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結婚2年目に入って間もないですが・・
付き合っているころに子供についての考えはお互いに一切話してきませんでした。わざと避けてたとかではなく、話をすることがなかったのです。 私は結婚以前から子供が欲しくないと思ってました。 彼はそろそろ欲しいらしく、私は欲しくないことを伝えると、ためらいも無く「じゃぁ、離婚しよう」と言われました。本気で言っているかは分かりませんが「来週までに考えておいて」と言われました。私の意志が変わらなければ現実になるのでしょうか？家具などの世話をしてくれた親のことを考えると離婚を簡単に受け入れるわけにもいきませんし、愛し合って結婚したはずなのに、理由が子供なんてあまり納得もいきません。 子供が欲しくない理由は・・ 結婚してこれまで喧嘩も多く、不満な所もあるので、一生やっていけるのかまだ自信も持てません。 子供を産んで育てる苦労をしなくても、その分自分で旅行をしたりと楽しんで過ごす方に魅力を感じます。育てるために何千万とかかると聞いたし、お腹にいると、体も大変そうだし、妊娠後の体型も崩れるのも嫌です。それに、お腹できると頭で考えると自分の体を乗っ取られるような気もします。 彼は私のこの理由を聞いた後、「そう思っているだけでしょ？産んでみないと分からない。親だって苦労だと思って育てきたのかね？そんなに親は凄いのか？」と言われました。でも、産んでみて「やっぱり無理だわ」なんてことは出来ないじゃないですか？ 彼の言うとおり、一生二人でいるわけにもいかないのも分かっています。老後とか。彼以外の男性も同じことを望むのでしょうから。。 彼は、「親が自分を産んで育ててくれたのだから自分もそうするのが当然」「産まなくていいのなら子孫はどうして続いているのか」と思ってるのですが、私にはそんな義務的なものには思えません。みんな欲しいから子供を作ってるのだと思います。 「作ってはいけないという理由が無いのなら作ろう」と言われましたが、私の「欲しくない」という意見は理由にはならないですかねー？ ちなみに、私が２５歳で、彼が８つ上です。 長くなり、分かりづらかったらすみません。 どんな意見でもいいので、よろしくお願いします。
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始めまして 二児の母です。 誰にでも 結婚に対して理想ってあると思うのです。 男性にだって、理想像の家庭図はあったのだと思います。 旦那さんは、数年は子供より夫婦で過ごす時間を優先し、そこからお子さんを作ろうと思っていたのでは？？ 旦那さんからしてみたら、《もっと早く言って欲しかった》って感じでは無いでしょうか。 私だったら 言いますけど。。。 お互い一度しか無い人生ですから、理想の家庭図は譲歩出来る部分と出来ない部分が生じて来ると思うのです。 旦那さんは 譲歩出来ない部分だったのだと思います。 子供を産む、産まないは 夫婦間で意見が一致している分には 何の問題も無いと思います。 必ずしも出産しなくてはならない って決まりも無いですから。 それが原因で離婚は 私は《有り》だと思います。 旦那様は 周囲の友人にお子さんが産まれれば 《うちは、、、、》等悲観的になるでしょうし。 逆に 出産となれば 質問者さんが《私は望んでいなかったのに、、、》となるでしょうから。 出産後の体型は 本人次第ですよ～。 確かに教育資金は掛かりますけど、掛けたく無ければそれなりで。。。 旅行だってお子さん連れて行かれますし、子供はいつかは手が離れますから、夫婦で旅行だって可能です。 二人で旅行も楽しいでしょうけど、子供を連れて家族旅行も楽しいです。 家具と子供は違います。 家具等を考える様では 言葉がきつくて申し訳ないですが、結婚出来る精神年齢では無かったのだと思います。 旦那様の為に 離婚してあげた方が 良いかと思います。
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- t-sazen
