彼と元奥様との関係について（長文です。）

質問

離婚の原因は、お互い自由に生活したい。とのことで、二人とも合意の上だったようです。言い出したのは奥様の方ですが・・
そんな話の中、私と知り合ってつきあうようになりました。そのことに気がついた奥様が、急に別れたくないようなことを言い出したので、彼は私との関係を否定してしばらく彼女の様子を見ることにしました。
しばらくして、彼女も冷静になったらしく予定通り離婚をすることになりました。家には彼女が残り、彼は新しく家を借りることになったのですが・・・
彼は、自分に彼女（私）が出来てしまったことに罪悪感が出てきたようで、私との事が前向きに考えられなくなってしまったと言うのです。もちろん私への好きの気持ちは変らないし、元の奥様に対してはもう恋愛感情は無いと言います。彼女には今だ私の存在を話せずじまいなので、色々なことを頼まれたりして頼られています。彼としては友達関係といいますが、私としては私の存在を告白してから友達つきあいをして欲しいと思って、そのことを言ってみたのですが、後ろめたくて言い出せない。と言います。
彼は彼女に新しい彼氏が出来て、ほとぼりが冷めた頃に私との結婚を考えたいと思っているようです。
彼のことは好きなので待っていたいのですが、期限も分からずただ日々を過ごしていくことを考えると憂鬱になります。30才にもなりましたし・・・
アドバイスなど無いかもしれませんが、明るく考えていられる方法や彼の気持ちについて何かあれば教えてください。長文で分かりずらかったことをお詫び致します。

回答No.8

tokyo24 · ベストアンサー

御礼を読んでの再投稿です。
ご丁寧なお返事を有難うございました。
特に終わりの数行。

＞tokyo24さんは、なんて優しい文章が書ける方なんでしょう。～～天使に出会えた気分です。

↑この部分はわたしには過分なくらいのお誉めの言葉で、嬉しさのあまり心の中で何度も反芻してしまいました（←バカ）。

kasumi-mさん、本当に有難うございます。
ですが、わたしも同時に、同じ様な言葉をあなたに贈りたいです。あなたこそ、何て心の綺麗な方なのだろうと、他の方への御礼文を読みながらしみじみと感じました。

。。。実はわたしは、過去にも何度か不倫の質問に答えています。けれど、その殆どに「彼とは別れましょう、この先に良い事なんてないです。」と、かなり厳しく回答をして来ました。
（例、http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=352459）
だからこういった質問文の発信者はわたしの事を「厳しい人」と感じたことでしょう。

そんなわたしが、なぜkasumi-mさんの事は応援するのか。それはあなたの投稿があまりにも素直だったからです。いつも不倫の質問の時は（字のごとく「倫に不する（反する）」故に、）読んでいると虚しくなり「さっさと別れちゃいなさい！」という気持ちになるのが常でした。けれど、今回のkasumi-mさんの投稿を読んだ時は違いました。
たしかに、kasumi-mさんも、お付き合いの始まった時は不倫だったかもしれない。でも、「この人の事は本当に応援してあげよう」と思いました。彼もあなたも愛しあっている事が文章から伝わって来ました。また、あなた自身が人に優しく、相手の幸せを願う人だという事、決して「奥さんのいる人を興味本位で好きになった」とか「人のモノだから奪いたくなった」とか「遊び半分で不倫した」とかではない事が文章を通して伝わって来ました。
又、他の全ての質問者さんへもきちんと御礼を丁寧に書いている事も好感が持てました。こんなPCの上だけの交流だけれど、そこにも人柄は出るな、と感じました。

あなたの様な優しい、思い遣りのある方なら、きっと（時間はかかっても）彼と幸せになれると思います。そうなって欲しいと感じます。

唯一わたしがアドバイスをするとするなら、「お付き合いの始まった時は確かに不倫だった」という事実からは一生逃げられないですよ、という事です。
そしてまた、自分のした事は巡り巡って自分に還ってくるので、もしかしたらあなたは将来誰かに彼との「恋の始まり」を責められるかもしれません、という事も付け加えておきましょう。（例えば自分の子供から「お父さんとお母さんは不倫だったんでしょう」と責められるかもしれません。）
でも、どうか、その時は逃げずに立ち向かって下さい。
彼の事を本当に愛していた事、自分と付き合った事で彼は奥さんと離婚してしまったけれど、「奪った」のでは無い事、色々あって結ばれた二人だけれど今はこれで良かったと思っている事、それらを正直に説明してあげて下さい。

