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女の子からの反応に困っていませんか？
- 女の子からの反応が分からなくて困っている男性のために、関わり方やコミュニケーションの方法について考えてみましょう。
- 女性との関係を築くためには、初めは友達として接することが大切です。自由な関係から始めて少しずつ距離を縮めていきましょう。
- 質問攻めにすることや相手のことを知りたいと思うのは自然なことです。がっついてしまうのを避けるために、相手のペースや反応を尊重することも忘れずに。
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察するところ、ネットやメールでの出会いでしょうか？ もしくは合コンとか？ 私が知る限り、多くの女性は 「いきなり二人で会う」ことに抵抗があります。 デートとはいわなくても「二人で」外出することに、 少なからず警戒してしまうんです。 そのためにお互いを知らなきゃいけないのに メールの返事も素っ気ないしさぁ！ ということだと思うのですが、 ふつうに学校などで知り合って友達になるにも、 何かしら共通の話題や雰囲気をみつけて、 特に盛り上がれた人と仲良くなりますよね。 人と知り合った数＝仲のいい友人の数 ではないですね。 仲良くなる相手って、最初の出会いの時点で 「なんとなく気が合いそう」とか、 接しているうちに「最初は怖かったけど、いい奴だな」とか、 なんだかんだで、ふるいにかけていますよね。 つまり、母集団はとてつもない人数なんです。 私がお勧めしたいのは、 いまバイトをされていないのなら女性の多いバイト先に入って、 少しずつ仲良くなる方法。 飲食店や書店は女性の割合が高いと思います。 もしネット経由で出会いたいのであれば、 SNSなどで趣味のコミュニティに入り、 そのオフ会などに参加することです。 前述したように、最初から１対１では、 女性側はどうしても警戒してしまいます。 私が思う「がっついている状態」は、 「知り合ってすぐに、１対１の付き合いを求めてくる」とか、 「私個人に興味があるというより、女性なら誰でもよさそう」とか、 そういう空気を感じたときです。 つまり、そういう態度って、 「友達というか、直で彼女がほしいの？誰でもいいの？」だったり、 「もしかして体目的？」と連想してしまうんですね。 中には本当にそういう人がいますので。 自分の身は自分で守らないといけませんから、 可能性がわかりやすい形で見えると引いてしまうんです。 人を見抜く能力がないといわれればそうかもしれませんが、 逆に言えば、警戒させる行動をしているのも確かです。 ということで、「大勢での付き合いから進展させる」ことをお勧めします。
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- wagaku
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二度目のお返事です。 皆さんへのお返事や私への返事も読んでみて、やはり気になるのは、『こうでなければならない』『こういう人は、きっと、こうだ』という 決めつけ(理論的)なdinggongさんの考え方が相手に伝わってしまってるんじゃないでしょうか。 非常に批判的な人だと見られてしまいがちで、損をすると思います。 優しさは見せるものではない、というお返事も、 コメントくださった方は、そう言ってるわけではなく、気遣いや思いやりはさりげなく、相手のためになっている事がベスト！、と言いたいんですよ？ 共通点がないと友達になれないんじゃなくて、共通点がないと中々バリアが外れない、ということ。 知りたいと思わなければ押し売りと同じ。 わかってもらおうとする余り、メールでdinggongさんの事ばかり話してませんか？ 会って話さなきゃ伝わらないことももちろんありますが、 文章に人柄は出ます。 間違いなく。 思いやりや思慮深さがあれば、文章や語句に気を使うはずだし、文字のやり取りの中で人格は見えてきますよね？ メールから始まるやりとりは、それで初めて『会ってみたいなぁ』と思うんじゃないですか？ 会ってくれない理由を『会いたがらない女性の非』にとらえてはいけないと思います。 あまり頑なにならないことも大切ではないでしょうか(^_-)
お礼