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既婚男性です。 今となっては時遅しですが、常識的に考えると、例えば親との同居とか子供が何人ぐらい欲しいかとか結婚後、貴方が仕事を続けるかどうか・・・いろいろ話し合うもんだと思いますが・・・ そうした「決め事」をおろそかにしていた、貴方たち夫婦にも問題はあるのですが。。。 それはさておき、”親”の立場からすると、やっぱり”孫”は可愛いんです。 結婚以前から子供は欲しくないというお考えですが、それでは何故結婚という道をお選びになったのですか？ 二人きりで生活をし、死語になってますがダブルインカム・ノーキッズで一生やっていられると思われているんでしょうか？ なにより、自分で旅行をしたり楽しんで過ごす、、、という書き込みに違和感を感じます。 それだったら結婚せずに恋人同士であった方がいいというものです。 お互い健康で出産するのに何一つ不安がないなら、また本当に愛し合っているのならば、愛する人の子供が欲しいという考えに変わると思うんですが。 上にも書きましたが、お互いが夫婦になったら、という「決め事」をせずに籍を入れたことが問題ですが、どう考えても貴方自身が結婚に対するあまっちょろい幻想を抱いていたと言わざるを得ません。子供のママゴト遊びじゃないんですから。 家具云々は貴方の言い訳でしかありません。 もっと現実的に旦那さんとよく話し合ってみて、それで双方納得できないなら離婚という方法しか考えられません。
お礼
＞それでは何故結婚という道をお選びになったのですか？ 結婚＝子供と思ったことがないけど、ず～っと一緒にいたいと思ったから迷わず結婚を選びました。 ＞二人きりで生活をし、死語になってますがダブルインカム・ノーキッズで一生やっていられると思われているんでしょうか？ 思いました。実際そういう人もいるみたいだし。 ありがとうございました。
- inamegu
- ベストアンサー率6% (1/15)
私も質問者さんと同じ考えの持ち主でしたので、お気持ちよく分かります。結婚して４年間はずっと「子供なんていらない！」と言って作りませんでしたから。その間周りから「子供できないの？かわいそうに」と言われ 世間じゃまだまだ「結婚→出産〓幸せな家族」というのがあたりまえなんだな…と思わされました。結局５年目に妊娠し 今は２人の子供の母親です（笑）。 私の経験から言わせてもらうと あなたはまだご主人と恋人同士でいたいのではないでしょうか？２人で旅行へ行ったり遊んだりと。だから子供なんて邪魔なだけ…。ご主人に「あなたよりも子供が大事だから産んでくれ」と言われているようで 言われれば言われるだけ意固地になってしまうのではないでしょうか？私はそうでした。結局妊娠に気付いた時、そんな事どうでもよくなってしまったんですが（笑）。私から言えるのは口では何と言っていても 一度妊娠したら世界が１８０度変わるよ って事ですかね。ただ ご主人の「子供いらなきゃ離婚」ってのは絶対違う！と思うので ここの所はもっとご主人と話し合うべきなのでは…と思います。
お礼
＞私の経験から言わせてもらうと あなたはまだご主人と恋人同士でいたいのではないでしょうか？ そうなんだと思います。付き合ってから４ヶ月くらいでプロポーズをされました。わたしも好きだったので受けました。 回答ありがとうございました。
- daisy_lamoo
- ベストアンサー率29% (85/285)
自分のお腹に命が宿り、すくすくと成長する子供が、どんなに、大切で、いとおしくて、何事にも変え難い存在か。経験しないとわからないし、どんな苦労を背負ってでも、育てあげたい。守りたい。って思うのが親だし、そのために、捨てなければいけない欲やその他（質問者様で言えば、体系、旅行、育てるために何千万かかることなど）があるのが、むしろ、喜びと感じるのが親です。 質問者さまのお考えを変えろとは言いませんが、「欲しくない」という頑なな姿勢はどうかな。って思います。子供の有無のことだけじゃなくて、どんなことも、「拒む」ということを、まずやめたら、思考が広がるんじゃないかな。と思うんです。否定も肯定もしないで。というか、気持ちの受け皿の問題。子供がいたら、あれも無理、これも無理。だけど、こんなことならできる。あんな楽しみや喜びはあるかも。っていうふうに、プラスのこともマイナスのことも、両方しっかり捉え、その上で、今はいらないのなら、彼に「今はその時期ではないけれど、そのうち私の考えは変わるかもしれないから待ってほしい。」