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非道的な悩みで申し訳ありません
質問内容をみて大変不愉快な思いにさせてしまう事になり申し訳ありません。 しかし自分で悩んでいてもなかなか決心がつかず相談できる人も母親しかおらず色々な人の意見を聞かせていただけたらと思い投稿させていた出来ました。 長文になりますが簡潔に状況説明させていただきます。 彼と付き合って７ヶ月の時点で妊娠が判明し今妊娠１５週です。 ７ヶ月の付き合いの状況といえば正直上手くいかないことが多く喧嘩・価値観の違いが多く何度も別れを考え正直最終的にもう付き合いを続けていく事は困難かなと思っている時に妊娠が判明しました。 彼と色々と話し合い結婚し子供絵を産もうと決めたのですが、その後も喧嘩が絶えず複雑な気持ちで今日まで来ました。 喧嘩の内容で多いのは価値観の違い・金銭にまつわる事が大半です。 付き合っていつ過程で彼にお金を貸す事が多く、その事がきっかけで喧嘩に繋がる事も多くなりました。 最後に喧嘩してこの２週間ばかし会わない状態が続きず、電話をしても毎日喧嘩喧嘩の繰り返しで、喧嘩中色々な事を言われ傷つき正直どう彼との関係を修復し向き合えるか分からず、最後の電話で決定的に彼への旦那として父親としての信用信頼を見失ってしまいました。 子供がいるのだから子供の為に何とか修復してやり直そうと考えるようにもっていってはいるのですが、正直難しいのが現状です。 このまま結婚できたとしてもすぐに離婚を迎えてしまう事が分かっています。 シングルで産む事も考えてはいたのですが、最初から片親というリスクを子供に背負わす事が私は正しいとは思えずシングルでの決心がつかないばかりです。 母親の意見としては簡潔にいうと今回は諦めて中絶しなさいとの事です。母親の目線から見て彼と付き合っているときの私は何一ついい顔できていなかった。彼と一緒になっても苦労するだけ離婚するだけだと。 子供の命を決して軽く考えているわけではありません。 今、中絶をするなら中期中絶になる事も分かっています。 しかし、このままあいまいにする事も出来ず答えを出さなければならないときなのも事実です。 状況を上手く伝える事ができていないと思いますが、どうか何かアドバイスをいただけないでしょうか。 宜しく御願いします。
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非人道的な回答かもしれませんが、おろしたほうがよいと思います。 子供にはとにかくお金がかかります。 ご両親と同居なさるなら、家賃、光熱費などはいらないかもしれませんが、保育園に預けるなら保育料、学資保険も入ったほうがいいですし、ミルク代、洋服、おもちゃ、紙おむつ、ほにゅうびんやら搾乳器やら子ども用食器、こまごましたものにお金がかかります。 彼からの養育費はあてにならないだろうし、両親と同居するのなら手当とかもらえないんじゃ？（ここはわかりませんが） シングルマザーだと、就職も満足にないですし、出産して1か月はあなたは体調が悪く、子供も太陽の光に当ててはいけないので、当然働くことができません。 保育園はどこも満員で空き待ちの状態、やっと保育園に入れたとしても、近頃の保育園は両親どちらかに迎えに来てもらうのを原則とするところも増えていますので、質問者様が送り迎えしなくてはなりません。 昔みたいに、子供が多少熱を出しても預かることをしなくなり、微熱でも迎えにきてほしいと言われます。 いま、仕事をしているとしたら、その会社はすぐに早退できるような会社でしょうか？ 17時くらいまでには子供を迎えにいける環境ですか？ 十分な貯蓄はありますか？ 生まれて100日は、赤ちゃんは昼も夜も関係なく起きてミルクを飲みます。その世話はご両親も協力してもらえるのでしょうか？ もう二度と結婚はしないのですか？ 子供連れで結婚すると、相手の家族から嫌がられます。 それで苦労している私の友達もいます。 大変なことばかりではありませんが、一番必要なのは家族の協力と、十分なお金です。 それに余裕があれば生んでも大丈夫だと思います。 あなたの今後の人生を大きく左右することです。 慎重になって考え、少しでも無理だと思うようでしたら、中絶することをおすすめします。 子供のためには産んであげるのが一番ですが、あなたの今後の人生を第一に考えてください。 もっと気持ちに余裕ができ、素晴らしいパートナーに出会ったとき、計画的に子供をつくってはいかがでしょうか。 子供ってこんなに可愛いのか、子育てってこんなに楽しいのかと幸せな気分になれると思います。 どこのご両親も同じですが、親はいつもあなたのためになることを考えてアドバイスをします。 自分が大人になっても、心配して叱ってくれるのは親くらいです。 ご両親の意見を尊重したほうがよいのではないでしょうか。 ご両親はご自分たちの経験も踏まえて判断されていると思います。