回答ありがとうございました。 不愉快に感じたならすいません。 身の回りの人とではこうやって考えたことや思うことをぶつけあって、違うと思ったら互いに違うと言って理由を言い合い、段々どうして行ったらいいか納得できるやり方を導いていくやり方をしているんで、くせでこういう返事になってしまいました。 言葉って、誤解が込み入るのが普通のことだから、何度も聞き返して、それで真意を探らないと誤解してしまうんです。僕は。それで苦労もしてきたので、こういうやり方が一番かなと思っていたんですが、嫌いな人もいるっていうのは知ってます。そういうやり方を持ち込んですいませんでした。 一応ですが、会いたがらない女性の非ばかりに捉えているわけではなくて、愚痴半分でした。自分が悪いところがあるのだってわかっています。 それからもう１つ一応ですが、僕はメールでは自分の話はあんまりしないです。聞くことが多いです。おしゃべりになってしまうって言うのは、相手の発言に対する反応をしすぎるっていうことです。 読んでいて、やっぱりメールは向かないかなぁと思いました。 思いやりや思慮深さはあるつもりですが、言葉を一生懸命選ぶと冗長になります。それは、上にも書いた理由からです。 もし僕が選んだ冗長な文字をみて、僕の人柄のうちの悪い側面だけが見えているのだったら、やっぱりメールはしない方がいいのかなとおもいます。 それよりはまだ得意な会話をできる位置に女性を増やすことを何とかしないといけないんでしょうね。
- bosssaru
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横やりですが、 ＞女性はよく知らない男性にたいしては本能的に恐怖心を 持っているからなのです。 これって、実は嘘です。女性が自らをか弱いから守って欲しいと 思っているから、「恐怖心」というオブラートにくるむのです。 例えばですよ、セクハラなんて良い例じゃないですか。 同じ行為なのに、人によってはセクハラになる場合と下手をすれば 好意になってしまう場合があって、天と地の差がありますよね。 女性は、感情で動く生き物です。同じ人間だけど、男性とは１８０度 違う、まるで違う生き物です。 最近は、肉食系女子なる者まで増えて、自分がいいと思った男性には 女性から進んで心を開いて積極的になるじゃないですか。それがたとえ あまり知らない人でも。 要するに、好き嫌いに理屈などないのです。あなたは女性から好かれない から、警戒心を解かれずに去っていかれるのです。 好かれる方法の一つは、警察官のような質問攻めはやめること。 聞き上手になることです。
お礼
回答ありがとうございました。こっちにまとめてお返事します。 警察官のような質問攻めというほどひどい質問攻めにはしてないんですけどね。。。 メールは往復だから、そのたびに疑問を返す感じでした。 友達だって質問攻めにするって言うのは、最初に初めてあったときには、どこの人？って聞いて話を一流れして、終わったらサークルとかやってるの？とか聞いてまた一流れして、 っていう流れを辿りませんか？って言うことなのですが。。 これも質問攻めですよね。。 ちなみに一応質問が飛んでこられる隙も作ってます。 週１時間会って会話できたら、メールなんてする必要ないし、僕だってメールなんてめんどくさいツール使いたくないんですけどね、 関係と物理的な距離上メールなんて慣れないものを使わないといけないから、どうしても安心感を抱かせてあげることができません。。 本来の会話では、どっちかというと話を聞く立場なのですがね～、メールだとおしゃべりになってしまいます。
- bosssaru
- ベストアンサー率14% (3/21)
女性って理不尽なんですよ。 草食系男子にはもっと積極的になれと言うくせに、積極的になれば がっついていると言う。じゃあどうしろってんだ！？と思いますよね。 がっつくこと自体は否定しません。黙っていても女が寄ってくる男なんて ほんの一握りです 質問文でこれはだめだ、と思ったのを挙げますと、 ＞知り合ったばかりの時は質問攻めにだってすると思います。 これはいけません。警察官の職務質問みたいで、聞かれている相手が うんざりしてしまいます。ではどうすればいいか。 はじめは、天気やちょっとした時事ネタなど、そつない話から振って 相手の話を聞くスタンスに持って行ってください。興味があれば、 相手から聞いてきますし、自己アピールもしてくると思います。 頑張ってくださいね。
- monorisu51
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そうですね、あなたのやり方は間違っていますね。 女性の立場からアドバイスさせていただきます。 女性は誰とでもお友達になりたいとは思ってないですよ。 特に相手が男性ならなおさらです。 今はメルアドくらいならと簡単に教えてはくれるでしょうが、 多くの場合そこまでです。 メールだけなら気楽にできるのからなのですね。 女性と会って話をしたい！というお気持ちはわかります。なぜ女性は 会ってくれないのでしょうか。 それはですね、女性はよく知らない男性にたいしては本能的に恐怖心を 持っているからなのです。男性は女性より体が大きく、力も強いですからね。 ですから会って話すためには、メールのやり取りの段階でその恐怖心を 乗り越えさせるような興味、安心感を相手に与えなくてはなりません。 「この人はいい人そう、会ってもっと話してみたいな。」 と女性が思えば会えます。 