セックスレスが辛くてたまりません。

質問

付き合いも長く気心も知れた間柄ですが、セックスレスになっています。
ここ1～2年は月1回くらい、これはぎりぎり許容範囲でしたが、
ここ3ヶ月ほどまったくありません。理由は、マンネリもあるでしょうが、
夫が仕事面でストレスを抱えていて、本人いわく薬の影響もあって
その気になれないとの事です。私がそれに悩んでいて何度か相談するも、
「悪いけど当面はむりだから我慢して欲しい」、の一点張りです。
「私の事は大好きだし他の人は考えられない、私に原因はない」と言います。

相手の体調不良とストレスを思い耐えてきましたが、もう限界です。
3ヶ月程度で限界という私は辛抱がきかないのでしょうか？
私にとって性は大事みたいで、離婚して他の相手を探したいとまで思います
（それを仄めかしたら、別れるのは絶対に嫌だと言われ、考えないように努力しています）。
夫は、浮気も風俗も一人エッチもしていないようです。
（以前ならたまにＨマンガを買っていたようですが、ここ半年ほどは全くないです）
もう男ではなくなってしまったのでしょうか？まだ30前半なのに。。。
身体の関係がないと愛情まで醒めそうな私は冷たくて辛抱がきかない人間でしょうか？
でも30すぎで女じゃなくなるみたいなのもつらいです。

ただ、私から見たらストレスや体調不良を改善しようとする努力が足りないようにも見えます。
彼を見ていて、欲求不満もあり、面倒を見る気も起きず、イライラしてしまいます。
ここまで思うなら離婚して再出発、とも思うのですが、私は彼の両親から
可愛がられているので、ご両親を悲しませるような事はとてもできません。
本当に八方塞りです。恥ずかしい話しですが、自分に性欲抑制剤でも投与して欲しいです。
来週から私が仕事で忙しくなるので、それで気がまぎれるかもしれませんが、虚しいです。

乱文で恐縮ですが、この状況に対してアドバイスをいただければ幸いです。

回答No.13

murlberry4 · ベストアンサー

ANo.5のmurlberry4です。
また若干長くなりますが、追記させて頂きます。
きっと内容が内容だけに誰彼構わず相談も出来ず、
唯一の相談出来る相手である旦那様自体に問題があって、
貴女としてはかなりの孤独感と無策感に襲われていた
のでしょうね。。。
とりあえずその点は発散できたのではないでしょうか。

察するにsashakissさんの見解とは若干異なりますが、
貴女はかなりの甘えっ子ちゃんなのだと思います。
そんな貴女をとても可愛らしく旦那様は思い、ご結婚に
至ったのかな、と。

本当は結婚を機に「恋愛モード」から「結婚モード」に
シフトすべきところなのですが、旦那様と貴女は依然
「恋愛モード」のままである様子が窺え、これが本件の
根本原因なのだと思います。

旦那様は真面目(心配性?)な方で、
「幸せの構造はすべて自分が用意するのが当然の責務で、
　貴女にはその点で苦労させてはならない」という抑圧、
同時に30代前半となり仕事の責務が増加しつつあるという
抑圧に晒されているのではないでしょうか。
そのため自身にかかる全てを一人で抱え込んでおり、
よってかつて貴女とラブラブで過ごしていた時代とは余裕感が
全然違ってきています。
男性の性的欲求にはこの「余裕感」が大変重要です。

本件はどちらが悪い、という類のことではなく、旦那様は
自分で全てを抱える必要など無く、奥様である貴女に半分
依存しても良いのだ、という許容を自分にすべきですし、
そのためには自分の事を(仕事の内容も含め)何でも貴女に
話せなければなりません。

一方で貴女も旦那様が何故そう言うのか、何故そうするのか
が旦那様に尋ねるまでもなく判る、という位に理解度を上げ
なければなりません。
そのくらい判っていてくれなければ、真の理解が困難な為、
旦那様が貴女にお話する気にはならないからです。

この両方が成立して初めて旦那様は自分に尽してくれる貴女を
この世で唯一無二の存在として捉えられ、貴女の事＝自分の事
として精神的にも肉体的にも愛情を注げるようになるのだと
思います。

現状を見るに、結婚はし、居を一にしていても心がバラバラで、
旦那様は旦那様で、貴女は貴女で各々単独に悩んでいる状況であり、
これは正に恋愛の時の状況であって、夫婦の状況とはいえません。
実際、このような夫婦未満の夫婦は掃いて捨てる程存在し、
発生しないはずのトラブルが絶えないのが悲しい現実ですが…

