頼りない旦那

質問

はじめまして、私36歳、結婚７年目、子供はおりません。
主人とは交際１年で結婚いたしました。
とっても私の事を理解してくれて真面目で優しい人柄に惹かれて結婚を決めた訳ですが、今ではその優しさや、理解してくれていると思ってい事が実はすべて私任せで、ほとんど自分の意見を持っていない「頼りない旦那」としか見れなくなってしまったんです。

私達は現在、海外で生活をしております。
お互いの仕事・家財道具、すべて捨てて海外移住という夢を叶えるためにこの地にやって参りました。しかし現実はそう甘くはなく、人生の選択を何度も余儀なくされてきましたが、その度にいつも私が考え、決めてきました。
彼は私の意見にいつも「そうだね、いいんじゃない」って言うだけで、時には彼の意見や考えを聞きたいから、どう思う？って聞いても答えてくれません。普段の生活の中でも私が決めて、彼が賛同する形でいつも受け身なんですよね。

そして言葉の壁はとても大きく、日本だったら当たり前に出来る様な事でも（引っ越し・電話・電気）一苦労なのに全て私任せなんです。
そんな彼に対して私は徐々に不満が募っていき、いつの間にか彼に対して「頼りない男」という目でしか見れなくなってしまって・・・。
それが態度や言動に出てしまって、男としてのプライドを傷付けてしまったり・・・。自分でも言い過ぎたかなって反省するんですけど、ついイライラしてまた言ってしまうんです。

そんな中、先日、彼の浮気が発覚したんです。
でも今回の彼の浮気は私にも原因があると思っています。
私の彼に対する態度や言動が彼を浮気に走らせてしまったと思います。
実際、彼は私と居ると自分が自分でいられなくなっていたと言っていますし、何を言っても否定されてしまうのが辛かったと・・・。
彼の正直な気持ちだと思います。
でも彼は離婚はしたくない、もう一度やり直したいと言っています。
私は正直、離婚するかそれともやり直すべきなのかとても悩んでいます。

今回の彼の浮気が許せないから離婚を考えているのではなく、
今後も彼の性格に私がついていけるのかがとても不安なんです。
本当に彼は自分の意見や考えが無い人なんです。
私としてはもう少し頼りになる旦那サンを望むのですが、これって性格の問題だと思うので変えるのって無理だと思うんですね。

結局また彼に窮屈な思いをさせてしまい同じ事の繰り返しになるだけの様な気がしますし・・・だったらお互い別々の新しい人生を送るという選択もアリなんじゃないかな、って。

彼のいい所も沢山あって、仕事は真面目にしてくれるし、家事も進んでやってくれますし、そんな彼に物足りなさを感じてしまうのは私のワガママなのでしょうか??

もうどうしていいのか分からず、皆さんから色んな意見をお聞きしたいと思い、今回相談させて頂きました。
厳しいお言葉でも結構です。よろしくお願い致します。

回答No.5

dakedakepuru

>何を言っても否定されてしまうのが辛かったと・・・。
このことに身に覚えはありませんか？あなたの一方的な価値観に
押されて「何も言えなくなってしまった」ってことはありませんか。

＞性格の問題だと思うので変えるのって無理だと思うんですね。
性格の問題じゃありません。コミュニケーションの不足です。

夫婦が心を入れ替えて一からやり直す決心をせず、
このまま離婚したとしても、
あなたが何でもやってしまう習性が身に付いた以上「頼りがいある男性」
に巡り会えたとしても「亭主関白で何もやらせてもらえない」と
同じような不満を抱く可能性大でしょうね。

お礼

お返事ありがとうございます。

dakedakepuruサンのおっしゃる通りです。
私の一方的な価値観で決めつけてしまっていました。
彼にも言われました。「君は結局、オレが何を言っても君の思い通りの事をしなくちゃ気が済まないんでしょ」と・・・。

彼に言われるのと、第三者の方から言われるのと、こんなにも受け入れ方が違うなんて・・・自分の心の小ささに恥ずかしい限りです。
自分自身、人として、妻として傲慢になってたような気がします。
どこかで自分が一番正しいと・・。
変わらなきゃいけないのは自分ですね。
貴重なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.4

faucon_san

旦那さんは変らないと思いますので、質問者様が変るしかないのでは?だんなさんが変る事が出来るのであれば、自分が否定されて浮気に走る事なんてないでしょう。単に旦那さんは「認めて欲しい＝このままでいたい」という気持ちだと思うので、それを質問者様が受け入れられるかどうかだと思います。

ただ、個人的な意見としては、どこの国にいるのか知りませんが、せっかく海外にいるのですから、日本よりも女性として活躍するチャンスは大きいのではないでしょうか?
新しい道を探してもいいのかなと思います。