その他の回答 (20)
そうですか・・・。それは大変辛い思いをされているんですね。 私は、世間でいう出来ちゃった婚をしたものです。付き合いは1年程度でした。 若かったですけど、お互い就職していたのでなんとかなりました。 でも、主人は最初は反対しましたよ。おろして欲しいとも言われました。 喧嘩もしたし、傷つく言葉も言われたような気がします。（もう忘れちゃいました。） 「おろすことなんて出来ない。もう人と笑って話すことなんてできない。車の事故を装って死のう。」なんて考えた日もあります。 不安要素がある場合、男性はとことん考えるので、結論を出すまでに時間がかかってしまいます。 でも、女性は身体が変化していくわけですから、早急な結論が必要です。 そのときの産婦人科の先生は、「長い時間をかけて考えてはいけない。２週間で結論を出しなさい。」とアドバイスしてくれました。 私の兄は、「彼（今の主人）を説得できなかったとしたら、お前の器量不足だ。無理ならあきらめろ。でも連れて来い、殴ってやる。」と言ってくれました。 私は「お前の器量不足だ」という言葉にハッとしました。男性らしい考えですが、確かにそうだと思った私は、主人と色々相談して、結果として前向きな結論にたどりつきました。 ママ友には色んな人がいます。出来ちゃった婚の人も多いです。 でも、付き合いの浅い出来ちゃった婚は、ある意味「博打」のようなものです。 相手が心根の優しい人ならお金がなくてもやっていけます。でも、優しくなかったら、結婚生活は地獄です。 質問者様の場合、喧嘩をするのは今だけかも知れません。 付き合って７か月なら、喧嘩が多い時期です。 この時期を乗り越えれば、雨降って地固まるのように、深い絆が出来るかも知れません。 だからって、むやみな復縁をアドバイスしているわけじゃないですよ。 もう一度会って、二人で結論を出すべきだ。ということです。 赤ちゃんがいることで身体の変化を日々感じる女性と、なにも変化が起こらない男性では、精神年齢が異なります。 彼はきっと、中学生並みに脳みそが混乱しています。 いつ出来たんだ？とか、今どれくらいの大きさなんだ？とか、今の話し合いには関係のないリアルな部分にこだわってしまって、思考回路が停止しているかも知れません。 だから感情にまかせて言葉を発してしまうかも知れないけど・・・過去の発言にはこだわらず、一度許してあげてください。 ちゃんと分かるように説明してあげてください。そして、ふたりで結論を出すのが一番です。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 ＞過去の発言にはこだわらず、一度許してあげてください。 これが出来たら本当はよかったんです。 女性は日々身体に変化があり母親になる事が実感でき、父親は何も変化がなく父親としての自覚がなかなかでないとは思います。 だからといって、水に流す事が出来るわけではないんです。 それぐらい信用・信頼関係が壊れてしまう事を言われてしまいました。 子供の為に修復したくても修復しようがないのが現実なのです。 私にも兄が居ますが母親同様、もう彼とは別れろ。望みはない。 子供は諦めろ。そういわれるのが正直辛いです。 最後に向き合って二人で答えを決めたいと思います。
- rumpy
- ベストアンサー率12% (2/16)
No.9です。 私は実母を数年前に亡くしていて、 主人の両親には手助けしてもらえなそうなので、 主人も仕事忙しいし、出産後は1人で見なきゃいけないなんて大変だなぁなんて思っていました。 mizukimizuさんの状況を考えると、私は甘ちゃんです。 mizukimizuさんはすごくしっかりされた方ですね。 mizukimizuさんなら育てていけるように思います。 愛情もお子さんにしっかり注いであげられそう。（勝手な想像ですが） 私の母も私と妹を1人で育ててくれました。愛情もいっぱいもらいました。 mizukimizuさんになんにもしてあげられない、無責任な私ですが、 大変な想いをしているmizukimizuさんが最高に幸せになれるよう、 心から祈ります。がんばってください。 お返事はいりませんよ。
