復活愛はしたものの・・・。（うまくいかない）2

質問

質問２：戻ってきてから、彼女に対してどのように接していますか？

私としては別の女と付き合ったことを、単なる浮気だったんだと思いたいんです。
でも、彼は浮気じゃないと言い張る。
私の言い分として、もし真剣だったなら私のとこに戻ってくるはずはないってことです。喧嘩になるたび、私は彼の口から納得のいくような答えを聞きたいんですが、浮気を認めたがらないし、結局納得のいく答えを出してくれないんです。
納得して今の苦しみから解放されるなら、嘘をついてくれたほうがまだいい。
でも、彼は複雑な女心をわからないようで、嘘をついて欲しいところで正直で、
正直に言って欲しいところで嘘をつくんです。
こういう女心、わかる男性いますか？恋愛経験豊富な人ならわかるんじゃないでしょうか？
二つ目の質問から少しズレてしまいましたが、復活してから今の彼女に対してどのように接しているか教えてください。以前の付き合いを改めているとか、以前よりも彼女を大切にしようと思っているとか、そういうのはありますか？

私が一番どうしたいのかというと、彼のことを好きな気持ちはやっぱりあるので、
このわだかまりを解消してうまくやっていきたいんです。
そうするためには、私が我慢してすべてを受け入れなければダメなのか、
それとも、戻ってきた彼の態度や接し方に問題があるから私がいつまでたっても傷ついた気持ちが消えないのか、知りたいです。
男の人の意見を聞きたいのでよろしくお願いします。
またこれを読んでどう思うかアドバイスしてくださる方も歓迎です。

関連URL：
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=404694

回答No.7

happy-hopper02 · ベストアンサー

はじめまして。
私はpandoraさんと同じ経験をした女性です。
（ちなみにまだよりは戻っていませんが…）

pandoraさんの彼の行動はほぼ私の元彼と同じだと思います。
私と付き合っていながら、同じバイト先の自分を好きだと言ってくれる
後輩と身体の関係を持ったのです。そうなってしまったことに私にも
責任がないとは言えませんが、明かに浮気であり、キズつきました。
結局相手の女性も引き下がらず、また私も納得がいかずに
彼は両方と別れる選択をしました。ここでも何度か相談に乗って頂きましたが
先日その元彼と４ヶ月ぶりに再会しました。ヨリは戻していません。

pandoraさんの「浮気であってほしかった」「ウソをついてくれたほうが
まだいい」というお気持ちがよく分かります。別れる前の二人の関係が
親密ならなおさらでしょう。pandoraさんの説明を読んでも、私は彼の行動は
浮気だと思います。ただ、男性とはその定義が違うのかもしれません。
私の元彼がそうでしたが、panndoraさんの彼もうまく言葉では言い表せないのでは
ないでしょうか。

私も彼の言葉と行動が一致せずに悩んだことがあります。
その時本で読んだのが『その人に矛盾を感じた時、行動を見ればいい』
ということです。言葉と行動が矛盾している時は行動に真実が現れている、と。
彼も二人の女性の間をさまよい、葛藤があったのだと思います。
でも結果的にpandoraさんの元へ帰って来たということが真実では
ないでしょうか？

私の元彼も遠距離だったのですが彼の方から会いに来てくれました。
浮気相手とは私と同時に別れてから一切会っていないと言います。
よりを戻すという話になった時、結局お互い「そうしよう」という
言葉は言えませんでした。いくら好きだったとしてもです。
pandoraさんは少なくとも相手を受け入れた勇気があります。
気持ちは後からついてきても良いんじゃないでしょうか？
結局はpandoraさんのとったその行動が真実だと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
同じような体験をなさったということで、気持ちを察してもらえることがとても心強いです。この相談をして、いただいた回答に反論してしまったり、その上他の方にもその態度はよくないと指摘されましたが、結局私は、happy-hopper02さんのような、私と同じ経験をした方と傷ついた気持ちを分かち合いたかったんだなーと今気づきました。はじめから「同じ経験した方に回答を・・・」って書けばよかったんですね。。。

