結婚について

質問

私（男２８歳）は彼女（２６歳）にあと１年くらいで結婚したいと言われました。（付き合って１年半です）まだ、自分には養っていく力はないので結婚はまだ早いと彼女に話しました。
彼女は婦人科の先生に排卵していないようなので結婚したら排卵誘発剤などで治療をはじめようと言われたそうです。今週受診の際に言われたそうで、そのことをはじめて聞いたときにはあっけらかんとしていたので気に留めていなかったのですが、ショックだった様です。そのほかにも年齢的なこと（親の年齢も含めて）もあり結婚願望が強くなったと話していました。自分の考えを彼女に話したところわかってくれたようではありましたが、きっとわたしはまたあなたに同じことを（結婚したい）言ってしまう・・・とまだ考えているようです。彼女と別れるという形以外の道を見つけたいと思っているのですが、彼女がどのような答えを出すのかがわかりません。でも、だからといってこのまま結婚しても、苦労することはわかっています。皆さんはどう思われますか？タイミングが合わなかったと思うべきでしょうか。

回答No.8

yoyoman · ベストアンサー

彼女は体の心配がやはりぬぐえないんだと思います。
これはわれわれ男性には計りしえない心の闇だと思います。

あなたがすぐにやらなくてはならないのは、
理屈や言葉での説明とか約束ではなく、
いつもそばで支えている事、これからもずっとそうである事を
伝え、感じてもらう事だと思います。
少しでも安心感を与える事、独りで悩ませない事だと思います。
具体的には、不妊やその治療について、あなたも自分のこととしてかかわる事です。
一緒に病院行って、医師の話を聞いて、一緒に考え悩む事です。
いつかは結婚するんでしょ、言葉ではなく行動で示すべきと私は思いました。

お礼

返信ありがとうございます。
彼女はあれ以来「重たくなってしまったね、別れたくなっちゃった？」と何度も聞いてきます。そんなことはないと答えていますが。。。
あなた様の言うとおり言葉ではなく行動で示していかなければいけませんね。それが、自分にできる一番の方法だと思いました。
この場をお借りしまして、返信してくださった皆さん、本当にありがとうございました。

回答No.7

chapanese

こんにちは。

彼女とはこのままうまくいけば結婚するだろうと思っています。
そのことも彼女に話してあります。
１１月に勤務部署が変わったことや、家族のことでの問題、
自分自身の性格も含めて、まだ早いと思っています。

あなたのお気持ちも分かります。
あなたなりにきちんとお考えになられていらっしゃると思います。

彼女の立場からすれば、今適齢期ですし、何より体のことが
一番気ががりなのでしょう。
つまり”あなたは不妊症治療を受けましょう”ってもう言われてる
わけです。
子供ほしい2人ならそれってどんなに苦しい試練か、治療を受けること
よりもそれに伴う精神面のプレッシャーがつらいのではないでしょうか。

わたしは早く結婚したほうがいいよ、とは言いません。
ただ、彼女には結婚はきちんと考えるくらい真剣につきあっていること、
彼女もあと一年くらいに、と言ってくれていますよね、
一年あるんだ、と思ってください。
その間あなたは自分がすべきことをされてはいかがでしょうか？

そしてあなたから今から彼女に治療をすすめてみてはどうでしょうか？
あなたも彼女の精神的なささえになっているんだ、ということを
アピールするためにも。
いずれ治療を受けるのなら早く受けておいたほうがよいと思います。

彼女が治療で頑張っている分、あなたは自分に自信をもてるように
お仕事にも早くなれてください。
そして彼女を支えてあげてください。彼女もその分きっとあなたを
理解して支えてくださるでしょう。

応援しています。

お礼

返信ありがとうございます。
不妊治療に関してはまだ何の知識もない状態なのでまずは、彼女と話し合ってみたいと思います。
少しでも精神的に楽になれるようにしていくしかないですね。
本当にありがとうございました。

