こんな男とは結婚できませんか？II

質問

以前『こんな男とは結婚できませんか？』
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3603105.html
で質問させていただきました。

あれから、色々考えて彼女とも話合いました。
僕の家族の接し方・考え方・今後の仕事について。
口論みたいにもなりました。
でも少しずつではありますが歩み寄って行きました。
私ももっと、何を差し置いてでも彼女の事・彼女との今後の事を考えなければいけないと思いましたので、
彼女を最優先しての行動に変わりました。
家族の些細な用事などはもちろん、もう殆ど家族の事より彼女との事を考え行動してきました。
勿論、本心から気づいて僕がそうしようと思ったからです。
やはり彼女の不安は前回の質問で多く寄せられた回答の内容の事でした。
そこが２人の間で大きく勘違いしていた部分でもあったので、もっと彼女を安心させたいので↓の事をハッキリと伝えました。

・将来、親の面倒はみる事はあっても姉・姪甥、結婚しない姉を金銭的生活面での援助はしないこと
・仕事の事も、まだ形がはっきりはしてなくて不安かもしれないが彼女との結婚を少しでも早くできるようにしたい。
ハッキリといつとは言えないが2・3年の内には必ず形になるようにしたいから
本腰入れてする！だからもう少し待ってくれ。ということ

・以前より、彼女と一緒になる為には家を出て別居するつもりだったのでまずは同棲しようと言ってたのに、
自分の金銭面や家族が心配で、ずるずる延びてしまったのも悪いと思っている、
でももう早くにも物件を見つけて住めるようにするからすぐにでも一緒に住んでくれ

それで少し彼女も安心し和解しました。

私と彼女は物件雑誌を見たり家電を見に行ったりして、同棲の準備を着々と進めていました。
しかし、そんな時に家事全般を任せっきりにしていた母が足を捻挫してしまって家事をするにも支障がでる程でした。
そこで、みんなで出来る事は分担してやろう！って事になっていました。
家探しも具体的になって、じゃあ決めに行こうと言われた時に
今の母の事・家の中の状況を伝え、こんな状況なので週に１回くらいは
実家に泊まる事になる。
と言うと、彼女はまた不機嫌になりました。
色々家族みんなで助け合うのはわかるけど、車で何分の所に住むのに
週一で泊まり？お姉ちゃん達、２人もいるのに？
って。
家族がこんな状態ってわかってるのに今、家借りて気がひける・・・と言うと
また延期？それじゃ何かある度に理由つけて延期じゃない！と言われ

つい最近では、ゴールデンウィークの１日間だけ自分の家族全員の休みが合ったので
私も仕事を休んで遊びに行って来ていいか？と尋ねると大激怒でした。
理由は以前、彼女の家族の食事会が（今月）あるので一緒に来ない？と
誘われたのですが、日曜日でした。
仕事柄、日祭日に休みが取れない私は『う～ん難しいなぁ』と困ってしましたが、それでも行きたいから頑張って休みを取るよと言いました。
しかし、困った顔をした私を見て、
前は家族との、お出かけの度に日曜に合わせて休みとっていたじゃない？なのに何で？と言い出しました。
私は『今は職場のメンバーも変わり、人数も少なくなっているから休めない雰囲気なんだよ！
ここ最近は家族の為にも休んでいないよ！』
と言うと、また喧嘩になりました。
彼女が言うには、仕事なら仕方がないし、家族との為にも休み取れないんだしと
自分に言い聞かせて納得していたのに、
その数週間後には、ゴールデンウィークの祭日に家族の為に休みとっていい？なんて！！！
って怒るんです。
・私には仕事だからしょうがないと言ってて家族となると、何かと言い訳してくる
・家族と遊ぶと丸一日中かかるので、その日は完全に会えなくなる
こんな感じです。
彼女の言い分も分かるのですが、ハッキリ言って彼女には今の僕の休み
殆どを使っているし、今月も連休をとって遊びに連れて行こうとしているんです。
しかも母親も最近体の調子も悪くてどこも出かけられず、気が滅入っているので、そういうのも考慮して欲しいと思うのですが、
おかしいでしょうか？そんなに怒られなくてはいけないことでしょうか？