と、伝えればいいと思います。離婚したくないのなら。 質問者様→「欲しくない」ご主人→「離婚しよう」これじゃ、 まるでビジネスライクで、話になりませんよ。質問者さまだって、一生自分の気持ちが「欲しくない。」のまま、変わらない。とも言い切れないでしょう？ 今は欲しくないだけで。話し合いに丸みを持たせなきゃ。相手を思いやらなきゃ。そうすれば、自然と、「あなたとは、一緒にいたい。今は子供のことやその先のことを、自分が出来る自信もないし、想像つかなくて…。だから、即作る気にはなれないの。だけど、そのうち、不思議と母になったりするのかしらね？？」くらいの言葉が出るのでは？ そしたら、ご主人だって、離婚の言葉、言わず、話し合いを持とうとしてくれるのではないですか？ だって、彼氏彼女じゃなくて、「結婚」してるんですから、もしかしたら、知らぬ間に、今もう妊娠してるかもしれないんだし、一方通行にし てはならない話題かと思います。
お礼
daisy_lamooさんのアドバイスを読んで「待ってほしい」というと、「それじゃあ、前と（答えが）同じだ」と言われてしまいました。 彼には待ってもらえません。私は彼を好きだし、いずれ産むのなら・・と、彼の言うことを受け入れるようにしました。それで１度問題は落ち着いたのですが、昨日、私が眠たいのに来たので「アレ着けて」と言ったら、彼が「また繰り返したくない。もういい！」と怒ってしまい、今朝は一言も口を聞いてくれませんでした。今回はさらに参ってます。 私は愛のあるSEXのときに作りたいです。「眠い」と言ってるのに無理に襲われて子供ができるのは希望ではありません。。なので「付けて」と言いました。 私は変ですか？
- chi-chika
- ベストアンサー率0% (0/1)
じゃあ離婚だと、来週までに考えといてと言う旦那さんがわからないです。 付き合ってるころに「子供がほしい」と言わなかったのは旦那さんも一緒でしょうに。 それでたとえば質問者さんが体質的に子作りが難しい方だったらどうしてたんでしょう？ 離婚の文字を簡単に切り出せる配偶者は信用なりません。 それって最後の砦です。 口に出すだけで信頼関係が崩れてもおかしくないです。 ＞結婚してこれまで喧嘩も多く、不満な所もあるので、一生やっていけるのかまだ自信も持てません。 この時点で子作りのタイミングではないでしょうに 旦那さんはその辺もわかってくれないのでしょうか？ 以下に続く「自分の都合」の理由よりこの一文だけで十分理由になるかと。 そのへんの話し合いも満足にさせてくれない旦那様なら 質問者様のためにも 離婚という選択肢はありかなと思います。
お礼
ありがとうございました。
- chapanese
- ベストアンサー率33% (704/2118)
こんにちは（＾。＾） >愛し合って結婚したはずなのに、理由が子供なんてあまり納得もいきません 違う違う、「子供」ってすごい大きい理由だと思いますよ。 「子供」で離婚する夫婦は多いですよ。 子供を持たないのなら同棲するだけで充分。わざわざ結婚のような面倒なことなんてしなくてもいい。 現実は「子供を持つために」結婚するようなもんだと思う。デキ婚が多いのはなぜ？？ 子供が欲しい男性（ご主人）からすれば、出来る体なのに「（あなたの）子供が欲しくない」という女性と、出来にくい体であっても「（あなたの）子供が欲しい」という女性であれば、間違いなく後者の女性を選ぶと思います。彼にとって子供がいないという選択肢は「不妊治療など子供を授かれる努力を自分たちでやれるべきことはやったが授からなかった」という場合だけで、eaflnpさんのような理由で子供が欲しくないというのは理解しがたいことだと思いますよ。 かといってeaflnpさんが子供を欲しくない理由は、正直わからないことはない。まあ、25歳だから仕方ないかもしれないし、お友達もまだ結婚すらしてなければ尚更そうかもね。一方彼は33歳だから8年の差は大きいし、男性のほうが寿命も短いわけですから、早く子供を欲しいと思う気持ちもわかります。 わたしも貴女の年齢のころは結婚すら考えてなくて、家庭を持ったのもそれから約10年後のことでしたからね。 おまけに妊娠中は楽しいというよりも身体の辛さのほうがきつかったですからね。正直何回も経験したいもんじゃないですよ。 それに高齢で子供を産んだ身としては若いうちに産みたかったです。