子供を産みたくないので彼と別れるべき？

質問

２６歳です。私は子供が大嫌いです。
みんながかわいいと言う、いわゆる「赤ちゃん」は見ているだけで気持ち悪くなります。
「だっこしてて」などと言われ断れず抱いたりしてると全身から鳥肌が立つ程気持ち悪く本当に苦痛です。
また、公衆の面前で母乳をあげている場面を見ると吐き気がします。

話せる位になった子供もダメです。
生意気だったりわがままだったりすると殴りつけたくなります。

このような人間は子供を持つ資格はないと思います。
虐待をしてしまいそうです。

子供は絶対産みたくないです。
でも今つきあっている彼は将来的には子供が欲しいと言います。
子供を絶対産まないと決めているのなら別れるべきでしょうか。

私は両親に虐待を受けて育ちました。
それが原因で精神を病み精神科に通っています。
摂食障害、うつ、などに苦しんでいます。
自分を責め自分の体を傷つける毎日です。

虐待を受けた子供の苦しみはイヤと言う程分かっています。
私のような思いをする子供は一人として増やすべきではないと思います。

彼は素晴らしい人です。
きっと素晴らしい父親になって素敵な家庭を築ける事でしょう。
このまま私とつきあってその可能性をつぶしてしまうのはあまりにも申し訳ありません。
私は彼を愛しています。
別れるべきでしょうか。
男性、女性、両方の意見が聞きたいです。

回答No.14

papapiko

tumiさんへ

こんにちは。私も、２６歳頃は子供を持つ事を、とても実感して考えられません
でした。
今、３１歳です。今は子供が持ちたいですね。私は、今の彼氏と付き合いだしてから
変わりました。
年齢もあると思います。母親になりたいと思う本能が、年齢と共に出てくるのかも
しれません。

他の方のコメントも読まず、書いてすみません。あなたのお礼も殆ど読んでいません。
思ったまま書かせて頂きます。憶測も含むと思います。ごめんなさい。

itumiさんは、ご自分が（虐待等を受けた）愛されて、育たなかったご様子だから、
自分に自信が無いのですね。
でも、このような質問を出される時点で、まだ　ご自分では自覚がないと思いますが、
女として、家庭を築きたい　子を　持ちたいとどこかで思われていると思います。
今は、まだ、精神面と体が整っていないだけだと、思ってみてはいかがでしょうか。
少し、肩の力を抜いてです。

今、今日までの　あなたの出した意見でも、３年後には変わっているかもしれないでしょう。
それになんとなくですが、あなたの今の彼氏は、あなたの彼氏であって、それでいて
ご両親に充分に甘えられなかった分、親のような存在で有るのかも知れません。

＞自分を責め自分の体を傷つける毎日です。
全てにおいてですけれど、itumiさんは暫く、
「自分を責めても、何の解決にもならない」と、言う事に挑戦した方が良いと思います。

後、彼氏に正直に自分の内面を一度、感情的に為らず、言えるところまでで良いから
打ち明けてみれないですか。もうされてますか？

現時点では、子供が嫌いと言う事で、これ以上責めないで、その視点（子供嫌い・虐待への不安）
以外の部分で、充分甘え、変化して行ってはいかがでしょうか？

私の経験からゆくと、多分、３０歳に近くなればなるほど、好きな人の子供の顔が
見てみたい。私が産みたい。
幸せにしたい。と、女の性分が出始めると思います。

今は、まだ、itumiさんも、虐待したご両親の子としての割合の方が多いのでしょう。
これから年を重ねると、親は親、自分は自分と、自分の時代を築く事へ、責任も
逃げ場も無くなってゆきます。
そして、自分１人で生きるよりも、（大半の人が）家族を築き上げたい、持ちたいと
思うようになる可能性も濃いと思います。

＞彼は素晴らしい人です。
＞きっと素晴らしい父親になって素敵な家庭を築ける事でしょう。
忘れないで下さい、そんな素晴らしい彼と付き合っているあなたも
素晴らしいのですよ。

