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夫から離婚したいと言われました
- 【夫から離婚宣言】夫婦のイライラが限界に達し、夫が離婚を望む理由とは？
- 週3パートに通う主婦がトラブル続きで生理不順や情緒不安定に。夫のサポートに甘えすぎた？
- 診断結果はPMSと躁鬱病。別居か離婚回避への希望を持つ主婦が話し合いを望む
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似た状況の妻です。お気持ちお察しします。 旦那様は、あなたを愛してはおられるのではないでしょうか。 あなたはご自身の治療や癒し、ストレス解消に専念なさることにするのが一番だと思います。 旦那さんも心配事が一つへって安心すると思います。 旦那さんのことは、 「離婚をいそぐ必要はないから、別居して様子を見よう」とお話しして、 しばらくお一人にしてさしあげることがいいと思います。 あなたのPMSと躁鬱病があるように、 旦那さんもあなたのストレスを真に受けすぎるところがあったのだと思います。 あなたのことを好きな分だけ、あなたの不幸が耐えがたいほど辛かったのでしょう。 あなたがどんなに頑張っても、毎日絶対に笑顔でいる、ということはできませんから、 旦那さんの方もできればカウンセリングなどかかった方がいいのでは・・・と私は思います。 少し落ち着いてから提案なさってみてはいかがでしょう。 あなた一人ではなく、お互いにストレスをうまくやりすごす方法を身につければ、 しばらく後で、きっと以前よりも幸せに暮らせるのではないでしょうか。 うちの夫は出て行ったのですが、毎日会いにきていました。 むしろ一人にさせた方がよいと判断して、たまの用事以外には会わない事にしました。 電話は２、３分ていど毎日しています。 うちは他の事情もあって、別居の後は離婚だろうと私は思っていますが、 どのみち、ストレスを上手にやりすごす方法を身につける必要はあるなと思っています。 夫の希望で、新しい人生を始める準備もしています。 夫の方は、提案したのですがカウンセリングにかかる気はなく離婚の一言でしたが・・・ まあだめもとで私はやれることをやってみるのみです。 夫は私をとても好きでいてくれましたが、その分私の涙に耐えられなかった人です。 いろいろつらい目にも合わされましたが、私を好きで居てくれたことはよくわかっているので、 それはありがたいと思っています。 無理に離婚回避の話し合いをしても、 逆に旦那さんはさらに強く離婚を言い出すかもしれません。 男性はひとりで考える時間が必要ですから、 半年ぐらいは見てあげて、それでどうしようもなく希望も持てないなら離婚も仕方ない、という姿勢を見せた方が、 むしろ旦那さんは安心して一人で考えられる、自分のストレス解消に専念できると思います。
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- name9999
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3年前かな・・・あなたと全く同じような状況になりました。 私も毎日がいっぱいいっぱいで、夫を思いやる余裕などありませんでした。 結果、家庭は居心地の悪い場所となり、夫に離婚を切り出されて初めて、自分がおかしくなっていたことに気付きました。 あなたと同じように猛烈に後悔し、すぐに心療内科にかかり、鬱病と診断されました。 （私は正社員でフルタイムで働いていて、仕事は辞めるわけにいきませんでした） 夫は、心の弱い者が大嫌いでしたので、鬱病と診断されたことは言わずに話し合い、 言い訳は一切せずに、何とか離婚を思いとどまってもらえるようにお願いし、今までの態度を謝ってチャンスをもらいました。 鬱病の薬を飲んで治療もしました。 今までにない非常に強い意志を持って、必死で自分と生活を立て直しました。 