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思ったことを口にする彼。悪口？毒舌？
彼氏は物事を感じたままに言葉にする人です。 彼にとっては正当な人物評価をしてるつもりなのかもしれないけれど、私には悪口や馬鹿にしているように聞こえ、たまに話を聞いているのも嫌になることがあります。 私のことについても、結構気にしていることを平気で言うので傷つきます。 彼に悪気はないし、あながち間違ったことを言っている訳でもないのですが、相手に配慮のない発言は言われても聞いていても辛いので直してもらいたいです。 嫌だと言えば謝ってくれるのですが、根本的に私が不快に思うことを理解できないみたいで何度も同じようなことがあります。最近は言っても無駄な様な気もして、不快な気分になっても流してしまうようになってきてしまいました。 素直なところは大好きだし、我慢していると自分にとっても良くないと思うのですが、何と言えば伝わるのか分からず困っています。 どうすれば相手に私が不快になっている部分を伝えられるでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
私も質問者様の彼氏さんのような方とお付き合いをした事があります。 「腹に溜めておけない人間」なんですよね。 人間的には悪い人ではないと思うのですが、何でもかんでも口に出されると不快に感じる事もありますよね。 こっちが「傷付いてる」と言わないと気がつかない・・・。 私も、いつの間にか傷ついてる自分に慣れて傷ついてても大丈夫なフリをしてました。 でもそういう我慢が重なると限界が来ます。 本当に彼が好きで付き合ってるのか？付き合い自体が何なのか・・・ストレスになって来ます。 私の相手は単に「手におえないガキ」でした（笑） 『不快になっている部分』を彼に伝え、彼が少しでも反省して直してくれる、 そしてあなた自身も彼が変わる事だけを望まずに自分もどこまで許容範囲なのか考え・・・ これが出来ないなら付き合い自体を考え直した方が良いと思います。
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素直で正直なことと、人を不快にさせたり配慮が無い発言とは違います。彼は、大きな勘違いをしています。 ikamikam さんが直してあげればいいのです、根気良く。一つは、自分が不快であることや傷付いた言葉であることを言って、謝ったらそれについては許してから、きちんと念を押します。親しき仲にも礼儀が必要なこと、指摘して謝っても又同じ繰り返しであることを。 二つ目は、言葉の使い方を教えてあげること。そうではなくて、こういう言い方の方が適切だよとか、それはこう表現しないと傷付けるよとか、貴方がそんな言われ方をしたらどんな気持ちになるのと。 ただ、長年の話し方はすぐには変える事ができません。だから気長に、御免の一言で終わりにするのではなく、少しずつ変えていきましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞親しき仲にも礼儀が必要なこと、指摘して謝っても又同じ繰り返しであることを。 一番私が気にしている部分です。親しいからこそ、相手との関係を長く続けたいならこそ、礼儀が大事ではないかと思っています。 ＞言葉の使い方を教えてあげること 同じことを伝えるのでも、表現が違うだけで相手は違う感情をいだきますものね。 2番目については私自身も気をつけなくてはいけないことですね。彼に伝えるのにも言い方が大事じゃないかと思いました。根気良く、お互いストレスを溜めないような、良い関係を築けるように頑張りたいと思います。
- arashi2
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その彼が言っていることが正しいのだとしても、やっぱり言われて傷つくのは本当なのだから、少し大変かもしれないけど、その都度言わないとわかってくれないと思います。 「素直なところは好きなんだけど、もう少しこう言われたら相手が傷つくなぁ、っていうのを考えて…？」 と彼に言うのも優しさじゃないですか。 そんな風にずーっと彼がグサッとくることを言い続けているのなら尚更です。彼の方が周りに嫌われてしまうと思います。 だから大変でも、一回一回言ったほうが彼にとっても、自分にとっても良い方法だと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞「素直なところは好きなんだけど、もう少しこう言われたら相手が傷つくなぁ、っていうのを考えて…？」 ＞と彼に言うのも優しさじゃないですか。 そうですね。私も長く付き合いたいと考えている人だからこそ、注意する必要がある時は言うべきかな…と思っていました。 ＞彼の方が周りに嫌われてしまうと思います。 昔の友人に同じようなことを言われた経験があるようです。 きっとたまに度が過ぎることがるからだと思います。 言い方にもコツがあるのかもしれませんね。お互いに歩みよれるような、上手な言い方を掴めるように考えてみようと思います。
