非道的な悩みで申し訳ありません

質問

質問内容をみて大変不愉快な思いにさせてしまう事になり申し訳ありません。
しかし自分で悩んでいてもなかなか決心がつかず相談できる人も母親しかおらず色々な人の意見を聞かせていただけたらと思い投稿させていた出来ました。

長文になりますが簡潔に状況説明させていただきます。

彼と付き合って７ヶ月の時点で妊娠が判明し今妊娠１５週です。
７ヶ月の付き合いの状況といえば正直上手くいかないことが多く喧嘩・価値観の違いが多く何度も別れを考え正直最終的にもう付き合いを続けていく事は困難かなと思っている時に妊娠が判明しました。

彼と色々と話し合い結婚し子供絵を産もうと決めたのですが、その後も喧嘩が絶えず複雑な気持ちで今日まで来ました。
喧嘩の内容で多いのは価値観の違い・金銭にまつわる事が大半です。
付き合っていつ過程で彼にお金を貸す事が多く、その事がきっかけで喧嘩に繋がる事も多くなりました。

最後に喧嘩してこの２週間ばかし会わない状態が続きず、電話をしても毎日喧嘩喧嘩の繰り返しで、喧嘩中色々な事を言われ傷つき正直どう彼との関係を修復し向き合えるか分からず、最後の電話で決定的に彼への旦那として父親としての信用信頼を見失ってしまいました。

子供がいるのだから子供の為に何とか修復してやり直そうと考えるようにもっていってはいるのですが、正直難しいのが現状です。
このまま結婚できたとしてもすぐに離婚を迎えてしまう事が分かっています。

シングルで産む事も考えてはいたのですが、最初から片親というリスクを子供に背負わす事が私は正しいとは思えずシングルでの決心がつかないばかりです。
母親の意見としては簡潔にいうと今回は諦めて中絶しなさいとの事です。母親の目線から見て彼と付き合っているときの私は何一ついい顔できていなかった。彼と一緒になっても苦労するだけ離婚するだけだと。

子供の命を決して軽く考えているわけではありません。
今、中絶をするなら中期中絶になる事も分かっています。
しかし、このままあいまいにする事も出来ず答えを出さなければならないときなのも事実です。

状況を上手く伝える事ができていないと思いますが、どうか何かアドバイスをいただけないでしょうか。
宜しく御願いします。

回答No.7

noname#169380 · ベストアンサー

非人道的な回答かもしれませんが、おろしたほうがよいと思います。

子供にはとにかくお金がかかります。
ご両親と同居なさるなら、家賃、光熱費などはいらないかもしれませんが、保育園に預けるなら保育料、学資保険も入ったほうがいいですし、ミルク代、洋服、おもちゃ、紙おむつ、ほにゅうびんやら搾乳器やら子ども用食器、こまごましたものにお金がかかります。
彼からの養育費はあてにならないだろうし、両親と同居するのなら手当とかもらえないんじゃ？（ここはわかりませんが）
シングルマザーだと、就職も満足にないですし、出産して1か月はあなたは体調が悪く、子供も太陽の光に当ててはいけないので、当然働くことができません。
保育園はどこも満員で空き待ちの状態、やっと保育園に入れたとしても、近頃の保育園は両親どちらかに迎えに来てもらうのを原則とするところも増えていますので、質問者様が送り迎えしなくてはなりません。
昔みたいに、子供が多少熱を出しても預かることをしなくなり、微熱でも迎えにきてほしいと言われます。
いま、仕事をしているとしたら、その会社はすぐに早退できるような会社でしょうか？
17時くらいまでには子供を迎えにいける環境ですか？
十分な貯蓄はありますか？
生まれて100日は、赤ちゃんは昼も夜も関係なく起きてミルクを飲みます。その世話はご両親も協力してもらえるのでしょうか？
もう二度と結婚はしないのですか？
子供連れで結婚すると、相手の家族から嫌がられます。
それで苦労している私の友達もいます。

大変なことばかりではありませんが、一番必要なのは家族の協力と、十分なお金です。
それに余裕があれば生んでも大丈夫だと思います。

あなたの今後の人生を大きく左右することです。
慎重になって考え、少しでも無理だと思うようでしたら、中絶することをおすすめします。
子供のためには産んであげるのが一番ですが、あなたの今後の人生を第一に考えてください。