自信をつけてください。
変われます。

何でも勝手に書いてすみません。
現時点はこう思うと、割り切ってください。３年後、５年後、今と同じなんて
思わないから。私からはそう思い、アドバイスさせていただきます。

お礼

大変遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございました。

回答No.13

hirunekame

#6ですが、少し（！？）補足します。
より正確に言うと、男性に好かれやすい女性は、「甘え上手」だと思います。「あなたって本当に頼りになるわ」のような殺し文句には弱いです。私の場合なら、私が何か語っているときに、アイフルのＣＭの犬のような目で、尊敬のまなざしで見られたら、もうめろめろになってしまいます。ケチで有名な私の財布も一瞬で緩みます。まあ、そうでない人もいっぱいいるので、飽くまで一意見として受け止めて下さい。

で、何が言いたいかと言うと、（あくまで度を過ぎなければ、ですが）甘えることは、必ずしもマイナスではないのです。逆に相手の自尊心をくすぐることになり、相手にとってもプラスになることがあるのです。恋愛とは不思議なものです。
唐突ですが、「源氏物語」で、光源氏は、なぜ一生をかけて、母桐壺の更衣を恋いこがれたのでしょうか。後妻の藤壷にも、わずか１０歳の若紫の中にまで桐壺の姿を重ねるという異常な執着心はどこからきたのでしょう。私は、「はかなさ」がキーワードだと思っています。女房たちの嫉妬を一身に受け、いじめられ続け、死んでしまった彼女の人生のはかなさ、弱々しさ。桐壺帝も、子どもの光源氏も、そこに惹かれたのではないかと思います。言い換えると「可憐」ですね。itimiさんの文を読んでいてそんなことが思い浮かびました。人間どんな魅力があるのか、自分では見えないことが多いです。人からしか見えないものもあるのです。さくらももこがこんなことを言っていました。女の子として、生まれた人に対して、「どの子もみんなお姫さま」と。心の病気になんか負けないで、自分の見えない魅力を信じ続けて下さいね。

ところで彼に対して引け目があるなら、彼の喜ぶことをいっぱいしてあげて、釣り合いを取ったらどうでしょう。もうすぐクリスマスだし、ちょっと凝ったクリスマスカードなどつくってあげたらどうでしょう。そんな調子でプラス思考をしているうちに病気なんてふっ飛んでしまうかもしれないですよ。
素敵なクリスマスを迎えて下さいね(^-^)ノ

お礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありません。
楽しいご意見、ありがとうございます。
そうですね。
こんな私も、なぜかたまに「可憐」と言われる事があります。（たいてい女性からですし、実状は全く違うのですが）
言われるとやっぱり嬉しいですね。
本当に可憐な女性になれるよう、あなたのアドバイスを参考にさせて頂きたいと思います。
（ちなみに、私の文章に、可憐だと思って頂けるようなところはあったのでしょうか？）

心が軽くなるようなあたたかいご意見、本当にありがとうございます。
心から感謝致します。
ありがとうございました。

回答No.12

tomoken2001

３６歳、男、既婚ですが子供はいません。
文面を読んで思ったのですが、「子供が嫌い」とか「子供を生んだら虐待しそう」というのは表面的なことでしょうね。心の深くにある本質的な塊は、「自分が嫌い」「自分が憎い」「自分を虐待したい」「自分を殺したい」という思いではないでしょうか？
そう思うようになってしまったのは、たぶん、両親から虐待を受けた経験からくるわけですから、itumiさんには何の責任もないんですけどね。
一般的に、虐待を受けた子供は自分を憎み、嫌うようになります。「私が虐待を受けるのは、私が悪い人間だからだ。私が愛される価値のない人間だからだ」と思って納得する以外に、子供にはこの虐待される現実が理解できないからです。

今のitumiさんにとって大切なのは、子供を生むとか生まないとかではなく、彼と別れるとか別れないとかでもなく、itumi自身が「癒される」ことではないですか？　「癒される」とはすなわち、「自分自身を愛せるようになる。自分自身を無条件で受け入れられるようになる」ということです。そうなれば、どんな難問でも自然に答えが見つかるようになるでしょう。

