恋愛依存

質問

20代前半です。
高校から現在まで、彼氏や好きな人が途切れたことがありません。また、付き合っても「重たい」という理由で振られてばかりで長続きしません。失恋すると次の人が見つかるまで、元彼のことを引きずったり、誰かと体の関係を持ったりしてきました。
だからと言って、男性なら誰でもいいというわけでもなく、合わないと思った人とは一切連絡を断ちます。しかし、自分の理想の人に出会ったときは、どれだけ自分を犠牲にしても彼のために尽くそうとします。

先日も自分の言動が原因で、失恋してしまいました。異常に落ち込み、死にたいとまで思うようになりました。でもまた新たな人を探さないと気持ちが落ち着かず、出会いの場に自分から出かけては、元彼を思い出しての繰り返しで、ただ虚しくなるだけです。まわりには友達もたくさんいますが、友達と会うだけでは何かが満たされないのです。

恋愛依存は昔の家庭環境に左右されやすいと聞きました。私は幼い頃から母子家庭で育ち、家族には大切に育てられてきたとは思っていますが、どこかで男性の愛情を欲しがっていたのかもしれません。
こんな状況が苦しくて仕方ないのですが、恋愛依存をどうすれば克服できますか？精神科等受診すべきでしょうか？ずっと不安定で、何をしていてもそわそわとした気持ちです。感情的になって急に泣いたり、途端に前向きな気持ちになって現状を楽観視できたり、感情の起伏が激しくて自分自身も苦しくなります。

以前、仕事のトラブル続きで精神的に追い込まれ、心療内科を受診したことがあります。その際は適応障害だと診断されましたが、今は全く病院にも薬にも頼らず普通に仕事も続けています。もし通うとすれば、以前診ていただいた心療内科に行くつもりです。
でもできることなら、病院に頼らず自分の力で治したいです。
アドバイスよろしくお願いします。

回答No.2

sayu1098 · ベストアンサー

私もいわゆるファザコンでしたので
男性の愛情をあまり知らずに育ったので、どちらかと言うと恋愛依存です。

今でも好きな人は切れたことがありません

ですが、ある男性から振られたことがきっかけで
自分なりに反省し、色んな本を読みました。
その間にも男性は切れませんでしたが

その方との復縁を望み続け、二年後に復縁が出来ました。

それ以来、好きな人に依存するということが逆に別れを引き起こすことに気づき
なるべく自分のやりたいことに目を向け、依存しないで相手を自由にさせてあげることで
上手く行くようになりました。

多分もう別れるということはないでしょう

男性という生き物についても本で勉強しました。
恋愛に依存すること自体は悪いことではありません
ただし、それを楽しんでやっているか、そうでないかで
人生が変わってきます。

次の本を読んでみてください。

恋にうつつを抜かしなさい!―モテ上手・遊び上手は仕事ができる (ワニ文庫) [文庫]
佐藤 富雄 (著)

大好きな彼を手に入れる 恋愛のルール [単行本（ソフトカバー）]
沖川 東横 (著)

男が「本当に考えていること」を知る方法 (王様文庫) [文庫]
ぐっどうぃる博士 (著)

あとは、この本もオススメします。

自分をわかってあげる自己愛心理学 (アスカビジネス) [単行本]
高橋 美保 (著)

お礼

ご回答ありがとうございました。
とても参考になる点がたくさんあります。本もぜひ読んでみようと思います。

回答No.3

noname#233306

せっかくの機会だからはっきり言いますね。どこから恋愛依存ということを知って自己判断したのか分からないけれど、それは大人だからでも自立しているのでもありません。まずその勘違いの自分をよく直視しましょう。単純且つ簡単に言うと、貴女は病気の中に逃げ込もうとする癖があるということです。
　人間関係を作るのも維持するのも難しいのは、自分の性格傾向を見ないで自分可愛さばかりの自己中心でいるからで、それらは、高校から現在まで～尽くそうとしますの文面が証明しています。
　貴女の身近にあって、すでに自分でも慣れているのが恋愛（これも恋愛とは言えないものですが）で、自分の正体不明のフラストレーションを満たしているだけのことで、貴女の間違った恋愛という罠にかかる男性がいなければ、死にたいという気持ちが手伝ってリスカしたり摂食障害になったりしていることでしょう。それらも、以前、仕事のトラブル続きで～仕事も続けていますの文面が証明しています。
　もう一つとても大事なことは、貴女は人を信用していないということです。だから、適応障害と診断されても「違う」としか思えず、病院にも薬にも頼らず仕事を続けていることで、自分の判断が正しいと思っている。それなのに、受診するなら又その心療内科にということは、恋愛に限らず信用することもしないのに信用してもらいたいだけの我侭です。ましてや、自分の力で治したいなんてできないことを望んでいる。それができるのなら、今のこの貴女はいないしこの質問もない話なのですよ。

　恋愛依存はから自分自身が苦しくなりますの文面から想像できるのは、恋愛を知る以前から何らかの心の空洞があったのに、それを自分で心の底の片隅に押し込んで隠してきているということです。
　いいですか、しっかり聞いて。恋愛は、心が満たされていて初めて誰かとその幸せを共有することです。自分の余るほどの相手にない幸せを与えるのが尽くすということです。相手の余るほどの自分が知らない幸せを与えてもらうのが尽くされるということです。それが濃いを愛という真心にしていくということです。相手は自分と同じ人間ですよ、ぽっかりと空いた穴をふさぐ土でもコンクリートでもない。

　私には、父親不在のコンプレックスではなく、コンプレックスにもならなかった思春期の反抗期の母子関係に原因が潜んでいるとしか思えない。大切に育てられてきたと言い切れず思っていますなんだから。
　一番心配になるのは、自分で何とかしたいという危険を冒そうとしていること。されは更にマイナスにしか働かない。薬が嫌なら嫌と言えばいいのです。自分では適応できているつもりでしょうけれど、それは適応ではなく自分を抑圧しているに過ぎない。仕事を淡々とこなせているだけで、その分穴が大きくなって恋愛「関係」ではなく「罠」をその穴に仕掛けているのが今の貴方です。受診するなら、以前の心療内科に行くつもりというのが本音なら、その主治医を信じたい気持ちがあるということなんだから、その気持ちを尊重して主治医を信じることからしましょう。

お礼

とても丁寧に回答していただきありがとうございます。
結局私は人を信用できてないということなんでしょうか。回答していただいたものの、正直あまり真意がわかりませんでした。すみません。

回答No.1

noname#190707

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お礼

ありがとうございました。