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結婚に対する不安
私は結婚を二ヵ月後に控えています。付き合ってもう５年になるのですが同棲を始めて三年に入りました。私は２２歳で夫となる人は私より一回り年上です。初めて付き合ったのが今の人で男の人の基準がよく分かりません。彼は付き合い始めた頃から言葉や女問題で私を傷つけてきたのですが私はそれでも耐えてきました。好きだったからです。結婚も親の反対を押し切って辿りつきました。でも、いざ一緒に生活をしてみて冷静に彼のことをみていると先のことが不安で仕方ありません。休みの日は私にとりあわずにゲームか単車のレースか私のいないときはエロサイトをインターネットでみています。私にとりあってと何度も泣いてすがったりしてきましたが変わらないので諦めました。でも毎日心が不安定で寂しくて辛いです。今日は晴れてすごく気持ちいいから外に連れて行ってほしかったのでドライブに誘いましたがゲームやインターネットばかりでとりあってくれません。私があまり執拗に言ったので怒ってしまってたった今どこかに出て行ってしまいました。せっかくのゴールデンウィークなのに明日からも単車のレースで家にいません。彼は私をかわいいなと毎日言うけれど言葉と態度が違います。彼の気持ちがぜんぜん分かりません。それから毎日家事のことは完璧にやっているつもりです。ご飯も毎日作ってレパートリーもどんどん広げているし、お酒のおつまみもさっと作るし言われおりにこなしているつもりです。初めは辛くてもでも一緒にいられるだけでいいとかかわいい子供を産んだら彼も変わってれると思っていました。でも、近頃は辛くて悔しくて憎ささえ感じます。結婚式が近いのに何も変わらない彼に私はどうすればいいのでしょうか？それとも、男の人はみんなそれが普通なんでしょうか？
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。 私はこの4月に結婚した新米主婦です。 birotteさんのお悩みを拝見し、少しでも参考になればと思い、コメントさせて頂きます。 結婚前は、多少の不安はあっても基本的には希望に満ち溢れている期間だと思います。 でも、今は不安ばかりが多いんですよね？ ご主人となれる方の様子を見る限り、正直言って、この先劇的な変化（birotteさんが望む方向）はないと思います。 基本的に人間は自分に強い信念がない限り、変わることはかなり難しいです。 さらに、30歳を越えると、自分というものがかなり確立されてしまい、良くも悪くも自分の色が強くなります。 （男性は特にこの傾向が強いようですよ。。。(^^;) でも結婚は、「お互いの意思を持ちつつ、どう折り合いをつけていくか」その連続です。 同棲であろうが結婚生活であろうが、一緒に生活をしている状況で自分の思いだけを突き通しては やっていけません。 また、相手を労わる・思いやる気持ちがないと、優しい言葉も言葉だけで終わってしまいます。 気持ちよく生活していくためには、自分が折れることの方が多いかもしれません。 私は現在３６歳ですが、３３歳のとき一度結婚話がありました。 でも、なんにでも臆病な彼氏に不安ばかりが大きくなり、プロポーズを一旦受けたものの、 その不安がどーしてもぬぐえず、結局お断りをしました。 月日を経て、今の主人に出会い、お付き合い8ヶ月、プロポーズから4ヵ月後にゴールイン。 結婚前はただただ共同生活が楽しみで、結婚した今もその予想どおり楽しく、幸せに過ごしています。 自分の経験や周りの知り合いを見ていて、やはり「結婚前の不安が大きいと、結婚生活は長続きしない」と 思っています。また、離婚経験のある友人からは「離婚は、結婚の何十倍もエネルギーがいる」とも聞いています。 birotteさんはまだまだお若くいらっしゃるので、今の状況をもう一度よくお考えになってみてください。 どんなアドバイスがあるにしても、自分が幸せになれる方向を見つけて頂きたいと思います。 結婚は「犠牲」ではありません。自分が幸せになるための一つの生き方です。
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- tomobooo
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私が読んで深く感銘を受けた本（下記URL）によると 男性側の問題によって離婚した女性はほとんど、 その原因を承知していて結婚しているそうです。 読んでまさか？と思いましたが、例えば、付き合ってる時から 暴力を振るわれていたけどそれ以外はやさしかったから結婚した、だとか もともと浮気癖があったけどそれは自分にも原因があるわけで・・・ なんて感じで。 現時点で、文面を読む限り、質問者さんは 彼氏に引きずられっぱなしなようです。 とりあえず、結婚への不安を説明して 延期などを申し出て、ゆっくり「ほんとにこの彼でよいのか」 考えてみてはどうでしょう。 あなたのことをホントに好きなら彼は待ってくれるだろうし、 彼は一回り上だそうですが、その年で独身の男性はごろごろいますから 彼が焦る理由になりません。 また、彼が焦ってるからって、あなたが自分の気持ちを 無視してそれに従う理由もありません。 ↓の本は、結婚したいな～と思い始めた女性へ向けたものですが この人でいいの？と不安に思ってる人にも十分役にたつと思います。