結果、今は元通りに仲の良い夫婦をしています。 病気は、1年くらいで完治を感じました。 今は何の辛さも感じずに、普通に当たり前に夫を思いやって楽しく二人で生活することができています。 夫も「あの時は本当に離婚しかないと思ったけど、今こうしていられるのが幸せ」だと言ってくれています。 治療して、努力して、自分の態度を見つめ直す良い機会となったこと、今では良かったと思えています。 あなたも、やり直すチャンスさえもらえれば、きっと立ち直れると思います。 家族のことや仕事の大変さもあるかもしれませんが、言い訳は一切しないで、しっかり旦那さんと向きあって修復して行って下さい。 自分だったら絶対できる、大丈夫！と自分に言い聞かせて、旦那さんが好きになってくれた自分を思い出して、前向きに頑張りましょう(^^) ちなみに・・・ 私は鬱病の薬を止めるのに、本当に苦労しました。 鬱病の薬には離脱症状があり（禁断症状の出る依存性の高い薬のようなもの）、止めたくても止めると異常をきたしたのでなかなか止められませんでした・・・ 鬱病になったときよりも辛いくらいの日々で、でも二度と同じ過ちは繰り返すまいと肝に銘じて平静を保ち、必死で闘いました。 薬は半年くらいかけて、さまざまな離脱症状と闘いながら止めることができました。 結局は、病名がついたとしても、ちょっと薬の力を借りることになったとしても、最後には自分自身の強い意志が物を言います。 最後に頼れるのは、自分の中に眠る強い自分だけですよ。 自分を信じて、頑張っていきましょう(^^) あなたなら、きっと大丈夫！！
お礼
お返事ありがとうごさいます。 心の弱い人間は嫌い…ですか。鬱病を隠しながら、フルタイムで働いて身体も心も家庭も元通りにすることが出来たなんて、本当に凄いです。 半端じゃない努力をされたのですね。そして、それだけ旦那さんを愛しているのですね。 私は既に病名を報告しているので、どうなるかは分かりませんが、病気を言い訳にせず誠心誠意夫に今までのことを謝罪したいと思っています。 そして自分を見失わずに病気と闘って心の強い人間になりたいと思います。 薬はバルデケンＲ錠とエバミール錠を処方されました。 眠剤は恐くてまだ飲んでません。 バルデケンＲ錠は昨日の夜と今日の朝に飲みました。 ほとんど眠れていませんが、眠りだけは自然に任せたくて、本当に辛くなったときにだけ飲もうと考えています。 心強いご意見、本当にありがとうごさいます。 自分なりに精一杯頑張ります。
- kanakyu-
- ベストアンサー率30% (1916/6194)
再度お邪魔します。 いまの不安は、体調やホルモンバランスから来る部分も大きいと思いますから、 体調がよくなれば半分か、それ以下になりますからね。あまり不安に対して不安にならなくても大丈夫と思います。 あなたは自己反省の出来る人、というかむしろ自己否定まで行ってしまっているようですから、 あまり厳しい言葉を真に受けないで、話半分に聞いておくといいですよ。 他の人はあなたほど自分を追いつめないので、厳しい意見ぐらいでちょうどいいんです。 別居してひとりにさせている件、わたしも最初はとても辛かったです。 最初の一週間で、ティッシュ５箱ぐらい使い、そのあとはキッチンペーパーで泣いてました。 ただ、何もしないで元に戻っても、元の木阿弥になりますので、 あなたは希望をもって治療にあたられることで前向きになれるかと思います。 たとえ旦那さんと別れてしまっても、心の癒しが、あなたにとって大切な財産となる事は間違いありません。 心が頭についていかないですよね。わかります。 無理に心をついてこさせなくていいですよ。 ただ、「心がついてきていない」ということを認識して、 その上であなたの理性的な意志になるべくしたがえたら、じゅうぶん合格だと思います。 ぜんぶは無理ですよ。 罪悪感や自己否定で自分を苦しめるよりも、 そのエネルギーをなるべくプラスのことに使いましょう。 