回答No.14

yahiro1972 · ベストアンサー

こんにちは。ＮＯ１２です。
御礼拝見しました。

なんか回答に対する御礼の内容がかみ合っていないんですよねー。
どうしてですか？
こんなところからコミュニケーション能力に対して疑問を持って
しましますけど。
彼女さんもこのような点で不安が消えないのかもってちょっと
感じましたよ。

それはそうと御礼の内容についてです。
たかが捻挫で数ヶ月も外出出来ないのですか？
それって変ですよ。
それに捻挫に対して質問者さんが過剰に心配していますよね？
それを見て彼女さんが心配する必要はないと思いますし、
正直心配した気持ちが萎えると思います。

私は既婚者ですが、もし義母が捻挫した時に主人が過剰に心配
したり泊まりたいって言ったら気の毒だと思う気持ちが確実に
冷めますね。
「そんな大した事！？」とも思います。
もし何も無ければお手伝いを自ら申し出るでしょうけどね。

だからどんなに心配していても彼女さんにそれをぶつけるのは止めて
あげてください。
そして心配を要求するのもね。
貴方は「心配するのが当然」だと感じていますが、それは強制
される筋のものではありません。
自発的に出るものでなければ意味もありません。

家族で遊びに行く件ですが、彼女さんが正しいですね。
お子さんが小さいのでしょ？
それが１２時まで遊ぶ？
大人が４人も居て配慮できないはずがないですよね？
小さな子どもには睡眠はなにより大切な事ですよ。
遅くまで興奮させるような事をすれば夜泣きや発熱の原因にも
なりますしね。
親代わりを自認するのならその程度の配慮はしてあげて
下さい。
それが出来ないのなら「子どもの体調に無頓着なのに
家族が大切等と言っている」事になりますよ？

本当に家族から離れた方がお互いの為って思います。
今のままだと互いに自立できない依存し合う家族から
抜け出せないと思います。

お礼

申し訳ありません。

母親の件、彼女に心配を強要したつもりはないのですが、
口論になってカっとなると、つい彼女にそう言ってしまっています。
ホントに良くないですよね。

遅くまで遊ぶ件、これもウチは普通ではないのでしょうね。
やっぱり、彼女からも言われ回答者の方々からもそう言われると、
ウチって本当に特殊なんだなぁと思います。
自分がこんな環境じゃなければすべてうまく行くんでしょうね。
また、彼女も私みたいな境遇じゃなくて、普通の家庭環境の男がいいかも知れませんね。
なんか、また噛み合ってなくてすいません。
回答ありがとうございました。

回答No.8

rayray0718

４０代既婚女性です。
辛口になってしまいます、ごめんなさい。
彼女さんよく耐えてるなぁーというのが正直な感想です。

姑さんの他に小姑さん二人もいるんでしょう？
それも前回の投稿を見ると離婚してきて
自由奔放に暮らしているお姉さまと
お嫁にいきそうもない妹さん。
いっくら貴方が今後姉妹の金銭的援助はしないと
言っても貴方の文面からの行動、言動を見ると
アヤシイなぁ・・と思ってしまいます。

質問者さんからみると
「自分の家族を大切にするのがなぜいけないんだ？
どうして分かってもらえないんだ？」
なのでしょうが
彼女さんにしてみれば冷たいようですが他人です。
同時に貴方のお母様やお姉妹様たちからみれば
彼女さんは他人なんです。

好きでこんな家庭環境になったわけではないのに・・・
とありますが姑、小姑、嫁の板ばさみになる長男って
結構多いです。
貴方だけではありません、がんばって下さい。

お礼

今は自分と彼女の事でいっぱいで、姉達を金銭的に助ける余裕など
どこにもありません。
仮にあったとしても、彼女の事を１００％満足させてあげていて、
尚且つ自分に余裕があれば、よっぽどの事情の時はあるかも知れませんが、
現状としてはＮＯです！