うちは夫婦そろって「あと5年若ければこんなに育児がきつく感じなかっただろうに」です。 ただ、 >結婚してこれまで喧嘩も多く、不満な所もあるので、一生やっていけるのかまだ自信も持てません 子供を持ちたくない一番の理由がこれならば、どこが不満なのですか？また彼は貴女のどこが不満なのだろう？これを解決しないことには彼も貴女も子供を持つべきではないと思います。夫婦円満が一番です。 人生には「適齢期」ってあると思うんですよ。結婚の適齢期もそうだし、妊娠出産の適齢期もそうです。 正直なところ、ご主人も貴女も決定的な価値観の相違に気付かなかった（気付いてても知らないふりをした）ので結婚するには早かったのかもしれませんね。 家具がどうこう、親がどうこうではなく、貴女ご自身が本当に「彼が好きだから離婚したくない」と思うのなら、日頃のケンカをなくすようにお互い歩み寄るべきだと思いますよ。 そうではなく、世間体だけの理由で離婚したくないのなら、さっさと離婚して、彼は子供を産みたい女性を、貴女は子供が欲しくない男性を探してお付き合い（再婚）なさるのがいいかと思います。
お礼
ありがとうございました。
- Aney777
- ベストアンサー率30% (3/10)
えええっ！！！何も考えずに結婚されたんですか？ 子供が理由かしりませんが、あなたが子供すぎます。 >その分自分で旅行をしたりと楽しんで過ごす方に魅力を感じます。 ↑ これって、独身時代に満喫しておくものではないですか？ お相手の事をもっと思える（思いやり）ようになってから 結婚しても良かったのでは？わがまますぎませんか？ 体形は、出産後も友人たちは、出産前よりもスリムになってますよ。 母乳与えるとやせるとかあるみたいですよ。 お肌も妊娠中は艶々でした。 お子様をもたれるのは、ご自身がもっと大人のお考えが出きるころに なった頃がいいと思えました。
お礼
ありがとうございました。
- m504
- ベストアンサー率20% (27/133)
わたしも結婚前は質問者さんと同じような考えでした。結婚もしたくないし、子供なんて見るのも嫌でした。本気で。でも今は一児の母をやってます。 わたしは、子供を授かれば考えが変わる、という楽観的な考えを持ってはいません。妊娠中だって出産後だって、何度か後悔したこともありました。でも、質問の通り「産んでみて、やっぱり無理」は出来ないのです。 色々な理由を挙げてますが、ただ不安なだけじゃないですか？漠然とした不安があるから、理由をこじ付けて羅列しているだけなんだと思う。まだ子供の事をちゃんと考えられないだけではないかと思いました。 自分の中の不安を一つ一つ解消できれば考えは変わるかもしれないけど、第一はお互いの信頼じゃないでしょうか。 わたしが出産に踏み切れたのも、やはり相手が自分を全力で思ってくれるし、子供の事も大切にしてくれる、自分が辛いときは何も言わずに手伝ってくれて、自分を安心させてくれる、と思えたからこそです。 子を宿すのも大変な思いをして出産するのも、主な育児も全て女性です。だからこそ、あなたは今不安を抱えているんだと思います。 ＞彼は、「親が自分を産んで育ててくれたのだから自分もそうするのが当然」「産まなくていいのなら子孫はどうして続いているのか」と思ってるのですが、私にはそんな義務的なものには思えません。みんな欲しいから子供を作ってるのだと思います。「作ってはいけないという理由が無いのなら作ろう」と言われました この発言は気になりますし、あなたが出産に対して踏み切れないのも分かる気がします。 妊婦に掛かる精神的不安や育児中の不安を全く理解できていないと思えます。出産後、あなたが辛いときに何の手助けも見込めないと不安に思うのは当然です。 あなたの漠然とした不安に、漠然とした理想で返しているから、あなたも混乱する。一度、一つ一つの問題にどう対処できるか、聞いてごらんになってはいかがですか？そうすれば、少しでも心が晴れるかもしれない。 でも、子供が離婚理由っていうのは、多いとは思いますよ？育児方針の違い、とか。最悪なのは、不妊で悩んでいるのに、子供が欲しいから、と離婚するケースとか。性格の不一致で離婚、というのがあるのならば、将来設計の不一致で離婚というのは当然だとも思います。 出産は義務ではない。女性に然り、男性に然り、相手の子供が欲しいと心から願うから踏み切れるものであると考えます。