『その人に矛盾を感じた時、行動を見ればいい』
とてもいい言葉を教えてくださってありがとうございます。これはきっと、私自身にも言えることですね。こんなにごちゃごちゃ悩んでいても、結局は彼の側から離れようとしてない。やっぱり、私にも彼は必要だし、好きなんだなって思います。

happy-hopper02さんは、その彼とまだヨリを戻されてないようですが、この先happy-hopper02が幸せになれることを願ってます。
心強い回答ありがとうございました☆

回答No.6

tom_123

＃２です。

お礼ありがとう。

決して不真面目でなく一つの言葉を贈りたいと思います。

「恋愛は惚れたモン負け」

好きだからヨリを戻したんですよね。
じゃあそれでもうイイじゃないですか。
簡単に考えることも必要なトキだってありますよ、生きていれば。

どっちが悪い、とか、どっかで「復讐」しなきゃ気持ちがおさまらない…
そんなのは「好き」だと言う気持ちに比べて遙かに小さい、どぉだってイイ事のはずですよ。本当に彼のことが「好き」であれば。

「好き」な彼が戻ってきてくれたのが「嬉しい」、のか
他の女に走った男を取り戻せた自分が「嬉しい」（自己満足に浸りたかったって事ですが…）のか…
今一度ご自分の気持ちを整理なさることが先決でしょうね。

「結婚まで考えた」彼とまた同じ道を歩むのであれば、後ろ向いてるヒマなんてないはずです。たとえ自分の気持ちが先ほどの「自己満足」を満たすためのものに過ぎなかったとしてもそれは悪い事ではありません。いかなる第三者から責められるものでもありません。
だから怖がらず、彼に対する自分の気持ちを冷静に見つめてください。

頑張って。

お礼

再び回答ありがとうございます。

＞「好き」な彼が戻ってきてくれたのが「嬉しい」、のか
他の女に走った男を取り戻せた自分が「嬉しい」（自己満足に浸りたかったって事ですが…）のか…
今一度ご自分の気持ちを整理なさることが先決でしょうね。

そうなんですよね。このこと、何度も何度も考えました。正確には、戻ってきてくれることが本望だったのか、それとも、彼とその人を別れさせることが本望だったのかということなんですけれど。。。でも、なんだかんだで彼とよりを戻してからもう二ヶ月です。別れさせることが目的ならばそれはとっくに達成できたはず。でも、今でもここまで悩んでいるのは、彼との未来を考えているからこそなんだと思います。結局もう答えは出ているのかもしれませんね。私が我慢できないから続けていくのかどうか、ではなくて、続けていくっていう答えはもう私の中で出ているのだと思います。あとは、それに対して今の気持ちをどう処理するべきか。前向きに考えていきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

HUTABA

#1です。
補足ありがとうございました。

＞まず、お聞きしたいのですが、HUTABAさんは同じ経験をした男性の方なんですか？

お答えします。
女性ですよ～。

＞彼の行動を浮気だと思いたいのは、彼が「他の人と付き合ってみたかった、エッチをしてみたかった」ということを認めているからです。

「付き合ってみたい」だけで、実際付き合っていたのですか？
だったらそれは浮気ですけど、ちゃんと別れてから付き合ってたんですよね？

＞それと、別れている間も彼はずっと後悔していたようで、私と付き合ってた頃に戻りたいと苦しみ続けていました。
＞でも、もうその当時付き合っていた彼女に行動をおこしてしまって取り返しがつかなかったようです。
＞浮気とは言い切れないまでも、その人に真剣だったとはとても思えません。

そうですね。
でもそれは彼とその彼女の問題です。
pandora0608さんには関係のない事ですし、口を出して良い問題でもありません。

＞＞彼は、遠距離中にpandora0608さんを「彼女」として実感できなかったんだと思います。
＞だったら「いなくても同じ」と思ったのだと思いますよ。
＞そんなことはありません。説明不足で私と彼の関係をおわかりいただけなかったようですが、私たちは結婚も考えていて真剣に付き合ってました。
＞ちょっとしたことで気持ちがズレて、当時彼が「男は色んな女と付き合い、経験を積んでみるべきだ」というようなことが書かれた本を読んで、影響を受けて行動を起こしたようです。