- 1125pinku
- ベストアンサー率44% (11/25)
私と全く同じです 結論を先に言うと、結婚して出産したんですが・・・ 借金持ちの彼、お金も何十万と貸しました。 彼との子供ができましたが流産。 その手術の日に彼は勝手に私のカードでお金を借り、パチンコ・・。 その事実を知って本当に別れを決心した時にまたも妊娠発覚・・・。 自分はなんてバカなんだろうと泣きましたが私に中絶の選択肢はありませんでした。 貯金はありませんでしたが、自分は正社員で働いてましたからギリギリまで働き産休後復帰して・・ と最悪シングルになる覚悟をしました。 今でもその決意は変わりません。 出産して１ヶ月ですが、毎日悩んでいます。 子供を通じて会話してる様なものだし、夜中の授乳・沐浴など手伝ってくれたことはありません。 結婚してよかったのかと涙がこぼれます。 友達の素敵なご主人の話をきくと本当に辛いです。 迷いばかりですが、確実なことがひとつ。 『子供は産んでよかった』 ほぼ一人の育児・家事は本当に大変ですが、日々のちょっとの成長が愛しく癒されます。 彼は結構子供と遊んでいます。 期待は全くしてませんが、子供の表情がでたり話すようになってきたら彼は変わってきてくれるかもしれません。 産休の今、少ししかくれないけれど彼からの生活費は正直助かっています 本当に「駄目」になったら離婚します。 反対だった両親も、孫かわいさになんだかんだ助けてくれてます。 お金もないけどなんとかやってます。 だらだらと自分のことばかりすいません。 偉そうにアドバイスできませんが、離婚してもいいと思えるのならばやってみてはいかがでしょうか・・・ 親の喧嘩や離婚で子供を振り回すのはかわいそうにみえますが、胎児を殺すのはもっとかわいそうに思えます。（私の主観で申し訳ありません） もちろんおしつける気はありません。 どんな結論でも頑張ってくださいね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 1125pinku様は母として大変立派だと思います。 別に離婚する事には抵抗ないんです子供への影響を除いたら。 確かに授かった子供を殺す事が何より可哀想だと思うんです。 でも将来片親にしてしまう事を考えたらどうしても一歩が踏み出せず。 シングルになる事も決断できない状態です。 1125pinku様がご主人とお子様と幸せに毎日過ごしている事を願っております。 本当にありがとうございます。
- plannar
- ベストアンサー率71% (5/7)
私は２児の父親です。 最終的に決断するのはmizukimizuさんですが、 結婚するなら生む、結婚しなら（将来離婚する可能性が高いなら）生まないほうが結果的に良いと思います。 また、今回の妊娠はmizukimizuさんと彼が望んで創ったのですか？ ただ出来たのですか？それにより出す結論は違ってるように思います 。 まず第一に考えてほしいのは生まれた後の子供のことです。 感情論ではなく、客観的に判断する必要があります。 mizukimizuさんを取り巻く周りの状況で判断すると子供を幸せに育てていくことはかなり困難と思われます。 きついことを言いますがmizukimizu１人で、 経済環境・精神環境・家庭環境を満たすことが出来ますか？ 子供を保育所・託児所に預け、子供が親と愛情あふれて触れ合える時間が取れますか？ がんばって生活していく自分に対する自己満足になりませんか？ 自分の一生を全て子供に注ぐ覚悟はありますか？ お金が全てでは無いですが、貧乏でも楽しく暮らせるのは愛情ある両親が揃っている場合に限ると思います。 お金が無い状態のシングル家庭は楽しく暮らせるとは思いません。 子供に癒されることよりも子供を癒すことのほうが先ですよ。 親は生まれてくる子供を幸せに育てていく義務があります。 少しでも不幸せになる要素があるのなら子供を創るべきではありません。 私は家族を幸せにする自信と覚悟を持って子供を創りました。 