長男の嫁としての複雑な気持ち・・・

質問

もしかしたら、質問というよりは愚痴（漠然とした不安）に近いかもしれません。
私の夫は３人兄弟の長男です。
関西に住んでおり、私の親・夫の親双方関西在住で、私は１人娘、夫は長男ということもあって、親の面倒等の面から、夫には転勤の話は断ってもらえるよう（なんなら転職も止むを得ない）頼んでいますし、夫も了承しています。
義弟さんは関東で仕事・結婚生活を送っています。
本人はあまり関西に戻る気はないようです。
そんな中、義妹さんの結婚が決まりました。
一度一緒に食事する機会もあって、私自身、また夫やお義母さんなども彼の人柄にはとても好印象を持っており、結婚が決まったことはおめでたいことだと思っております。
ただ、その彼の実家が関東で、かつ、今現在関東で働いているため、義妹さんは結婚後関西を離れることになります。
彼の方は関西に戻れるよう異動願いを出している、と言っているそうですが、いざ向こうで結婚生活を送れば、実家も関東ということもあり、なかなかこっちには戻ってこないのでは？と思っています。
義妹さん自身、あまり実家に愛着を感じていないように私には感じていますので余計に（お父さんとの関係も良くない）。
私自身は義母さんと良い関係を築いておりますが、
・義妹さんが私たち夫婦の家を「お義母さんの避難所」と例えた・・・お父さんが気難しい人なので、以前にも一度「ケンカしてしまって、そっちに遊びに行っていい？」と言われたことがあった（結局は来なかった）。今までは義妹さんがある程度聞き役になっていたようだが、今後いなくなってしまうので、こっちに来る！？（泊まったりするかも）
・放ったらかしの別宅の草刈り作業（１日がかり）を年に１～２回やっているようで、私も１度参加しました（現在は妊娠中のため免除）が、関東に住んでいるということで今では義弟は免除になっており、義妹も結婚を機に解放される、と思っているようだ・・・今後は私達夫婦のみ！？（たぶん私は強制参加）
・今後、子供が産まれたりするので、夫にもう少し家事を手伝ってほしいな、という旨を義妹さん・義母さん達の前で軽く言ったら「お母さんが行ってやってあげるから」と義母さんに言われた・・・私からすればそういう問題ではないのですが。しかも気を遣う。
義妹さんが関東に行ってしまうことで、なんだかこっちに負担（執着）がかかってきそうでいいようのない不安感に襲われています。
義両親の世話をしたくない、相手をしたくない、ということは全くないですが、こちらにだけ負担をかけられるのは正直困ります。
１人娘のため、私の親の面倒を見れるのは私しかいないし・・・
何もかも、というのは・・・
夫は「いざ、その時になってみなくちゃわからない」と言う人だし、自分の母親は「気を遣わなくていい相手でしょ？」と思っています。私の不安な気持ちはわかってくれないと思います。
義母さんには普段から良くしていただいてるので、私自身もなるべく気持ちに応えたいとは思いつつ、不安な気持ちばかりが渦巻いております。
その時その時で臨機応変に対応するしかないとは思いますが、同じ境遇の方（お嫁さん）がいらっしゃったら、何かアドバイス・叱咤激励、いただけないでしょうか？よろしくお願いします。
※「そんなことは結婚前に話し合っておくべき」という回答はごもっともで既によくわかっておりますのでご遠慮ください（回答いただいてもお礼等遠慮させていただきます）

回答No.5

anamato · ベストアンサー

まぁまぁ～、大丈夫ですよ。
質問者さんは決して、義母さん達を嫌っている訳でも無さそうだし。
なる様にしかならないんですから・・・
今は妊娠中と言う事もあって何もかも「不安」かも知れません。（胎教に良くないよ～！）

