既婚者だった彼を...

質問

長文になりますが、お許しください。

タイトル通り、当時既婚者だった彼を好きになり、淡い期待と「ふられてもう終わりにしたい」という気持ちから、告白をしてしまいました。
彼は３５歳、私は２３歳です。
奥さんとの結婚生活は、破綻した状態でした。
しかし彼は「自分も好きだ」と言いました。そのことが母親にも分かり（職場の母親的存在の方に相談し、もちろん止められましたが、私が「離婚まで待つつもりだ」と伝えると、もう自分の力では止めることが出来ないと、母親に電話してくださったのです）、お互い気持ちがピークの状態で離れました。

彼も母親と「もう連絡は取らない」と約束をしましたが、８月に離婚をし、どうしても耐えられなかった私から連絡を取ってしまいました。
連絡を取ってしまっている私の罪悪感が分かっていた彼は、「正直に話そう」と言ってくれていましたが、私が断っていました。

その間も、彼に対し今まで「好き」だけできていた気持ちが一端冷静になり、不信感や不安に揺らぎ、何度も私から別れを切り出しましたが、彼は「君がそう決めたのなら」と、止めることなく「ただ自分が変わる姿を見ていてほしい」と言っていました。（結局、別れられなかったのですが）
彼が自分の為に変わろうとしているのをいいことに、最後の方の私は「好きであればどうして」「好きであればこうするべきでは」と、相手に要求するばかりでした。

そして今回、母親に連絡を取っていたことを打ち明けました。「あの時の彼の言葉を信じていたのに」とショックを受けていましたが、「確かに、親にどうこう言われて相手の良いところしか見ていない状態で無理矢理引き離されても、○○自身の目で見て決断しないと、こっちが何をしてもだめだね」と、電話することは許してくれました。
しかし、「もし二人が一緒になっても彼とのしこりは一生消えないし、子供が生まれても通り一遍の事しかしてやれない」と言われました。

彼を失うのも怖い、でも二人結ばれたとしても幸せにはなれない。そんな板挟み状態で悩んでいる私を、彼もずっと見ていました。

そして私自身、彼を失うのが怖いのではなく、その後に一人になる自分が怖いのだと気づきました。
本当に今までにないくらい沢山の愛情を貰い、愛されたと感じたのは初めてでした。嫌いだった自分の気にしいの性格を、彼と一緒にいたことで初めて好きになれたのです。

このまま続いていても、相手も自分も傷つく事になると思い、離れました。
彼も、今まで自分が失いたくない一心で何とか繋ぎ止めていたけれど、それは自分のエゴであったこと。○○を苦しめていたのは自分自身だったということ。
本当に大切な人だから、自分の気持ちよりも大切にしたい。
と、私が言わなければ自ら別れを切り出すつもりだったようです。

彼の性格は、良く言えば前向き、悪く言えば考えが少し甘い。
私の親も、話せばきっと分かってくれると思っていました。だから、今まで私がどんなに不安な気持ちになっていても、彼は前を向かせようとしていました。

そんな彼の最後にとってくれた行動で、私は最後の最後で彼を心から信じることが出来ました。
母親にもそのことを伝え、「分かってくれて本当に嬉しい」「彼には一人になる時間も必要だ」と話していました。

離れてから、好きな人を手放した彼の気持ちが痛いほど分かりました。
だから、もう二度と彼を裏切らせるわけにはいかないし、周りの人を裏切ることは出来ません。絶対に連絡はとらないと決めました。

私の母親は二人が完全に気持ちがなくなり、お互いに新しい相手と一緒になることをきっと望んでいます。
しかし私達は、これから自分たちの今までの行動を反省し、もう二度と相手を傷つけないように成長したいと思っています。それは、いずれ出会う誰かの為ではなく、また二人一緒にいられる為にと思って。

彼は「自分が成長したと実感しない限りは、誰とも付き合う気はない」「○○に彼氏が出来るまでは、少なくとも次の恋愛にはいけない」と言っていました。それは私も同じ気持ちです。（とは言っても、彼は私がきっと次の相手ができるだろうと思って、その上で手放してくれました）

だから私達は、お互いに自分が成長できたと思ったら告白をすると決めました。それでその時に相手がまだ準備が出来ていなかったら、それまで待つと...。

私は、彼の愛よりもこれからの親子関係や親戚関係を考えて、その不安に負けました。結局、自分が彼をそこまで愛せていなかったからだと思います。
だから、自分が彼を愛している。大切にしたいと思えるようになれば、そんな不安は消えてしまうと考えています。

相手に愛されたいと思うのではなく、自分が大切にしたいと思えるようになりたい。
自分が今までしてきてしまった行動から目を反らさない為にも、絶対に連絡を取らないと決めました。

私は、今回の件の前と後では状況は変わったと実感しています。少なくとも、お互いに相手を手放す決心をしたので。（彼は私がもう次の恋のために前を向いていると思っていたようで、そうではなく私はまた二人一緒になるために今自分を見直したいのだということは別れてから伝えました。）
ただ、もしかして状況が変わったと思っているのは私だけなのかと不安に感じています。

