結婚直前の彼にふられました2

質問

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=2196824以前このような質問をしました。

その後人づてに彼がわたしの事をすごい心配している（ご飯食べてるかとか仕事行けてるか）と聞き、彼自身も眠れないなどと参っているようなので心配になりこないだ電話を思わずかけてしまいました。

電話がつながり、今までのごめんねや近況などを落ち着いて話すことが出来ました。それでわたしはやっぱりもう一度頑張ってみたいと思っていると伝えたら、それは出来ないと言われてしまったのですが、理由は愛情か情か分からない（前と同じ）でも全然愛情がないわけではないと。

またわたしにとてもひどい事をしてしまったから悪い悪いって気持ちだけがあって、もうどう接していいか分からない、普通に接することができないから優しくも出来ないと言われました。別に優しくして欲しい訳ではないよって言ったけれど、優しい俺じゃないといる価値がない（以前言われた、わたしには俺がいないとダメだという感情からだと思います）。もう俺から連絡する資格もないし、なども言ってました。

ちなみに気になっていた人とは特に付き合うとかは考えてないらしく、そういうことはないって言っていました。これはわたしの友達にも言ってたので嘘ではないと思いますが…

最終的には気持ちが全然ないって言えば納得してくれるの？と言われました。確かに気持ちがないわけじゃないって言われると希望を持ってしまうけれど、納得するための答えではなく本当の事を聞きたいなって思ってます。今の彼は自分を責めているような感じで（ひどい事をしたと）ごめんとか分かってくれとかしか言わないんです。

彼が落ち着くのを待っていれば少し状況は変わるでしょうか？少し落ち着いた状態でまた話してみたいのです。それとももうわたしからひいた方が良いのでしょうか…

回答No.11

hi_chankrj

他人ごとと思えずまたまたメールさせていただきますね・・・
＞「なんか逃げてる気がするよ。本当に悪いと思ってるならちゃんと向き合ってほしいってメールしたんですが連絡が来ませんでした。」
これは別れを告げた経験がある私個人の意見として聞いてほしいのですが・・・
私も彼と同じように自分を責めました。「彼のマイナス部分を全てを受け入れ、愛し続けることができない卑怯な自分・・・なんてヒドイ人間なのだろう」と。しかし、それと同時に起こった感情は「自分にも人生のパートナーを選択する権利がある」と保身に走った考え方でした。冷たい言い方ですが、所詮は他人じゃないか・・・なにもこの人を選ばなくても自分と釣り合った相手を探した方が幸せな人生が送れるんだと。生き方、考え方、価値観・・・全て、どんなに話し合っても理解し合える相手ではないと判断してしまった。彼に別れを告げた本当の理由をハッキリ言うと彼を苦しめてしまう。一度愛した相手をこれ以上傷つけたくない。このまま静かに関係を終わらせたい。相手には自分なんかより心の広いステキな人に出会って幸せになってほしい・・・と。「彼と結婚した人は絶対に不幸な人生を送るだろうな」っと言う確信はありましたが。どんなに努力しても自分との良い関係を築くことは無理だと相手を見放してしまった結果でした。自分が努力しても（どんなに素直で心広くいても）相手次第ではその努力が実らないと言うことですよ。話合いが通じない。。。
ここまで貴方の価値観や生き方が彼にとって深刻を極めるほど合わなかったとは思いませんが、私の場合はこんな感じでした。彼が一方的に与える側に立つ関係ではありませんでしたか？自分の欠点と同じくらい彼に欠点があったならこんな問題にはならなかったかも知れません。もう一度、自分と彼との客観的なバランスを見直してみてください。（お互いに所詮は他人だと言う観点をもって）そしてそのバランスが悪かったという場合・・・この恋愛は失敗したと諦め、この次に新しい自分で再出発することをお勧めいたします。今の貴方にとってはキツイことを言い過ぎたかも知れませんが、私が体験した悲惨な恋愛と同じ状況でないことを祈ります。必要でしたらまたメールしてください。

お礼

何度もありがとうございます。

彼の気持ちはhiさんの気持ちと似ているのかもしれませんね。ただ、わたし達は価値観や考え方は会っていたと思います。その辺はとても居心地が良かったです。彼も一緒にいると楽しい、一生あきないなどとよく言っていました。でもこのまま関係を終わらせたいと思っているなら手紙とかも出さない方がいいのでしょうか？わたしとしてはスッキリさせたいのです。