ではそう思ってもらうためにはどうしたらいいか、ですが、それは 相手の立場で物を考えてあげることです。 要するにやさしさを見せるということですね。 あなたはやさしさを相手に見せていないのではないでしょうか。 女性が安心感を持てるのは男性のやさしさに触れた時です。 あなたはやさしさを持っている方ですが、その見せ方を知らないのかも しれなせんね。多分真面目過ぎるのだと思います。 ではどうしたら、上手く表現できるようになるか…です。 手っ取り早い方法がありますよ。 外国の映画をたくさん観ることです。恋愛映画に限らず、外国映画には 男女のコミュニケーションのヒントがあふれていますよ。 日本人は基本的にコミュニケーション下手ですからね。 「ああ、自分はこいういことを彼女に伝えたかったんだ。」 「ああ、こうすれば良かったんだ。」 と思うこといっぱいあると思います。 わたし自身、こういうこと言ってくれたらくらっときちゃうなぁってセリフ たくさんあります。 それに基本女性の方が映画を観てますから、話題も提供できて一石二鳥 です。きっと会話がはずみますよ。 まだ２２歳、これからです。焦らず素敵な恋愛を目指してください。
お礼
回答ありがとうございました。 う～ん、個人的には、やさしさは、「見せる」ものじゃないと思っています。 見せないとわからないような人は、きっと色んなものを見る目がないんだろうと思うので、他のことも気を遣って、結局疲れてしまいます。 やさしさは、人の中から「見つける」ものだと思います。 僕は、よく姉に多くの行為を偽善だって言われてきたので、そういう行動について何度となく考えてきました。 その結果としては、やさしいとされる行動は、人に見てもらう事を期待してする行動ではなく、ほとんど自己満足的に行い、そしてその結果が他者を心地よい気持ちにするのなら、たとえ評価を得られなくてもそれでいい、 そう考えてするなら、それは少なくとも偽りではない、という結論にたどり着きました。 ほとんど自己満足的に行う行動なので、「人に見せよう」とした段階でやさしさは偽りのやさしさになると思います。 そもそも根本的に、女性を落とすために、やさしさを「見せる」って言う感覚が、僕には理解ができないです。 それは、「騙し」ではないのでしょうか。 女性は、男性に騙されたいのですか？ 安心感に関しては、会って人間関係を築いた人は（女の子でも）ちゃんと感じ取ってくれるのですが、メールで伝える方法なんて、分かりません。。。
質問者さんは 友達→お付き合い→恋愛 と考えている。 ですが、友達はあくまでも友達っていう人も多いですよね。 男性である質問者さんが女の人を誘ったとして、誘われた女の人は どう思うでしょうか？ 例えば映画を観に行こうってメールしたら、普通は私に気があるのかしら、と思いますよ。 そもそも、用事がないのにメールが来るだけでも もしかして、って思います。 あくまでも「友達だ」って言っても、 だったら私でなくても同性の友達を誘えばって思います。 質問者さんが仲良くなりたいという女の人ですが、 質問者さんがメールをしても、気持ちのいいメールを返してくれないなら 残念ながら、女の人のほうは質問者さんに関心がないのではないかと思われます。 女の人も仲良くしたいと思う相手には喜んでメールを返します。 そういうもんです。 ですから、用事がない雑談メールでも、途切れることなく続くようなら、 相手の女の人も質問者さんと仲良くしたいと思っている、と考えられます。 メールをしても反応がいまいちなのにしつこく 何回もメールしたら「がっついてる」と思われるんじゃないでしょうか？
お礼
「友達はあくまでも友達」 これはやめて欲しいんです。 それだと異性の友達って、ホントにできないですよね。 映画を見に行こうって言われたら、僕だったら、その人が嫌いな人じゃなかったら、「おー、見に行こうか！」って思います。嬉しいですが、人として嫌われてはいないのかな、という程度に思います。 なんというか、そんな恋愛いつでもしてないと耐えられない人間じゃないので、異性に何か声をかけられたことを、恋愛に結びつけて考えないですかね、僕は。 だからこそ、異性に素敵な人間がいるっていうことを確認しに、異性の素敵な友達を作りたいんです。 僕がメールした子たちは、メールをしたときには気持ちのいいメールは返してくれていました。 でもわりと誰にも返しているようです。人がいい子たちなので。 ただ、メールだけだと何の関係もないのとぜんぜん変わらないと思うんです。 どんな糸口でもいいから、もう少し仲の良い友達になれたらなぁって、そういう風に思うのって、変なんでしょうか。 大人になったら、そういう考え方ってしちゃいけないんでしょうか。 男と女だったら、仲良くなりたいのは、色恋絡みのみじゃないとダメなんでしょうか。 正直、女性がそういうものなら、恋人を作る意欲がわく気がしません。
- ho_orz