一生にひとつの間違いも起こさない人なんて居ません。

その情況（敢えて情況という字を充てます。）を選びとったのは自分です。
覚悟を持って選んだ結果に「今」があるなら、胸を張って生きて行って下さい。
あなたと彼が、１日も早く結婚式を迎えられますように。。。そう心から祈っています。どうか幸せになって下さいね。

tokyo24

お礼

tokyo24さん、もうお礼の言葉が見つかりません・・
言葉の１つ１つが身体にしみ渡りました・・・
天使と申し上げたのは決してお世辞でも過言でもありません。文章を読んでいくうちに雲に包まれるような感覚になるのです。色は優しいアイボリーのような・・・
お姿までがイメージ出来ました。本当なんですよ。
読書好きなせいか想像力がかなり豊かなんです。（文章力は一向に上達しませんが）
とても、聡明で美しい方だと想像します。学も持っていらっしゃると。多分、現実には知り合えないくらい私とは世界が違う方なんでしょうね・・・。tokyo・・？私も東京なので、もしかしたらすれ違えるかも・・もし、すれ違えたら文章で感じたあの感じが伝わるんだろうか・・なんて勝手に想像してしましました。女同士なのに気持ち悪いですね？ごめんなさい(笑)
アドバイスを頂いている身なのに不謹慎でしたね。
でも正直な気持ちです。
そんなtokyo24さんに応援していただけたこと、とても嬉しく思います。そして、がんばって幸せになれるように努力します。自分で選んだ情況です！それに立ち向かいます。ですからもうこんな質問しなくて済みそうです！
tokyo24さん・・・心から感謝しています。ありがとうございました。そしていつまでも天使のような方でいてくださいね。私も影ながらtokyo24さんの幸せを祈っています。

回答No.7

SUNAONAKO

SUNAONAKOです。度々恐縮です。
貴方のお礼の文章を拝見し、大変嬉しく思い、他人事とは思えず書き込ませていただこうと思いました。
かくいう私も人の事を言える状況にありません。気づくことは、(有無は別問題として)ゴールへ向けたマラソンが始まったことに等しいと申せましょう。私が再度書き込みたくなった理由は二つ。一つは貴方が、勇気をもって真摯に現実を直視しようとされたこと。もう一つは、マラソンが始まったばかりだから致し方ない事を、私自身身を持って理解していますが、必要以上に卑屈になっておられることへの無念さです。
結果には必ず原因があります。ですから同じ過ちを犯すつまり成長しない事を避ける為に、対応策を確立する為には、原因の正確な把握は不可欠です。これは何事にも通じることでありましょう。
私は最近こう思います。最愛の人間を、愛情があるが故、真に更生を望む。しかしその様な過ちを犯す人間は、強がる、つまり誠にもって脆い。したがって、現状を把握させるという、実に誠意の塊ともいえる(本来なら本人がすべき事をしないから、力になろうとするのですがね)この努力を、そういう人物は『全面否定』と斜に見る逃げに走る。つまり、その様な他者からのアプローチは、その発信者が誰であれ『自殺行為』にしかならないのですね。考えてみればうなずけます。話して解るぐらいなら、そもそもその様な過ちを犯すに至る前に、自らを律することが出来るはずです。最愛の人の存在があるならなおさらです。それができないのですから...
ここからは、全くの私見です。私自身そうですが、本当に相手を愛していたのなら、このような状況に至ると、下世話な表現をすれば、『もう懲々』と共に(次は貴方には当てはまりませんが)『お互い成長し、新たな気持ちをもって愛情を育みたい』(そんな人間のどこがいいのか、というのが、一般的な見方でありましょうが...)。どうも終着点の様に思われます。『枯れた』との表現は、このためにあるようにさえ思います。
貴方が与えられた人生に向き合われた場合、他人を大切にするという観点で生きていくことに転嫁されていくのではないか、と思うのです。私自身がそうです。
あくまでも私見ですが。しかしそれなりの確証があるから書き込ませて戴いております。
最後にもう一度。貴方のお礼の文章に、私は安堵とともに感謝の念さえ抱きました。意義ある幸せな人生をお送りください。男女の仲だけが人生ではないようですよ。微力でもいい、人の役に立てることの喜びがあります。