しかも一度は前向きに考えると言って普通に手を握ってくれた事があったのでまだ望みを持ってしまいます。

支えられないと思ったのがわたしのマイナス思考部分、自分も弱いのにそういう時に支えられるかどうか、そうすると出来ないと思う…という話を友達にしていたそうです。また以前自分のグチをわたしに言った時、わたしがそれですごい心配してしまった、なのでグチを言うとわたしを心配させると思いあまり言わないようにしていたそうなのですが、俺もたまには言いたいし…との事だったそうです。それだったら本当に直す自信はあるのですが＞＜

あとは結婚への漠然とした不安が大きくなって、わたしとこのままいると結婚か別れるかの選択しかなかった、もし結婚のタイミングが今じゃなかったら別れなかったかもと言ってたそうです。そういうのも途中で言って欲しかった；；たぶんわたしがその頃にしたいと言ってたのでしょうが、こうなるくらいなら結婚なんてどうでも良かったのに…

正直言うと確かにわたしの悩みを聞いてもらうことが多くてバランスは悪かったかもしれません。でも彼が疲れているなと感じた時にはリラックスできるような計画をたてたり、お菓子を作ったり小さい事はちょくちょくしていました。自分の生活（友達と遊んだり）もしっかり持っていたし。彼にべったりではありませんでした。

なんだかいまだ混乱で支離滅裂な文章で、しかも同じ事を何回も言ったりしていますがすみません。色々聞いてくれてありがとうございます。

回答No.10

norinobiko

NO4の31歳主婦です。
手紙はいいと思いますよ！新しい出会いはムリそうですか・・・
でも趣味などを見つけて毎日の生活を忙しくしてみてくださいね！
どんな形であれ幸せになってくださいね。応援しております。

お礼

再度の回答ありがとうございました。

今の気持ちや感謝や彼への心配など素直に手紙をかいてみようと思います。

趣味などを探そうと新しい事をしたいのですが、今はからだと心が前に向かっていけないみたいです。時間がたてば少しは変わるのかなぁ。

回答No.9

hi_chankrj

>彼はわたしは今のままで十分なのに支えられなかった俺が悪いと言っていたそうです。
彼の言葉の中から感じ取れることは「彼は本当に優しくて思いやりのある方」だと思います。そんな彼を貴方は大好きなはずですよね・・・彼は貴方を決して否定はしていません。貴方を尊重しています。「支えられなかった＝自分には負担が重過ぎる」ということです。彼はむしろ自分に対して不甲斐なさを感じているのです。貴方にはもっと自分より心が広く、貴方をしっかり支えていける男性に出会い、幸せにしてもらって欲しいということではないでしょうか？貴方の幸せを心から願っていますよ、彼は。立派な男性だと思います。これは私の推測ですが、貴方は彼の心の広さに漬け込んで子供のように甘える一方ではなかったでしょうか？
＞この場合でも変わると言っても決心はゆらがないでしょうか。
上記に述べた通り、貴方が変わるどうこうの問題ではなく、彼自身の問題（＝貴方を一生支えていけそうにない、幸せにできる自信がない）だと捉えているのではないでょうか？ですからいくら貴方が変わると言っても彼の心には響かないかも知れませんね。
私の場合は女でしたから、自立できる今の経済力を捨てて彼と結婚したら、＜彼の経済力で生活する＝自分を全て犠牲にして彼の言う通りに生きなければならない＝自分の足で立てない、自分らしく生きられない＞そんな怖さがあって堅い決意しました。そりゃ、心にぽっかりと穴が空いたようで苦しかったですよ。相手の条件に目がくらんで結婚に前向きの女性だったら間違いなく片目を瞑って結婚していたでしょう・・・結婚の条件としては全く申し分ない人でしたから。でも「見えない部分＝人格、価値観」が私にとっては最も重要だったのです。自分が分析したところ彼は「自己愛性人格障害」だったんだと思います。またインターネットか何かで調べてみてください。彼の生まれ育った環境に起因していますから、今でも彼自身を責めてはいません。「可哀相な人」それが彼に対する最後の感想ですね。私のその後ですが、スッパリと断ち切って今は新たな彼と幸せなお付き合いをしています。裏表のない方で、真っ直ぐに生きている人なのでとても尊敬できますし、お互いを高め合えていてとても幸せです。仕事に夢中な人なのでなかなか会えないし、物足りなさを感じることもありますが、相手には何も求めず、彼の仕事を応援し、いつも支えてあげたいと思っています。これは私の恋愛術ですが、私の場合、ひたすら相手を尊重し、与える愛に徹します。我がままはほとんど言いません。そうすると別れの切り札は自分が握れるんですよ。二人の間に何か問題が起こったときにも「こいつを離してはいけない」って、そう思わせる・・・そんな凛とした女性がカッコいいと思っていますし、そうありたいって自分の理想の女性像がありまして・・・実際あまり振られた経験はないですね。付き合ってみると相手の方のメッキが剥がれることがほとんどです。最初はいい人ぶってても実際は・・・？っていうのがほとんどで。なかなか難しいです。でも「自分の考えを尊重してくれて、相手のことも尊敬できる」そんな自分とバランスのいい人が必ずいると信じています。今のところ、今の彼がそうですよ＾＾自分もまだまだですが、恋人が「離れないでほしい」って言ってくれるようなステキな女になりましょうよ。一緒にがんばりましょう！ご相談があればいつでも♪