がんばります。

回答No.7

tnkfh572

あなたの相手は自分と事しか頭になさそうですね、相手側に兄弟はいるのかな？いても仲良くないのでしょう

家族仲がいいのは良いことですが子持ちの姉には早めに喝をいれないとあなた方が面倒見がいいことを機に男でも出来たら子供捨ててどっかいってしまうかもしれませんよ。こぶつきで戻ってきて開放されたからコンサート！？馬鹿じゃねーの行かせる貴方たちにも？

あなたと相手の約束事に【姉・姪甥、結婚しない姉を金銭的生活面での援助はしないこと】とありますが恐らくあなたにはこれは無理でしょう姪甥が命的危機をきけばこれは別問題と援助するでしょう、絶対しないとはこう言うこともしない事ですよ出来ますか?

それとこれからもっと体調が悪くなるかもしれない母親に彼女がその生活に耐えられるとは思いません価値観がずれ過ぎてる

赤の他人から言わせて貰えれば同じ価値観に近い人を選んだほうがいいと思いますよ

お礼

相手にも兄弟はいます。普通に仲が良いみたいです。
たまに食事に行ったり、遊びに出かけたりしてるみたいです。
でも彼女の家族は、個々がそれぞれでって感じで生活している感じです。ちょっとドライかな？

＞馬鹿じゃねーの行かせる貴方たちにも？
そうでしょうか？今まで苦労して結婚生活してたし、日々子供の為に
働いているのですから、それくらいの息抜きはさせてあげないと
可哀そうではないでしょうか？
まぁ、もう少し自立してしっかりしてくれたらなぁ？とは思いますが。

ありがとうございました。

回答No.6

pupupu58

こんにちは。30歳既婚、一児の母です。(夫も同い年)
質問者さんとは同い年でしょうか。

彼女は質問者さんが家族を大切に思う気持ちは良くわかっていると思います。
でも、どこかでモヤモヤした気持ちが拭いきれないでいて・・・あなたのことをどう信用していいのか、言っていることとやっていることの辻褄があっていないような気がしてならないんでしょうね。
「私と家族とどっちが大切なのよ!」・・・なんて、そんなの比べられるような内容じゃないのについ口から出てしまったりしているでしょうね。(もちろんどっちも大切なんですからね。)

ご家族のことですが・・・
小さいお子さんが3人いるからと言っても、お母様に家事をまかせっきりにしているお姉さまたちには少々呆れます。お母様1人が動けなくなっただけで家が回らないなんて・・・。外で仕事をしていたとしても親に甘えすぎ、弟にも甘えすぎでしょう?家事はお姉さまたちで分担したら十分なはずです。もし私が離婚したとしても、自分と子供の分の家事はきっちりやりますし、子供を母に預けて外で遊びまわるようなことは絶対にしません。
小さい甥や姪でも簡単なお手伝いくらい出来るはずです。シングルマザーとしてお子さんたちを育てていくなら少しは家のことが出来る子に育てないと将来苦労するのはお姉さまでしょう。大切な兄弟でも、そういう部分は厳しく対応しないと本人のためにはなりません。
質問者さんも家族を心配しすぎじゃないかと思います。お姉さまたちもいい大人ですよ。週一で泊まるほどの大事でもないと思います。仕事帰りに顔を出して、何かあったら駆けつけるってくらいで十分でしょう。

このままじゃ「姪がインフルエンザで・・・」「甥が2針縫う怪我して・・・」「姉が風邪引いて・・・」なんて誰かが怪我したり病気になるたびに何でもかんでも延期されるんじゃないかって、彼女も不安でいっぱいなんでしょう。
同棲の話だってずっと延び延びで、やっと準備が整ってきたって時にまたトラブルじゃ・・・結婚ってなったときにどうなることかと思うでしょうね。「式は来週だけど、家族がこんな状態だ。延期しよう。」急にそんなこと言って結婚も先送りになるんじゃないかって。「いつも私のことが一番最後???」って。