僕としては、そっちの方向に動き出してほしいと願っています。

お礼

大変適確なご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
私は自分が嫌いで自分が憎く、常に死にたいと思っています。
カミソリで自分の体を傷付け始めたのは小学生４年生の時です。
両親にひどい仕打ちを受け辛くどうしようもなくなると毎日のように体を切りました。
それは今も毎日ではありませんが続いています。
今年に入ってからは腿をズタズタに切って救急車で運ばれたり睡眠薬を多量に飲みまた運ばれ胃洗浄を受け意識不明に陥りました。

専門家でいらっしゃるとの事ですがどんな方でいらっしゃるのでしょうか。
大変申し訳ありませんが今日は大変辛くお礼がきちんと書けませんので後日補足の方に改めてお礼を記入させて頂きます。
大変申し訳ありません。

itumi

補足

きちんとしたお礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
あなたの大変親身で適確なご意見、本当に嬉しく読ませて頂きました。
私自身が癒される・・・私にとっては大変難しく事です。
「私は癒されてはいけない、苦しみながら生きていかないといけない」と思ってしまうのです。

でも、あなたのあたたかいご意見を参考にしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。
心からお礼申し上げます。

itumi

回答No.11

tasukudon2000

こんにちは。子供あり、女です。なにから書こうか難しいのですが、聞いてください（＾＾；まず、子供を産まないから別れるというのはそれぞれパートナー感の問題なのでそれが二人にとってリスクならやむをえないと思います、他人が評価することではないと思いますから。子供がいて初めて成り立つようなことを回りの一般的な目はあるかもしれませんが、余計なお世話ですよね、きっと。彼は子供を望むだろう、でも私の好きにさせてくれるだろう、それがストレスを感じるのですよね？憶測だけでどんどん自分を苦しめないで十分に話をしてみるのも大事ですよ。結果がどうであれすることに意味があります。こどものことでなにか考えがあるのなら、
具体的な結婚の話が出てきたときには厄介だと思っても両家も口出ししてきそうなことですから。でも最終的に「結婚」という形で済まさなくとも愛する人と一緒にいるという形は結婚してもしていなくとも恋人も同じだと思います。気になったことがあります、「彼には幸せになってもらいたいという貴方、彼なしでは崩れるだろうという貴方」略。
彼といる今も自傷行為があることは今回の問題以前に今以上、メンタルサポートが必要な気が致しました、そちらのほうは十分に行き届いているのか心配です（看護婦として）。子供時代の虐待となにか関係があるのかどうか良くは分かりませんが。
そして、彼は自分から離れた後、貴方が傷ついて傷つけていることを知ったら、それは離れたことによって望んでいた彼の幸せにはつながりません、他人でも予測できることです。それを考えたことはありませんか？気になる言葉には矛盾を感じます。貴方が彼でなければダメなら、彼には幸せになってもらいたいのなら、辛くともいっしょに乗り越える勇気が必要です！決断力と勇気です。離れて解決できるような簡単な問題ではないと思いました。そして彼にももっと貴方のご病気を理解していただくことが大事です。私はitumiさんほどではありませんが母親から受けた傷は忘れません、だから自分は不要な存在だと思いました。でも自分が子供を持って育てているふっとした時に思い出すと「ああ、こんなにいとおしいのにどうしてだろう、私はこの子にそんな思いは絶対させない」そういつも感じながら育てています母乳を欲しがった時期は自分がどれだけ必要とされているかが、痛いほど（うれしい意味で）よく分かった、この子がそれまでの自分を救ってくれたようです。子供が嫌いな自分は自分で認めてください、いい悪いではありません。まわりがどう思おうとまずはありのままの自分を受け止めてあげてください。自分はどうなってもいいとか、いてはいけないなどという辛い気持ちをもっと知って欲しい人に声に出して言ってみてください、utumiさんが一番聞いて欲しいのはきっと彼ですよね、話してみて。少しずつでもいいから・・。
胸のつかえがだんだんととれて、楽な心地よい感情が出てくると思います。でも、ここで文章に書いて表現することもとても大事な作業です、少しずつ、焦らず生きてください。itumiさんがもっともっと笑顔でいられますように★
長くなってごめんなさい。

