同じ職場の中学からの友達が結婚するのですが・・・

質問

中学からの友達が最近結婚すると私に報告してきました。
その友達は私の父の会社で働いています。(私もそこに勤務しています）
私は３年前に結婚し子供も産まれました。
それを期にその友達は結婚をあせるようになりました。
その友達は母親と二人暮らしで、母親は病気がちで病院通いです。
私が結婚したせいや、母親が病気ということもあり(安心させたいと言っていたので）、私の父にしつこくお見合いを頼んできて、父は父の友人の息子さんを紹介しましたが、友達のことを気に入らなかったようで、うまくいきませんでした。
私は知らなかったのですが、そのお見合いと同時進行でネットで知り合った人と付き合っていたらしく、今度その相手と結婚すると言ってきました。
そして、結婚したら現在の家とは２時間程離れた相手の実家にお姑さんと同居で暮らし、病気がちな母親を１人で住まわせると言うのです。
母親が望んでいた結婚式もせず、早く結婚したいが為に嫌われたくなく友達は相手のいいなりのようで、とても友達が幸せになるとは思えないのです。
友達が母親１人で住まわせるのも私はどうしても許せません。
それに私の父にも自分でしつこく頼んできたお見合いと同時進行に付き合っていたということも失礼だと思うのです。
友達は31歳で、本当は自分の母親と同居または、近くに住んでくれる人を探していました。今は晩婚の時代なのでこれからまだまだチャンスはあると思うのですが、この結婚をのがしたらもうあとはないと思い込んでいています。
そんな友達と毎日同じ職場で会うのですが、私は友達への心配心と腹ただしい気持ちとで頭がごちゃごちゃになり、どう接していけばいいのかわかりません。
どうかご回答よろしくお願いします。

回答No.2

dai-ym · ベストアンサー

結婚をゴールとして考え、実際の生活を見てない、いかにも失敗しそうな結婚ですね。
ただ、いくら周りがそう思っても、結婚に焦っている彼女の耳には届かないでしょう。
回りが出来るのは結婚生活で問題が発生したら助けてあげる、そしてもし離婚したときにフォローをしてあげることくらいでしょう。

お父さんの件はそんなものですよ。
見合いを希望する人は結婚を焦っているので何人にも見合いの話しをお願いして、それが同時期に発生したりすることは良くあることです。
それだけ結婚を焦っていたし、だけどその彼とじゃ本当は結婚したくないと言う意志の表れです。

お母様に関しては、結婚して安心させることが最優先になりすぎて、今はお母様の体のことまで気が回らないのでしょう。
今は晩婚もそうですが、バツ一もそれほど結婚に大きな障害になることは無いです。
バツ一になる覚悟で結婚を見送るのもありだと思いますよ。
中には結婚してみると周りの想像と違ってしっかりする人も居ます。

お礼

ご回答ありがとうございました。
本当にその通りです。

以前にも焦って結婚するのだけはやめておいた方がいいと何度も言ったのですがダメでした・・・。
本人が選んだのですからしかたがないですよね。

お見合いのことはそんなもんなのですね。
相手に気に入られなかったから余計今の彼をのがしてはとでもおもったのでしょうか。

本当にご回答ありがとうございました。

回答No.3

jinngoroo

もう入籍してしまっているのでなんとも・・いまさら言っても遅いのですが。
基本的にたぶんその友人はどこかでつまづきますよ。
結婚生活か母親の事かで。
ただ焦って結婚しただけのようですね。
年齢的にちょっと焦る気持ちもわからなくはないですが、根本的に結婚を考え違えているような。結婚＝幸せか？　安心か？
母親を安心させたいというのは建前でしょうね。そういう気持ちもゼロではないでしょうが・・
個人の考え、金銭面などがあるのかもしれませんが、内輪の小さな結婚式もしないとなると、お母さんはがっかりですよね。
でも病気のお母さんの事があるとはいえ、あなたが母親と同居しない事に怒っているのもちょっと口を出す事ではないような。
同居できる人、近所の人と限定しては友人が結婚できないかもしれないし。周りの環境、条件が揃うにこしたことはないですが、あくまで結婚は当事者のものですから。

別に離れて暮らしても電話をしたり、遊びに行ったり、病院に行くときはたまに付き添ってあげたりすれば、それなりだと思いますが。

法律上結婚してしまったので心配はもうしてもしかたないですよ。
友達でも他人ですから、幸せなら結婚してよかったね、お母さんの事も気にかけてあげてね。
早まった結婚がいずれ悩ましい事になったらそれはそれ。あなたがした選択でしょう？どうであれお母さんにはあなたしかいないのだからしっかりしてあげないと。といえばいいのでは？
毎日会おうが割り切ること。
病気の母親をないがしろにするなら、お父さんに縁談をお願いしておきながら二股のような失礼をしたことも、そういう冷たい人とあなたが友達だったということです。腹立たしくもあり、長年の友人だったのに悲しくもありますが。
友人に助言してあげるのはいいと思いますが、お互い大人なのだから自己責任です。感情でいくと何あなたが熱くなってるの？といわれるだけで、こっちの気持ちはうまく伝わらないでしょうから。

しょっちゅう色々聞いてあげては？
結婚生活は楽しい？しあわせ？姑さんとはうまくいってる？旦那さんはどんな人？病気がちなお母さんはどうしてるの？
うちはこの前ね・・子供がね・・こんな事でけんかしてね・・とか
そんな友人同士の普通の会話の中で自分の結婚や生活がどうであるか友人自身が気づくのではないかと思います。

結婚より離婚は大変といいますよね。焦った結婚がどうなるか。
ご友人が幸せであることを願っています。
そして自分の母親を大切にできる人であることを。

お礼

ご回答ありがとうございました。
jinngorooさんのお言葉とても気持ちが楽になりました。
やはり、結婚となると慎重に進めるべきですよね。

これからいろいろと友達からグチをこぼされると思いますが、自分で選んだことでしょらしき事を言います。
きっと、友達の母親は友達が未婚の時も仕事中にしょっちゅう電話をかけてきて友達を困らせていたので今後の友達の苦労が目に浮かびます。

ご回答本当にありがとうございました！！

回答No.1

0h72b1f4dg

一度、時間をとって話し合われてみてはどうですか？

結婚は人生の大きな分岐点なので、
その友達を大事に思うなら、
あなたの考えていることを伝えた方がよいと思います。

ただ腹立たしい気持ちが強いのであれば、
黙ってみていた方がいいでしょう。
話し合ってもお互い感情的になり、うまく話し合えないと思うからです。

補足

早速のご回答ありがとうございました。
私も話し合いたいとは思っているのですが、0h72b1f4dgさんがおっしゃるとおり感情的になりそうで躊躇しているのです。
長年友達をやっていて前々からそうなのですが、友達は思い込んだら耳をかさないタイプなので、言っても何もかわらないと思ってしまったりしています。
もう入籍も済ませているようなので、結婚については今何を言っても無駄なので、黙っていようかと・・・。
今までと変わらずに接するのが今のところ自分の感情上無理なんです。
友達も少し私がヘンだと思ってきているようです。
もうどうすれば良いかわかりません・・・。
ヘンな文章ですみません！！