- greenlark
- ベストアンサー率42% (3/7)
いくら悪気がなくても、何度も何度も同じような趣旨の発言を繰り返し、 少なくともあなたを不快な気持ちにさせているのですから、あなたはそれに ついて「不快である」ということを常に表明する権利があります。 そういう流れになったら毎回、「そういうことは言ってほしくない」と 伝えるしかないのではないでしょうか。 彼を根本から変えるのは無理だと思うので、だったら最低限、 「そう思っていたとしてもそのまんま口にしない」ように仕向けるしかないです。 自称・毒舌、自称・率直というような人は、自分が日ごろ言っているような ことを、他人に言われたら怒り出すケースが多いように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 彼が何度かする私が不快な思いを感じる話があるので、その時は「どうして不快なのか」を伝えてみようと思います。 私自身も心の中で「何でそういう言い方をするんだろう…。」と思いつつ口に出さないことも何度かあるので、ちゃんと口にするようにしようと思います。 ＞自称・毒舌、自称・率直というような人は、自分が日ごろ言っているようなことを、 ＞他人に言われたら怒り出すケースが多いように思います。 まだ彼が同じようなことを言われて怒り出すようなことはありませんが、回答者様の周りに同じような方がいらっしゃるのでしょうか。 他人に同じことをされて怒るのは、ちょっと問題ですね…。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
こんにちは。 彼は、「相手の立場に立って、どう感じるか想像する」 ことが、ぜんぜんできないのではないでしょうか？ これがスッポリ抜けている人は、男性にときどきいます。 そういう人は、「いやだ」と言わない限りは、 何も悪く感じていないのだと解釈しています。 けれど、あなたは「言わなくてもわかってくれるようになってほしい」のだと思いますが、おそらくこれは彼にとって、とても難しいことだと思いますし、無理に自分を変えたくはないだろうと思います。 たとえば、女性は地図を読んだり、東西南北の説明を聞いて目的地に着くのは、結構苦手な人が多いです。 大抵は、右左と目印の説明です。 そういうのが極端に苦手で仕方ない人に、 地図の読める男が、なんでこんなことができないのか、と 自発的にやるのを期待しているような、そんな感じです。 あなたがそれを容認できるかどうか、が多分焦点になると思います。 何回でも毎回、不機嫌にならずに「それはいやなの」といいつづけるか、沈黙を決め込むか。 けっこう大変なことなので、むりに容認することもないと思いますけれど、相手を変えようというのは、男性が嫌う最たるものです。
お礼
回答ありがとうございます。 彼は相手の立場に立つことが全然できないという訳ではないのですが、おそらく私が見ている限り、自分の感覚で相手の立場に立つので、何故不快になるのかが分からないように思えます。 思いやりがない！と当初は思っていたのですが、本当に理解できないようなので…。 ＞あなたは「言わなくてもわかってくれるようになってほしい」のだと思いますが、 これは私が非常に日本人的なのだと自分で実感しました。 おっしゃられる通りだと思います。 皆様に相談して、私自身の歩みよりも必要だと感じました。 無理やり変えようと考えるのはやめようと思います。
- usinaumono
- ベストアンサー率25% (26/102)
物事を感じたままに言葉にする人です。 彼にとっては正当な人物評価をしてるつもりなのかもしれないけれど、私には悪口や馬鹿にしているように聞こえ、たまに話を聞いているのも嫌になることがあります。 私のことについても、結構気にしていることを平気で言うので傷つきます。 彼に悪気はないし、あながち間違ったことを言っている訳でもないのですが、相手に配慮のない発言は言われても聞いていても辛いので直してもらいたいです。 ／／／これって私と同じです。。。。 嫌だと言えば謝ってくれるのですが、根本的に私が不快に思うことを理解できないみたいで何度も同じようなことがあります。 私も注意してくれますが本当に何がおかしいか理解できません。ほんとうに 礼儀正しい発言と自分の発言との違いがわからないのです。 成長の過程で何か経験に欠落があったか、言語処理を分担する脳の一部分が未成熟なままなのか。彼は語彙（ごい）が少なくないですか？