両親も義両親も両方自分の肩に乗っかって来る・・・何て思わないで！
何も皆いっぺんに、病んだり、死んだりする訳じゃ無いんだから・・・（笑！）
何かあった時の為に、ご主人と兄弟仲良くしておいて貰って、少なくとも、金銭面の援助等をして貰える様な仲になっておけば、少しは楽ですよ。

まぁ長男の嫁だから・・・って頑張り過ぎない様にして下さい。
今は相続（先の話ですが・・・）とか、兄弟平等ですから。
その為にも、兄弟仲良くしていれば、何かあった時は、兄貴夫婦が今までしてくれたんだから・・・と言ってだいぶ違いますよ。
（経験から・・・私は結婚当初から、両親と祖母と同居しています。）

お礼

回答ありがとうございます。
うちの父が同じ３人兄弟（妹）で、祖母の介護等で色々母が不満に思っていて、それが原因でもあり、現在父と母が別居状態。こういう環境で育ったため、余計に心配になるのかもしれません。
兄弟仲良く・・・これは大丈夫のようです。
だけど、それで「金銭面の援助等」「兄貴夫婦が今までしてくれてたんだから・・・」となるとは安心できないですね。相続に関しても、実際、どれだけ残してくれるのかもわからないし（別に目当てにはしてませんし、むしろ、子供らが将来金銭援助せねばならない可能性の方が高いですが）その時の状況では「ウチ、今苦しくて・・・もらえるもんはもらいたい」と言われる可能性もありますしね。

夫の性格は「なるようにしかならない」、私の性格が「最悪の事態を想定していれば、もしそうなった時でも精神的ショックはまだ少ないかな」というタイプなので、ついつい事前に悪い方、悪い方に考えちゃうんですけど。

でも、ほんと、何かの時には「ウチだけでは到底無理よー。ちょっと援助してよ」と気軽に言えるような関係を作っておく、これが今できる唯一のことかもしれませんね。

回答No.4

noname#69349

40代後半の主婦です。長男の嫁であり、転勤族。
今は、親元にいます。
義兄弟家族（転勤ナシ）は、親とやや離れた所にいますが、
親のところには、半年に１度くらい来訪する程度です。

双方とも、ご両親共に、お元気なんですよね？
70歳を超えるほどのご高齢の親御さんですか？
たぶん違いますよね？
ご夫婦二人で、いらっしゃるなら、いいじゃないですか。
大丈夫ですよ。

「転勤を断って～」って何でそんなことしないといけないのでしょうか？
会社が、辞令を出す時は、常務会で、決定済みです。
辞令を断ることの意味を、あなたは理解されてないようです。
ご主人にも立場があるでしょう。

＞義妹さんが私たち夫婦の家を「お義母さんの避難所」と例えた～

もし、来られても、
一時的なもので、気がすんだら帰られますよ。
息子夫婦の家に転がり込んだら、肩身が狭いし、
迷惑かけられないと思ったから、前回も来なかったのですよ。
もしくは、電話のあなたの声の調子で、行かないほうがいいと思ったのでしょう。
歳が近いので、わかります。

こんなこと言ったらなんですが、
息子の嫁に一人娘は、私なら、遠慮したいです。
でも、息子が好きな子だからと、反対しなかったのでしょう。
息子さんを思ってのことです。

弟さんの仕事、関東方面なら、仕方ないじゃないですか？
仕事やめて戻ってくる気がないって、当然のことだと思いますよ。
義妹さんも同じです。

空き家になっている家は、どうしても親御さんが管理できなくなったら、業者さん、または、シルバーさん（安い）にでも、頼めばいいんです。免除だとか、開放だとか、そんな子どもっぽいですよ。
そんなこと言ってるくらいなら、
断りましょう。子育てを理由に断れるじゃないですか？
手伝いたくない心の人に、手伝ってもらったって、
お母さんも、嬉しくないはずです。

心配な気持ちは、わかるんです。とても。
でも、先走って、取り越し苦労ばかりしていらっしゃる。
妊婦さんだから、余計に、不安なのかもしれませんね。
自分で何でも背負い込みすぎです。
もし、転勤して、親御さんと遠く離れたら、
今度は別の取り越し苦労をされそうな気がします。