旦那さんの心はあなたは変えられないけれど、あなたにできることはあります。 「人事をつくして天命を待つ」という姿勢で、 あなたにできることをして、その上で叶わなくても、それはむしろ天命だと思ったらよいと思います。 つらいと思いますから、なるべく誰かに話を聞いてもらうといいですよ。 ここに書き込んでもいいですし、日記に書いてもいいですし。 自己反省ばかりじゃなく、文句もたくさんあるはずです。 「出さない手紙」に書きなぐってもいいと思います。 吐き出すだけでもだいぶ楽になれるはずです。腹にためておくとグルグル回ってしまいますからいけません。
お礼
本当に暖かく優しいお言葉ありがとうごさいます。 涙が次から次と溢れて止まりません。 悲しくて辛くて悔しくて、後悔ばかりです。 夫がまだ家に帰ってきてくれると、今日も帰ってきてくれた。とホッとするのですが、夫の態度、朝起きた時の暗い顔を見ているのが何よりも辛いです。 私は30歳にもなるのに、人の気持ちより自分を優先してしまうダメな人間なんです。 今まで生きてきて、道行く人や電車の中で人に親切にしたとき、『これは本当に親切心でその行動をとったのか？自分自身が気持ちよくなりたくてとった行動？偽善者？』と自問自答したりします。 何を伝えたいのか分からなくなってきてますが、姉と母には電話しました。 姉は既婚者で２人の幼児がいます。 母は自営業の事務をしています。 ２人は私がこういう状況になったとき、私がどんな風になるかよく知っているので、遠く離れた東北の地で(私は関西です)あまり心配はかけたくなくて、 電話をしても何も言えませんでした。 なので、家事をしながらここのサイトに張り付いている状態です。 夫には何ひとつ文句はありません。 本当に結婚してから今までよくやってくれてました。 別居のことを前向きに考えたいのですが、今すぐ離れるのはなかなか考えられない状態です。 強くなりたいです。 続いてのお返事、とても嬉しいです。 心の励みになります。 本当にありがとうごさいます。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
彼にしたらもう限界なのでしょう。 男が「一人になりたい、離婚したい」と言うのは、相当ですよ。 仕事から帰宅し、ホッとしたいのに、イライラした妻が居る、それも何日も続くと 「オレ（俺達）、幸せになる為に結婚したのに「これ、疲れるだけ？もう、ウンザリ、もうダメ」 下手すると、彼が鬱になる感じなんじゃないかな～ 彼からしたら、子供とか居たら、責任感からそう簡単に「1人になりたい」は言えないけど 夫婦二人で「はたしてオレ、幸せ？そして妻は？妻も幸せそうじゃない。この結婚、間違いだ」との 結論なのだと思う。 もしもあなたが今後、離婚したくないならば、彼の心を変えるしかない訳ですよ。 それがどう出来るかです。 二人が今後、良い方向に進展して行けばいいけど、心って、一度そうなると、そう簡単になるか？ でも、あなたの誠意と愛情（が、あるならば）を訴えかけてください。 でも、自分は離婚したくないだけでやるならダメだと思う。 じゃあ彼にとっては、離婚しないのが、幸せなのか？ベストなのか？ そこまで考えて話し合わなければ（自分の為だけじゃなく）二人は成り立たないと思います。 あなたにとって彼が必要でも、彼にとって、あなたが必要なのか？ 問題はこれです。 絆の強い男女は、何があっても（困難）別れません。
お礼