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多くの人にとって、友達とは「その他大勢の１人」だ。 わざわざ会う機会を設けなくても楽しく会話出来、親しくなっていく。 1対1で会うよりも皆で会った方がより楽しい。 そんな関係。 >知り合ったばかりの時は質問攻めにだってすると思います。 しない。 友情だとしても、相手の特別になろうとするから避けられる。 あくまでも友達を目指すなら、デートなんていらんだろ。
お礼
回答ありがとうございました。 「多くの人にとって友人とはその他大勢の一人」、 この言葉には、僕は同意しかねます。 男友達に関して、僕にとっては大事な友達は全くその他大勢の一人ではありません。 どういう人かも分かっているし、突然意味のわからない飲みや遊びに誘われても必ず行くし、困っていたら助けたいと思うし、彼らが活動していることが自分の刺激になります。 僕が欲しい女友達は女版のそれです。 だから１対１の関係もやっぱり必要になります。 相手の特別になろうとしてるんじゃないです。ただ、相手と仲良くなりたいだけです。相手にどう思われているかなんて、どうでもいいんです。 どんな女の人でもこういう友達になれるわけではないと言うことはわかっていますが、何にせよ、これくらいの感覚になれない相手を、恋人にするのは僕には無理なので、 だから何にせよ友達としてこれくらいの関係になる必要があるんです。
- wagaku
- ベストアンサー率70% (12/17)
私は若くは無いですが、体験談として（^^;)参考になれば。 人って、興味が無くても最初は優しい言葉や曖昧な言葉を返してしまう事があると思います。 だって、それこそ、まだ相手を知らないのに、相手が社交辞令なのか本気なのかも分らないのに『迷惑です！！』なんて言いませんからね^^;普通。 で、相手が結構本気で会おうと言ってきた場合に、 全く興味が無いなら断りたい。本来ならそこできっちりお断りするべきだと思います。 でも、貴方がおっしゃるように、会ってみないとわからない。友達にならないとわからない。 これも勿論そうです。が、 他の何か共通点がないかぎり、特にお若い同士であれば、どうしても(特に女性は)バリアをどこかに持っているはずです。 自分のことを、お互いのことをもっと知りたいのは分かりますが、 お互いが『知りたい』と思わないと、単に押し付け・押し売りと同じですよね？ 今は、簡単に『じゃあ、友達になろう』と、その日から友達になれるようですが、 本当は、友達になるにも、時間って必要じゃないですか？ いきなり友達にはなれません。 友達にも節度とルールがありますよ。 簡単に自由に・・・とはいかないはずです。 たぶん、その彼女は、貴方に全く興味が無いか、 または、異性との付き合い方に、まじめ(慎重・節度がある)かの、どちらかでしょう。 会いたいというアプローチではなく、 色んな話を積み重ねていったらどうでしょう。
お礼
回答ありがとうございました。 友達とはいえ、メールから始まった友達なので、身元は互いにわかっていてネットの人間関係のように相手の身元を心配する必要のある間柄ではありませんが、それでも時間をかけても全く話にならなくて、それで苦労していました。 個人的には、「共通点がない限りお友達にはなれません」っていう考え方は、好かないのです。 僕は、自分と違う人のほうが話していて面白いし、相手が自分で面白いと思う話をしてほしいのです。 違う話をしてくれれば、興味がわくものも増えるし、ある人が自分の興味や感動について話してくれることほど、自分の興味や感動を刺激してくれるものは、ないので。 だから、もし共通点がないと仲良くなれないなぁ、という風に相手の人が思っているのなら、僕は少し寂しいです。 僕は、会わないツールの１０００倍、会話をするのが好きです。 だから、会わないと僕の人間関係としては、ほとんど何の価値もないのです。 僕が友達を作るときは、いつも会って話して友達を作るので、 性別が違うからと言って、相手の話の内容や人としての面白さには変わりがないので、普通に会ってお話して友達にならなかったら、どうやって友達になるのか分からないです。
お礼
回答ありがとうございました。 お察しのとおりです。メールからですね。 警戒させる行動はしているのかもしれませんが、 ただ、１対１で接しないと、人間関係って築けないと思うんですが。 そして、女性の友達が作りたいならむしろ女性なら誰でもいいのは当然だと思うのです。。だって、だれでもいい、女性の友達が作りたいんだから。 それでも人として興味のある女性に声をかけているに決まっているのに。 逆に女性は異性ならば恋人一人しか興味がわかないんですかと聞きたいです。 書店でバイト、してみます。 正直大勢で接するのは苦手なのですが、でも今までは多人数のコミュニティに入って、そこに女性がいたときには１人は惹かれてくれる人がいたので（僕が惹かれる人ではなかったので付き合うにはいたってないですが）、これからもそうだと信じます。 ありがとうございました。