夫のうつ病

質問

夫はまじめで仕事熱心ですが自分の気持ちを押し殺してしまう人です。さらに幼い頃のトラウマがあるようで硝子のような心の持ち主です。義母が認知症になってしまった事も重なり、私と出会った時にはすでに悩みに悩んでうつの兆候があり、数ヶ月会社を休職した事もありました。その間は私と会ってくれる事もなく、結局一方的に別れを告げられました。
それでも数ヵ月後、気持ちの落ち着いた夫は私を必要とし戻ってきてくれたのですべてを受け止める覚悟で夫に添い遂げる事を決めました。
その後夫の復職・結婚に至りました。夫の心の状態に気を付けながらも普通の夫婦のように小さなケンカもしたりしてお互いの絆は深め合ってきたつもりでした。
順調だった矢先、会社が他社に吸収合併され信頼していた上司達が退職に追い込まれたりなどで、夫は自分の行く先にも不安を感じ始めてました。
私は私で運もタイミングも悪く病院で不妊症と診断され、辛い治療を受け始めており、正直今思い返してみますと私の心も少し落ちていたので、夫の辛い気持ちを見落としてしまってました。
そして夫はカウンセラーの資格のある同僚女性に相談し始めてたようで、相談がエスカレートし、私に隠して二人で食事に行ったり親しげなメールをしたり私達夫婦の不妊治療まで話していた事が分かりました。浮気と思われても仕方ない行動でしたが私は許すつもりでいました。夫を信頼していたのできっときちんと話してくれると信じてました。その機会を何度か作りましたが正直に話してくれず何度も嘘をついて真実を隠そうとした事に私の心も折れてしまい、夫を責め立ててしまいました。
夫は私が怒りと悲しみで豹変した姿を見て、とうとう心が壊れてしまいました。
この事が夫の幼い頃のトラウマを思い起してしまったようです。
家に帰るのがこわいと言われてしまい、少しの間別居する事になってしまいました。

浮気の事実はなかったものの、信頼していた夫に嘘をつかれていた事に大変ショックを受けましたし、私自身の病気の事もあるので正直心が不安定で押しつぶされそうです。自分がしてしまった事も夫にされた事も…両方考えると本当に心が痛いです。
本当は夫に私の心を癒して欲しい所ですが、それは望めませんし…。
それよりこの困難を自分自身で乗り越えて、間もなく帰ってくる夫を大きな心で迎えなくてはなりません。

うつ病の旦那様・奥様のいらっしゃる方…同じようにパートナーを支えている方にお聞きしたいです。
ご自分に余裕がなくなる事もあるかと思います。
それでも心に傷を持ったパートナーを受け入れる為に、どうやってご自分の気持ちを奮い立たせていらっしゃるのか？
どうやって乗り越えていらっしゃるのか？
どうかアドバイスお願い致します。

回答No.7

akubi0223 · ベストアンサー

うちの主人もうつ歴10年です。
結婚16年でうつ歴の方が長くなりました。

うちもありました。浮気まがいのこと。
なんでも「うつ」のせいと言われてしまいそれを言われるとこっちは何も言えなくなってしまいますよね？最終的には女に走ったことは病気とオマエのせいと言われ主人の両親にもあなたが原因とも言われズタズタの時期がありました。

この時、私もかなりのダメージで、でもこのゴタゴタを相談できる人もいず（友人にも言えなかった）主人の主治医に少し相談しよう・・・しゃべりだしたら止まらず泣きながら訴えてました。

その時先生は我慢せず言いたいことは言い合ってどんどんケンカしなさい、と言われました。
今まで主人にはその病気のことで言ってはいけないことや遠慮？みたいなものがありずごく我慢してたんですよね。私が。
でも先生のその一言で「なんだ、いいんだ」と安心したのを覚えてます。