お礼

SONAONAKOさん、こんばんは。
正直言って、またお返事を頂けるとは思っていませんでした。やっぱり別れる気はないのか！と、呆れてらっしゃるだろうと思っていましたから・・
とりとめも無い文章でしたが、包み隠さずに胸の内を明かしたからでしょうか・・・そんなお言葉をいただけるなんて感激しました。
SNAONAKOさんのお言葉は胸に突き刺さりました。見えていなかったものが見えました。叱られていながらも勇気が持てたんです。戻ることは出来ないし、別れる勇気も無いけれど、自分のしてきたことを見つめて、責任転嫁などせずに生きていこうと思いました。正直、とても不安です。もしかしたら、また１人になってしまうかもしれない。彼に捨てられたらどうしよう・・・　でも、逆らえない運命もあるんですよね・・・。だから、これから起こる現実は紛れもなく自分への試練だと思います！１人よがりの他力本願なこの性格がんばって克服出来るようにがんばります。

>意義ある幸せな人生をお送りください。男女の仲だけが人生ではないようですよ。微力でもいい、人の役に立てることの喜びがあります。

本当にその通りですね。素敵なお言葉です。
事実、こんな私の質問でしたが、SUNAONAKOさんと心の交流が持てたんですから・・すごく意義がありました！
まだまだたくさんお礼や気付かせていただいたことについてお話したいですが、なにせ文章が下手なので、またとりとめがなくなりそうです・・・・

SNAONAKOさんの言葉をいつまでも忘れずにいたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

SUNAONAKO

SUNAONAKOです。お返事有り難うございました。
私見としては誠に残念な限りですが、貴方のお返事はご質問と何等変化が無いものであると理解しました。
私が申し上げたい事を端的に記します。よくよくお考え下さい。

　貴方方は、離婚前に精神的であれ肉体的であれ、不貞を犯された。それを正当化できる理由は何処にも一切ありません。何故貴方方があの様な言動に至られたのか。その原因はお相手の奥様ではなく、上記の言動の行使者であるあなたがたのみにあるのです。

私は貴方方を責める気はありません。無論更正は望みます。更正を望むから責めずに現実を直視し率直な人間になっていただきたいという一心で書き込んだわけです。もちろん貴方方の行いの内容が故、尋常な話しではないのですから、きつい内容にはなりましょうが。それはご理解ください。そうでなければ、貴方方ご自身で自らの首を絞める事以外の何者でもないと思います。本来他人ですから、ほうっておけばいいのかもしれません。しかし皆他の方々の力添えの下に生きています。ですから、苦しみの根源を勇気をもって改め、真の開放更正を望んでおります。

貴方のお礼の文章が、現実から眼をそむかせているだけの現象であっても、問題の真の解決からは真だ程遠いところに貴方がおられる事を示す物でありましょう。しかしそれ以上の、つまり問題の現状把握すらする意思が無いとなると、これは致命的でありましょう。幸いな事に、貴方は苦しんでおられる。その苦しみは、苦しみからの開放を当然望む原動力になりましょう。問題解決の道は険しく長く続くと思われます。しかしそこから逃避しても、苦しみが増すだけでありましょう。誰しも自己否定を心地よく感じません。しかし、自らが気付かなかった非を率直に認め改める事がどれだけありがたいか、自分にとっても心地よく(無論他人から指摘されれば恥ずかしさはありましょうが)、他人に対しても、自分ができる最大限のことでありましょう。真っ直ぐに生きること。人間は惰性で生きるとこれが出来ないものです。ですから自らを律する必要性が生じます。無論必要性であることからも、一見心地よいものでないかもしれませんが、自分のため、そして自分を生かしてくださる他の全てに対し、自分ができる最大限の何かであることを真摯に認められることを、希望します。

お礼

SUNAONAKOさん、再度ありがとうございます。

何度も読み返しました。そして、おしゃることが解りました。
彼と奥様の結婚生活がどうだったかは関係なく、自分が不倫をしたという現実に目を向け、反省なさいということですよね。責任転嫁するなという意味ですね。
その通りです。加害者えあること、認めます・・

でも、もう過去には戻れません。戻れるのであれば、彼らが離婚してから彼とお付き合いします。いや、それ以前に彼らが知り合う前に戻ります。

そんなことは所詮無理です。ですが、今こうして、自分の思い通りに運ばないことは罰を与えられているからなのかも知れません。この先、私も彼にまた浮気をされるかもしれませんが、きっとそれも罰だと思うでしょう。

なんだかとりとめもなく、SUNAONAKOさんの納得のいかない文章になってしまいましたことをお許しください。
ご意見をいただいたこと、とても感謝しています。ありがとうございました。