でも帰ってきたじゃないですか。
気持ちのズレは未だに変わっていないようですが…。

＞ここはそういう悩みをうち明けて、励まし合って相談し合うサイトじゃないんですか？

まぁ…相談してアドバイスはもらっても「励ましあう」サイトではありませんね。
利用規約、読まれましたか？

＞＞「彼にどうしてほしい」ではなくて「二人でどうするか」を考えるべきではありませんか？
＞そうです。そう相談に書いています。だから経験者の方に、彼女の態度と、経験者の方の態度と、二つの質問をしているんです。私の相談をちゃんと読んでの回答でしょうか？
えぇ、もちろん。
でもそういいながら、結局「私はこうして欲しいのに～」とか「なのに彼は～」とか、そういう自分の気持ちばかり押し出しているように感じられました。
いつまでも「二人で」前に進めないのは、いつまでもpandora0608さんが過去の事にこだわっているからですよ。
このままでは結局何も変わらず、pandora0608さんも彼の「経験」の一部になってしまいますね。
pandora0608さんのしている事は、「障害を乗り越える努力」ではなくて「自分を納得させるための我侭」です。

お礼

再び回答ありがとうございます。
勝手な先入観で男性だと勘違いしてたうえに、
勝手に期待していた回答を得られなかったために反論してしまってごめんなさい。
それから、このサイトのことをよく知りもしないのに、
偉そうなことを言ってしまってごめんなさい。

彼が戻ってきてくれたとき、彼のすべてを受け容れられると、
自分の心の広さを過信していました。
でも、私にはそれはできないということを認めなければいけないと思いました。
順番を間違えたのは私も同じでした。
彼にそのことを話してみようと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

chapanese

こんにちは。
経験者でもないし、女性なんですが、思ったことを。

まずちょっと冷静になろう。
いまのままじゃ落ち着いて考えられないだろうし、
人の意見を聞き取れる余裕がないんじゃないでしょうか。

復活愛が実際うまくいったのって1割ほどらしいです。
なぜだと思いますか？
そしてこのままいけばあなたたちも9割の中に入ってしまう
でしょう。
なぜだと思いますか？

2人ともが過去の失敗を教訓に新しい関係を築いていくことが
できなかったからです。
「あー、結局何も変わってない」ってまた同じ過ちを犯して
同じ問題をのりこえられずにダメになってしまうのでは
ないでしょうか？

以前の過ち（彼の浮気）に対し、あなたは浮気が発覚した
当時と同じような責め方や考え方をもって彼に接していませんか？
それなら彼を追い詰めるだけです。

彼は他の女の子ときっかけがどうであれ付き合ってみたけど
やっぱり合わずに、その子への想いが冷めちゃった。
やはり貴方のことが忘れられなかった。だから帰ってきたのでしょう。
彼の場合「真剣ならわたしのところに戻らない」というより
「あなたへの想いが真剣だから戻ってきた」のではありませんか？
補足にも「彼は苦しんでいた」ってありますね？
それは彼が自分の不注意、ちょっとした好奇心から2人の女の子を
傷つけたこと、特にあなたに対して与えた心の傷を思って
苦しんだのであろうし、また、そのまま二股であなたとずるずる
つきあっていたらあなたもどんなに傷ついたことか、
彼なりの苦しい選択だったのだと思いますよ。
私はこの彼はうそのつくのがへたくそな、まじめな人なんじゃないかっ
て思いましたよ。
あなたに嘘をついたって、またあなたも彼に嘘をついたって
意味ないじゃないのかな。

