になるということは、もともとは繊細な方なのでしょう。他の人よりも、心が薄いガラスでできているのですね。 世の中にはもっともっと、包容力のある男はいるはずです。 あなたにとって最適なパートナーを探してみてはいかがでしょうか。
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- anchan1
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バイクの話の例、読みました。 思ったこと： 貴女と彼とでは気にする点、自分なりの割り切り、区切り点、 所謂 ”要点”が違うのでは？ と 思いました。 どちらかが悪い、ワガママ、なおすべき等 そういう類で判別するものではなく お互いの『相性の問題』が少しあるのかもしれない、と私は思います。 これは異性同性問わずあると思います。 で、そのちょっと気になることが続くとストレスになる はっきり言う方が（言い出し始め）の方が強く出るし、 言われた方は 勝手なのか？ワガママかなとか 色々考える 一ヶ月に２回だと 少しケンカ頻度が多いのかなって思います。 距離とってると好感持てて保てる人なのかもしれません。 ココロの色が異なるタイプなのかもしれません。 一方が自分の特性をあまりにも抑えつけると 結果、辛いでしょうし、心にもダメージが・・・ 結局は、辛いか、一緒にいたいか は 貴女次第だと思います。 ※妙に耐えがちな人？も多いので 良く考えましょう
- sakusaku0
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こんにちは。女性です。 彼の気持ちも質問者さんの気持ちも分かります(^ ^;) (でもバイクの購入を秘密に…の話は怒るほどのことでもないとは思いますが) >喧嘩の原因はだいたい同じです。 >1ヶ月に2回くらい喧嘩になります。 1ヶ月に2回って多くないですが！？しかも同じような理由って。。。 ということは、言っていることとやっていることが違うってことが月に何回かで、それでも気をつけているって、、、気をつけていなければ頻繁に言っている事とやっていることが違うって状態がでるってことですよね？ 彼はその行動から「いつも嘘をついている状態」のように思えるのかもしれません。 >この前も同じことしたよな？ >俺はうそつく人間は大嫌いだ！！ の台詞から分かるように、「嘘」ということに怒っているみたいですし。 喧嘩する理由はどうでもいいことかもしれませんが、「嘘」って大小さまざまですよね。 小さいことも積もり積もれば山となります。 小さいことの積み重ねが信頼となるのだと思います。(童話の狼少年みたいなもの) No5さんの >自分のその適当に物をいう癖っていうのはちゃんと反省しなきゃいけないんじゃないですかね。 もあるかと思います。 質問者さんは頻繁に嘘をついている人を信用して付き合っていきたいと思いますか？ 彼は些細なことの積み重ねで不安・不信感・憤りで「いい加減にしろよ」状態が出ているのだと思います。 >公表する前に、自分に連絡してほしかったようです。 前言を撤回するなら、そのことを言った彼にいうのであれば、嘘とはいわないですよね？(変更されたということ)彼に言わずに勝手にしたのが「自分に言ったことと違う→嘘をついた」と思われる原因だと思います。 彼は敏感にとらえるタイプで質問者さんはおおらかにとらえるタイプなんでしょうね。(私はけっこうおおらかですが^ ^;) とらえ方が違うだけだと思いますので、お互い歩み寄れるように話し合いをしたらいかがですか？ 付き合いを続けていきたいと思うのであれば、質問者さん一人ががんばっても上手くいかないと思います。(自分の言動改善にも限度がありますし) お互いがお互いの意見を冷静に話し合えば、自分達が客観的に見れるかと思います。その上で、今後を考えてはどうでしょうか？
- ame830
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バイクの件だけなら、彼は何でそんなことでそこまで怒るんだ、って思いますよね。 別にそれくらいいいじゃん、って。 むしろ、黙ってられなかったのが可愛く見えたりもするかもしれない。 ただ、こういうことが日常で多々あると、さすがにイラッとくるかもしれません。 毎回言ってることとやってることが違う、一つ一つは全然怒ることじゃない、でもそれが積み重なってくると「お前、いい加減にしとけよ」って。 ＞私にとって些細なことで、彼にとっては大きい事のようです。 違うと思います。 彼にとっても些細なことなのだと思います。 ただ、些細なことが積み重なって、大きなことになっているのだと思います。 「お前、いい加減にしとけよ」って。 付き合いって、貴方が正しいから別れる、彼が正しいから別れない、というものではないですから、貴方が辛いなら別れたらよいと思います。 ただ、別れてもいいですが、自分のその適当に物をいう癖っていうのはちゃんと反省しなきゃいけないんじゃないですかね。 一つ一つは些細なことでも、積み重なって大きなことになりますよ。
- yas887
- ベストアンサー率22% (82/369)
たぶんこんな些細なことで彼を怒らせないために、いちいち気をつけていたのでは、毎日の生活が窮屈になって倒れてしまうと思いますよ。 新しいバイクを買ったのがうれしくてついつい他人に話す・・・良くあるシチュエーションです。それが気に入らなくても普通なら「しょうがないなー、今度から気をつけろよ」ぐらいのものだと思うのですが。 質問者さんが変わるだけではたぶんダメで、彼自身の性格も改めないとうまくはいかないでしょう。そこを彼がどう考えているかによって別れるかどうか決めればいいのではないでしょうか。
- forever116
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３０代♂です。 うつ病を発症した時点で、今の彼のようなタイプ では、あなたが余計に心を病んでしまうと思います。 どうして怒るのかが分からない時というのは、本質が別に隠れて いる場合が多いです。 つまり、彼が腹を立てているのは、別の理由であり、その事で 直接的に怒ることが出来ないために、他に怒る理由を探している 場合は、相手にとって何故怒られるのかが分からないという事になる のです。 あなたは彼に知らず知らずのうちに、気分を害するような事を しているかもしれません。それが積もり積もってという事も 考えられます。 あなたの病気を理解して支えてくれた彼には感謝することです。 今のあなたは心が弱っているので、彼を受け止める余裕がありません、 ですから、今は好きなバイクに集中して、彼から離れて、心を 充電させることが大切です。 心の充電が済んだら、その時は恋をするのもいいと思いますよ。
- 8moko8
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第三者からすると、彼の気持ちもわかりますね～もちろん質問者さんの気持ちも。どちらも悪くないようで、どちらも悪いみたいな。この状態だとお互いに、相手の気持ちになって考えることを学ばない限り喧嘩の繰り返しになります。自分達の中で、その部分を話し合えばお互い好き会ってるとのことなのでうまくいくかもですよ。
- zabc
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結論は別れた方がいいかもしれないですね 男女を問わず人と人とのコミュニケーションで言葉は大切です お宅さまの普段からの思いつきで発言する一貫性のない言葉の積み重ねで些細なことでも敏感に彼が反応するようになってると思います 高々こんなことでなぜとお宅さまが思ってる事自体彼と価値観が全く違っていて 現状信頼関係は築けてないようですね 言った事をころころ変える人は世間でも信頼してもらえません 彼も神経質なところがあるかもしれませんが まずお宅さまは相手が怒る理由がわかってるのだから素直になって直して見ようと努力したらどうですか お宅さまのその性格を受け入れてくれる人は世の中にはいるかもしれませんが でもその考え方は相手からすると決して気持のよい対応をされてるとは思わないと思います お宅さまは多分Ｂ型の方ですね
お礼
みなさん、回答ありがとうございました。 結局、私と彼では価値観が違いすぎるので、 お互い一緒にいてもストレスになるだけなので、 さっき話をして別れてきました。 自分も彼も疲れてしまうのであれば、 相性があわないと確信しました。 無理につきあっても仕方がないので、別れました。