回答No.5

tokyo24

初めまして。
ご質問、読ませて頂きました。

わたしも既婚の彼を好きだった事、ありますよ。(＾。＾)
なのでkasumi-mさんのお気持ちも少しは分かるつもりでこの回答を書いています。

＃１さんも仰られていましたが、わたしも今回の事は「誰が悪い」とかは特別には感じませんでした。
「多分、彼と元奥様との関係は最初から無理があったのかもしれないな」と。
そして「彼とkasumi-mさんとの出会いが微妙な時期だったからこじれてしまっただけで、もう少し遅くお二人が交際を始めていれば何の問題もなく結婚出来たのに」と。そんな風に思いました。

さて。では、今度どうすれば良いかとの事ですが。
まずは彼に、今の正直な気持ちを伝える事じゃないでしょうか。
そうですね。。。わたしだったらこんな風に切り出すかもしれません。↓

「わたしはあなたを真剣に愛している。
あなたと結婚したいし、あなた以外の人との結婚は考えられない。
元奥様も含めて、あなたにも、もう一度幸せになって欲しい。だから待つわ。
でも、今みたいに期限も分からずにただ待つのはいやなの。信じているけど、時々不安になるの。あなたはわたしとの結婚をいつ頃なら大丈夫だと考えてるの？せかすわけじゃないけど、好きだからこそ一緒になれないのがつらいの。」
と。。。こんな感じで一度ちゃんと話し合ってみると思いますね。
質問文中で唯一気になったのは彼が「元奥様に対して罪悪感が出て来てしまった、元奥様に後ろめたくて言い出せない」という様な発言をされている事です。これって、彼の「優しさ」でもあり「優柔不断さ」でもありますよね。優しい人は基本的にはいい人なのですが、その優しさが誰かを傷つける事もあるのです。（今だって元奥様に優しさを示す余り、あなたの心を揺さぶっているのだし。）ですので今回は、あなたの方からちゃんと話をしないと、結婚が延び延びになってしまうかもしれません。
とにかく正直に。大好きだと言う事。暫く待つけれど期限が欲しいという事。それらを一度話されてはどうでしょうか。

また、お友達やご姉妹がいらっしゃるなら協力して頂き、その人達に彼を紹介し、外堀から埋めて行くというのも手です。(笑)
「kasumi-mさんは本当にあなたの事が好きみたいだよ。前の奥さんの事、気にして悩んでたよ」と言ってもらうとか。。。（あ～、でもこれは紙一重ですね。裏目に出る事を考えると微妙かな。）

そして最後に。元奥様にあなたの存在を話してしまうのは逆効果だと思います。（今さら訴えられでもしたら困りますから。）
彼と元奥様が時々会ってしまうのは仕方ないでしょう。離婚したとは言え、夫婦だったのですから。
あなたはもうその事はこだわらずに、彼と誠心誠意、良い関係を築く事だけを考えて、進んで行かれては如何でしょうか。

とても長くなってしまってスミマセン。
お二人の今後が開かれて行くことを陰ながらお祈りしています。

tokyo24

お礼

tokyo24さん。温かいお言葉ありがとうございます。
とても身にしみました。

>そして「彼とkasumi-mさんとの出会いが微妙な時期だったからこじれてしまっただけで、もう少し遅くお二人が交際を始めていれば何の問題もなく結婚出来たのに」と。そんな風に思いました。

彼もそう言ってくれて常に謝ってくれています。

今後のことは、アドバイス通り、うまく気持ちを伝えて行きたいと思います。やはり、私の存在は隠すべきなんでしょうね・・
元奥様が色々頼ってることに妬みを感じてるんですね、私。彼女にも早く新しい道が開けるために彼が心を鬼にしても彼女離れするべきなんじゃないかと思っていたんですが、それは私の思い違いでしたね・・

>あなたはもうその事はこだわらずに、彼と誠心誠意、良い関係を築く事だけを考えて、進んで行かれては如何でしょうか。

私のこれからやるべきことはこれですね。それしかないと思いました。

tokyo24さん、本当にありがとうございました。
先が明るくなりました。希望がすぐに見えなくなってしまって暗くなっていましたが、前向きに生きていけそうです。
そして、tokyo24さんは、なんて優しい文章が書ける方なんでしょう。読むだけで癒されるというか・・
なんだか、天使に出会えた気分です。