端から見て、今回の私達の行動は意味があると思いますでしょうか..？
それとも、ただ連絡を取るのを我慢しているだけで、何も前と変わっていないのでしょうか..？

長々と、申し訳ございませんでした。最後まで読んでくださった方、どうもありがとうございました。

回答No.4

clover0707 · ベストアンサー

時間を空けたのは、意味のある事のように思えます。
少なくとも彼には一人になる時間が必要でしょう。
問題のある結婚を抱えて、逃げたい気持ちがあなたに
向かっていただけ…だったのかもしれないし。
奥さんの影響下にあり純粋に好きになったのかどうかがわからないので、
離れて冷静になってみることは必要だと思います。

そして質問者さんも、そろそろ自分の人生のために
自分の責任で生きるように変わっていかないとですね。
まだ２３歳なのでギリギリそんなものかな～とは
思いますが、マザコンですしね。
（人間誰でも始めはマザコンですので、御心配なく！）
恋愛、結婚という自分にしかわからない、決められないはずのことを
誰かに相談するのに、話に母親が登場し過ぎでしょ。
（母親の意見を無視しろ、という意味ではありません）

>それとも、ただ連絡を取るのを我慢しているだけで、何も前と変わっていないのでしょうか..？

それは、質問者さんが変わらなければそうなりますね。
とりあえず彼の事は置いといて、自分はどんな女性になりたいのか、
どんな生き方をしたいのか、具体的にイメージしてみて、
それに近づくためにあらゆる努力をしてみては？
もしご実家暮らしなら、可能であれば、一人暮らしも考えてみては。
「変わる」「成長する」って自分だけでそう思ってもダメで、
周りの人に「変わったね」「成長したね」と言われて初めて
達成できたと言えます。

お互いに自立できた時に、選ぶ相手がお互いだったら、
それは本物でしょうね。

気持ちが明るくなる方向へ、進むんですよ。

回答No.3

uri5109

既婚男性です。

No1の方に同感です。
なんだか自らの悲哀の物語に酔っている感じがします。

貴方達のやっていることに不自然さを感じます。
最初はたしかに不倫のような出発点でしたが、彼が正式に妻と別れたなら、
一応問題はクリアになっているはずです。

なのにまだ勝手に二人でコソコソして、日陰の恋のような振る舞いをし、
さも乗り越えられない障害があると信じて、勝手に盛り上がっているように思えます。

お互いの愛が信じられるのならば、何故離れる必要があるのか全くわかりません。
傷つくとか傷つけられるとか、そんなの恋愛なら当然起こるできごとだし、
親に文句を言われるのもよくある話です。

貴方達の行動に意味があるかどうかの前に、なんでそんなことをするのか意味不明です。

チームプレーのスポーツを個人で練習していても上手くはなりません。
チームと連携し、時にはぶつかり切磋琢磨して、初めて上手くなります。

貴方のやってることは「個人練習をしっかりしてきたら、合流します」という話で、
そんなのはチームの中で恥をかくのがイヤな「カッコウつけで軟弱者」の理屈です。

恋愛の最初から最後まで、誰も傷つけず、傷つかず、裏切らず、
迷惑もかけないスムーズな方法があると思っているなら笑止千万です。

今の貴方は、無理もせず、トライもせず、可能性に賭ける事もせず
ただ、周囲から悪く思われたくないために、自分が諦めた理由を
くどくどと述べているに過ぎません。

当然ながら、そんな話は聞いていても何の感情も沸きません。

「互いの成長」などと上滑りな言葉を口にする前に、
もっとちゃんと恋愛するべきだと感じます。

回答No.2

kanakyu-

わたしも、かなり酔っておられるな、という印象を持ちました。

お母様もおっしゃるように、不倫や障害のある恋というのは、
いいところしか見てないで、嫌なところは見ないでいる状態です。

本当に目を覚まし、現実を見て、
彼があなたにふさわしい相手か見極めるためには、彼と真剣に交際をしていく方がよいと思います。

相手を傷つけた事を反省し、成長した後でまた二人一緒に、という考え自体はご立派だと思います。

ですが、相手とのやり直しに執着せず、
それは流れにまかせることにして、その可能性をつぶさずに残すにとどめ、
今は新しい道を行く、という気持ちでないと、
なかなかうまく行かないと思います。

それに、あなたが人間的にもっと成長したら、求める相手はもはや彼ではないかも知れません。

回答No.1

cafeM

客観的に観たら、ご自分たちの状況に
だいぶ酔っていらっしゃるのかなと感じました。

申し訳ないんですけど、安い昼ドラっぽいというか…。

二度と傷つけ合わないため「一旦」別れたようですが
つきあったり結婚したりしていれば
いくら好き同士だって、傷つけ合う事くらいありますよ。
彼は元既婚者なのでそこの所よくわかってると思いますが…

成長したらとか、復縁するタイミングがざっくりすぎて
信憑性に欠けますしね。
何をもって、どうなったら、誰が、成長したと判断するのですか？
それはあなたでも彼でもなく第三者であるべきです。

いずれにせよ、もう少し時間が経ったら(半年くらいかな)、
「あ～酔ってたな～自分(照)」
っていうことにお互い気づくのではないでしょうか。