今でこそ主人を見ているだけで調子とかわかるようになったんですが
最初の頃は地獄でしたよ～

私はもう自分がバカになるしかないと思って今までこれました。
真剣に考えたり主人を思って行動したりとか頑張ってたことがそれこそマイナスだったんです。

うつ病本人さんにも「頑張れ」は禁句ですけど
その周りの家族にも「頑張れ」は禁句だと私は思ってます。

質問者様も頑張りすぎですよ。
頑張りすぎるとつぶれてしまいます。

＞それでも心に傷を持ったパートナーを受け入れる為に、どうやってご自分の気持ちを奮い立たせていらっしゃるのか？
どうやって乗り越えていらっしゃるのか？

受け入れる、と言う考え方をかえましょう。
気持ちを奮い立たせる必要はないと思いますよ。

私はそれができませんでした。
なんでも「仕方ないなぁ」と考えるようにしました。
まぁその考え方に至るまでに長年かかりましたけど（笑）

今は友人にも「うちの旦那さぁ、うつ病のくせに浮気してたんやに～笑えるやろ～浮気されたんよ！」と笑いながら言えるようになりました。
その分主人にも笑いながら何でも言えるようになったと思ってます。
主人の本音はわかりませんけどね。

なんのアドバイスにもならず申し訳ないんですが
とにかく頑張りすぎないで言えるところ相談できる人には言って泣きたいときには思いっきり泣いて自分の中にためないとこです。

今すぐは無理かもしれませんが
お互いムリせず笑っていきましょうね。

頑張らないで！

お礼

akubi0223様も今のようなお考えになられるまでに色々ご苦労されたのだとお察しします。
私は主人の主治医には守秘義務があるから…という事で相談に乗って頂けませんでした。
でも皆様のご意見のおかげで何とか前向きに再出発を考えられそうになりましたし、主人も気持ちが落ち着いたようで間もなく帰宅します。
頑張り過ぎない…という事を心掛けて、明るい家庭を維持したいと思います。あと感情的になる前に冷静に主人に本音を言っていこうとも思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

jajaja213

こんにちわ～。

私の夫もうつ病です。
真面目で繊細で幼少期の心の傷も抱えてます。正直言って、か弱いです^_^;
話を聞いてるだけでも、そんな考え方だと疲れるでしょ？と思う位にマイナス思考です。
でも私は適当に過ごしてますよ～。まぁまぁ冷たい言い方になりますが、病気を受け止めてあげる事は出来るけど、治してあげる事は出来ないので、ちゃんと病院に通ってもらって少しずつでも元気になって本人が楽になればそれでいいと思ってます。
病院や病気の情報を調べて夫に提供はするけど、それを夫が受け容れるか受け容れないかは任せます。時には厳しい事も言います。時には厳しい事も言われます。が、それは当り前の事だと思います。いくら硝子のような心だったとしても、幼少期のトラウマがあったとしても、質問者様や私がそれを克服させてあげる事は出来ない、本人が頑張らなくてはいけない時もあると思います。手助けはしてあげられると思いますが。質問者様だって私だって辛い時あります、辛いのに人を癒してあげる事は出来ませんよ(^^)
＞正直今思い返してみますと私の心も少し落ちていたので、夫の辛い気持ちを見落としてしまってました。
仕方ないですよ！常にご主人の事だけ考えて腫れ物に触るように全てがご主人次第では、質問者様が辛くなるだけです。そーいう時は誰にでもあるものだと思います。質問者様が旦那様の辛い気持ちを見落としてしまったから、他の人に相談してしまった。だから私が見落とさないようにしてあげればいい、そうすれば他の人に相談しない。と思ってしまっては駄目だと思います。
私なら、『いーや別に。私だって夫の気持ちに気付かない位に余裕がない時あるし、他に相談するならその方が楽な時もあるしー、話聞いて貰えて良かったね～って思います。でも、私との生活から逃げる為に自分を被害者だと思って（私が悪いと思い込んで）他の人に逃げるならば、ではその方の元へどうぞー。行って頂戴。私ほど理解をしていて頼りになる妻はいないと思うけどね(^^)』と思ってます。