回答No.6

neterukun

ごきげんいかがですか？neterukunです
彼女の御年も微妙な線でしょうし、お二人愛し合っているのに
踏み切れないのは収入ですか？
私ね、絶対何とかなると思う。何とかしなきゃって貴方がなると思う
でもってそれでもダメなら彼女も何とかしようって思うでしょう。
これは２人で乗り越えていく問題です。
いいですか貴方が収入を不安にされていても彼女の気持ちは
その収入の貴方に不満はないってことなんですよ
ここで一番いけないのは先送りです。
いつかはいつかはいつかは・・・いつまでたってもできませんし
彼女もさらに年を重ねます。
さらに言えば彼女だって苦労するのわかってるんですよ
でも貴方となら苦労したいんですよ。
そこまで思ってくれる女性が今貴方が断わったとして他に現れますか？
ましてや貴方は彼女が好きですよね
もうここは決断ですよ。前向きな決断ですよ。
その貴方の子供を彼女は産みたいんですよ。
そこをわかってあげないと。
確かに諸条件は今厳しいときかもしれません。
でも先送りすると彼女の体のこともあるでしょう
やりくりの工夫も計画立てましょうよ
人生設計二人で立てましょうよ。
私は貴方の早い決断がすべてを決めると思いますよ。
絶対幸せになってください。
別れるなんて逃げ道ふさいでください。
貴方の将来の彼女は必要でしょ。なら答えはたった１つです。
ほんまに絶対に幸せになってくださいね！
応援します。頑張ってください⌒（*^∇゜）v

お礼

収入・・・二人とも一人暮らしをしてもある程度の貯金ができるだけの額はもらっているため重要な要素ではないのかもしれないと思ってきました。
たしかに彼女以上に人が現れるかは疑問ですし、今まではどこか我慢していた部分があったのですが、彼女に対してはこれといった不満がないのが事実です。実は彼女に、こんな話しを出して、不満があるほうが何らかのアクションを起こすのであって、不満がなければ現状維持でいいと思うのだら・・・などと少し責めてしまいました。自分が見当違いなことをいっていたといまさらながら気づきました。それでも普通でいてくれる彼女に感謝しないといけないのでしょうね。あまりに想ってくれる彼女に甘えているのかもしれません。返信ありがとうございました。

回答No.5

158

３１歳既婚男性です。
妻も彼女と同じ悩みを持っていました。
私と交際している間も悩んでいましたし、
結婚してからもさまざまなプレッシャーを受けていました。
それを悟られまいとするはりつめた姿をみて、
私はそのことに気づかないふりをすることが精一杯でした。

不妊治療は時間がかかりましたし、精神的にも苦しいものでした。
妻の場合は幸いにも本格的に治療を始めて２年で妊娠することができました。
youyoshiさんの彼女の精神的なストレスは、
私やyouyoshiさんには計り知れないものだろうと思います。
やはり「結婚している」という状況、つまり精神的なよりどころが、
彼女の治療には必要なのではないでしょうか。
症状にもよるでしょうが、
早期に治療を始めることが一番大事なのではないですか？
そのあたり、もし聞けるのなら聞いてみてください。

うまくいけば将来結婚を…
しかしまだ自分自身の準備ができていないとお考えのようですが、
彼女との結婚があなたの現在のライフプランにあるならば、
その理想のプランをあなただけのものではなく、
二人共通のものとして設計しなおしてみてはいかがでしょうか。
養っていかなくては…という考え方も理解できますが、
結婚したら大きな責任を自分で背負い込むというのは
男のうぬぼれだともいえます。
もちろん短い文章のための表現だとは思いますが(^_^;)。
結婚して相手に背負ってもらうものもたくさんあります。
二人で背負えば思っていたよりも軽くなることもあります。

何より彼女はあなたの支えを必要としています。
それは、あなたにとっても大事なことだろうと思います。
今想像している「苦労」というのが実は結婚生活の実体かもしれないですよ。
状況は人それぞれですので、抽象的なことばかりになってしまいます。
よって、回答の自信は無しですが
彼女の力になってあげて欲しいと思います。

お礼

やはり彼女は悩んでいるのでしょうか？一緒にいるときの彼女はそんな感じではないので、自分でもあまり考える要素にはなっていなかったのだと思います。
養っていくということについては、看護婦をしていることもあり結婚したら仕事をやめるのがベストだと思っていたからです（彼女は仕事をやめる気はないようですが）。
経験なさっているだけあってとても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.4

fushigichan

こんにちは。
彼女に、結婚したいと言われたが、ご自身はまだ早いと思っている、
彼女は、体のコンディションのことをきにしているようだ・・
ということですね。

そうですね～女性の２６歳というと、微妙な年齢ですね。
あと、１年くらいで結婚したい、という彼女の気持ちもよく分かるし、
まだまだ養っていく自信がない、と考えるあなたの気持ちもよく分かります。