もし、私の姑に、「子供が産まれたりするので、夫にもう少し家事を手伝ってほしいな」と言ったら、
たぶん、「○○は、働いているんだから、そんなことできるわけないでしょ、アンタがやればいいことでしょ」って言われます。（言われました）

ご主人をいつの時でも、頼りに、
子宝を守って、幸せなご家庭を築いて下さい。
一人で、何もかも背負わないで。
親になれば、だんだん親の気持ちもわかってくると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
夫の親は、お義父さんが70代後半・お義母さんが60代後半です。90代のお祖母ちゃんもいます。
一応今は元気ですが、今までは義妹さんが一緒に暮らしていましたがこれからは高齢者の３人暮らしです。いつ何があるかわかりません。物騒な世の中だし。
しかも夫の転勤話について、私だけが無理を言っているわけではありません。夫も勿論、関東に行ったら親に何かあった時どうするんだ、と思っていますし、転職の話は夫自身が「いずれは転職も」と常々言っておりますから。
義弟さんは年に１回、頑張って２回しか関西には帰ってこれません。義妹さんもそうなるでしょう、もし、ウチも関東転勤となったら、年１～２回の帰省になるでしょう。それを良しとする夫婦・親も世の中たくさんいるでしょうが、私はそれが避けられるのなら避けたいです。親に何かあったらすぐ駆けつけられる距離に住んでいたい。そのことで「私の理解が・・・」とは言われたくありません。どうしても関東に行くというなら、夫には単身赴任で行ってもらうでしょうね。それに別に義弟さんに対して仕事辞めて戻ってこい、だなんて思ってません。ただ、関西にも支店があるけど、義弟さんの関西への異動希望は全くない、てことを言いたかっただけです。関東の方が性に合ってるなら関東で活躍するのもいいと思います。でも、「草刈り？俺？無理無理。そちらさんで頑張ってね」という態度はなんだかな・・・て感じです。

お義母さんが前回こちらに来なかったこと、「私の声の調子で」というのは回答者さんの勝手な誤解です。私は直接電話を受けてませんから。夫から「オカンがこう言ってるんだけど、いいかな？」と聞かれ「いいよ」と答えましたから。

別宅の草（竹）刈り作業ですけど、「業者に頼んできれいに更地にしてもらう方が結局は安上がりでは？」と言う話が兄弟の間で出てますが、お義父さんがケチだからＯＫしないんですよ。いつまで恒例行事、続くことやら・・・

ご主人をいつの時でも、頼りに、と言っていただいてますが、
その夫が頼りにならないんですよねー。
「育児で手っぱいになるかもしれないから、家事を手伝ってもらうこと増えるかもよ」と言うと「オカンがやってくれるよ」なんて答える夫ですからね。

回答No.3

nono4021

いくら義母さんと今うまく行っていても、環境がだんだんと変化して行くに連れてどうなるかわからないし、しかも本来他人ですからね…。
質問者様と姑さんの関係は今が丁度良いバランスだったのに、崩れていくような危うさがありますよね。

でも、問題解決は、問題が発生しないと解決できないです。
草むしりも、避難所も、介護も、その時でないとどうしようもないです。義妹さんの結婚でそわそわして、あれこれ悩んでしまいますが、今解決出来る問題は一つもないかと思います。

ただ、うまくいっている嫁姑関係をあまり拗れさせないように、お互い気を遣いあえる関係なら、そんなに負担になるような事柄はでてこないのではないでしょうか。
そんな良好な関係を是非、続けていけたらいいですね。