朝早くからお返事ありがとうごさいます。 全くその通りだと思いました。 その通り過ぎて、何も言葉が浮かんできません。 今はただただ夫に対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。 出会ってから結婚するまで…結婚してからのいっぱい笑い合ってた日々をすごく懐かしく感じます。 昨日夫は急遽夜勤が入り夜中の３時に帰って来ました。 夫に負担をかけたくないので、診断結果を話し、これからの自分次第で治せるとだけ伝えました。 そして今日の朝、夫が仕事に行く前にあまり言いたくはなかったのですが、少しでも早く帰ってこれるなら、大切な話があるから、ちゃんと話したいから帰ってきてほしい。と言いました。 そして、その時に仕事を辞めたことを言いました。 夫が帰ってきたら、まず自分の病状や仕事の話、この先の話の前に今までのことを謝罪し、それから２人で話し合いと思います。 とても心に響くコメントを頂きありがとうごさいます。
- umbrella_88
- ベストアンサー率43% (42/96)
うちもそんな感じで離婚しました。うちはもっと酷いですが・・・ 家の嫁は「ありがとう」と「ごめんなさい」は殆ど言いませんでした。 この二つが言えなくなると関係修復は不可能です。 いきなり関係修復は難しいので、毎日、頑張って「ありがとう」や笑顔を見せる ことが出来れば、少しづつ回復しますよ。 信頼は下がるのは直ぐですが、上がるのは少しづつです。 浮気もせず旦那さんは貴女に尽くしてくれたのでしょう？立派な旦那さんですよ。 男なんて単純ですから、男の自尊心をくすぐれば、まいあがりますよ。 ＧＯＯＤ ＬＵＣＫ
お礼
お返事ありがとうごさいます。 「ありがとう」は何か手伝ってくれる度に言ってました。 「ごめんなさい」は言うタイミングとか分からなかったり、それこそ攻撃的になっているときは、自分は間違ってない！と思い込んで言わなかったりしてました。 本当に反省です。 毎日のことで簡単な言葉ですけど、奥が深くて大切な言葉ですよね。 分かっていることなのに、忘れがちになっていました。 気付かせてくれて、ありがとうごさいます。 はい。夫は素晴らしい夫なんです。 私もその素晴らしい夫に釣り合うような素晴らしい女性になれるよう努力します。 前向きになれるようなコメントを頂き、本当にありがとうごさいます。
- mama4615
- ベストアンサー率18% (987/5267)
苛々してしまうのも分かるけど、、、八つ当たりですからね。 で、、貴方は謝らなかったのでしょうか？ 職場の人間関係がうまくいかなくて辞めるに辞められず 実家もトラブル続きで なんて 言わなかったでしょうね？ 要するに 私だって大変なの！八つ当たりは仕方ないの！ って言っている様な物ですからね。 一人になりたい と言うのは サインですから ＜ごめん、、、苛々してたから八つ当たりみたいになっちゃってたよね？ まずは仕事だけでも辞めるから。。。私には二足、三足のわらじは無理みたい、暫くは静養と専業主婦になってしまうけど良いかな？＞ って 自分で状況を変える意思を伝えない限りは 旦那様は歩み寄らないと思います。 PMSと躁鬱病と診断された事だけを伝えたら 今の旦那様だったら 別居を申し出ると思います。 だけどね、、、週３パート、実家のトラブル続きって 何処の家庭でもある事ですよ。 だって そういう年齢に 貴方も 私もなっているわけですし。 言い方を変えたら、実家は実家で ある程度解決してもらわないと。。。 冷たい様ですが 祖父母様を面倒みるのは 貴方の親の役目です。 貴方の役目じゃないんです。 貴方の親が大変だから 何かを手伝う、貴方の生活の中に組み入れて支障が無い様に。。。をしないと 夫婦の溝になってしまうんです。
お礼