あまり病気だからとか幼少期のトラウマがあるからとか、それを了承して結婚したのだから『こうするべき』と決め付けないようにした方がいいです。
二人を取り巻く状況や環境は日々変化するものです。これ以上は支える事が出来ないと思う日が来るかも知れません。結婚したからには私が支えないといけないとか、治してあげなきゃいけないとか、癒してあげなきゃいけないとか、そんなもの要らないと思います。
お互いに対等な立場の人間ですから、質問者様だって辛い時もあれば、病気になる時もある、癒してもらいたい時もあって当り前です。そんな時は無理してまで相手にしてあげる事は何もないと私は思ってます。
その位に開き直ってしまいました。正直、毎日楽です(*^_^*)夫がうつ病だと悩む事はありません。少しずつ元気になっていくのを見るのが嬉しいです。それだけでいいと思ってます。
マイナス思考であるとか真面目であるとか、それでうつ病になってしまっても、元の性格はそうそう変わりません。真面目である事はいい事じゃない、マイナス思考だっていいじゃない、と思います。隣で愚痴を聞いてても私は真面目に返答なんてしてません、そっか～そうだね～大変だ～とりあえず寝ればとか、ご飯食べな、お風呂入りな、しか言いません。物事を考え込むようにしないで、単純に終わらせちゃいます。

これからもいろいろあると思いますが、あまり無理して相手の為にしてあげる事は相手の為にもなりませんよね(^^)
いつか元気になればいいじゃない。辛い時は辛いって言ってもいいじゃない。落ち込んだ時は落ち込んでもいいじゃない。元気な時に支えてあげて話を聞いてあげればいいじゃない。
ちなみに私は仕事などで嫌な事があったり、イライラしたりする時は、家に帰る前に友達とかに電話してから、家に帰るようにしてます。やつ当りしそうなので・・。車の中で歌ったりして帰ってます(^^ゞ
お互い頑張りましょう～！！

お礼

jajaja213様の明るく、適度な『適当』な態度がきっと旦那様をホッとさせているのでしょうね。
私はまだ新婚というのもありますが『一生懸命』になり過ぎ、その事を主人に押し付けてしまっていた感じだったと思います。
『一生懸命』も適度に『適当』を入れていかないと、主人に重荷になりますし、何より自分が持たない…という事に、今更気付きました。
これからはjajaja213様のご意見を取り入れ、適度な『適当』に対応してみようと思います。
あとは私が主人のついた嘘から立ち直れば、きっと明るく楽しい日々を取り戻せるような気がします。
とてもためになるご意見でした。ありがとうございました。

回答No.5

Heartilly

あまり近い立場ではないのですが、私も鬱病だった事があり、今は元気になれて、冷静に鬱ってものを考えれるので、お伝えしたいのですが、

opureさんのみの視点から考えると、夫を支えるとか、受け入れるっていうのを、少しづつ「したい」から「しなければ」になっていないでしょうか？
それではopureさんも同じく、心を患ってしまいます。

旦那さんを責めてしまったのは、仕方ないです。
人間ですもの。

でも、今から、良い夫婦関係を築いて行きたいなら、まずはご自身の幸せ、楽しみを見つける事だと思います。
単純に考えて、いつも暗く落ち込んでたりイライラしてる人といるより、幸せそうで楽しそうな人と一緒にいた方が、心地良いと思うのです。

旦那さんが、鬱から立ち直るには、旦那さん自身が元気になりたいって思って行動しなければできないです。

でも、opureさんが常に明るく、楽しくいることで、ご自身の心に余裕が出ると思うので、その分、大きな心で旦那さんに接してあげれるとおもいます。

一緒にいたいって思える心がすばらしいと思うので、是非２人一緒に幸せになってくださいね。

お礼

普段の私はそんなに主人の病気に神経質になっていた訳ではなかったので（無理しないよう気をつけてましたが）ごく自然にそして自分の趣味やお友達との時間も楽しんでいました。
ただ今回浮気疑惑と主人の嘘にかなり敏感に反応してしまい（＋不妊治療）この時の私はHeartilly様がおっしゃるよう、暗く落ち込んでいたと思います。
もっと主人を信じ、明るくさりげなく聞いてあげれば良かったと後悔しております。
ただ今は後悔したり自分を責めてしまうと私まで心を患ってしまう…と、皆さんのアドバイスを読んで気付いた所です。
Heartilly様のご意見を読んでまた明るく前向きな自分を取り戻せそうです。また今までのよう明るく主人を迎えられそうですが、正直な所
まだ気分に波があるので、落ち込んだ時は繰り返し読み返させて頂こうと思います。
温かいご意見本当にありがとうございました。