回答No.3

kyoromatu

ご質問読ませていただきました・・ご心情お察しします。
そうですね～ワガママというかある意味、無い物ねだりのような気もします。

早い話問題は何事でも、いくら考えても悩んでも、しょうがないものはしょうがない、仕方がないのは仕方がないという段階になれば、普通あるところで割り切って開き直らないといけないのですが、あなたはそれが出来ずにどうしようもなくジレンマなのでしょう。

世の中の女性で逆にそういう旦那さまが欲しい・・とおっしゃる人は結構いるような気がします。私がもし女なら、そういう旦那が欲しいですね～。

解決策は、あなたは語学をはじめ、もっともっと努力して、自分で自分に自信をつけシッカリすることです。ご主人よりむしろあなたのほうの意識改革が先ず先決です。

結構いい旦那さんじゃないですか。最終的に離婚したとしても、したらしたで新しい旦那に、また別の不満をかかえそうな気がします。

ご縁があって結ばれた訳ですし本当に慎重に、冷静な大人の理性で判断してくださいね。

酒飲みの旦那をもった奥さんが、飲まない人を欲しいんだと離婚し、全く飲めない人と再婚したら、今度は365日　しらふでいる旦那に疲れて来た・・なんていう笑い話があります。

>彼のいい所も沢山あって ・・
ということから、離婚したとしても総合的に、今の旦那さん以上の方にめぐり合える自信がありますかね?　無ければ今のままで頑張って克服していくほうが楽でしょうし何より賢明でしょうね。男ってそれぞれ結構一長一短であり、帯に短しタスキに長しなもんですよ。

お礼

kyoromatuサン
相談にのって頂きありがとうございます。

私も何度も何度も自分に言い聞かせてきました。
自分にとって100％の相手なんている訳ないんだし、彼の悪い部分だけじゃなくて良い所もみてあげなくちゃって・・・。

でもkyoromatuサンのおっしゃる通り、それが出来ずにジレンマになってしまうんです。自分でも分かってはいるんですが・・・。
相手に厳しく、自分に甘い。自己改革が必要ですね。
貴重なご意見ありがとうございました。
ありがとうございました。

回答No.2

hyakkinman

うちも「そっくりです」

私は、「頼りない旦那」の側ですが・・・

私も、三行半を覚悟した時期がありました。

おそらく、「これからも、同じことの繰り返し」です。
私や、ご主人は「変われば、自分じゃなくなってしまい、心が病む」でしょう。

うちの場合は、妻が体が弱く、「多少のことは、あきらめざるを得ない」状況なので、「気弱で、浮気も出来ない私」を、「ＤＶ旦那よりはいい」というあきらめの心境で、認めているらしいです。

質問者様の場合は、「あきらめ」られないでしょうね・・・。
「ワガママ」では、けっしてないと思います。

「ＤＶ］や、「酒乱」や、「浮気ぐせ」などの、どうしようもない理由が無くても、「性格や価値観の違い」で、ガマンできないというのは「有り」だと思います。

「同じことの繰り返し」で、先々「熟年離婚」するより、「エネルギーがある」今のうちに、決断されたほうがいいかもしれません。
そうしないと、「あなた自身が、心の病に倒れてしまいます。」

お礼

お返事ありがとうございます。

もし今後彼とやり直すのであれば私自身が彼の性格を全て受け入れる覚悟が必要だと思っています。でも正直、自信がありません。

hyakkinmanサンのおっしゃる通り「エネルギーがある」今決断することが私にとっても彼にとってもいい事かもしれませんね。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.1

reviera

浮気についてだけ意見を述べさせていただきますが、男はどんな状況でも浮気はします。家庭に満足していても自分の妻に不満が無くてもします。不満があってもします。オスとしての本能なのでチャンスがあらばと言う感じです。ですので今回の浮気も自分に原因があるとか
あまり考えなくてもいいです。ただの男のサガです。しかしばれて自分の妻を苦しめるのは確かにふがいないですね。

それから浮気の理由としてあなたと居ると自分が自分でいられなくなっていたとか何を言っても否定されてしまうのが辛かったとか言われたみたいですけど、これも浮気がばれた男が必ず言う言い訳の一つなので気にしなくていいです。この理由がなくても別の理由をいいますから。

どんな状況であれ浮気はルール違反です。お互いの信頼を損ねる行為です。しっかり反省させましょう。

お礼

早速の回答ありがとうございます。
たしかにrevieraさんに言うとおりだと思います。
私にも責任があったから今回の彼の浮気はしょうがないとは思っていません。どんな理由があったにせよやっぱり人を裏切る行為は許せるものはではないですよね。

その辺は私も厳しく彼に接しているつもりです。
自分がした事の重大さを身を持って反省してもらいたいと思ってます。
ありがとうございました。