具体的に、あとどれくらいしたら結婚できそうか、という将来のビジョンがあれば、
彼女も納得するのではないでしょうか？
あと３年、と区切りをつけるとか。
貯金がいくらいくら貯まったら、と目標を設定するとかです。

ただ、やみくもに延期を告げられたので、彼女も動揺しちゃってるのではないでしょうか？？

それから、あたなは彼女と結婚したいのでしょうか。
結婚はいずれはしたいが、自信がない、ということでしたら
それはあまり心配するに及びませんよ。
例えば、あと５年経ったら、経済的に養っていく自信が生まれると思いますか？
日本の賃金体系から考えると、１年でベースアップはせいぜい１万円です。
５年間で５万円上乗せがあっても、それだけ生活水準があがれば、苦しいことには変わらないと思います。
ようするに、いつ結婚しても、さほど変わらないのではないか、と思えるのです。

あるいは、あなたは「結婚する」ということ自体に自信がもてないのではありませんか？
経済的な事情は二の次で、実は彼女と結婚することに自信をもてないのでは・・
それも、彼女と協力して、乗り越えていける問題だと思います。
愛情さえあれば・・・

そして、最後に赤ちゃんの問題があります。
排卵していない、ということは重大な問題なのです。
女性は、一月に１回、排卵があり、それで妊娠する可能性があるのです。
排卵していない、というのがどういう状況か（まったくの無排卵なのか、ときどき排卵がないだけか）
にもよりますが、長期的な治療を要するのであれば、結婚は早いほうがよいかと思えます。
あなたが、彼女と結婚して、子供をほしいかどうかによって
結婚の時期も考えてみられたほうがいいかと思うのです。

以上、長々と書きましたが、結婚は誰でも最初はびびります。
これで、一生が決まってしまうのか！！と引け腰になるでしょう。
でも、彼女を思う気持ちがあれば、どんな困難でも乗り越えていけるもんですよ！
彼女の気持ちも大事にしてあげて、あなたの気持ちとの接点を見出してくださいね。
うまくいくことを願っています。がんばってほしいです！！

お礼

返信ありがとうございます。
結婚に対して、経済的な部分でも不安はありますが力量不足が一番の不安材料だと思っています。確かに、理由もなく延期されるのは女性としてはふあんですよね。言い方は変かもしれませんがお互いの妥協点をみつけだせたらと、彼女に話しました。ただし、もちろん結婚も考えていることも。治療についてはあまり深くは聞きませんでした。ただ、このことについては、できるだけサポートしていきたいと思っています。あまり、このことについては深く考えておらず結婚そのものに対してだけ考えていたようにも思います。
皆さんのご意見にあるように、このことは実は一番重要なことだと思い始めました。

回答No.3

tuppence

こんにちは。
質問内容を読んでいて昔昔の自分を思い出してしまいました。
私は既婚者ですが、夫との結婚の話が出た時、夫の年齢はyouyoshiさんより5歳は若かったと思います。やはりちょうどお付き合いをはじめて同じくらいだったと思います。
私も子供が得るのが難しいだろうと予測出来る状態でしたし、両親の年齢もとても気に掛かっていました。
夫に対してこの人と結婚したいと考え始めてからは、早く子供を・・とやはり思いました。そして、結婚の話が出た際の当時の夫の反応はyouyoshiさんとほぼ同じだったと思います。

で、ちょっと彼女よりの視点からの意見です。
本人としては、事実を正確に述べる為や自分自身を落ち着かせる為など色々な事が作用して、結果的に他人から見るとあっけらかんと話をしている事が多いと思うのですよ。
あっけらかんと話をしている事とあまり気にしていないという事は決してイコールではありません。
むしろ、あまりにたんたんと話している時の方が心は傷ついている場合も少なくないのですよ。こればかりはすぐに理解するのは難しいですよね。
でも、排卵していなければ当然妊娠は出来ませんし、これを医者から告げられた女性のショックは"まさか自分が"という思いもそうですが、相当なものだと思いますよ。（脅かすような事かいてごめんなさい。彼女の今の状態が何らかが原因の一時的なものの可能性もありますし、治療する事で妊娠に至る事も十分可能だと思います。）