回答No.4

yukai1515

よく　今まで辛抱されましたね・・・

私も　主人が精神的肉体的に　不安定な時期を
乗り越え　結婚に至りました。

其の後私が大病をくり返し　夫にも心配をかけてきたので　そい遂げる覚悟で　がんばっていたところ　結婚前からの　二股　風俗疑惑が　今の私を苦しめています。

自分の　人生の選択を　悔いることは出来ませんが
虚しさを感じる日々です。

結局　ご主人様も　精神不安定どといいながらちゃっかり　デートを愉しむ余裕があるんですよね・・・
本来なら　睡眠障害　摂食障害の　症状が出てもおかしくないのに・・・です。

弱いんです。結婚前は　結婚の重責に苦しみ　家庭を持てば　その　重責から逃れようとする・・・
その原因は　妻ですか？
あきれた・・・
結婚すれば　夫婦という人間関係を　構築し成長させる・・・事くらいはあたり前でしょう・・・
それが出来ていないから　妻が　不安定になっているのです。

辛口でいえば　私や貴方のご主人は結婚する器では　ありません。

いつも　耳障りの良い優しい人間とだけつきあえばいいのです。

家族だからこそ　時には言いたくないことや
憎まれても、いわなければならないことがある

だから夫婦なのです。

それを　拒絶する時点で夫婦関係はムリです。
子供が出来ればなおさら　逃げます。

私もここで　父親って・・・と相談しています。
本当に夫婦のことは諦めがつきますが

父親不在で子供が不憫です。

お礼

yukai1515様のおっしゃる通りだと思いました。やはり主人は『弱い』ですし、結婚する器ではなかったのかも…（本人もポロって言ってました）
『結婚すれば　夫婦という人間関係を　構築し成長させる』
↑私もこういった気持ちでいましたし、それは主人が病気だから出来ない…というのは理由にならないと思っていました。
無理難題は控えてきましたが、私も人間なのでダメな所が多々あります。そういった時は少しでいいから支えて欲しいと何度も思いました。
yukai1515様のご意見が胸に突き刺さります。
ただ私はこういった事を主人と深く話した事がなかったので、主人が帰宅した折お互い冷静に話してみて、主人の考えを聞いてみたいと思います。
ご意見とても参考になりました。本当にありがとうございました。

回答No.3

tamago1203

こんにちわ
２７歳主婦です
私も2年不妊治療をしています。
この前、5回目の顕微授精で初めて妊娠しましたが、繋留流産してしまい、手術をしました。
私も辛い不妊治療で自分の事で精いっぱいの時に、夫が鬱になりました。
夫の会社は朝早くから、夜中まで働くのが当たり前で、営業職のため、とても体力的にも精神的にも夫が疲れているのは分かっていました。
しかし、いくら無理しないように言っても、責任感の強い夫はただただ体にムチ打って働いている状態でした。
そんな時、私の兄が突然亡くなったり、夫の弟が脳梗塞で倒れたり、夫の母が自殺未遂をしたりと、立て続けに事件が起こり、精神的にギリギリでやってきた夫の心が壊れました。
夫が布団の中で動けずに、ただ不安に怯えてる様子を毎日見て、私は目の前が真っ暗になりました。
そんな頼りない夫を見た事がなかったので、本当に辛い毎日でした。
夫は自分がそんな状態なのに、それでも会社の事を心配していてびっくりしました。
3か月休職して、4月から復帰した所です。
まだまだ、いつ夫の具合が悪くなるか心配な状況です。
夫も会社の美人な上司と二人で、食事をしながら仕事の事や家庭の事を相談しているみたいですが、鬱で苦しんでいる事を知っているし信用しているので、私は全然疑いませんし、嫌な思いもしてません。
話を聞くと、その上司も、自分の事のように心配してくれているようで、とても感謝しています。
私は辛い時は我慢せずに、涙が枯れるまで泣きました。
泣いてる時は、もう立ち直れないんじゃないかな～って思ってました。
でも、人間、とにかく悲しみつくしたら、病気にならない限り、後はがんばるように出来てるみたいです。

ここ数年、夫婦の間に問題が一度に起きて、とても苦しんでますが、その分、絆が深まっています。
やはり、大変な時こそ、助け合って乗り越える事が大事だと思いました。
不妊治療は、本当に精神的にも肉体的にも辛いものです。
しかも、経験者にしか理解されません。
この辛さを夫や家族にぶつけても、状況は悪くなります。
私は、ブログやネットで知り合った治療仲間に、随分救われました。
一人じゃないんだと思えました。それに、治療に関する知識がとても増して、どっしり治療に臨めるようになりました。
私は普段、全然本など読まないのですが、行き詰った時に読むと、救われます。
最近も、鬱に関する本や、心の休ませ方に関する本などを読んで、とても参考になっています。
やはり、困った時にはいろいろな人の考え方や知識をもらうと、冷静になれると思います。