私のように、義理の関係の人に最悪な思いを持たずにすむ質問者様が羨ましいです。

お礼

回答ありがとうございます。
そうなんですよね、元々は他人、私はその考え方なんです。
今でもしょっちゅうケンカする夫との結婚生活に特にそれを感じます。
親とならケンカしても翌日には何事もなかったように普通に接することができるのですが、夫とはそういうわけにはいかない。「こういうところに腹が立った」「今度からは○○してね」等、話し合いが必要だし、「こう言いたいけど、こう言うと後々しこりが残るかなぁ」とか言葉にも気をつけないといけないし。
義母との関係も、月に１～２度数時間こちらが遊びに行く関係、から子供が産まれたこと＆「義妹も嫁いでしまって家にいてもしょうがないわ」てことで接する機会・家に来て貰う（手伝ってもらう）機会が増えると、色々今まで見ない・見せないでいられた部分が目につくのでは？と。
義母が良かれと思って言う・してくれること、が私にとっては「私流でやりたいのに・・・」と思うことに繋がるのが怖いです。良かれと思ってしてくれるだけに、キッパリ「私はこれでやりますから！」とは言いづらいだろうし、それがストレスになりそうで。

確かに草刈りも介護も避難所も問題が発生しないと具体的な対処はしにくいですよね。今からアレコレ言っても、夫とケンカになるだけで・・・

質問者さんに羨ましい、と言ってもらえる関係、続けていけるよう頑張りたいです。
でも、何より夫が私の不安な気持ちなんてわかってくれる人じゃない、て部分が一番問題なのかも・・・
１人で悶々としちゃって・・・（＾＾；）

補足

すいません、
「質問者さんに羨ましい、と言ってもらえる関係」
　　↓
「回答者さんに羨ましい、と言ってもらえる関係」
の間違いです。

回答No.2

noname#136088

こんばんは。
難しいですね…。

ただ、お義母様との関係は、せっかく良い状態なら保ちましょうよ。お子さんがうまれたら、少しお子さんを見てもらってリフレッシュするとか。今は想像できないかもしれませんが、産まれたらありがたいんですよー。お義母様としても嬉しいでしょう。
草刈りは…うーん、少しの間は辛抱して、お子さんの自然に親しむ機会と、プラスに考えましょう。草に裸足って、すごく五感の刺激になっていいですよ。虫を見つけたり、花を摘んでみたり。

こんな風に前向きな意見ばかり書いてみました…。実際は、私自身は、夫の実家（今住んでいるアパートから5分）とは絶縁状態、実家も遠くて頼れません。夫の両親には、1回しか娘を見せてあげていません。結婚を機に引っ越したため、友達もいませんでした。自分が育児に悩んでも、息抜きしたくてもできない、何かあると実母に電話で相談するしかない時期がありました。だからある意味うらやましいです。
お義母様にお願いできることは甘えて、お互いに良い関係でいられるのなら、その方がいいですよ。
元気なお子さんが産まれますように。頑張ってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
うちの夫はすぐ「オカンに預けて○○行こうな」とか言いますね。
私はそういう「自分が○○したいがために親に簡単に預ける」という感覚はあまり好きではないのですが。
（自分の母親に「将来、子供が産まれても、自分遊びに行きたいからとかで預けにこないでね、そういうのは迷惑」としょっちゅう言われていたのも理由かも）
でも、子供にはおばあちゃんと仲良くしてもらいたいです。
義母と子供の触れ合いを拒否する気は全くありません。
ただ、自分の家のことを手伝ってもらったりするのは気を使うし（やっぱり台所は自分の場所、という感覚もあり）、「預けて出かけよう」というのは出かけてる間に子供の様子が気になってしまうだろうと思うので気が進まないんですよね・・・
お互いが気を使わない・疲れない程度でのお手伝いならばとても有難いです。お義母さんには普段から色々としてもらってるし、私もなるべく素直に「こうした方がいいよ」と言われたことには従ってますし。
今の適度な距離での良い関係を保ちたい、という気持ちはあります。
質問者さんは絶縁状態なのですね・・・色々あったのでしょうが、やはりそれはそれでダンナさんに気を使いますよね。
ウチは実の母親と今は絶縁状態ですが（＾＾；）
義母さんとの関係を崩さないよう、頑張ります。