お礼

丁寧なお返事、ありがとうございます。
看護師さんなんですね。
精神科の看護師さんなのでしょうか。

そうですね、彼にここでお話した事を全て話した方がいいかもしれませんね。
彼に「私はどうなってもいい」「私は幸せになっちゃいけない」というような事はよく言ってしまいます。
なんでそんな事を言ってしまったんだろう、もう二度と言わない、と強く思い自己嫌悪に陥るのですが不安感が増すと時々悲しくて悲しくて涙が止まらなくなり、そういう事を言ってしまいます。
彼はそんな私も優しく受けとめてくれて私が落ち着くまでいつまでも傍にいてくれます。
でもそんな優しい彼だからこそ、罪悪感を感じます。
彼がそうやって優しく受けとめてくれるのにまたすぐ私が不安になってしまう事で彼に無力感を感じさせてしまっているのではないのかと申し訳なくなるのです。

大変親身になってくださったご意見、感謝致します。
ありがとうございます。

補足

お礼を書いた後に書き忘れてた事に気付きました。
結婚という形をとらなくても・・・というご意見、私も同じです。
私は結婚願望はありません。
好きな人といたいとは思いますが結婚という形をとりたいとは全く思いません。
たいした事ではありませんが補足致します。

回答No.10

origins

#8のoriginsです。

今（これまで）の貴女の価値感は、貴女自身が思う価値観です。
自分には何の価値も無い、愛される資格も無いと思うのは長期間に渡り貴女が心の病を患っているからです。
貴女が現在どのようにご自分を判断されていたとしても、最愛の男性が貴女のことを全て知った上で、それでもなおかつ貴女を愛し一緒に居たいと思っているのなら少なくとも彼にとって貴女はとても価値のある女性（人間）なのです。
最愛の人が自分を愛し必要としてくれることほど、幸せなことはないのではないでしょうか？
彼は、貴女と一緒に居る事を幸せだと思い、貴女の病を克服する手助けをする事も喜びだとまで言ってくれているのです。
どうか、これ以上悩まず最愛の彼の愛情を受けながら、心の病を克服して下さい。
それが、彼の願いだと私は思いますよ。

お礼

二度にわたるご意見、本当にありがとうございます。
あなたのあたたかい言葉を読んだら涙が溢れて止まりませんでした。
彼の気持ちを素直に受けとめられるようになりたいと思います。
心の病を克服するのには長い時間がかかる事と思いますし克服できる日が来るとは思えないのですが、少しでも良くなる時が来る事を信じていきたいと思います。

重ね重ね、あたたかいご意見ありがとうございました。
あなたのお幸せを心から祈っています。

回答No.9

bamce

こんばんは。

多くの方が投稿されているようですが、私にも一つ意見を言わせてください。
itumiさんのご意見を伺うと、
「彼を苦しめている」
「彼を不幸にしたくない」
等々おっしゃっていますが、
私がそこから受ける印象は
「それはitumiさん側から見たitumiさん自身の見解でしかないのではないか」ということです。
この文面だけでの印象なので、実際にどうなのかは必ずしも言い切れないものがあるのですが、
結局、itumiさんが、大切な彼のためでも「子どもを産むことはできない」ということで、
「彼ががっかりするだろう」
「不幸になるだろう」
そういった未来にもしなったときにそれに気付いて、
「自分が傷つきたくない」という気持ちが強くあるのではないでしょうか？
ちょっときつい言い方ですみません。
でも、実際彼がこの先どう過ごしていきたいのかは今のところ彼自身にしかわかりません。
彼にとってあなた以外のほかの人と一緒にいて彼が幸せなのかどうかも、
彼自身にしかわかりません。

itumiさんが今回の件でとってもお悩みなのはよくわかりますが、
結論を一人で出すと結局ひとりよがりな押し付けがましい見解になりがちです。
本当に彼のためを思っているとおっしゃるのでしたら、
itumiさんの思っていることを彼に伝え、
そして彼の考え、意見をよく聞くべきだと思いますよ。