同じ言い回ししかできないのでは？ 単に注意するのでなく、さっきのこういう場合は こう言ったけどこう相手に伝わるので、こういう言い方をしたほうがと具体的に指導したらすこしずつ覚えていくのではないかと。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞成長の過程で何か経験に欠落があったか、言語処理を分担する脳の一部分が未成熟なままなのか。 ＞彼は語彙（ごい）が少なくないですか？ ＞同じ言い回ししかできないのでは？ 特に彼自身に何か問題があったのではないと思います。 おそらく彼の父親も同じようなタイプだと聞いているので、家庭環境なのかもしれません。 回答者様も同じようなタイプの性格の方ですか？ 私は裏表のない性格の、割とズバズバ物事を言える人が好きなので、友人も同じようなタイプの人間と仲良くなることが多いです。 ただたまに度が過ぎることがあるので、一生付き合いたいと考えている人だからこそ、気づいてもらいたいなと感じています。 下にも書きましたが、私の伝え方も下手なのかもしれません。
- dondoko4
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それは素直というのと違います。 子供ならまだしも。 社会人でしょ。世間に対しては軽薄であり損、また貴女に対しても思いやりがなさ過ぎる。親しき仲にも礼儀ありってね。 思い知らせてやればいい。つまり同じ事をやってみるんです。怒るに決まっています。それこそチャンス。 貴女が今まで抱いてきた不快感を思い切ってぶつけてみましょう。それで反省しない人だったら別れましょう。 別れたくないから、今まで我慢してきたんでしょ。結婚を考えている人ならなおさら解決すべきです。 ただトモなら、別だけど。
お礼
回答ありがとうございます。 素直とは違いますか…。私もたまに子供だなって思うことがあるんですが、「間違ったことを言っていないのだから、言われて当たり前」の様に考えているような気がします。 「正しいこと」と「言って良いこと」ってやっぱり違うと私は思うのですが…私自信が上手くそれに反論することができません。 「親しき仲にも礼儀あり」は人間関係において重要なことですよね。 ＞貴女が今まで抱いてきた不快感を思い切ってぶつけてみましょう。 次に同様なことがあったら言ってみたいと思います。
- Ryo-ca
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こんにちは。 恋愛で、相手を変えようだなんて驕りだとは思いませんか。 全部理想通りな男なんていません。 自分の許容範囲を超えていれば離れればいいだけです。 足し算して引き算して、結果プラスであれば側に居ればいいだけです。 あなたが不快であることを伝えて、彼に変化があったとしましょう。 でもそれは、我慢する側があなたから彼に変わっただけのことです。 何度言われてもかわらないのは ちょっと気をつければ治る癖のようなものではなく 彼の根幹に根付く事柄だからじゃないですか？ きっと、言葉にしなくてもこれからも同じような考え方をするんでしょう。 「これは口に出してはいけない事柄なんだ」と 彼本人が社会でもまれて身をもって思い知らない限り治らないと思います。 彼女がなんと言っても所詮は一時的に改善される程度だと思います。 彼を全体的に捉え、悪い所も許容して一緒に居られるか。 1度自分の胸に聞いてみるといいと思います。
お礼
回答ありがとうございます。 確かに相手を自分の思い通りにしようなんて考えるのは、驕りですよね…。 ＞自分の許容範囲を超えていれば離れればいいだけです。 知り合い程度であれば深く関わらないようにするのですが、やはり彼のことが好きなので長く一緒にいられる関係を築きたいと思っています。 質問を書きながら自分のことも見えてきたのですが、彼は私と正反対の悩みを持っているようです。逆に私は相手のことを色々考えているつもりで、自分の気持ちを伝えるのが物凄く下手なんだと思います。 ＞彼本人が社会でもまれて身をもって思い知らない限り治らないと思います。 それはあるかもしれませんね。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞でもそういう我慢が重なると限界が来ます。 ＞本当に彼が好きで付き合ってるのか？ ＞付き合い自体が何なのか・・・ストレスになって来ます。 女性特有の気分の波？が訪れている時は、特にストレスが溜まりやすく変なことを考えてしまいがちになります。 我慢するということは良くない結果を生むのかもしれませんね。 ＞あなた自身も彼が変わる事だけを望まずに自分もどこまで許容範囲なのか考え 彼を変えようとばかり考えずに、上手に伝えられるように気をつけてみようと思います。