子供は幸せになる為に生まれてくるのだと思いますよ。 生んで育てていくだけではだめなように思います。 大変だと思いますが決してその場の感情論だけでなく十分に考えて 下さいね。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 将来的に一緒になったら子供は欲しいと思っていましたが、正直授かろうと思って挑んだ妊娠ではありません。 plannar様のアドバイス本当に現実を見て離してくれていると思います。 何一つ読んでも、同意せざるをえない事ばかりです。 ＞少しでも不幸せになる要素があるのなら子供を創るべきではありません。 シングルになる以上十分に子供を不幸せにする要素はあると私は思います。 たとえ経済面がなったとしてもフルで働かなければならない以上、愛情面で十分に子供を満たしてあげる事が出来るのか?と思ったら正直自信がありません。 いくら心から全身で子供に愛情を与えれても両親からの愛情には負けてしまうのではないかと…。 子供に、どうしてお父さんはいないの？といわれたら子供の顔を見てなんて答える事が出来るのであろうか。。。色々考えてしまいます。 plannar様のアドバイスを胸に先のことまでしっかり考えて答えを出したいと思います。 貴重なアドバイス本当にありがとうございます。
あ、ちなみに妹は今でも「いつでも別れる覚悟はできている。」としょっちゅう言いますし、妹の旦那は今でもさほど頼れる父親っぽくはありません。あやす事もできないし。 なんで一緒にいるの？ってきいたら「お金。」と言っていました。（笑） 借金を作るようでしたらあなたに負担がかかるのでだめですが、あなたに害がこなければ必要な部分だけ必要として割り切っても良いかも。＾＾
私の妹と似た状況です。家出して別のアパートで暮らしているときで、分かれようと思った矢先に妊娠がわかり、妹は産みました。妊娠中もすごいストレスだったみたいです。 要らない子と言ってたのに今では可愛くてしょうがないと言っておりました。ほぼ0円に近い貯金も初めはお祝いで大丈夫ですし、旦那が未熟ながら頑張って働くようになりました。（ダラダラですけど。。。） 赤ちゃんを中心にバラバラだった家族がまとまった場合もあります。 親にもおろせおろせと言われていましたが、産んだ後は当時のことが嘘のように面倒を見ています。 でもあなたと妹は違うし、旦那さんも違う。 お金も正直必要です。 でも先のことはそのときになってみないとわからない物です。その状況になってあなたが想像している事が起こっていてもそれをつらく感じない場合もあるかもしれません。 赤ちゃんの癒しパワーはすごいですから。経験をした事がない気持ちも体験できると思います。 もし産んでもおろしても、どんな状況でも良い事、悪い事はあります。 自分が決めたんだからと自信をお持ちになるのが一番だと思います。 お体大切に、早く気持ちがすっきりするといいですね＾＾
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 ＞赤ちゃんを中心にバラバラだった家族がまとまった場合もあります。 羨ましい限りです。 確かに実際に子供が生まれてからいい方向へ家族間が変わること多々あると思います。 でも正直いいように変わるか変わらないかは解らない限り賭けになってしまうのですよね。 そんな賭けに我が子を巻き込むのは正直躊躇します。 産んでも産まなくても、良いこと・悪い事もちろんたくさんあると思います。 後悔しないように良く考えて決断をしたいと思います。
- kisato-seira
- ベストアンサー率21% (65/300)
現在２人目の子を不妊治療しています。 中絶は反対ですが、止める権利は私にはありません。助けてあげることもできません。 今１人の子を育てるだけで子育ての大変さ、どれだけのお金がかかるか・・・わかっている分、１人目妊娠前よりは「仕方ない中絶」には少し賛成できるようになりました。 皆さん書いていらっしゃるように、彼氏さんと結婚しても離婚する事は目に見えています。 それなら最初からシングルでの出産のほうがいいと思います。 今はシングル手当ても色々と付きますし、就職面は厳しいですが受けられるだけの補助を受けて出産して欲しいと思います。 通院の補助も地域によって違いがありますし、出産一時金の前借りもできますので出産自体のお金は何とかなると思います。 