お礼

再度の回答ありがとうございました。

なんだかhiさんの回答が的確な感じでビックリしました。彼は真面目で誠実、そして頑固です。なので今自分を責めているような感じなのです。友達にも俺が悪いとずっと言っていたみたいで、世界で一番悪いとか言っていたそうです。

気になる人のこともわたしがいるのにそっちに興味を持った事をすごく責めているみたいで（実際はこの5年の間にわたしも気になる人は1人でたことがありますが、それは自分の中で消化してしまいました）

そしてご推測の通り、わたしは彼に甘えてしまっていました…お互いが自分が悪かったと相手を心配している今、もう一度…としつこく思ってしまうのですが；；

確かに彼の思いを変えるのは難しそうですが、自分の気持ちや感謝、あまり自分の事を責めないで欲しいと手紙を書いてみようと思います。

あと実はこないだ電話をした時、彼がごめんとか分かってとかしか言わないで切られてしまったので、なんか逃げてる気がするよ。本当に悪いと思ってるならちゃんと向き合ってほしいってメールしたんですが連絡が来ませんでした。また追い詰めてしまったのでしょうか…。もし良かったらまたお話聞いてください。

回答No.8

noname#74881

>その後どうされたのですか？

私は、新しい出会いを求めて、新しい彼と、翌年には結婚しました。

現在は、結婚４年目で、子供がいます。私の場合は、きっと、前の彼と結婚するよりは、今の方が幸せだと信じています。

お礼

再度の回答ありがとうございました。

翌年には結婚されたんですか！それはまた予想のつかない展開だったんですね。そう思える方に出会えたんですね。

わたしはもう結婚とかはどうでもいいからまた一緒にいたいです…

回答No.7

hi_chankrj

結婚を目前にしての別れ・・・きっと目の前が真っ暗になったようでこの先に光を見出せないつらいお気持ちは良く分かります。
私の場合は彼の立場と同じように結婚を目前にして相手に別れを告げた経験があります。一流企業に勤めているエリートで経済力も見た目も申し分ない人でした。私にはとてもいい人でしたが、時折、彼の育った環境が悲惨だったため心が歪んでいて、人を見下したり、アダルトチルドレンのような未熟な部分がありました。その都度、私は広い心で彼を励まし、支えてきましたが、ある事件をきっかけに（なんでもない場面で彼が切れて豹変した姿を見て引いてしまった）「この人と一緒になったら彼のネガティブな部分を全て背負ってこちらが一方的に支えるばかりで自分を犠牲にして生きていかなければならない。私にも幸せになる権利がある。結婚を急ぐ必要はないのではないか？お互いを尊重しながら高め合える別の相手が表れるまで待った方がよい」と悟ったのです。相手３４歳、私３１歳・・・私にとっても崖っぷちの決断ですよ。その事件の後で「ゴメン、許してほしい」と嘆願されましたが、彼の本当の姿を知ってしまった私は決意を変えようとはしませんでした。その時の心情はかなりつらかったです。食事も喉を通らず、お酒で紛らわす毎日・・・だって一度はその彼と幸せな将来を夢見ていたのですから。それでも彼とは一緒になれないと堅く決意したのです。その決心を相手に告げてからも何度か会い、「自分は変わるから」と涙ながらにすがられました。自分も好きな気持ちはあったのでとてもつらかったけれどやっぱり結婚する気持ちにはなれませんでした。人間はそんなに簡単に変われるものではありませんから。彼も貴方と同じくらいつらいのです。でも自分たちはいっしょになる運命ではなかったと・・・今はつらいかも知れませんが、逆に言うと自分が成長できるチャンスです。今までの自分を反省し、一回り成長した新しい自分として再出発しましょう。人生はまだまだ長いですから。がんばってください。

お礼

回答ありがとうございました。

hi-chankrjさんは彼側のような感じだったんですね。彼もhiさんと同じように考えてしまったのでしょうか。確かに人間はすぐには変われないと思います。ただ今回の件でわたしも色々考え、少しずつでも成長できると思っています。