まだお互いに考えのずれが大きかったり、勘違いしている部分が多いのでは?
質問者さん自身が考えていることがうまく彼女に伝わっていないんじゃないかと思います。
今月はご家族と休みを過ごす日も作って、彼女と出かけるために連休も取る予定なんですね？それはきちんと言いましたか?「祭日に家族と出かけるために休みをとるけど、次は連休をとって君と一緒に出かけようと計画しているから。どこか行きたいところでもある?」というように話したりしていますか?
“自分の気持ち”“彼女の気持ち”と衝突しあうときは、お互いの意見を伝えることも大切だけどきちんとフォローしあわないと意見は食い違ったままになります。

＞そんなに怒られなくてはいけないことでしょうか？
ここに書かれたことだけで言うと、そんなに怒られるようなことじゃないです。
でも、今までの質問者さんの（彼女とのことに対して）煮え切らない態度が彼女を怒らせてしまうんだと思います。
個人的な考えでいうと、ここまで質問者さんにいろんなことで怒ったりしてきているのに、彼女はどうして別れようと言わないのか不思議です。私だったらそんな(失礼)煮え切らない態度の男性ならスッパリ別れると思います。
そういう怒りよりも質問者さんへの気持ちが強いんでしょうね。

途中厳しいことをも書いてしまい、お気を悪くしたかもしれません。その部分については謝ります。
彼女ともっと分かり合えるように、大変だとは思いますが、ゆっくり話し合っていってください。二人のお幸せを願っています。

お礼

姉も子供を育てる為に外で働いていますし、
わざと母に任せっきりではないと思うんです。
姉は姉なりに苦労してるし、家族みんなが助け合っていかないとって
うちの家族は言ってるんです。
以前にも姪が夜に熱を出して、彼女とデート中に母から「どうしよう・・・姉もいないし」
って電話があった時も彼女は嫌顔でした。
そういう時こそ助け合わないとって思ったんですけど？

それと彼女から別れようと言われた事は何度もありました。
もっと話し合って解決に向かうよう頑張ります。
ありがとうございました

回答No.5

72coco

お母さんが怪我しちゃって大変とか分かってると思いますよ、彼女。
それでも怒りが納まらないのは、質問者様が考慮すべき理由があるのになんで怒られなきゃならないの？という実家びいきな考え方が直ってないからだと思います。

結婚して思ったことですが、自分の実家の事を思う以上に相手の実家の事を考えてあげないとうまくいかないという事です。

『お　互　い　に』　です。

そしてそれは、【家庭環境の差があったとしても】です。

例えば、１日しか休みが無ければ、相手の親に会いに行くようにします。
３日休みがあれば、相手の親に２日費やし、自分の親１日という配分にします。
そうすると、しばらくして彼女のほうから「いつも私の親ばかりじゃ悪いから貴方の実家にも行きましょう」となるわけです。

質問者様のご家庭の事情があったとしても、そうするべきだと思います。
人間、みんな「気持ち」はどうしても自分の親優先になるものです。

なので、せめて行動で相手の親優先にするくらいで、自分と相手の親を同じくらい大事にできると思いますよ。

自分の家族だけ大事な人だと結婚生活うまくいきません。

質問者様のスタンスがこのようになったときに、彼女のほうも相手の親
に思いやりが持てる様になると思います。

我が家はそうでしたよ^^

質問者様が普段から家族に入れ込んでなければ、彼女も「お母さん大変だろうから、行ってあげて」と言ってくれてたと思いますよ。
でも、そう言えない彼女にしたのは、紛れもなく貴方の取って来た行動の結果だと思います。