もっと気持ちに余裕ができ、素晴らしいパートナーに出会ったとき、計画的に子供をつくってはいかがでしょうか。
子供ってこんなに可愛いのか、子育てってこんなに楽しいのかと幸せな気分になれると思います。
どこのご両親も同じですが、親はいつもあなたのためになることを考えてアドバイスをします。
自分が大人になっても、心配して叱ってくれるのは親くらいです。
ご両親の意見を尊重したほうがよいのではないでしょうか。
ご両親はご自分たちの経験も踏まえて判断されていると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
muitau様は、優しい意見を述べてくれるのですね。
＞あなたの今後の人生を第一に考えてください。
これを読んでそう思いました。いい大人が結婚していない時点で無計画的に子供を作って、産もうと決心したものを迷い、まだ小さな小さな命を殺そうと考えて悩んでいる最低な人間ですよ。こんな私でも自分の人生かんがえていいのですか？

でもmuitau様のアドバイスで同意できる点が多々ありました。
私は正社員で働いておりますが、貯金はないに等しい状態です。
唯一ある貯金を新居・出産金にあてることが出来ると言った現状です。
仕事には産休が終わったら復帰する事は出来ます。

シングルで育てていく上で大切な事いろいろあると思います。
片親なんだから父親の分まで愛情を。もちろん大切です。
でもやはりいくら考えても一番必要なのは家族の協力と経済力だと思います。
もちろん産休が終わったら生活していく為にすぐに働かなければなりません。でも例え保育園が見つかって預ける事が出来ても熱が出で迎えに行く事ができる人間は私しかいないんです。
両親に協力を求める事は出来ないのです。
今は実家で暮らしていますが、シングルで育てるなら近くにマンションを借りてくれ実家で育てていく事は出来ないと母に言われています。
別に母は協力する気がない訳ではありません。
事情があって協力できる事に限界があるのが現状です。
仕事も8時半から21時まで位が今の仕事の勤務時間です。
その状況の中で、どう親の協力無しに子育てができるのか…自信はありません。
養育費をもらえるなら給料が下がっても夕方までに終われる仕事に変えることは出来ます。
しかし別れてシングルで育てると彼に言ったとき別れるなら認知はしない養育費も払わないと言われてしまっています。

親の意見は人生の経験者の上でとても貴重だと思います。
彼の話をすればするほど、もう別れて中絶しなさいといわれます。
貴重な意見だからこそ、そう言われてしまう事がとても辛いです。

回答No.11

miki0305

こんにちは。
うちの妹（26歳）も付き合いが浅く妊娠してしまいました。
妊娠を報告した後、彼から借金があると告げられました。
赤ちゃんは産むと決めたものの、結婚には踏み切れなくて、
来月で臨月になるのですが、籍を入れたのは２ヶ月くらい前です。

その後もケンカが絶えないらしく、頻繁に実家に帰ってきます。

妹は結婚したので、普段の生活は旦那の家に居ますが、子供を産んだらすぐに働くそうです。
私は、専業主婦で家に居る為、赤ちゃんを見てあげる予定です。

私には妹がもう１人いますが、その妹も付き合いが浅い段階で妊娠してしまい、現在シングルマザーです。
その妹も子供を今年４月から自分で面倒を見る事になりましたが、それまでは子供だけ実家に預けて、３年ちょっとの間は私が面倒を見ていました。

頼れる家族がいるなら、大いに頼っていいと思いますよ。自分の娘の子供を面倒見れるって幸せな事じゃないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
世の中もちろん家族に頼らず立派にシングルマザーで子育てしている方たくさんいると思います。
でも私的な考えは頼れる・協力してもらえる家族が居てこそやっていけるのでないかと思います。
私にはもちろん両親二人居ますが、子育てで協力を求める事はできないのが現状です。
家族の助けが全くない中でのスタートになるのでシングルマザーになる事へ踏み切れないのも事実です。

回答No.10

mireirei

結婚歴ナシ　シングルで子育て中。現在４歳の子がいます。

まず、色んな事が頭の中をグルグル廻ってどうしていいか分からなくなっているかとおもいます。

紙にいまの自分の気持ちを箇条書きに思いつくままにかいて見てください。
それをみて、一つづつどうしたらいいのか考えていきます。
大抵は解決できる事だと思いますが、一番は
彼を取るか、子どもをとるか。どちらかですよね。
心の奥の自分自身に問いかけてください。

彼は裏切る可能性があるけど、子どもは裏切りません
（私の母に言われた言葉です）
産んで育てていますが、子供は色々な者を運んできます。
大変な面も沢山ありますが、笑顔もいっぱいくれます。
子どもの父親の事なんて、どう～～でもよくなりました。私は。
あれだけ愛して、悩んで悩んで　泣いて泣いて・・・。
今は、『あんなおバカさんのために悩んだ自分があほらしい」と思えます。