いいですか、「浮気」だの「本気」だの過去のことを
議論したところでどうにもならないんですよ。
人間誰しも過ちはおこすものであり、一番大事なのは「今後」なんですよ。
彼と前の彼女のことにあなたは口出しする必要ありません。
2人の問題だし、そのことについても彼は反省もしただろうし
あなたの元に戻るという決断をしてるわけです。
どうかその事実をもっと重要視してください。
もっとあなた自身に自信を持ってください。
「彼がまた裏切るのがこわい」それはあなたの自信のなさの
現われでもあるんです。
だからついついその不安が口に出て、彼を責めることに
なってしまってるんです。

せっかく「彼とうまくやっていきたい」と思われているのだから
まずはご自分の気持ちの持ち方を変えてみてください。
今のままなら続けていくのは難しいですよ。
あなたばかりがガマンする必要はありませんが、まずは
貴方が視点を変えて二人のことを考えるのがうまくいく近道
だと思いました。
だからあなたに対して厳しいことをいいましたが、その点は
お許しください。

お礼

回答ありがとうございます。

ちなみに、
＞「彼がまた裏切るのがこわい」
とは、全く思っていません（笑）次があったら私もいい加減愛想が尽きると思いますし。傷つくというよりは、あきれるだろうということもよくわかっています。

＞だからあなたに対して厳しいことをいいましたが、その点は
お許しください。

私が＃１の方に反論したのでこのように書いてくださったのだと思います。ありがとうございます。同じ内容を言うのでも、言葉のニュアンスで受け取り方がかなり違うと思います。私も回答させていただく際には、キツイことを言うのでも、言い方には十分気を付けようと思いました。ありがとうございました。

回答No.3

MayJun

私はかつてあなたと同じ立場にあった「振られて別れてその後復活した」女です。
2年半のブランク（お互いにその間付き合った人がいます）を経て「復活」しました。
男の立場からのお答えは出来ませんが、あなたと同じ立場にたった私の経験を書きたいと思います。

まず、前提ですが・・・。
彼が戻ってきた、と思っている時点で彼とあなたの立場が50：50ではないような気がします。
もちろん、別れた理由が彼にあったとしても、今回の「復活愛」は前回の「恋愛」の続きではなくて、
あらたな二人の「恋愛」と考えることはできませんか？
恋愛ってどちらかが優位に立ってしまうと長続きしないものだと思います。私はそのような考え方で彼とやり直しました。

その上で・・・
質問１　私は彼を責めたことはありません。一度彼に別れを告げられたことは確かにすごく傷つきましたし、
　　　　許せないところもありました。でも、別れたからこそ見えてきたものもたくさんあったし、別の人と
　　　　つきあってみて彼の良いところ・悪いところを再認識できたというのも事実です。あなたがそのような
　　　　経験をしてきた彼のことを「都合がよすぎる」し「許せない」と思うのであれば今後お互いがもっと
　　　　辛い想いをしなければならなくなると思います。
　　　　私はあなたがそう思うことを間違っているとは思いません。彼がずるい部分もあると思います。
　　　　でも、そういう風に思われていると分ったら、彼はきっとものすごく辛いと思いますよ。

質問２　は接し方については私も「接され方」しか分りませんのでなんとも申し上げられませんが・・・。
　　　　単なる「浮気」だったと思いたい、でも彼は浮気ではないという・・・
　　　　これは別れた時の「立場の違い」で永遠に平行線だと思います。
　　　　＃１の方がおっしゃるように正式に別れたあとの別の方とのお付き合いなら「浮気」ではありません。
　　　　あなたのいう「浮気」というのは「浮気心から起こした新しい恋愛」ということだと
私は解釈しましたがよろしかったでしょうか？
　　　　浮気心から別の人とお付き合いしたのだからそれは「浮気」だということでしょうか？
　　　　私は「浮気心から始まった恋愛」でも「真剣なお付き合い」になることはあると思います。
　　　　そういった意味で彼は「浮気ではない」と言っているのではないでしょうか？　
　　　　こうは考えられないでしょうか？
　　　　彼は新しい人と真剣なお付き合いをした上で、あなたのことが本当に大切な人なのだということを改めて
　　　　認識したので新しい人と別れてやり直したいと思った・・・とは？
　　　　浮気で付き合った程度の人と比べられてあなたの方がよかったから戻ってきた、という方が
　　　　逆にとても淋しいし、馬鹿にされたような気分にはなりませんか？
　　　　私はむしろ前の恋愛が真剣なものであって欲しいとさえ思いましたが、いかがでしょうか？