※草刈りは実は「竹刈り」です。作業中は厚手の靴下２枚履き＆長靴着用で、それでも痛いくらい・・・裸足で歩くなんてとんでもない、という状況です。すいません、せっかく前向きな回答をいただいたのに・・・

補足

すいません、
「質問者さんは絶縁状態なのですね・・・」
　　↓
「回答者さんは絶縁状態なのですね・・・」
の間違いです。

回答No.1

totoroba

・義妹さんが私たち夫婦の家を「お義母さんの避難所」
　離れていても義妹さんとは電話でいくらでも話せるし、
　泊まるのが困る時はその時に事情を説明して断ればいいのでは？
・放ったらかしの別宅の草刈り作業
　たまに無心に草刈りをするのは健康と精神安定によいのでは？
　子供さんと一緒に草むしりするのは考え方を変えれば楽しいことでは？
・「お母さんが行ってやってあげるから」
　どんどん甘えて言いたいことも言いあって仲良くなったら？
　経済的にもちょっとは甘えちゃえ！
　孫の面倒も頼んでお買いものやご主人とデートできるじゃないですか！

もちろんご実家のご両親への気持ちをお義母さんに正直に話しておくことも大切です。
心を開いて弱みも悩みも共有できる関係を目指してみませんか？
介護のことなど気になっていらっしゃるかもしれませんがそれはまだまだ先の事でしょうし、
今から心配したってしょうがない。
あなたが不慮の事故や病気でお義母さんに看護してもらうことだって
ないとは言い切れませんし。
私だけ面倒かけられて負担だ、と思っていると何をみても聞いても嫌になりますよ。
なんでこんな目にあうのか～ってこと、これからたくさんあるでしょう。
その時、腹をくくって自分の都合をなるべく捨てて、
周りの人たちの笑顔を心のささえにする
そんな生き方から幸せな家庭ができていくような気がします。
誠意をつくせば相手も必ず答えてくれるものです。
これからあなたは家族のお母さんになって人間的にも成長していくんです。
子供のため家族のため、家庭の中心はあなたです。
ご義両親とうまく付き合って強い味方にしたほうが絶対お得ですから！

すてきなお母さんになってくださいね！！

お礼

回答ありがとうございます。
草刈り、と書きましたが、詳しく言うと、「竹刈り」です。
１年放っておくと、竹が鬱蒼と繁殖してしまっています。
それを草刈り機のようなものでバリバリ切っていきます。
作業する人は厚手の靴下を２枚履き＆長靴着用です。
それでも、歩くと痛かったりします。
ので、小さい子供だと、こけたりして竹の根元（切り口）で身体を切ってしまう恐れがあるので、きっとしばらくは「子供をあやす人＝義母」という感じになってしまうかと思います。自然と触れ合う・・・そういう環境ではありませんね、残念ながら（＾＾；）
義母さんとの関係ですが、すでに経済的には援助してくれてます。
「いいです、大丈夫です」とこちらはいつも言ってますが、お米やら食材やら遊びに行くと何かしら用意してくれています。せっかくだから、と持って帰らせていただいてますが、私としては「自分のことにお金を遣ってほしいなぁ」「自分の将来のために貯金しといてほしいな（自分の親にも「私達にお金渡さなくていいから、何かの時のために大事に置いておいた方がいいよ」と言っています）」という思いです。ありがたい反面、なんだか将来へのプレッシャーにも感じてしまうので。
色々してもらって、後で夫や義妹さんなどに「あれだけしてもらってたんだから、これくらいはして当たり前でしょ？」と言われる（思われる）くらいなら、適度な距離を保っていたい・・・が本音です。
でも、腹をくくるしかない・・・のでしょうね。
周りの人の笑顔を心のささえにする・・・
そんな人間になりたいです。
まだまだ「自分が一番大事」なんですね、私。
前向きに考えていかないと子供への影響も良くないですよね。
がんばります・・・