いざとなったら母子寮もあります。 保育園も母子家庭の場合かなり安いですし。 シングルで産んだ場合と、結婚して生んだ場合の利点・悪点を考えてみてください。 ・結婚して産んだ場合 利点→自分が働かなくてもしばらく（半年くらいでしょうか？）はやっていけるかも 悪点→出産してすぐ離婚となった場合、子育てのストレスと離婚へのストレスでいっぱいになる ・シングルで産んだ場合 利点→名前を自分でつけられる。彼氏さんの事に気をつかわなくていい 悪点→金銭的・頼る所の面で辛い ほかにも色々あると思います。 すべて書いてみたら出産までにシングルでいる結論に達すると思います。 個人的には、長く付き合って情が沸いて「お金にだらしないけど・・・」と根負けしてしまうより今の時点で別れられるほうがいいと思います。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 ご回答ありがとうございます。 不妊治療の中このような質問を立ててしまい本当に申し訳ありません。 いろいろな皆様のアドバイスを頂き考えた上、やはり彼とやり直すということは選択にありません。 父親という立場だけで考えたら割り切っていけるのかもしれないですけど、彼の金銭面を考えたらどう考えても手助けになるどころか負担になってしまいます。 ですから産むにしろ産まないにしろ彼とは別れます。 あとはシングルでのことを考えるばかりです。 自分の気持ちだけで言えば、どうしても産みたい。育てたい。 しかし片親にしてしますという事を考えたらなかなかシングルになる事が決断できない状況です。 よく考えて答えを出したいと思います。
- punipuri
- ベストアンサー率18% (15/83)
自分が幸せになれるようにしていく事が一番です その上でどうしたらいいのかを自分自身で決めていく どんな決断でも 私はシングルマザーですが、主人とは死別です 同棲していた時期も含めて喧嘩もしました 口論の末、マンションの窓から飛び降りようとしたりするぐらい激しい事も もちろん、結婚した後も お金の貸し借りはなかったですが、価値観の違いからが多かったですね それでも、楽しい日々もあったし 決定的なダメというのがそれでも無かったからかな そういう別れ方もした事があるのでわかります この人とはもうダメだなと糸が切れる瞬間 そう思ってしまったらきっとダメなんでしょう 友達で離婚した母がいます 私は理解できましたが、周りは子どもがいるのにと彼女を批判しました 子どものために我慢する これって本当に子どもの為？になるのかな 自分のためにお母さん辛い思いしているって解ったらどうかな？ 子どもは敏感だから、よく解ってますよ お子さんを産む、産まないもご自身で決めること 私には今、二人の子供がいます でも、上の子どもの生まれる１年前に中絶もしてます 主人の子でしたが、いろいろと考えてその時はそう決めました、もちろん決めたのは私自身 その時産んでいたら、今ここにいる上の子供は産まれなかったでしょう 後悔はしてません。でも、忘れる事もありません 一人で育てるのは大変ですが、誰もがそうですが一人ではありません。 誰かしら助けてくれる人がいます 頼れる人がいれば頼っていいんですよ 何度もいいますが、まずご自身が幸せになれるようにして下さいね 私は幸せですよ もう、親も義理の親も、主人も逝ってしまって頼れる親戚もないですが、 子どもと、友だちがいます 後悔はしないように・・・
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 とても心優しいアドバイス本当にありがとうございます。 子供の為に子供の為に何とか彼と修復して結婚して子供を産もう。 頑張ってそう考えるようにしているんです。 でも、糸が切れた瞬間。本当にその通りです。 彼と話しをしているときに一言一言でプチンと切れてしまったのです。 切れてしまった糸をつなぎ合わせようと頑張りましたが切れたいとの端すら見失ってしまったのが今の状況です。 punipuri様は御主人様が亡くなっても頑張って子育てをし本当に立派だと思います。 胸を張って私は幸せですよ。 そう言える事が何よりも素晴らしく子供たちにも立派な母である証拠だと思います。 幸せといえる母と暮らすお子様は本当に本当に幸せだと思います。 何故ですかね？punipuri様のアドバイスを読んで大変心が温かくなります。 今の私には痛いほど温かいです。本当にありがとうございます。 出来るだけ後悔しないよう考えて答えを出したいと思います。 本当にありがとうございます。 これからも、お子様二人と一緒に毎日笑顔の、笑いのたえない家庭でお過ごしください。 ありがとうございました。
