他人が怖い 人に逃げられるのが怖いから逃げる

質問

３１歳で４１歳の彼女と付き合っています。

4日ほど前、ものすごく些細な勘違いによる口げんかから彼女がカーッとなって、もうこの関係はやめる！とまで言われました。

もう、これからはあなたの事はなんとも思わない。
自分はずっと一人でいたし、こんな風に人に対してイヤな事を言わなくてすむし楽だ。
だからこれからは他の人とも仲良くなんて絶対にならないし、信用もしない。
日常生活支障の無いレベルでしか他人とは会話しない。
家族だけは信用できるけど、他人なんて信用したことない。
あなたも今からはその他人の一人。今からはなんでもないただの人としか思わない。

と、これだけの内容を一気に言われました。
彼女は１０年近く恋人を作らず一人でいたのですが、人づきあいが怖くて仕方ないように見えます。友だちも年賀状程度の人がいるぐらいで、普段の付き合いは私と家族以外はありません。

今回は、彼女に
「お願いだからもう一人にして」と懇願されたのですが（「別れて」とは言われなかった）
「こんな性格の私からは、いつかみんな逃げて行く。だから逃げられるのが怖いから先に私から逃げる」とも言われました。

私個人が信用できないというのではなく、みんなの事が信用できないと言います。

彼女は時々、こういう心境になって、似たような事を言い出すのですが、そうでは無い時は

あなたとたった一つの大切な絆を誠実に育てて行きたい
一生一緒に生きて行きたい

そういった事をよくメールで言ってくれます。ただし、会ったときはそういうことは口にはしません。
メールでは絆や愛と言うことを頻繁に言うのですが、会ったときは別人のようにクールです。
ちなみに肉体関係（キスも）は7ヶ月程前から拒否されて手をつなぐ程度しかありません。
人に触れられるのは嫌だという理由を言っていました。

今日は休みで、彼女と会って話し合いをしたのですが、最初に書いたような事を繰り返し言われ、今もメールで
一人にしてほしい。あなたとこういう辛い話ばかりするのはもう嫌だ。

と言われました。
ですが、「逃げられるのが怖いから逃げる」
と言っている彼女を一人にはできないし、私は今も彼女を愛しています。

彼女の事が分からなくなって来ました。
どうしたら信じてもらえるのか、こういう女性の心理はなんなのか・・
どのような事でも良いのでアドバイスをください。お願いします。
結婚しない主義の彼女なので、結婚をしなくても一緒に暮らせなくても良いので、一生一緒に生きて行きたいと思っています。

回答No.3

taka-aki · ベストアンサー

彼女のために一生を捧げる覚悟があるなら、
けんかなどやめることです。

彼女があなたを嫌いだと言おうが、
彼女が自暴自棄になろうが、
彼女が些細なことで怒ろうが、
あなたがすべきなのは彼女に寄り添うことです。

ありのままの彼女を受け入れ、
ずっとそばにいることです。

見返りを求めてはいけません。
あなたが彼女のそばにいたい。
だから彼女のそばにいる。

それだけです。

分かってもらおうなんて思わないことです。
それは見返りを要求することです。
ただ、自分のまごころに従って行動するだけです。

彼女を救えるとすれば、
彼女の恐れより、あなたの愛が大きかった時だけです。

お礼

ありがとうございます。

身に染みました。
覚悟が足りませんでした。

思えば彼女に依存しすぎていました。
私が彼女を愛しているのだから、それでいい。
そう考えられるように努力します。

回答No.4

sajiko

何も話さなくてもいいからそばにいたい
そんな状態になっているあなたでも好きだ
とかそんな言葉はどうでしょうか？

そのへんを言っても拒否ならば
難しそうですね

お礼

時々似たようなことを言うのですが、そんな状態の自分を好きな人がいる訳などないと思うようです。
感情が激しいときは、何を言われても信じられなくなるようです。

ですが、私はそんな彼女を丸ごと愛していると気づきました。
今まで、年もだいぶ上だし甘えて来たところがありました。

これからは何かあっても、それでも彼女を愛している、という気持ちで動じないように頑張ります。

回答No.2

yurie0000

女性特有の何かではなく、彼女がそういう性格の方なのですよ。

さて感情にだいぶ波がある彼女のようですが、そこを置いといて
おふたりの相性が合わないだけでは・・？と思いました。
なぜかというと
>ものすごく些細な勘違いによる口げんか
と書かれていますが、彼女が激昂するということは彼女にとっては些細でなかったということですよね。
その辺、きちんと理解されているのでしょうか？