>「そんなに気にしなくていいと思うけど・・・」
と言われてしまったら・・私でも泣いてしまうかも^^;
悲しくて無くというよりも、何故解ってくれないの？という気持ちが強くてかもしれません。
もし、youyoshiさんがどなたかと結婚なさって、子供を持てなかったとしたら・・どういう事が起こると思いますか？
ご両親や親戚、同僚や友人の反応とか、自分自身の気持ちとか、女性側の心理とか。。
これまで思ってもみなかった事柄や言葉で傷ついたり落ち込んだりするかもしれません。
自分が原因であると解っていれば当然女性は自分自身を責めますし、その他自分を責める必要の無い事までも自分のせいであると思い込む傾向がありますし、今は想像出来ないかもしれませんが、本当に色々な事が出てくるのですよ（もちろん全てがそうだとは言いませんが）
そんな時、大抵男性側はピンときていなくて、女性側は悲しい気持ちにさせられる事がしばしばです、、
子供を持ちたいと考えていた女性にとって、子供を持てないという事は、物理的な問題に加えて、夫に我が子を見せてあげられない、親に孫をみせてあげられない、という自責の念等から人として女性としての自信喪失などが起こりやすいと思うのです。
youyoshiさんのお相手は、具体的でないにしても、何か漠然と本能的に将来の不安を察知しているのではないかと想像しました。だから、一概に"タイミングが合わない"というのも違うかなぁ・・と。

長々と書いてしまいましたが、すぐに結婚と行かなくても、今彼女が抱えている不安を出来る限り理解してあげ、それを和らげてあげる事でまた違ってくるのではないかと思いちょっと具体的に書いてみました。
お気に障るような言葉がありましたら申し訳ありません。
ちなみに、結局うちは付合い出して２年程で結婚しました。ちょうど夫の転職と重なり最初は本人も多少不安はあったようですが、一度決断したら強い人なのでその後は特に問題もなく・・という感じでした。
結局夫婦二人の人生を選択する事になりましたが、とりあえず幸せにやってます。

お礼

返信ありがとうございます。
経験談お話しいただき本当にありがとうございました。
結婚に対しては本当に何も考えておらず、いつかはするだろうというきもちでしかなかったのですぐには彼女の希望には答えられないと思いますが、彼女との時間をもっと増やして生きたいと思います。

回答No.2

HUTABA

結婚って、一番男女間の考え方に違いが出る問題ですよね。
youyoshiさんは、将来彼女と結婚する意志はありますか？
もし、結婚はしたいけれど養っていく力がないから…という事でしたら、結婚を無期延期にするのではなくて、「二人で○○○万円貯金が貯まったら」とかある程度期限を区切ってあげれば、少しは彼女も安心すると思いますよ。
ただ「まだ早い」だけを伝えてしまうと、「結婚できない」という思いばかりが彼女に残ってしまうと思います。
そうではなくて、「こうなれば結婚できる」という目標や希望をもたせてあげると良いと思います。
もちろんyouyoshiさんが結婚する意志があるのが前提ですが、ちょっと言い方を変えるだけでも彼女の受ける印象は全然違うと思います。
彼女自身の年齢の事、彼女のご両親の年齢の事、自分の体の事…、彼女自身、もういっぱいいっぱいだと思います。
特に体の事については、男性にはわかりにくいかもしれませんが、傷つかない女性なんていませんよ。
だから、少しでも彼女が前向きになって、ゆっくりででも二人で歩いて行く道を探せば良いと思います。

お礼

返信ありがとうございます。
彼女の体のことについては「そんなに気にしなくていいと思うけど・・・」といったら泣き出してしまったのです。あなたにはわからないんだからそんなに簡単に言わないでと・・・。ちょっと安易だったと反省しておりますが。結婚はまだ先になるとは思いますが、少しでも彼女の支えになれればと思いました。

回答No.1

wa_on

時期だけの問題なら、一緒に貯金を始めようと提案してみては？

前向きな目標があれば待てるでしょう。

女の人は結婚したい意志があっても、中々相手にいえないもんです。言って重くなって彼がひくのがイヤだと思うから。また言ってしまうと考えているのは、あなたが去っていかないと信用してるからでしょうね。あなたも彼女と一緒にいたくて苦労させたくないから待たせるのなら、何の問題もないでしょう。

お金もないウチに結婚して、勢いでうまくいくパターンもあります。でもあった方がいいです。

お礼

早速の返信ありがとうございます。
彼女とはこのままうまくいけば結婚するだろうと思っています。そのことも彼女に話してあります。ただ、１１月に勤務部署が変わったことや、家族のことでの問題、自分自身の性格も含めて、まだ早いと思っています。彼女が自分に結婚の話題を持ってきたのは信頼されているからととってもいいのですね。ほっとしました。