お礼

丁寧なお返事、ありがとうございます。

本当は、彼の子供を産みたい、彼と子供を育てたいという気持ちはあるのです。
でも、子供を育てるのが怖いのです。
最初に書いた通り、子供を傷つけてしまいそうな自分が怖いのです。
子供を傷つけてしまいそうだという人間は子供を育てるべきではないと思います。

あなたのおっしゃっているように、彼の意見を大切にしたいと思います。

回答No.8

origins

itumiさん、こんにちは。
アドバイスや回答にはならないのかもしれませんが、私の経験談をお話します。
私も子供は絶対に産まない、欲しくないと子供の頃からずっと思っており、その気持ちは現在も変わりませんし一生変わらないと思っています。
私は２７歳で夫と結婚しました。
付き合い始めたのは、２５歳の時で彼の方から交際を申し込まれました。
その時点で私は既に結婚願望がありましたし、それ以前の恋愛に疲れていました。
ですから、交際の最初から結婚に結びつく交際か否かの期間を半年と彼に話しました。同時に私が一生子供は欲しくないと言う事も話しました。半年の交際後、彼は結婚するなら将来的に子どもは欲しいと言う事で、別れました。
しかし、数週間後彼から連絡があり他の女性と結婚して子供を持ち育てるより、子供が居なくて私と一生を共にしたいと言われ、結婚し現在に至ります。
私もある意味両親から精神的な虐待を受けて育ち、十数年間に渡って精神科通いをしている身です。そのことも勿論夫は結婚前から知っています。
今は落ち着いていますが、何度も睡眠薬の多量服用もしました。
それでも、夫は私を受け入れてくれています。
itumiさんが考えていらっしゃるように、夫が自分以外の子供好きな女性と結婚すれば彼はきっと良い父親となり、幸せな家庭を築けるのではと思った事も思う事もあります。
しかし、夫は一度も愚痴を言う事も無くあの時結婚しなければ良かったなどとは言いません。
別の問題こそあれ、これらの点に関して私を迷惑な存在などとは言いません。
貴女の自殺願望が強いのは、病気が思わせているのであって貴女のせいではありません。
子供のこと、病気のこと全てを話してそれでも彼が貴女を必要としてくれるのであればそれで良いのでは無いかと思います。
彼の決断にまかせてみても良いのではないかと思いますよ。

お礼

彼は、私の病気の事など全てを知った上でそれでも私を愛してくれます。
一緒にいたいと言ってくれます。
でも私にその価値があるのかと思ってしまうのです。
どうして私なんかを愛してくれるのか、本当に不思議です。
でも彼が私といたいと言ってくれている限りは一緒にいてもいいのでしょうか。

回答No.7

noname#3096

男性です。元妻が貴方と同じような人であり、離婚経験した者です。
　結論から言いますと、充分に彼と話し合った上で、彼が「子度はいらない」という意見に変わらないならば、別れたほうがよいです。

　男は、まだ若い頃、自分に自信が持てず、未熟者だと感じているころはあまり子供が欲しいとは思いません。
　しかし、仕事などで一人前になり、自分に自信が持てるようになると、どうしても自分の生き方の後継者という意味で子供が欲しくなるものです。
　その時になって、あなたが「『赤ちゃん』は見ているだけで気持ち悪くなります。『だっこしてて』などと言われ断れず抱いたりしてると全身から鳥肌が立つ程気持ち悪く本当に苦痛です」などというのでは、あなたも彼もあまりにも不幸ではありませんか。

「子供はいらない」という男性だって数多くいます(例えば既に子供はいて独立・別居し、奥さんと死に別れて再婚を望んでいる人とか)から、そういう人との結婚(または恋人関係)を考えてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございました。

