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恋愛における依存と親密さの違いとは？？
今、つきあって3年の彼氏がいます。 わたしは23才、彼氏は25才です。 3年間、週に一回程度のデートは重ねてきましたが、彼はもともと口数は少ない人で、デートも語り合うというよりは、時間を共有している感じです。彼は何か気に病むことがあっても、自力で乗り越えて行くことの出来る人だと思います。深刻な相談を受けたことも、精神的に甘えられたこともないように思います。 今、自分の将来のこと、家族のこと、悩んでいることがあります。今感じている事をすべてぶつけて受け止めてほしい、つらい時におもいっきり甘えたい！と思うのですが、これは彼氏に対する依存になってしまうでしょうか？もし、恋人という存在がいなかった場合、自分で解決しなくてはいけない問題を、彼がそこに居る為に、理解されたい甘やかされたい、と思ってしまいます。 この感情をぶつけることが、「恋人との親密さを深める機会」なのか「恋人への依存」なのかが分かりません。 アドバイスがありましたらよろしくお願いします。
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こんにちは。「親密」と「依存」の区別って難しいですね。 イメージからすると「依存」って良い感じがないですね。多分これって、「依存」している対象が自分のもとからなくなってしまった時に正常ではいられない……、という感じのイメージではないでしょうか。私はそう感じています。 aallffさんが悩んでいることを打ち明けることは、依存ではないと思いますよ。ただ、そこにあるのは「彼への信頼」ではないでしょうか？悩んでいる時に、自分以外の考えを聞くことはとても大切なことですし、仮に意見をもらわなかったとしても、聞いてもらうだけで心が楽になることもあります。 人は「大切な人」は大事にしたい、という気持ちがあります。あなたの悩みを聞いた時に、彼はきっときちんと受け止めてくれるはずです。３年も一緒にいるのですから、彼にとってもaallffさんがよりどころになっていると思います。 彼から深刻な相談がないとしても、aallffさんの存在が彼に答えを自然と導き出していることもあると思います。 だから、あなたが彼に頼りたいことは「依存」とは考えずに支えて欲しいのだと思っていいですよ。 私は恋人間での「依存」というのは、相手の存在によって自我がなくなり、その存在がなくなった時に自分が壊れてしまうことだと思うので、「彼に頼ること」とはちょっと違うかな、と思います。でもその境界線はあまりにも不安定で不確かですね。 それから「恋人との親密さを深める機会」。これはないですね。計算して「親密」さを作っていくわけではないですから。 きっと彼はあなたをきちんと受け止めてくれます。大丈夫。 だから、ちゃんとあなたの相談を聞いてもらったらいいと思います。 がんばってくださいね。
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- blazin
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依存というのは一方的に相手に寄りかかって、頼って自分を保とうとすること。貴方は依存かどうか？という疑問を持っている。 その時点で依存ではないんですよ。ただ、配慮と言うか 相手の事も考えて、タイミングとか忙しさとかに配慮したり 彼にとってただ重たくならないように貴方の気持ちを伝える工夫は 必要だよね☆
お礼
アドバイスありがとうございました。 精神的に強いわけではないのですが、自立していたいと強く思っています。でもやっぱり弱いので、自分の許せる範囲で頼りたいです。配慮は大切ですね、一方的にならないように気をつけます。
- gaburi0812
- ベストアンサー率7% (59/816)
彼に頼るのが依存ですね。 お互いが頼ると親密になるかも。 恋人同士だし、依存するのは普通だと思いますが、 貴方から気持ちが偏りすぎると彼も重いと感じると思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 自分ばかりが頼りたい！甘えたい！だとダメですね。少しずつ話してみようと思います。
＞感じている事をすべてぶつけて受け止めてほしい、つらい時におもいっきり甘えたい！と思うのですが、これは彼氏に対する依存になってしまうでしょうか？ 私なりの回答をすると：ぶつけてみて、拒否拒絶（←完全にでなくても）されたときに「ま、しかたないか」と思えるなら「親密」、 「なんでわかってくれないのよ！」と思っちゃうようなら「依存」だと思います
お礼
アドバイスありがとうございました。 わたしの発想ではでない回答で、参考になりました。まだぶつけていないので、拒否された場合自分がその時どう思うのかわかりませんが、なんでわかってくれないのよ！となってしまいそうで怖いです。。。
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
依存ではないと思います。 相手が相談したり甘えたりしてこないので、自分から甘えたりすると 迷惑かなって思うかもしれません。 毎回毎回だと相手もうんざりしてくると思いますが、本当に悩んでいる時 だったら親身に受け止めてくれると思います。それが愛情じゃないでしょうか？ あなたが自分の弱い部分を見せる事によって、相手も見せてくれるかも しれません。 いきなり重い悩みをぶつけないで、軽い悩みを相談してみて彼の 反応をみてみたらどうでしょう？
お礼
アドバイスありがとうございました。 相手がクールなので、自分もそうでないとバランスがとれないような気がしていました。自分が相談を持ちかけることで、彼も弱い所を見せてくれるようなバランスがとれたらいいなと思います。軽い悩みから始めてみます。
- beet1979
- ベストアンサー率30% (11/36)
この場合は依存とは言わないと思います。 将来の事、家族の事、悩んでる事、感じてる事を相手にぶつける事に問題があるのでしょうか？？ 確かに、四六時中彼の行動の事由を制限して私に構って!あれば論外ですが、悩みを打ち明ける、辛いときに甘えるのは恋人だけではなく友人間でもあることです。 私にはあなたしかないの!だから私に全てを捧げて! っていうくらいになれば、それは依存と言えるのでしょうが、 相手の状態を考え、相手の立場を尊重できれば、辛いときに肩を借りるくらい良いのではないでしょうか？
お礼
アドバイスありがとうございました。 友達関係では自然にできることなのに、恋人相手になると急に躊躇してしまいました。自分でも不思議です。友達に話すように自然に彼に話しかけてみようと思います。
- vervis
- ベストアンサー率19% (78/400)
考えすぎじゃないでしょうか？ 依存や親密という言葉を定義できたとしても 付き合っている男女に当てはめても無理があると思いますよ。 思ったこと、辛いこと、悩むこと、問題・・・ すべて打ち明けてこそ、付き合ってる意味があるのでは？ １人で悩むより、２人で考えた方が乗り越えやすいよ。 だから、「親密さを深める機会」でもなければ「依存」でもない。 ただの恋人とのコミュニケーションだと思う。
お礼
アドバイスありがとうございました。 考えすぎだと言われると、確かにその通りだなと思います。 もっと単純なことなんですね。 話す前に悩むのは、コミュニケーションがうまくとれていないんだと思います。少しずつ話してみようと思います。
お礼
アドバイスありがとうございました。 確かに言葉の少ない人なので、わたしの存在で何か助けになっていればその時点で親密であるといえるのかもしれないと、ご意見を読み思いました。でも、わたしは話したいので話してみます！とても励まされました。