何の問題も無く健康な両親だって彼女にとっては、貴方の家族同様大切な人なのです。
その事を忘れてはいけません。

それなのに、彼女の親に会うのに休めないのに、自分の家族の時は・・・怒って当然ではないでしょうか。

まぁ、色んな事情が重なってタイミングが悪いのもあるんでしょうけど、もうちょっと上手く立ち回れないのなら彼女も残念ながら愛想を尽かしてしまうかもしれませんよ。

お礼

ありがとうございます。
自分としては向こうの家族の行事など積極的に参加はしているつもり
なんですけど、伝わってないのでしょうか・・・

回答No.4

acuna

ある意味えらいです。

普通の男はそこまでしません。

そんな我侭で感情に負けてしまう女性は、普通は縁切ると思います。

相手に感情が募っているときは、距離を置く事が無難と思いますよ。

なんだかマス男さんの１００倍かわいそうですね。

びしっと行こうよ。

お礼

回答ありがとうございます。
もっと強気に行きたいものです。

回答No.3

sinjou

うちの父親みたいな男性ですね。
うちの父は、母の要求を全部呑む事で、親離れを出来たから、なんとかなったみたいです。

貴殿が実家と結婚してる限り、結婚は諦めないと。
どうして彼女が貴方の家の心の奴隷にならないと、いけないんでしょうか？道連れって貴殿にとって、どうしても必要なんでしょうか？

自営について行くだけでも覚悟が要るのに、どうしてそこまで、彼女は貴殿に合わせる必要性が有るんでしょうかね？
自営の方はいつどうなるか分かんないし、結婚じゃなくて恋愛で良いんじゃないかなあ・・・
そして貴方の嫁が務まる女は、「お人好しのバカだけど、事務処理能力に長けてる方」しかいないと思います。（出来れば賢い女を選ばないと。）
母が私に言った言葉です。

お礼

実家と結婚？
＞、「お人好しのバカだけど、事務処理能力に長けてる方」しかいないと思います。（出来れば賢い女を選ばないと。）

そんなに私は問題があるのでしょうか？

回答No.2

rapisupyon

結局のところ、結論は1つではないでしょうか？
彼女は、まだあなたに不信感を持っているということです。
彼女は、あなたのことを好きだからこそ、あなたの決意を受け入れたのだろうけれど、一度生まれた不信感はなかなか消えません。
好きだからこそ、強い不信感に襲われるのです。
彼女を安心させるためには、現在の彼女との交際の中で、また結婚生活の中で１つ１つ粘り強く実証していくしかないのです。

実は、私も主人と結婚前に似たようなことで揉めた人間です。
なので、彼女の気持ちは本当に痛いほどよく分かります。
彼女にとっては、結婚すれば、あなたしか味方がいないのです。
あなたがもっとしっかり、はっきりした態度を取って、彼女を守ってくれないと、赤の他人であるあなたのお母様やお姉様や妹さんと身内として付き合っていくことには、不安で仕方ありません。
あなたがどんなに自分の思いを伝えようとも、彼女の中には必ず「実際何かがあったら、また何かに理由をつけて私を放っておいて自分の家族ばかりを優先するんじゃないか・・」と感じているはずです。だからこそ、些細なことにも敏感に反応し、怒ってしまうのでしょう。

だからこそ、あなたもせっかく休みがゴールデンウィークに取れそうなら、自分の家族と遊ぶことを考えるのではなく、前に言っていた彼女のご家族と食事が出来ないか？など、彼女や彼女のご家族とのコミュニケーションを取ろうとする努力をしているところを見せることも必要だったと思います。
あなたも、彼女との結婚を決意したなら、自分の家族とコミュニケーションを取るばかりではなく、彼女や彼女のご家族とコミュニケーションを取っていく必要があるのではないでしょうか？
むしろ、そのほうが重要になってくるのでは？
お母様の状況が状況だけに、自分のご家族との遊びを考えたのでしょうが、お母様のフォローは１日くらいお姉様にだって出来るでしょうし、また、させなくてはいけません。それに、休みの日に遊びにいくだけが母親にしてあげられることなのですか？足を捻挫しているなら、遊びに行くよりも、日々のちょっとした家事などで仕事から帰ってきて手伝ってあげる事だってできます。おいしいデザートを買って帰ってあげる事だってできます。

そして、１つ言えば、彼女が気にかかっていることは、あなたのお母様のことよりもあなたのお姉様や妹さんのことだと思います。
私の場合もそうでしたが、親の問題は、子供である自分たちが面倒見るのも、心配するのも当然だと受け入れることが出来ます。でも、兄弟を面倒見たり、援助する必要性はないですし、訳の分からない兄弟なら付き合いたくないと思うのが正直なところです。
彼女もきっと、あなたのお母様のことだけならある程度素直に受け入れ、考慮してくれたと思います。
彼女が引っかかっているのは、全てお姉様や妹さんのことのように感じます。
お母様の体調のことは彼女だって理解しているはずです。
ただ、一緒に暮らしていつもそのお母様の世話になっている実の娘の姉たちが、どうしてそんなにあなたに依存的で、母親の助けもしっかりとできないのか、またそれをどうして姉や妹にあなたが言えないのか・・・というところが問題なのです。そこが彼女の一番の不安だと感じます。