回答No.6

hirunekame

itumiさんの彼氏はきっとitumiさんの一途なところに惹かれたんでしょうね。

さて本題ですが、男性は、若いときは、女性ほど結婚に対して意欲的ではないという傾向があります。結婚すると、いろいろと重い責任がついて回るので、20代のうちはその責任を回避して、気楽な生活をしていたいな、という心理でしょうか。（あ、そうでない人も勿論いっぱいいっぱいいますよ。(^^;　）

何が言いたいかというと、結論を急がない方がいいということです。もう２、３年つきあってからまた考えるといいと思います。

itumiさんの彼氏の気持ちを考えてみましょう。
１、itumiさんと一緒にいたいが子どもが欲しいという気持ちは譲れない
２、子どもは欲しいが、それ以上にitumiさんと一生一緒にいたいという気持ちの方が強い。

このどちらかですよね。１の場合は、別れた方がいいでしょうし、２の場合は、結婚するべきでしょう。
ただ、この結論が出るまでは、彼氏の方も、itumiさんが子ども嫌いだと強く認識してから、時間をかけてつきあって、彼氏の中でのitumiさん像がより正確に出来ていくでしょう。その結果、１の気持ちになるかもしれないし、２の気持ちになるかもしれませんが、どちらにしても時間がかかります。

「自信無し」で答えてしまいましたが、これだけは自信を持っていえます。思いつめていい答えは絶対に出てきません。折角お互い好き合っているのなら、人生最大の楽しみかもしれない「恋愛」というものを、もっともっと味わって楽しい思いをしちゃってから、結論を出してもいいかと思うのです。女性に甘えられるのが好きな男性って多いですよ。「頼りにされて嬉しい」という心理ですね。ちょっと脳天気なアドバイスですが、あくまで意見の一つとして受け止めて下さいね。自分の座右の銘ですが、「自分が幸せにならないで、人を幸せにさせることは絶対に出来ない」と思うのです。あんまり自分を責めないで、楽しいことをいっぱいやって下さいね。

ところで、私、子供をひらがなにして、「子ども」と書く習慣があります。「供」は、「お供」という意味で、子どもは決して大人の従属物ではなく、「親が煮ても焼いても親の勝手だ」とは決して思わないからです。itumiさんの両親はひどい人だったようですが、いずれ、嫌な体験を忘れることが出来るといいですね。

お礼

彼はとてつもなく優しいです。
その優しさに甘えて頼り過ぎてはいけないと思っていましたが彼が許してくれるなら甘えてもいいのでしょうか。

子供は大人の従属物ではないとのお考え、全く同感です。
どんなに幼い子でも一人の大人として尊重して接するべきです。
自由を奪われた子供ほどかわいそうなものはありません。
今虐待を受けている多くの子供達が私のようにそれをひきずり苦しむ事のないよう祈るばかりです。

回答No.5

noname#9485

ん・・・難しいことは確かですね。。。。
ですが、itumiさんは、彼を不幸にしたくないと書いてありますが、
彼は、子供とあなたと天秤にかけてあなたが必要と思っているのではないでしょうか？
そうでなければ、彼はとっくにあなたと別れているのではないですか？
別れないということは、彼もあなたが彼を思うように、あなたのことを思っていると思います。
あなたといることが、彼にとって幸せってこともありますよ。
それと、幸せになってはいけない人間は、世の中には一人もいません。
子供がいなくても、幸せな家庭を築けます。
彼があなたを必要としている今、別れるべきではないと思います。

子供が嫌いだっていいじゃないですか！好きにならなければいけない理由はないです。自分に素直に生きていきましょ！
そのままのあなたを受け止めてくれると思いますよ。
彼から、子供を生んで欲しい、生んでくれないなら別れるって言われたわけではないんですよね・・・
あなたの心が癒えた時、その時に子供のことは決めればいいと思います。
今無理に、考えなくてもいいですよ・・

お礼

彼が子供を産んでほしい、産んでくれないなら別れる、などと言われた事は全くありません。
最近は、二人で幸せになろう、一緒にいたい、とよく口にします。
私といるのが幸せなんだと言ってくれます。
でもだからこそそんなに優しい彼を私が苦しめていいのかと考えるのです。
私とじゃなければ幸せになれるはずなのです。