回答No.4

SUNAONAKO

冷静でないですね。
貴方はご質問にも書いておられますが、離婚されていない方と不倫との認識をもって交際をされたわけです。貴方もお相手もともに、人道的にも法的にも守られるに値しないという客観的かつ正しい現状認識をもたれることです。もしそれができないというなら、それは人間性の問題であると考えます。自らの非を率直に認め改めること、こんな人としてあたりまえの事が出来ないことを如何思われますか？少なくともお相手の奥様は被害者、貴方とお相手は加害者という立場であることをまず認められることです。全てはそこからしか進まないのではないでしょうか？もっとも貴方とそのお相手とは別れられる以外に道は無いと思います。人として最低限度のモラルを、おそばせながらとはいえ、構築し実現していかれることは、あなた自身の問題です。お相手の奥様のためでもなんでもありません。

貴方や貴方のお相手の人間性の問題について、貴方は一切触れられていませんね。これが問題なのではないでしょうか。

お礼

SUNAONAKOさん、アドバイスありがとうございます。

おっしゃられていることはごもっともです。
ただ、説明させていただくと、元々は二人の間で離婚の話は確定していました。元奥様はとても社交的で家庭に入るタイプではないとご自分でも分かっていて、家事も面倒だと言っていたんです。週に２、３回は外泊もされてましたし、SEXもしたくないと言っていると彼から聞きました。彼も、彼女とは夫婦というより友達としての方がうまくいくと思い、離婚する予定だったところで私と知り合ったんです。私も事情を分かっていたので、正式に離婚するのを待っていました
。そして成立して２年経ちました。法的にはもちろん違法なことをしましたが、人道的にも守られるに値しないというのには少し疑問です。確かに知られてしまったことで傷つけてしまいましたが・・・それぞれの人生が軌道修正するんだ・・という気持ちでした。
これを読んでいただいた上でも、別れることで償いなさいと思われますか？よろしければ、もう１度アドバイスをいただけると幸いです。

回答No.3

fushigichan

kasumi-mさん、こんにちは。

元奥様、ということは、離婚は成立したとみてよろしいのでしょうか。
もしくは、離婚に向かっている最中なのでしょうか。

＞彼は、自分に彼女（私）が出来てしまったことに罪悪感が出てきたようで、私との事が前向きに考えられなくなってしまったと言うのです。もちろん私への好きの気持ちは変らないし、元の奥様に対してはもう恋愛感情は無いと言います。彼女には今だ私の存在を話せずじまいなので、色々なことを頼まれたりして頼られています。

彼が罪悪感を感じるのは、自然なことだと思います。
破綻しかけているとはいえ、婚姻関係が続いているのに
彼女を作ったわけですから、そのことに彼が罪悪感を
感じなかったとしたら、そちらのほうが心配です。

でも、kasumi-mさんは、そのことじゃなく、彼が今でも
元奥さんと連絡を取っていることっが嫌なんですよね。
それなら、もう少し、彼を信頼して様子を見てあげたらどうでしょう。
彼が、いい加減な気持ちとは思えないですし、奥さんには恋愛感情はないって
彼も言っていますし、あなたのことも変わらず大事だって言ってくれているんですよね。

＞私としては私の存在を告白してから友達つきあいをして欲しいと思って、
そのことを言ってみたのですが、後ろめたくて言い出せない。と言います。

あなたの存在は、もう奥さんには言わないほうがいいのではないでしょうか。
別れる、別れないのときにも、うすうす存在に気付いた奥さんが
別れないってごねだしたんですよね。
今回も、「こういう人がいるんだ。付き合いたいんだけど」
みたいに彼女にお伺い立てる必要はないと思うんですね。
もし、お伺いを立てたとして、また彼女が逆上して
「そういうことなら、離婚はしない」とか
離婚が成立していても「離婚は無効だ。騙された」
なんてことになりかねません。
今は、離婚するかしないかで傷ついている奥さんを刺激しないほうがいいと思います。

また、彼も同様に傷ついていると思います。
愛情はなくなっても、夫婦をやめるということは、すごく自信喪失だと思います。
彼が
＞彼は彼女に新しい彼氏が出来て、ほとぼりが冷めた頃に
私との結婚を考えたいと思っているようです。

このように考えるのも、無理はないのかなあ・・という気がします。
一方、
＞期限も分からずただ日々を過ごしていくことを考えると憂鬱になります。

この不安な気持ちも分かります。
彼女に恋人ができるのは、１年先かも知れないけど、３年先かも知れません。
それまで、今までずっと待っていたのに、もう待てない・・
という気持ちも分かります。

この正直な気持ちを、いつわらずに彼に伝えて分かってもらってください。
そして、彼の気持ちも含めて二人で話し合って
どうするのが、みんなの気持ちが納得できるのか・・
手探りで探していかないと仕方がないと思います。