ウソをついてくれた方がいい、とありましたが、私はそのような嘘は気休めで、その後の関係に悪影響をもたらす以外の何物でもないと思います。
あなたの「複雑な女心」は私も痛いほどわかります。でも、嘘から生まれてくるものは何も無いと思います。
彼はとても誠実な方で、もう二度とあなたに嘘はつきたくないと思っているからこそ中途半端なことは言わないのではないでしょうか？
このわだかまりを解消するには、あなたが我慢する必要は全くありません。でも、それは彼についても同じです。
2人が自然体で接することが出来ないのであればおのずと「結論」は出てきてしまうと思います。
まず、もう一度なぜやり直したいのか？ということをお二人で再度考えてみてください。
その際に注意していただきたいのは自分の「男心」や「女心」を相手には押し付けないで下さい。
逆にお互いの「男心」や「女心」に出来るだけ理解しようとしてみてください。
抽象的な話になってしまいましたが、お互いが理解する以外にこのわだかまりを解消する方法はないように思います。
どうぞお二人にとってよい結論がでることをお祈りいたします。

ｐｓ.　＃１の方へのコメントの件ですが、＃１の方はあなたの質問を読んで回答を一生懸命考えてくれたのだと思うんです。
たとえそれがあなたの求めている、または期待している回答でなかったとしても、です。
いろんな人がここに来ていろんな人がいろんな立場からアドバイスをする・・・それを否定してしまったら
それこそ、この掲示板の意義が薄れてしまうと思うのですが、いかがでしょうか？
せっかく回答してくださった方に対して、もう少し配慮のあるコメントをされた方がよろしいかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もちろん、別れた理由が彼にあったとしても、今回の「復活愛」は前回の「恋愛」の続きではなくて、
あらたな二人の「恋愛」と考えることはできませんか？

私はそう考えてやり直すつもりでした。（実際そうは出来ていませんが。。。。）
でも、補足にも少し書いたように、彼の中では私との関係は終わってなかったのに、その人に行動を起こしてしまったのです。（これは彼が言っていたことです）
つまり、私との関係、私への気持ちは凍結したままで、その人と付き合ってしまったことになります。なので、復活した今、今までの続きという状態で考えてしまっているのは、彼の方のようです。。。だから、うまくいかないんですけどね。例えば、「もうすぐ付き合って２年だね」と、別れていた間の３ヶ月のことを全く無視したことを彼が言ったり。

＞あなたのいう「浮気」というのは「浮気心から起こした新しい恋愛」ということだと 私は解釈しましたがよろしかったでしょうか？
浮気心から別の人とお付き合いしたのだからそれは「浮気」だということでしょうか？

その意味も含めてのことだし、やはり、私と正式に別れる前にその人に行動を起こしていたからです。私に別れ話しをする前に、その人と内緒で会っていました。自分の居場所を確保してから別れようとしたということだと思います。彼が順番を狂わせてしまい、そのために、彼は戻りたくても戻れない状況を作ってしまって悩んでいたわけですが。。。彼曰く、「心神喪失状態だったため」らしいです。私が浮気と思いたいのは、浮気心と、順番がおかしいとの、両方の理由からです。

＃１さんへのコメントに関してですが、反省しています。

回答No.2

tom_123

こんにちわ。

やはり読みとり方も感じ方も人によって様々ですから、全部を肯定・否定するんじゃなくて所々でも参考にしていければいいですよね。

さて、一応僕は「経験者」の男性って事になりますね。遙か昔の事ですが。
ただし、状況はpandoraさんと同じ、一度、「サイナラ～」ってされちゃった方ですがね（笑）。