友達づてに聞いたのですが、彼はわたしは今のままで十分なのに支えられなかった俺が悪いと言っていたそうです。この場合でも変わると言っても決心はゆらがないでしょうか。

なんだか未練たっぷりですけど、やっぱりもう一度チャンスが欲しいです。ちなみにhiさんはその後どうしたんですか？もしよければ教えていただきたいです。

回答No.6

noname#74881

私は、８年付き合った彼と２７歳で、結婚直前に別れました。

多分、ご相談者様の彼に対する気持ちも、今まで一緒にいたための情ではないかな?彼氏として好きというよりは、今までそばにいたから、離れるなんて考えられないみたいな。彼にしがみついているような感じでは。

年齢を気にして、好き嫌いとかではなく、この彼を逃したくないという気持ちとか。

彼の気持ちが云々ではなく、ご自身の気持ちを見つめなおして見てはいかがでしょうか。「別に人生を共にするのは、彼じゃなくても良い。」と思えるかも知れませんよ。

厳しいようですが、一回冷めてしまった恋愛に対する気持ちというものは、そうそう復活はしないと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

yunalescaさんも同じような経験があったんですね。

わたしの気持ち…確かに恋愛感情というより一緒にいて落ち着くとか安心とか楽しいとかそういう感情の方が多いです。ただこの人とだったら、一緒に暮らしていく中で日常の楽しみを見つけながら、何かあった時は一緒に解決していけるって思っていました。

この期間に自分の気持ちも見つめています。ちなみにyunalescaさんはその後どうされたのですか？模試良かったら教えてください。

回答No.5

kanpaku1919

おつらいこととお察ししますが、私にも似たような経験があるので書込みをさせていただきます。
彼にはあなたへの「愛情」がなくなったものと思われます。残酷かもしれませんが、彼があなたに対して持っている感情は「家族愛」であって、恋人としての感情はない思います。おそらく彼の気持ちはもう戻らないと思います。

この際、すっぱりと別れ、彼や彼のご両親への連絡やあいさつの類は控えたほうが良いと思います。今はかなりつらくても、時間がたつと忘れさせてくれます。本当に好きな彼でしたら、彼の決断も尊重してあげてはいかがでしょうか？早く決断したほうが、早く忘れられます。がんばって乗り越えてください。

お礼

回答ありがとうございました。

hanpakuさんは別れを告げた方なのでしょうか？家族愛ですか…家族愛になるのが早すぎたんですかね。結婚してからなっていれば良かったのかな。

ただこのままだと割り切れず引きずりそうなのであと1度は行動してからにしようと思います。

回答No.4

norinobiko

こんにちは31歳主婦で会社社員です。
わたしはとりあえず連絡するのは控えたほうがいいと思います。
連絡したくなる気持ちもすごくよくわかります！でもそこで連絡してもなにもかわりません。少し様子を見て質問者さんも他の出会いを求めたりするものいいと思います。だんだん忙しくなって彼のこと忘れた頃にふと連絡があるかもしれないですよ！また質問者さんに素敵な方が現れるかもしれないし。今はそっとしておいて質問者さんも出会いに前向きになってみてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございました。

やはり少し様子を見るのがよさそうですね。少し我慢を頑張ってみます。ただ手紙は出そうと思うのですが、手紙くらいは大丈夫でしょうか？直に話すわけではないので彼も1人で考えられるかもしれないし。

出会いに前向き…なかなか難しいです…

回答No.3

youseitan

はじめまして妖精です。良いアドバイスを出来るかどうかわかりませんが、
彼と会って話をしたほうが良いと思います。彼的に、いったん彼の気持ちがよそに向いた以上性格的に？また（貴方に）戻るとかは出来ないとか？
でも、今話した中に貴方が大事だからこそ出た言葉もあるとおもいますので、
今本当の気持ちを聞いたところで、彼は、まだ自分の気持ちに整理が出来ていないかも知れないので、
会って話をする時に、少し距離（彼の本当の気持ちの答え）が出る迄時間をあける話をしてはどうでしょう。彼の本当の答えを聞いてから本当にどうするかきめたりあきらめたりしたら良いのでは？いまあきらめる必要も無いと思います。

お礼

回答ありがとうございました。少し時間を開けてみる事にします。

ただサイトは何なのでしょうか…何か出会い系のような感じに見えてしまったのですが…ちょっとせつなかったです。

回答No.2

Willyt

相手は不誠実で狡い男の典型のように思います。

婚約不履行の慰謝料を取ってスッパリ別れてしまうべきだと思いますね。結局は慰謝料を取られないための戦術を行使しているのだと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

ただこれらの文章だけ見るとそう見えるかもしれませんが、今までの付き合いを考えるとそういう男性とは思いません。