すぐに解決する問題とは思えませんが、まずは「いずれ結婚を考えたい」
と言ってくれている彼を信じましょう。
そして、彼の心が癒されてから（彼は奥さんというけど、彼だって）
具体的な話を進めていけると思います。
頑張ってください。

お礼

fushigichan、アドバイスありがとうございます。
やさしいお言葉に涙が出ました・・・

本当に文章が至らずに申し訳ございません。

離婚は成立して、別居をして２年経っています。
元々、友達に戻ろうという話の離婚予定が進んでいましたが、私の存在を知って気持ちが変わってしまったようです。女ですからその気持ちは分かります。いくら離婚が決まっていても女がいたと分かっては話は別ですものね・・
二人の間でどういう話になったかは知りませんが、その後正式に離婚はしました。
二人にとっては、離婚はしたけど変わらない付き合いをしたい、そしてしてるんだと思います。大体月に１度は一日中買い物したり食事して遅くなります。心配するようなことは無いし、彼女がかわいそうなだけとは言いますが、でも私としてはfushigichanのおっしゃる通り、それが嫌なのです。だから彼女が出来たって言ってくれれば、それなりに相手もわかってくれて、呼び出したり頼ったりの頻度も減るのでは？と思ったんです。でもアドバイスを呼んで、そうだな、彼女を刺激することにもなるのだなと思いました。

２年経った今も癒されていないのでしょうか・・
折を見て、きちんと話をしてみようと思います。

回答No.2

neterukun

neterukunです

離婚はされたんでしょうか？
まずそのけじめの問題ですが
それはされるとして、
その後のことですが、確かに離婚直後の
男性は結婚できますけども
彼の「彼女に新しい彼ができたら」というのは
できないと自分だけ貴方と一緒になることの罪悪感、
離婚直後の結婚となればその他人の目つまり
世間体も気にしてるんだと思いますね。
本来は半年も経てばいいとは思うんですが
「彼女も彼がいることだし俺もｏｋ」という
「彼女を捨ててほかの女と一緒になった奴」というめでみられることを回避しようって思ってるんじゃないかな。
そんな期限の不安定なことをして貴方が不安にならないといでも思ってるのかなぁ
としたらあまりにも自分のことしか考えてないなぁと
思うんですが・・
半年って言うのはどうなんだろうか？
離婚して彼女が結婚できるまでの半年を待つって言うのは
ある一定の線を決めるとしたらこの辺じゃないかとも思うんですけどどうでしょうか？

お礼

neterukun、回答ありがとうございます。
文章が至らずに申し訳ございませんでした。

はい。離婚は成立して、別居しています。そして実は２年経っているんです。
そうなんです。私もまあ半年とは言わず１、２年すれば前向きになってくれると思っていたのですが、どうも、彼女から頼みごとなどされて頼られると、１人でかわいそうだなと思ってしまうらしいです。彼女の為にもきちんと離れてあげなければもっとかわいそうな気がするんですけど・・neterukunのおっしゃる通り、世間体も気にしてるんだと思います。２度手間をかけさせてしまうようですが、２年待った私へのアドバイス、また頂けると幸いです。

回答No.1

emuri

こんにちわ。いかがお過ごしですか？
私は貴方の書き込みを見て、特別誰が悪いとか誰が間違っているという風に感じませんでした。誰も間違っておらず自然に行動していると思います。

貴方の彼と元奥様は離婚されたのですか？なんか読んでいると離婚されていないような気がします。従って、まず離婚が成立することが先決ですよね。離婚は決まったと言っても、実際に提出するまでは夫婦で、この先何が怒るかわからないものです。もしかしたら子供が出来てたりして復縁する可能性もあるわけです。（そういう行動を貴方の彼がしていると言っているのではないですよ。）だから貴方の彼がちょっと及び腰というか慎重になっているのだと思います。

とにかく離婚成立が第一。それからです。

お礼

emuriさん、回答ありがとうございます。

説明不足で申し訳ございませんでしたが、離婚は成立しています。
子供はいなかったし、元々は奥様が自由になりたいと離婚を申し出ていたのですが、離婚届を出す直前に、メールを見られてしまい、彼女も混乱してしまったようです。でも、彼が適当にごまかしました・・信じたかどうかは分かりませんが、少したってから届けは出したそうです。ばれなければ、もっと彼の気持ちも違ってたかもしれません。
もし、よろしければもう一度アドバイスをお願い致します。