よくよく考えてください。
一番は、『どうしたいのか』
子どもを生みたい？
彼を取る？

産んだら産んだで色々ありますが、そこは解決はしていくと思います。
子ども諦めて彼を選んだら？今までと同じようにできますか？
後悔はしませんか？

・・・・中期中絶。どうやって胎児を殺すとおもいますか？
逃げ惑う胎児をつかんで身体を切り刻み引き出します。
そして頭をつぶされます。
最後に「ゴミ」として捨てられます。

産め、とも、諦めろ　ともどちらも無責任にいえません。
決めるのは質問者の『あなた』だけです。
産むのでしたら、きちんと認知・養育費を請求。
産まないのであれば、彼を諦め、新しい一歩を踏み出した方がいいでしょう。

どちらにしろ、後悔のない選択をして欲しいと思います。

まず、書くものを用意し、自分の不満、したいこと、しなければならない事を
箇条書きに、思いつくままにかいていきます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
立派にシングルで子育てをされているんですね。頭が上がりません。
彼に対して正直気持ちは消えてしまったに近い現状です。
産むのなら子供の父親として存在して欲しいといいますか。。。
ですから中絶するなら彼とは別れます。一緒にいる必要がないので。
彼に別れて一人で育てると言った時は、認知はしない。養育費も渡さないとの事でした。別れるなら中絶してくれとの事でした。
アドバイス通り箇条書きにしていきたいと思います。
貴重なアドバイスありがとうございます。

回答No.9

rumpy

私もmizukimizuさんと同じ妊娠１５週目です。
どちらにしてもつらい選択をしなければなりませんね。
お母様の意見は正しいと思います。

でも、もう病院にいってエコーで赤ちゃんの様子を見てると思いますが、
もうしっかり人間の形をして動いて生きているんですよね。

彼とは別れて、養育費をもらって、お母様に助けてもらいながら、子供を育てられないでしょうか。
mizukimizuさんのお子さんですから。

お礼

ご回答ありがとうございます。
rumpy様も妊娠１５週目なのですね。
それなのに、このような話を目に止まらせてしまい本当に申し訳ありません。その上アドバイスまでしていただき本当にありがとうございます。
まだ胎動は感じられませんが先月のエコーでは体をパタパタさせていました。身体は小さいのに頑張って動いて可愛くて愛らしいばかりです。

私は両親二人居ますが、訳あってシングルで育てる場合協力を望めないのが現状です。
母にも、子育て面・経済面で協力はしたくても出来ないと言われています。
彼にも別れてシングルで育てるといった時、別れて一人で産むなら認知はしない養育費も払わないと言われてしまっています。
養育費の面は彼の収入・私への借金面から確かに望めないと思います。
いったいそう決断をだせばいいか。。。

rumpy様、本当にありがとうございます。
妊娠中で身体も大変でしょうが、頑張って元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

回答No.8

comon-suki

＞シングルでの決心がつかないばかりです。
そうでしょうね。

いずれにしても、御質問者さんが一生背負う事です。

最終的にはお母様の助言を聞かれたら良いです。
とても悲しい出会いでしたね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当になかなか決心がつきません。
どちらの決断を出したにしても私がこの先一生背負っていく事は重々承知しております。
同じ女性として人生の先輩としての母親の意見、貴重だと思います。
でも相談すればするほど、彼の話をすればするほど諦めて中絶しなさい。
そう返ってくる言葉が重く辛いです。

回答No.6

higekuman

生むという選択をしたとして、生まれた子を幸せにしてやる決意があるのであれば、彼とどうなろうが生めば良いと思います。その場合、絶対に「生まなければ良かった」なんて後悔しないと誓ってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自分で産むと決断した時は、全力で子供の為に頑張ります。
後悔は決してしません。
だからこそ今、真剣に考えて決断を出したいと思っています。

回答No.5

noname#168791

1の方同様結婚は止めた方がいいですよね。

彼の考えはどうなんでしょう？

喧嘩ばかりしてる場合ではないので早く話し合った方がいいですよね。
人に頼らずどうなろうが自分で育てる！　という強い意志がない限り、いろんな面でかなり厳しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もし私が第三者の立場なら１の方、hms1533様同様結婚はお薦めしません。
彼は産んで欲しいといっています。
しかし喧嘩の時におろしてくれ。
シングルで育てるなら認知はしない養育費は払わないと言われました。
だから分からないんです彼の考えが。
仲直り出来たら元に戻るという考えを彼は持っているのかな？
と話していて受け取れるのですが、今回の喧嘩の中で私は彼に対して人として父親としての信用・信頼を失ってしまいました。
失ったものは、そう簡単に取り戻せれるものではないと正直思います。