大変だと思いますが、お互い幸せになれるようがんばりましょう。
旦那様と理解しあえるようお祈りしています。

お礼

tamago1203様の旦那様も真面目な仕事人間の方なのですね。
うちの主人もそうですが、こういう方々はいくら周りがセーブするように諭しても無理のようですね。
主人が嘘をつく事が今までなかったものですから、いくら相談に乗って頂いてるとしても隠された事に敏感になってしまいました。
きっとタイミング悪く不妊治療の事で悩んでいたせいもありますが…
浮気疑惑の事も素直に聞けば良かったのですが、周りくどかったのでしょうか、結局主人に嘘をつかせてしまう結果となってしまいました。
私もtamago1203様のように泣きたい時には泣こうと思います。
その方がストレスを溜めて気持ちを爆発させる事も防げますものね。
私も今、色々な本を読み始めました。また主人と穏やかに暮らしたいので…
tamago1203様もお体お大事にして下さい。辛い治療ですがいつかご苦労が報われますように。そしてお互い幸せになれますように。
この度はありがとうございました。

回答No.2

harepanda

躁うつ病の男です。

私の場合は、妻のヒステリーが原因のひとつで、気分障害になりました。妻は即刻、婦人科へ行き、ホルモンバランスを調べ、PMSが重い体質であることを確認し、漢方薬の服用を始めました。これだけで、全く違います。別人のように、安定したキャラクターになりました。ただ、子供のときのトラウマを未だに引きずっているらしく、夜中に意味不明なことを叫んだり、ベッドをバシバシひっぱたいたりするので、普段は別の部屋で寝ています。

気持ちを奮い立たせる必要はありません。そんなことをしたら、自分まで疲れてしまうだけです。ふたりとも疲れていると、家庭がますますギクシャクするでしょう。必要なのは休息であって、気合ではないのです。

ご主人様に浮気の事実がなかったのなら、それでよいのではないでしょうか。私にも、全くSexualな関係ではない、良い女性の同僚や元同僚はたくさんいます。会社で働いていると、当たり前のように発生する現象です。性差を超えた友情というのは、成立するのです。苦労をともにし、ひとつのことを成し遂げたチームメンバーは、絶対に裏切りません。これを邪推されたら困るから、ご主人様も隠していたのであって、ごくまっとうな行動だと思います。私は、良い女性同僚を含め妻と食事をしたこともあります。ただし、外資系につき、会社のパーティーで、相手をハグしてしまう習慣があることだけは、妻に伝えていません（白人文化では、普通にあることなんですよね）。

妻はうつ病ではありませんが、いわゆるアダルト・チルドレンにあたると思います。30歳を超えているというのに、中学・高校の時の嫌な体験ばかりグダグダとしゃべることがあり、非常に疲れます。ただでさえ、私がストレス耐性がゼロになっているところに、そんな話をされたら、治る病気も治りません。一番、頭に来たのは、「英文科卒の自分より英語が出来るのは、ずるい」というセリフです。何度となくこれを言われ、最後にぶちきれたのですが「誰が外資系で働いて生活を支えているのか、分かっているのか？この恩知らず！」と言ってしまいました。これ以来、さすがに英語力うんぬんの話は止まりましたが。

うつ病治療においては、薬は30%程度の役割しか果たさないと言われています。十分な休息、睡眠、ストレス要因の排除がない限り、絶対に治らないのです。ですから、自分自身に余裕をもち、おおらかな態度で接しないと、うつ病は治りません。ご主人様に外出の気力が戻ってきたら、近郊のちょっとした観光スポットに行ってみるなどして、ふたりで気晴らしをしましょう。恋人時代に戻ったような気分で。