これを良いチャンスだと捉え、お二人で改めて「結婚モード」
についてゆっくり、じっくり話し合い考えてみては如何でしょう。
これがしっかりすれば、貴女が訴える全ての不満(Sex、家事etc)
は霧消するばかりか、将来の問題発生も先取りして解消できます。

身も心も充たされた真の幸せが感じられる暮らしを是非手に入れてください。

お礼

murlberry4さま、再度のご回答ありがとうございます。
今回の質問の経過を気にしてくださっていたことが、とても嬉しいです。

私の気質、夫の気質、２人の間柄、まさにビンゴなので恐れ入ります(^^;)
DINKSが長く当面子作りの予定がないので（私が当面仕事を休めないので）
なおさら、夫婦らしくなりきれていない部分があると思います。
私は、若く見える事もありますが、何より態度や雰囲気が、主婦ではなく、そこら辺の
独身の女の子、と見られてしまいます。結婚に対する意識が不足していたかもしれません。

新たな視点をいただきとても参考になりました。色んな方から親身にご回答いただき、
少し気持ちに余裕が出てきたので、焦らずじっくり構えたいと思います。

回答No.3

charykt

まず「抑制」と言うのはあまり良いことでは無い様な気がします。やはり「本能」の部分ですから。また仕事、スポーツで一時的に紛れたとしても、やはり一時的。自分は男性なので的をついてるかどうか解りませんが、「ご自身で慰める」ということは出来ないのでしょうか。ご主人、またそのご両親とも、それ以外は良好な関係の様に文面から察しています。同じく文面から「きちんとした方」という印象も受けておりますので「出逢い系」などに傾倒されなければいいが、とも思っております。しかし、しばらく続いた「レス」状態からの「復活」というのは結構難しいものです。多分。「ご主人が乗らなくなってきた」というのが事実だと思います。そんな時、「ね～今夜は・・・」と言われると、余計その乗らない気持ちが強固になり、「嫌悪⇒拒絶」につながり易いと思います。今年一杯なら今年一杯と期限を自分を設定し、その間にご主人の良い所やセックス以外で合わないところを自分なりに整理し、もちろん離婚後ひとりでもやっていけるかどうか等、幅広く考えてみてはいかがでしょうか。恋愛中ならともかく、結婚されているのであれば、それなりの離婚理由、大義名分も必要かと思います。出来れば「核心」の部分でお役に立ちたいのですが・・・夢の中で・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに他の部分では上手くいっているのに、思いつめて離婚まで妄想してしまうのは
行き過ぎかもしれませんね。夫の健康面のフォローや仕事話の聞き相手をしたり、
あと私自身も女性としての魅力も失わないよう、努力しているつもりなのですが、
その分相手にも見返りを求めてしまうから、ダメなんでしょうね。。。

男性はデリケートですから、あまり追い詰めると引いちゃいますよね。
ただ、心のどこかで、「一人でも（経済的に）食べていける」みたいな思いがあり、
家事も私が全てやっていて、私は一人でも、この人でなくても、生きていける、
みたいな気持ちもよぎります。ただ、夫もしんどいのだから、そんな傲慢な
考えを持ってはいけないと、うじうじ悩んでしまいます。

でも、親身なアドバイスをいただけて、少し救われました。

回答No.2

bouhan_kun

とりあえず、一人ででも発散してみたら？
方法論は・・・お任せしますが。

で、いかに旦那をその気にさせるか、または病気との兼ね合いでそれがほんとに可能なのか、よく調べて、行動したら？

お礼

ご回答ありがとうございます。

お恥ずかしい話しですが、一人エッチだと、ぜんぜん感じません。。。
不感症ではないのに不思議です。
服用中の精神剤に「性欲減退」の副作用があるそうで、代替の薬にして
貰えないのか提案しても、夫はそこまでしなくても・・・という反応です。

回答No.1

noname#77348

旦那さんも、あなたも努力が足りないのはお互い様でしょう?

ただ、それだけだと思いますけど。

どうすれば、充実した生活を送ることが出来るのか、よく考えましょう。

自分だけのことではなく、お互いに相手に協力しなければ解決など出来ませんよ。

以上

お礼

ご回答ありがとうございます。

夫の健康管理に気をつけたり話しを聞いてあげたり、また女としての
魅力も
維持できるように努力しているつもりなのですが、どうしたら宜しいでしょうか。
自分の文面を見て思ったのですが、こうしてイライラ気味なのもいけないのかもしれません。