子供が出来るまで仲良くしていたならここまでいかなかったかもしれませんが、もう限界かな別れようかなと思っていた矢先の出来事なので余計に関係を修復できないのかもしれません。

回答No.4

ythhhm

結婚相手との価値観の違いは、今後の生活にも大きく影響するでしょう。しかしながら、せっかく授かった、罪のない赤ちゃんですから、その狭間であなたが悩んでいるのが痛いほどわかります。
女性は赤ちゃんが出来れば、母になれますが、男性はそうではありません。親としての自覚が本当に出でくるのは、子供が生まれてから、ずっと後のことです。
可能性の1つとして、今、あなたの頭の中には、その彼が100%です。
しかし、赤ちゃんが誕生すれば、彼が占める割合が減ります。育児でそれどころではなくなります。100%のパワーで彼に接するので、衝突も多いです。しかし、育児が始まれば、今まで許せなかったことや、気になって仕方なかったことなど、かまっていられなくなる。という現実もあります。自然に喧嘩は減るかも知れません。
私にも子供がいますが、女性の多くは、自分の命より、何より「子供」になります。
結婚して、その後、離婚する、という絶対的な確信があっても
必ずそうなるとは限りません。
複雑な問題ですので、堕胎することが非人道的だとは一言には言えません。あなたの一生がかかっているわけですから。でも、子供がほしくても出来ない人をたくさん知っています。離婚を恐れないで、進んでみる勇気・強さがあなたにあれば、と思います。
ちなみに、私の妹は出産3ヶ月で、暴力が原因で離婚しましたが「この子だけは産んで、本当に良かった」といっております。

お礼

ご回答ありがとうございます。
今は確かに子供の為に彼と修復して結婚したとしても離婚するのが目に見えてます。
でも私は別に離婚が怖いわけではありません。
極端すぎる表現になるかもしれませんが子供の父親という存在の為に修復し結婚しようと考えているのかもしれません。
なぜなら彼に別れてシングルで育てるといった時、別れるなら認知はしない養育費は払わないと言われてしまいました。
片親でも最初から認知してもらえない私生児と離婚しての片親は私の考えでは違うと思います。
認知にかたくなにこだわるわけではありませんが、父親に認められていない子供ですよ。どう受け取るかは子供しか分かりませんが親のかってで最初から子供にそんな思いはさせたくないのです。
あとはシングルになった時、協力してもらえる家族が居ない事でシングルになる事をなかなか決心できないのです。

回答No.3

noname#79650

その彼の「遺伝子」を引き継いで生まれてくる子を、
愛し、育てることができますか？

子は親に似ていくものですが、父親似だったとしても、
愛し、育てることができますか？

状況から見て、認知や養育費の可能性は低そうですが、
愛し、育てることができますか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
go_to_bed様がおっしゃる事は重々分かります。
二人の子供である以上、二人の遺伝子を受け継いで生まれてきます。
性格も容姿も二人に似ているでしょう。
もし男の子なら成長するにつれて彼に似てくるでしょうね。
さりげない仕草や声も似ると思います。
私もその点は考えたのですが愛する事は出来ると思います。
１００％という確実なものは立証できないのが人間の気持ちなのかもしれませんが、何でなんでしょう？これが母親になるってことなんですかね？
彼の遺伝子を受け継いでいると解っていても愛しい存在なんです。
守ってあげたい存在なのです。

状況説明不足の事は申し訳ありません。
あとで補足したいと思っています。

回答No.2

umemomi

生むべきだと思いますよ。

当然認知してもらい、養育費もきちんともらえば
片親でも育てられるはずだと思いますよ。

とてもじゃ有りませんが、「堕ろせばいい」なんて言えません。　自己責任を果たし、親子二人でも明るい家庭を築かれることを望みます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
産むべきですよね。頭では解っているんですが、決心がつかず最低です。
状況的には認知・養育費は難しいと思われます。
あとで補足に書こうと思っていますが家族の協力が望めない点で片親で育てるという事が決心つかない次第です

回答No.1

dexi

いずれにせよ、その相手との結婚は
ナシですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
ズバリなご意見ですね。
そんな事はないですよ、彼にもいいところはあるんです。
と本来フォロー出来る関係だといいのですが。
今はそれが出来なくなってしまいました。