ここから先は非常に微妙な問題になりますが、抗うつ剤の副作用に性機能障害があり、男性の場合、ペニスが全く立たなくなってしまうケースもあるのです。私は４種類目の抗うつ薬を飲んでいますが、基本は同じです。特に今飲んでいるトリプタノールという薬は、さすがに経口型抗うつ剤では最強と言われるだけあり、てきめんに副作用が出ます。今までの３つと比べ、明らかに性機能障害のレベルが違い、精子を作る能力自体が止まっていることを感じます。また、以前の３つと違い、朝立ちすらなくなります。これは、男の胸にグサリとくるものです。私は２年間セックスレスです。妻も仕方ないとあきらめの境地ですが、既に30代ですので、最悪のケースでは、卵子を冷凍保存するとか、人工授精するとかまで考えなければなりません（そもそも自分に精子があるのだろうかという疑問もあるのですが…）。ご主人様がセックスを避けているようなら、性機能障害が発生している可能性が高いと思いましょう。私の妻も言っています。そもそも、抗うつ剤を飲みながら不倫をするなど、絶対に不可能だと。

なお、抗うつ剤とバイアグラの飲み合わせは可能とされていますが、処方の中に、手が震える副作用を止める目的でβブロッカーというタイプの薬が混ざっていたら、医師に相談してからのほうが良いと思います。βブロッカーは本来は心臓の薬で血圧を下げる作用があり、バイアグラとの飲み合わせで死人が出てもおかしくないと思います。精神科医は、薬理学のプロフェッショナルという側面を持ち、薬本来の目的を無視して、使えるものは何でも使うという行動を取りますので、うつ病患者の薬の中に、心臓の薬、てんかんの薬、統合失調症の薬など、想定外の薬が混ざっていることがあると考えなければなりません。

お礼

皆さんのご意見を読んでからかなり気持ちが落ち着きました。
今が私の休息の時なのかと思えてきました。
確かに頑張り過ぎても疲れが出てしまいますし、こういった私は主人に悪い影響しか与えないと気付きました。
今回主人の『嘘』に敏感に反応してしまい、こういった結果を生んでしまいましたが、harepanda様のご意見を読んで、相手を思いやってあえて話さない事やうつ病の薬によって体が言う事を聞かない事など、再度気付く事が出来ました。
もっとうつ病について勉強し直し、主人にとっても私にとっても穏やかに暮らしていけるよう、頑張り過ぎず頑張ります。
本当にありがとうございました。
harepanda様もご自身のお体とお心・そして奥様との絆…大切に、穏やかに続きますように。

回答No.1

noname#171468

この状況下をどうしますか、セラフィーと疑い深い関係（セラニストと私的関係を持つこと事態倫理違反）不倫疑惑も出る話、私も前夫ＤＶ（モラハラ）精神疾患も発症しましたし、当然カウンセリングも受けてその後セラピーの当事者関係から講座を受講していますが、担当したセラピーも個人情報も他言はしないと言うなど旦那とクライエント関係はその時点で線引きをする私的関係は有りえないより、持たない私的感情で感情移入、逆移入で正当な立場を持てない関係など今後のカンセリングに響くなど、しない事が前提で行うなど、真実これが事実ならそれは偽物と思います。公的資格なあ心理診療士で国家資格と取る、大体大学院心理学科卒で国家試験ですので、民間レベルでは如何様資格と思います。
　ＤＶあり（モラハラ）性格、難しいですよ、陰湿に追い込むなど尋常沙汰でない人とやって行けれますか、この先精神的暴言はきつくなるます。
　とことん追い込みますし、ひどいケースはストーカーに豹変する等、普通人を思わない事です。
　子ども居ないでしょ、そのセラピー関係から不倫事項になりませんか、不貞理由で離婚へ向けて準備したらと思います。
　疑惑だらけの旦那とやりなおす真意は何ですか・・・
　見えてこない、気持ちも離れている人を待つ意味合いが無駄に思える事も薄々感じる胡散臭い人はぬぎ切れない本質を思います。

お礼

お恥かしながら勉強不足の為、回答者様のご意見は私には難し過ぎました。ただ今回の事をきっかけに専門の機関にてカウンセリングを受ける事に致しました。
年月は短いかも知れませんが大切な家族なのです。簡単には別れられません。
でもこうやってどんな内容でもお答え頂けて、本当に有難いと思っております。正直な所不安な気持ちを拭い切れてないのですがこういったご意見を読み、感情的にならず冷静にじっくり考える事が出来ました。
ありがとうございました。