私の場合、主人の家庭にあなたと同じような兄弟がいるのです。
なので、結婚前に私は主人と何度も泣き叫びながらも話し合いました。
「この問題が解決しないなら、私はあなたと結婚しない。幸せになれないことは目に見えてる。真剣に考えて生きてる私の人生を、そんな適当に生きてる人間に壊されたくない！」とまで言いました。それくらい女性にとって、相手の家族というのは重要な部分なのです。
ただ、主人はどんなに私が取り乱し、物を投げては、泣き叫んでもそのたびに「大丈夫だから。ちゃんとするから。どんなことがあっても俺はお前と結婚するし、お前が一番大切だ」と言って、自分の家族ときちんと話をし、私や私の両親が納得のいく形を整えてくれました。
だからこそ、ある程度覚悟しながらではありますが、安心して結婚できました。
そして、結婚後、結婚前の約束は少しだけ崩れています。
主人に言わせれば、状況が変わったからだそうですが、私にしてみれば状況が変わろうが何だろうが、約束は破られたと思っています。
ただ、私を一番に考え、私との家庭を一番大切にし、私を守り抜くということだけは貫き通してくれているので、何とか夫婦として過ごしています。

ただ、妻としては相当の忍耐が必要です。
自分の選んだ人なんだ、自分の望んだ結婚なんだから仕方ない、覚悟してたことなんだ・・・と自分に言い聞かせ、どんな不本意なことも不愉快なことも夫のため、自分の家庭のためとかなり耐え、努力しています。

彼女の安心を得ることは数年でできることではありません。
あなたが本当にもっと強い態度に出られるのかどうか・・私も疑問です。お母様のことは彼女に理解してもらう必要はあるかと思いますが、もし、彼女と結婚するのなら、お姉様たちのことは、もっとしっかりと毅然とした態度で立ち向かって欲しいと思います。
そして、結婚後は、お姉様たちの言うことを二つ返事で受け入れてくるのではなく、彼女のことや自分のこれから作る家庭のことを一番に考えて、彼女がどう思うか・・自分がどうしたいのか・・きちんと折り合いをつけてから返事をするようにしてほしいと思います。

お礼

ありがとうございます。
彼女の気持ちも凄くわかります。
でも、家族も自分にとっては、すごく大切な存在に変わりはありません。
正直板挟みになって辛いです。
それと、望んでこんな家族環境になった訳でもないのに、
彼女が自分の家族の事で悩んだり、嫌な思いをするたびに、
帰ってきた姉の存在を嫌になってしまいそうです。
というか家族の事を嫌になってしまいます。
彼女も家族も両方がうまくいくように大事にしたいのですが、
なかなかうまくいかないモノですね。
がんばります。

回答No.1

succulento

一度失った信頼は回復するのが難しいものです。
あなたも社会人なら、事の善悪だけで世の中進んでいくものではないことぐらいわかるでしょう？

家族のことに対し、彼女はかなり敏感になっています。

彼女に対して、俺が家族のためにすることは彼女もわかって当たり前、という態度でいませんか？
彼女と相談もせず、勝手に決めてませんか？
そして、家族のためにこうしたいという要求の通し方を、彼女も受け入れてとうぜんという勝手なプレゼンのしかたをしてませんか？

人は、プレゼンの方法ひとつで同じ出来事でも納得したり拒否したりします。

しかし、これが彼女のわがままであれ、あなたのプレゼン力不足であれ、なんにしろいえることは、まだお互いに解決しなければならない問題が山積み、ということだけは明確なようですね。

がんばっていきましょう
お二人の幸せを願っています(^_^)

お礼

お言葉ありがとうございます。
がんばります