お返事ありがとうごさいます。 体調不良になって、寝込んだときとかは家事が疎かになって、こんな私でごめんね。と謝っていましたが、八つ当たりに関しては常にではないですが、あんな言い方してごめんね。と時々しか謝っていませんでした。 八つ当たりは仕方ないの！とは思ったことはないですが、夫君だったら受け止めてくれるでしょ！となっていました。 同じことですよね。 はい。仕事は辞めます。 そして、病気のことを伝え普段の躁鬱状態とPMSの状態は薬とカウンセリングで徐々に落ち着くみたいだから、私自身も変わる努力をすることを伝えたいと思います。 実家のことは本当にそうだと思いました。 なぜ自分がそこまで家族に対して、手を貸してしまうのかが分からないんですが、実家のことはある程度実家で解決してもらうようにします。 アドバイスありがとうごさいます。 とても為になりました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞職場の人間関係が上手くいかず、会社に辞めたいと 明日にでも、退職を申し出てください 理由は、「両親の具合が悪く…」この際です その位は勘弁してもらいましょう ＞私の実家でトラブルがあり トラブルは当事者の問題 当事者が解決すべきで、家族と言えども関わる方が悪い できないのなら、最初から「大変だね！ 無理しないでね！」 で一歩下がって他人のふり 気持ちだけで何もできないのなら、何もしない方が 相手の為です 中途半端に関わることが一番悪い ＞診断の結果はPMSと躁鬱病と分かりました。 それは、新たな問題の発覚ととらえるべき それで、すべてが良い方向に向かうことはありません 逆に、問題が一つ増えたと考えるべき ＞夫は精一杯私に尽くしてくれていたのに、その行為に甘えすぎていたのは事実です。 ウソ！うそ！嘘！ それは、美化し過ぎ そうなる前に手を打たなかった夫にも責任があります 男として、守るべきものを見失ったか 避けて知らぬ存ぜぬでここまで来たのか？ もしくは夫も鬱か？ 正直、 あなたは、自分と実家の問題をここまで悪化するまで手を打たず 夫は、あなたと家庭がここまで悪化するまで手を打たなかった お互いに無責任だったんです 何とかなる 何とかしてくれる 取り敢えず今は… 問題の目が小さい内にしっかりと積んでおかなかった 将来来るであろうリスクを考えもしなかった 後になって考えればいろいろ思い当たる節があると思います まずはやるべきことと、やらなくていい事に問題を分けて やるべきことの中で、できることと、できないことを分ける できることが本当にできるのか？ 他に手はないのか？ 必要なのは捨てる勇気 夫と良く相談しましょう この先のことも含めて
お礼
お返事ありがとうございます。 すべてにおいて耳が痛いです。 実家のことは出来る限りのことは今までずっとしてきました。 結婚するまでは、お金も援助してました。 実家は東北にあり自営業なのですが、今回の地震でいろんな問題が出てきて、結果誰が倒れてもおかしくない状況だったので、どうしようもなかったのです。 あと、私のことだけを見れば夫は本当に私を大切にしてくれていました。 今思い返すと、結構無理していたのかもしれません。 私も昨日、夫話していて「鬱？」と感じるところがありました。 そういう小さな何かを今まで見落としていたのだと思います。 夫も私も基本的に「どうにかなるやろ」と家の中では、ゴロゴロ人間でしたから、そういうツケが回ってきたんだと思います。 今日は夫が急遽夜勤が入ったみたいで帰宅は深夜になると思うので、ゆっくりちゃんと話せるときに話したいと思います。 細かく指摘して下さり本当にありがとうごさいます。
厳しい意見が多いですね。私も男ですが、男はほんと厳しい世界（給料、競争、人間関係、残業）で日頃から疲弊してるので、あなたのような環境でと叩きたくなるんですよ。気持ちはわかるけどそれらの言動は間違ってます。 辛いのなんて比べられないし、辛いのは理屈なく辛いのです。私も学生時代ですが精神的な病にかかり家族全員を巻き込みました。自分に合う病院を失敗しながら探し、薬物療法や行動療法を併用したりしながら根気強くやり5年で日常生活を送れるレベルまで回復しましたね。家族の協力が不可欠ですから、今の旦那さんが余裕がないのなら別居してまず頭を冷やしてからですね。パートもやめたほうがいいです。中途半端な治療は経験上長引かせるだけです。私の知り合いでも精神的なもので旦那さんを巻き込み、別居して生活費だけをもらい治療に励んでいた人がいましたね。子供は旦那さんに預けてました。お子さんがいなかったのは幸か不幸かよかったと思います。先を見据えて全てを無にして治療に励んでください