お礼
ありがとうございました。
- chocola118
- ベストアンサー率15% (3/20)
こんにちわ。既婚子供二人の30代主婦です。 もし、あなたが私の親しい友人だったとしたら、 こう声を掛けたいと思います。 体型は子供を産んでも、産んでなくても年取って来たら 崩れてくると思うよ。 子供を育てていくのは、大変な事もたくさんあるけど 自分の子供は可愛いって思えるし、少し大きくなってきたら 旅行にも一緒に行けたりして、夫婦二人の時よりも楽しいよ。 まだ２５歳だから、今はまだ欲しいと思えないだけかもしれないね。 でも、ご主人は３３歳だから、そろそろ子供がいてもいいな って思う年齢だと思うよ。女の人だって、２０代のうちに出産して おいたほうが、体力的にも楽だと思うし・・・ 喧嘩しても不満があっても好きで、これからも一緒にいたいと思うなら その気持ちを彼に伝えればいいし、子供のことだけで離婚しよう って言っているのかきちんと聞いてみればいいと思う。 彼のほうも、子供のこと以外に、あなたに不満があるのかもしれない。 子供のことは、今は欲しくないのなら、そう言えば良いと思う。 この先も、ずっと変わることなく子供が欲しくないと思うのなら 離婚してあげるのも愛情だと思うよ。 結婚の準備に色々、お金や手間が掛かったから、それを棒に振るような 感じがするのは分かるけど、普通の30過ぎた男の人が結婚するのって、 普通に子供育てていくことも考えての事だと思うから。 まだ２５歳だから離婚しても、まだまだやり直しできると思うよ。 まだ守ってもらいたいっていう気持ちが強いのかもしれませんね。 彼に対する愛情も、彼に何かしてあげたいっていう事からではなく 愛されたいっていう方が強いのかもしれませんね。 依存という生き方から、自立した生き方にシフトしなさいって いう時期かもしれませんよ。
お礼
ありがとうございました。
子孫繁栄の意思が全くない結婚なんて意味ないじゃないですか！ 別れてあげましょう！ 世間体、体裁だけの結婚はまったく無意味です。
お礼
ありがとうございました。
既婚女性１児の母です。 ＞結婚してこれまで喧嘩も多く、不満な所もあるので、一生やっていけるのかまだ自信も持てません。 ＞子供を産んで育てる苦労をしなくても、その分自分で旅行をしたりと楽しんで過ごす方に魅力を感じます。育てるために何千万とかかると聞いたし、お腹にいると、体も大変そうだし、妊娠後の体型も崩れるのも嫌です。それに、お腹できると頭で考えると自分の体を乗っ取られるような気もします。 上記の子供が欲しくないという理由を読む限り、この先結婚生活続けなくても独身に戻られた方がいいんじゃないですか？ ご主人と一緒に人生を歩むビジョンが感じられないです。ご自分の気持ちと利益ばかりを考えているように受け取られても仕方ないですよ。 ご主人が離婚を言うのも無理ないです。愛が感じられないですしあまりにも自己中な言い分で幼いです。それだけ曲げられない意思があったなら、結婚前に言わなかった質問者さんにも責任ありますよ。 聞かれなかったし、話題にならなかったからというのは通らないですよ。 だって ＞私は結婚以前から子供が欲しくないと思ってました。 結婚前からこうなんでしょう？ ご主人は子供が欲しいのです。ご主人の子供を生みたいと思う女性と巡り会うチャンスを与えるのがあなたのできる思いやりでは？ 離婚したくないから子供を生む、なんてことやめて下さいね。欲しくもない母親が不本意に作っても不幸な子供が生まれるだけですから。 それにそれだけ母性が欠けていては子育てにも向いていないと思います。 ご主人は答えを出しました。 すぐに「離婚しよう」と言ったのも日頃の生活から「常に自分の事ばかり気にしてきっと母親になる気なんて更々ないんだろうな」って思っていたからこそ別段驚くこともためらいもなく「離婚しよう」って言葉がすぐに出たんだと思いますよ。 ご主人のために離婚してあげた方がいいと思います。 つわりや陣痛に耐え、体系が変わってまで子供を生みたくないんでしょう？そんなこと言っている人に子育てなんて無理です。 質問者さんのおっしゃる通り、子供は欲しいから作るものです。欲しくない人が子育ての苦労にまともに向き合えるとは思えません。
お礼
ありがとうございました。
お礼
ありがとうございました。