＞私が一番どうしたいのかというと、彼のことを好きな気持ちはやっぱりあるので、
このわだかまりを解消してうまくやっていきたいんです。

との事ですので、この部分での僕なりの考えを… 。

僕の時は「浮気」か「本気」なのかと言う議論もしませんでしたが、彼女も経験がたくさんあった訳ではないので、恐らく「浮気」に近い感情だったと思います。
戻ってしばらくの頃はしばしば相手の男性の話題が登場しましたが、彼女曰く、
「彼は背が高く（←僕は背は低いですね、（涙））」、「おチ○チ○も非常に大きい（←僕も大きくはないですがソコソコですよ（笑）」なんて言ってましたし。

結構下品な事まで書いてしまいましたが、何を言いたいかというと、こんな事まで言われても、僕は「傷つく」って事はありませんでした。当然、僕の性格によるところも大きいと思いますが、それ以上に、「結局彼女（彼）は僕（私）のところに戻ってきたではないか。」と言う事実の方が大きかったからです。相手は自分とつきあっていた頃より間違いなく、最低でも一つ多くの経験や人を見る目を増やしたわけですよね。そしてまた、一つ成長した相手が自分を選びなおした訳ですから、自分にとっての「自信」につながりませんか？「もぉ、結局私が良かったのね、馬鹿な、けど可愛いやつだねぇ」って感じになれれば少なくとも現状よりは、楽になれますよ。

あと、よりを戻すに当たって彼は何らかの表現であなたに対して「詫び」を伝えたと思います。そして「復活」されているという事はあなたもそれを「許した」ことになっているはずです。なのでそれ以前の「浮気」どうのこうのと言う部分についてはあなたが「許し」、彼を受け入れた時点で終わっているべきものだと思います。
彼はあなたに対し「詫び」無ければならない、「許し」を乞わなければいけない状況を作ったことに対して、当然大きな引け目を現在も、これからも感じ続けているはずです。そこへ、お書きになられているような、「詰問」そして「被害者意識（言葉が悪くなりますがお許し下さい）」をぶつけられてしまうのは非常にきつい事だと思います。これが続けば、やはり先に続くのは「不幸」な将来でしょうね。

やはり、一度の別れを経た恋は難しいものだと思いますが、どうかお幸せになれますように。

お礼

回答ありがとうございます。
戻ってきた人の全てを受け容れられるかどうかは、
その人の心の広さで決まるものなんですね。
tom_123さんが、あからさまに彼と比べられても彼女を受け容れられたことを
尊敬します。彼女のことを本気で好きだからこそなのでしょうね。
私の「好き」は、本物じゃないのかもしれませんね。

＞僕の時は「浮気」か「本気」なのかと言う議論もしませんでしたが、彼女も経験がたくさんあった訳ではないので、恐らく「浮気」に近い感情だったと思います。

私も彼も初めて付き合った同士だったので、そういう意味では、tom_123さんの彼女さんと同じように「浮気」に近い感情だったんだと思います。そういう意味で、浮気だと思いたいっていうことなんですけどね。。。みなさんのご指摘通り、彼とその人のことは私には関係ないことのようですが。

ありがとうございました。

回答No.1

HUTABA

まず、浮気ではありません。
他の女性と付き合っていた時、彼とpandora0608さんは間違いなく他人だったんです。「元」恋人同士だったんです。
そして彼には新しい彼女がいたんです。
体の関係があったっておかしくはありませんし、それをpandora0608さんにどうこう言われる筋合いはありません。
それを「浮気だ」なんて、おかしいと思いませんか？
そんなの自分と付き合う前の女関係についてグチグチ言っている人と同じですよ。

＞私の言い分として、もし真剣だったなら私のとこに戻ってくるはずはないってことです。

真剣だったから戻ってきたんだと思います。
近くにいると解らない事、離れてみて初めて解る事、失って初めて気づく事ってありませんか？
彼は、遠距離中にpandora0608さんを「彼女」として実感できなかったんだと思います。
だったら「いなくても同じ」と思ったのだと思いますよ。
でもいざ別れてみたら何かが違う気がして、新しい彼女を作って幸せにしていても、やっぱりpandora0608さんのことが気になって…
「あぁ、やっぱりpandora0608の事が好きなんだ」って思ったんだと思いますよ。