- mireirei
- ベストアンサー率33% (23/69)
No.10です。 産むと仮定して・・・ 認知は、相手がイヤだと言っても必ず取れます。 もし、認知しないことに同意します、なんていう事を一筆書かされたとしても、それは無効です。相手がごねても、まず、100％とれます。 「じぶんのこかどうか妖しいからDNA鑑定してくれ」なんていわれたら、言った方がかかった分を用意、支払。 完全にいっちすれば、120％認知取れます。 養育費は、認知したら養育義務が生じるので、払う義務が相手には生じます。 国や自治体の補助もあります。 産む、産まない、どちらにしろ色々ネットで情報を拾ってみるのもいいかもしれません。 あと、「わたしがあなたを選びました」とう詩があります。 URL載せておきます。読んでみてください。 ちなみに、この詩の本もでています。 http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Himawari/6637/watasi.html http://7andy.yahoo.co.jp/books/detail?accd=31155853
- rapisu77
- ベストアンサー率0% (0/3)
決めるのは mizukimizu様 あなたです。 赤ちゃんって お母さんを自分で選ぶんですって。 私も 母を自分で選んで産まれてきて 私の子ども達も 私を選んで産まれてきてくれた。 それだけ・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 今までは子供は親を選べない。という言葉を耳にしていましたが、妊娠してから赤ちゃんは母親を選んでやってくるという言葉を本で見たりすることがありました。 確かにそうですね。。。
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- 2
お礼
ご回答ありがとうございます。 muitau様は、優しい意見を述べてくれるのですね。 ＞あなたの今後の人生を第一に考えてください。 これを読んでそう思いました。いい大人が結婚していない時点で無計画的に子供を作って、産もうと決心したものを迷い、まだ小さな小さな命を殺そうと考えて悩んでいる最低な人間ですよ。こんな私でも自分の人生かんがえていいのですか？ でもmuitau様のアドバイスで同意できる点が多々ありました。 私は正社員で働いておりますが、貯金はないに等しい状態です。 唯一ある貯金を新居・出産金にあてることが出来ると言った現状です。 仕事には産休が終わったら復帰する事は出来ます。 シングルで育てていく上で大切な事いろいろあると思います。 片親なんだから父親の分まで愛情を。もちろん大切です。 でもやはりいくら考えても一番必要なのは家族の協力と経済力だと思います。 もちろん産休が終わったら生活していく為にすぐに働かなければなりません。でも例え保育園が見つかって預ける事が出来ても熱が出で迎えに行く事ができる人間は私しかいないんです。 両親に協力を求める事は出来ないのです。 今は実家で暮らしていますが、シングルで育てるなら近くにマンションを借りてくれ実家で育てていく事は出来ないと母に言われています。 別に母は協力する気がない訳ではありません。 事情があって協力できる事に限界があるのが現状です。 仕事も8時半から21時まで位が今の仕事の勤務時間です。 その状況の中で、どう親の協力無しに子育てができるのか…自信はありません。 養育費をもらえるなら給料が下がっても夕方までに終われる仕事に変えることは出来ます。 しかし別れてシングルで育てると彼に言ったとき別れるなら認知はしない養育費も払わないと言われてしまっています。 親の意見は人生の経験者の上でとても貴重だと思います。 彼の話をすればするほど、もう別れて中絶しなさいといわれます。 貴重な意見だからこそ、そう言われてしまう事がとても辛いです。