お礼
お返事ありがとうごさいます。 今までの皆様の厳しいお言葉は、夫の本当は私に言いたい心の声なんだと受け止めています。 そんななか分かって下さって本当にありがとうごさいます。 また言い訳ととられてしまうかもしれませんが、私自身複雑な環境に育った為、周りにいる家族全員が私にとっては一番大切なのです。 夫も家族だと思っていました。 でもそれは間違いでした。 夫とは家族になったけど、元は他人。だからこそもっと大切にすれば良かったと思います。 今の夫の状態は一緒に治療はしてくれないと思います。 私の今の住まいは関西ですが、実家は東北なので、家族の助けは難しいと思います。 ゆっくり話せる時がきたら、夫と話してみようと思います。 その結果、見放されても仕方ないと思っています。 実体験からアドバイスして下さり本当にありがとうございました。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
ご主人を愛しておられるのなら、ご主人を自由にしてあげられたら どうでしょうか？ 男って、寂しがり屋だし、甘えたがり屋（甘えん坊）です。 外で、働いてきて 家ではゆっくりと 命の洗濯をしたいのに 妻の貴女がイライラして、、、。 多分、ご主人に対しても、つっけんどんなものの言い方とか されてたのではないでしょうか？ ご主人は、仕事辞めてもいい、、、と理解してくれてたのでしょう？ それなのに、貴女はその夫の言うことを聞かず、辞めなかった!! 辞められなかった、、、といいますが、辞めたい、、といえば 行かなければいいのですから、辞められたはずです。 そういう貴女をみて、 「なんだ!! 俺の言うことなんか 聞かないのか!!」と 思われたと思いますよ。 貴女もご実家のことで 心配事があったとは思いますが、 貴女が一番大事に、最初に思いやってあげなくてはいけないのは 実家の事や、親や祖母ではなくて、一生を誓い合った夫ですよ。 たしかに、実家の事や、母親や祖母のことも気にはなるでしょうが、 貴女は実家を出て「夫の元」に 嫁いだのですから。 貴女も、気づいておられるように 夫に甘え過ぎた、、と 反省しておられます。 だったら、ここで、また 貴女の都合で夫を 引き留めるのでなく 「今までありがとう。行き届かなくてごめんなさい」と 夫を 自由にしてあげましょう。 本当に夫を愛しておられるのなら、「自分の都合」で考えるのでなく 夫の思い、、、を優先してあげてください。
お礼
お返事ありがとうごさいます。 夫にも「辞めたいこと伝えたんやろ？そんで辞めさしてくれへんのやったら、行かんかったらええやん」と言われたことがあります。 私には行かずに辞めるということが出来ませんでした。 本当にバカです。 コメントを最後まで読んで涙が止まりません。 その選択肢は、私にとっては辛い選択でも夫にとっては幸せになる道なのでしょう。 夫は私を一番に大切にしてくれたのに、私はそれをずっと傷つけてきたわけですから 答えは辛いけど簡単な答えです。 分かっているのですが、まだ心の整理がつきません。 夫の為の良いアドバイスをありがとうごさいます。
回答します。 ＜理由を聞くと「家に帰ってもＫ(私)はいつもイライラして、俺もそれに対してイライラするのが耐えられない。限界」 と言われました。＞ ★なぜイライラしてるのでしょう？ ＜私は週３パートに行っていますが、職場の人間関係が上手くいかず、会社に辞めたいと伝えましたが、断られ体調不良や生理不順、情緒不安定になっていきそんななか、私の実家でトラブルがあり、祖母と両親が体調不良になったりでいっぱいいっぱいでした。＞ ★もしかしてこれがイライラの原因？全部あなたの事じゃないの！ そんなんでイライラされたら旦那もたまったもんじゃないね。 ＜私は病院に行き診察をしてもらったら、診断の結果はPMSと躁鬱病と分かりました。＞ ★だからなに？私は精神疾患を持っているから優しくしてくれってか？？？甘いね。 ＜夫が帰って来てくれるか分かりませんが、別居もしくは離婚を回避出来るように、話し合いたいのですが、無理でしょうか？ ＞ ★話し合いはできるが、夫婦仲の修復は難しいでしょう、短い文章だがあなたの精神的な幼さやわがままが読みとれる。 またこのサイトでも自分の気に入った回答にしかお礼しない、あなたのような女性よくいますよ！ 私はうつ病なの！だからわがままや情緒不安定な時があるけど許してね、そのくせ夫や彼氏が無職になるとさっさと別れる！ うつ病など精神疾患をアピールする女にろくな奴はいない！→これ絶対！ よってあなたは離婚しかないと思います。 尚、この回答にお礼しなくても構いませんよー！（笑）
お礼
お礼が遅れてしまい、すみませんでした。 あたながいうことは、本当にその通りなんです。 全部自分のわがままで、私の方が辛いの！ と思って、そばに居てくれる大切にしたい人を一番深く傷つけてました。 その結果が、こうなったのです。 自業自得なのも今更ながらですが、実感しております。 病院に行ったのは、私自身あまりにも自分が変なんじゃないか。と思ったのと知り合いに勧められて、今日人生で初めて行きました。 自分自身を理解出来たら、少しは今後誰と接するときでも、自分の為になると思ったからです。 ストレートに厳しいお言葉をぶつけて頂いてありがとうごさいます。 今の私にはどんな言葉でも、必要なので助かりました。
- obityann
- ベストアンサー率25% (24/93)
先の回答者の内容を見て私も同感だと思いました。 まず診察を受けた結果を正直に伝える。 その上で治療が必要と言われたと思いますが素直に医者の処方を守る（投薬でしょう） 仕事は休暇がとれたようですからそのことをご主人に伝える。 できるだけ心の安定を心がけ、食事洗濯などの家事をこなす。 ご主人の好きな料理を作って帰りを待つ。 以上は実は私の娘がうつ病になった時の対処でした。 少し時間はかかりますが、あせらず根気よく続けてください。 あなたの努力がわかればご主人も離婚のことは口にしなくなるでしょう。
お礼
お返事ありがとうごさいます。 夫が帰って来てくれる限り、そうしたいと思います。 でも、今日はいらないそうです。さっき夫からメールがありました。 今日は何時に帰ってくるのかも分からないので診断結果も、夫が疲れて帰ってくるので特に今は負担をかけたくないので話せそうにないです。 でも、出来る限りのことはしてみようと思います。 暖かいお返事ありがとうごさいました。
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お礼
暖かいお言葉ありがとうごさいます。 自分勝手で情けない自分に悔しくて涙が出てきます。 すごく愛しているのに、失いたくない存在なのに、それなのにいっぱい傷つけてしまった。 私は離婚を言い出され、それから一気に辛さを体感してますが、夫はずっと辛かったんだと思います。 それは離婚を切り出されてからと、皆様方が親身になって答えてくれて、気付かされました。 本当に情けないです。 夫にカウンセリングをしてみた方がいいかもしれない。と、ちょっとだけ私からも昨日心療内科に行った話をしたときに勧めてみました。 少ししか話せる時間がなかったので、夫がどう受け止めたのかは分かりません。 頭では分かっているのですが、心がついていきません。 kanakyu-さんのように、出来たら夫をひとりにさせてあげたい。それが一番の方法だと思います。 皆さんが一生懸命コメントして下さっているのに、本音を言うと恐いんです。 夫が帰ってくるまでに時間はあるので、いっぱい考えたいと思います。 同じような体験している方からの、ご意見大変有り難かったです。 本当にありがとうごさいます。