＞私は彼の口から納得のいくような答えを聞きたいんですが、浮気を認めたがらないし、結局納得のいく答えを出してくれないんです。

別れた→新しい彼女が出来た→昔の彼女と復縁した
以上です。
認めるも何も、そもそも浮気ではないのですから、それを無理やり言わせたところで信憑性の欠片もありませんよ？
納得のいく答え？
世の中全てはpandora0608さんの納得いくようになっていますか？
違いますよね？
pandora0608さんだけが納得すれば良いのですか？
違いますよね？
今回の事に限らず、納得の出来ない事なんて世の中いくらでもあります。
人間はそれを受け入れて、折り合いをつけながら生きているんですよ。
自分ばかり我侭言ってるんじゃありませんよ。

＞でも、彼は複雑な女心をわからないようで、嘘をついて欲しいところで正直で、
＞正直に言って欲しいところで嘘をつくんです。

ではpandora0608さんは彼の「男心」をわかっているのですか？
解っていないのなら、自分できないことを人に求めてはいけません。

恋愛はお互いに気を使いあって尊重しあっていかないといけませんよね。
自分ばかりを相手に押し付けたら、自分は気持ち良いかもしれませんが、相手は苦しいだけです。
どんどん逃げていきますよ。
「彼にどうしてほしい」ではなくて「二人でどうするか」を考えるべきではありませんか？

補足

回答ありがとうございます。
まず、お聞きしたいのですが、HUTABAさんは同じ経験をした男性の方なんですか？
回答の文面からだと、私の悩んでいることに意見してくださっているように思えますが。
それから、「浮気ではない」とずいぶんはっきり言い切ってらっしゃいますが、HUTABAさんのおっしゃってる「浮気」は、付き合っている間に他の人と関係を持つということになっているのですか？だとしたら、私の書いた浮気とは違うので訂正しておきます。彼の行動を浮気だと思いたいのは、彼が「他の人と付き合ってみたかった、エッチをしてみたかった」ということを認めているからです。それと、別れている間も彼はずっと後悔していたようで、私と付き合ってた頃に戻りたいと苦しみ続けていました。でも、もうその当時付き合っていた彼女に行動をおこしてしまって取り返しがつかなかったようです。浮気とは言い切れないまでも、その人に真剣だったとはとても思えません。

＞彼は、遠距離中にpandora0608さんを「彼女」として実感できなかったんだと思います。
だったら「いなくても同じ」と思ったのだと思いますよ。

そんなことはありません。説明不足で私と彼の関係をおわかりいただけなかったようですが、私たちは結婚も考えていて真剣に付き合ってました。ちょっとしたことで気持ちがズレて、当時彼が「男は色んな女と付き合い、経験を積んでみるべきだ」というようなことが書かれた本を読んで、影響を受けて行動を起こしたようです。

＞ではpandora0608さんは彼の「男心」をわかっているのですか？
解っていないのなら、自分できないことを人に求めてはいけません。

わかろうとしているから悩んでいるんです。自分の葛藤と戦って克服して彼との関係をうまくいかせたいから悩んで相談しているんです。ここはそういう悩みをうち明けて、励まし合って相談し合うサイトじゃないんですか？HUTABAさんの、特に後半の回答は、怒られてるようですごく圧迫感を感じました。恋愛や世の中のすべてを解っているかのように色んなことをすいぶんはっきり言い切ってらっしゃいますね。私はなんとか納得して関係をうまくいかせようとしてがんばっているんです。
単に、私の嫌な気持ちを聞いて欲しいという嘆きではありません。
嘆いているだけならHUTABAさんのような回答をもらってしかるべきだと思いますが、それなら、恋愛相談には書かずに、恋愛の愚痴の掲示板にでも書きます。

＞「彼にどうしてほしい」ではなくて「二人でどうするか」を考えるべきではありませんか？

そうです。そう相談に書いています。だから経験者の方に、彼女の態度と、経験者の方の態度と、二つの質問をしているんです。私の相談をちゃんと読んでの回答でしょうか？