おふたりでどのような話し合いをされたのかわかりませんが
不愉快なことがめぐるだけの話し合いでは誰でも嫌気がさすでしょう。

文面を拝見した感じでは、彼女を愛しているというよりも
彼女には僕がついていなくちゃダメなんだと思い込んで空回りをしているように感じるのですが・・・。

それでも一緒にいたいなら彼女を最大限尊重して傍にいるしかないでしょう。
ただ尊重するには相手の考えていることがある程度理解できないと難しいと思います。

お礼

＞彼女にとっては些細でなかったということですよね。
きっかけはとても些細な事でした。（同僚でもあるので、業務連絡の小さな行き違いがあったというだけの事です）。
彼女も話しているうちにとてもつまらない事がきっかけだったと言っていましたので・・・。
ただ、どんな小さな喧嘩でも、話しているうちに感情がたかぶってくるようなのです。

＞おふたりでどのような話し合いをされたのかわかりませんが
話し合いの内容は、質問文の前半に箇条書きしたような事を言われ、私はそれを聞いたり、理解しにくいところは質問したりしていました。

＞彼女には僕がついていなくちゃダメなんだと思い込んで空回りをしているように感じるのですが・・・。

愛と思い込みの違いが分からないというのも自分の中にあります。
他人に心を許せない彼女が今も、話の中で少しだけ見せる本音というか、他人が怖いという部分を見せてくるのを、受け止めたいと感じています。
彼女の発したメッセージを受け止めたいと感じている事が、自分がついていなくちゃダメなんだと思い込んでいるからなのか、愛しているからなのか、突き詰めて考えるとどちらが本当かというのは分かりません。
今は、自分は愛しているからだと思っています。

＞ただ尊重するには相手の考えていることがある程度理解できないと難しいと思います。

そう思います。
これまでの事も含め、いろいろと考えてみましたが、おっしゃるとおり感情の波が激しく、また、心に何かを抱えているようなところも垣間見え、理解したいけれど分からないところもあり、そこで他の方のご意見を聞きたく、こちらで相談をしてみました。

ご回答いただいた内容を参考に、もう一度自分と相手について冷静に考えてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

flashback3

傷つくのが怖いんでしょうね。
過去に、酷く傷ついて悲しい事があったのでしょうね。
彼女の育った環境はどうですか？
ご両親は？

話し合いをする、というのも彼女にとっては苦痛かもしれません。
見たまま、ありのままの自分を愛して欲しいだけ、なのかもしれません。
人によってはそれを我侭だ、と思う方もいるかもしれませんが、彼女と付き合うならそれ位の覚悟がいるかも。

そしてあなたに一つ質問です。

＞彼女の事が分からなくなって来ました。

それなのに

＞結婚をしなくても一緒に暮らせなくても良いので、一生一緒に生きて行きたいと思っています。

わからなくなって来た相手と一生一緒に生きていきたいと思ってるのですか？

こんな風に思われていたら、いつかまたきっと逃げられますよ。
責めたり責められたりする事に対して、敏感な人のようですし。

お礼

＞過去に、酷く傷ついて悲しい事があったのでしょうね。
前の職場で何か感じるものがあって、他人を信用できなくなったと言っていました。両親と彼女は一緒に暮らしていて、お父さんがとても厳しいみたいですが、それ程問題は無いようです。

＞話し合いをする、というのも彼女にとっては苦痛かもしれません。
見たまま、ありのままの自分を愛して欲しいだけ、なのかもしれません。

話し合いをしよう　というのは彼女に言われたのですが、
ありのままを愛してほしいと言う事も、彼女が時々言う事でした。
話や言葉に頼るのは減らそうと思います。

＞わからなくなって来た相手と一生一緒に生きていきたいと思ってるのですか？

確かに矛盾していますね・・・
分からないけれど、分かりたいという方が正しいと思います。
本当に別れたいなら黙っていなくなることも出来るのに、「逃げられるのが怖いから先に逃げる」と口にしたのを聞いて、私に何かを吐き出したというか、苦しんでいると知って欲しいのでは無いかと感じています。
だけど、私には今は何を言おうとして、何を求めているのか分からない。だけど、分かりたい。理解して一生一緒に生きて行きたいと思っています。

＞責めたり責められたりする事に対して、敏感な人のようですし。

その通りです。
言葉を使わず、ありのままの彼女を見たいと思います。

ありがとうございました。