お礼
＞彼が焦ってるからって、あなたが自分の気持ちを 無視してそれに従う理由もありません。 私はどうして今まで彼の言いなりになってきてしまったのだろうと後悔しています。正直、六月に控えた結婚も自分の気持ちを無視したものでした。結婚しなければ別れると言われてきたからです。そう言われた時点で彼の愛情の無さに気が付くべきでした。tomoboooさんのおっしゃることにはすごく思い当たる節があります。結婚して後悔だけはしたくありません。参考ＵＲＬ、是非参考にさせていただきます。ありがとうございました。
30代既婚男です。 22歳ですよね。あなたはまだ若い！ もっと良い選択肢を求めた方が良いと私は思います。 世間一般の男性基準がこの状態と思われれば私は男として情けない。 >辛くて悔しくて憎ささえ感じます 結婚する前からコレじゃあまずいでしょう。どう考えても。 もっとあなたを大事にしてくれる男性が必ずいると思います。 また、あなたも自覚されているようですが、女性が父親と同じタイプの男性を結婚相手として選ぶ傾向はあると聞いたことがあります。あなたのお父様が亭主関白・男気がある方だったように今の彼氏にそれを求めていらっしゃるのかもしれませんが、ご質問文を読む限りこういうのは男気とかとは違うのではないかな、と私は個人的に思います。
お礼
そうですよね。本当の男気とは真の優しさなのかもしれないと近頃思うようになりました。彼と出会ってから５年間、彼の異常さにいつの間にか慣れてしまって、辛い状況を当然のように受け止めてきてしまいました。もっと大切にされたい、心から愛されてみたい・・結婚を前にしてこんなことを思っていた自分が情けないです。それから、「世間一般の男性基準がこの状態と思われれば私は男として情けない」そんなふうに感じる男性もいらっしゃるんだと思ってすごく励まされました。 ありがとうございました。
- lovelovechan
- ベストアンサー率15% (93/619)
彼は安心しきってますね。 もう結婚できると思ってるので 本性が出てるのでしょう。 今分かって良かったじゃないですか。 これで判断するのはbirotteさんです。 子供が産まれるともっと大変ですよ。 変わるとは思えません。 彼はこれまでの自分の行き方を変えたくないのです。 今までは独身で母親が全て身の回りをやってくれた、 これからはbirotteさんがやってくれる。 そう思ってるのかも知れませんね。 あと二ヶ月、、でもまだ二ヶ月もあります。 ゆっくり考えてみて下さいね。
お礼
回答ありがとうございます。この五年間、彼の本性を見て見ぬふりをしてきた自分がいます。彼は悪い人なんかじゃないと心に言い聞かせて自分に嘘を付いてきました。自分が好きになった人はそんな人間なんかじゃないと思いたかったのかな・・でも現実と向き合わなければ幸せになんてなれませんよね。私には後は別れる勇気だけが必要です。たった一度の人生と私の将来の子供のためにも今別れを決意しなければいけないと思います。
24歳の専業主婦です。 20歳くらいの頃、11歳年上の男性と付き合っていました。 その前にも付き合ってたひとがいたので初めてではありません。 結婚も考えていましたが、借金があることを隠されていたり、 殴られて鼓膜が破れたり、いろいろな理由から別れました。 別れた後に、自殺未遂されました。 私が原因だとは言いませんでしたが、世間的にはそう見られます。 年齢的にも「後がない」って感じていたんだと思います。 警察の事情聴取など大変でした。 別れて良かったと心の底から思います。 22歳なら、まだまだ次はあります。 「このひと以上のひとはいない」と思っても、絶対大丈夫です。 みんな思うんです「もう彼氏はできないかも…」とか。 私は「自分がかわいそうに思えることはしない」主義です。 最初からそう考えたわけではありませんが、 いろいろと経験してそう思うようになりました。 「してあげて当然、してもらったらありがとう」 これがわが家での考え方です。 とか言いつつも、私はあまりできてませんが…。 1度ひとりになってゆっくり考えてみたらどうですか？ 結婚式の延期なんて、今後の人生を考えたら、許されることです。 それで彼が怒って別れることになったら、それはそれ。 結婚を急ぐ理由も、ガマンしなきゃいけない理由も、 なにもないはずです。 私は7月の挙式に向けて準備中ですが、 楽しい気持ちじゃないと、準備は頑張れないでしょう？ ご自分のことを大切にしてください。
お礼
辛い体験談を話してくださってありがとうございます。私も殴られたりアパートの階段から落とされてその後家の鍵を閉められたり・・思い出せば憎くてしょうがないことがたくさんあります。でも、他の男性と恋愛できるかすごく不安があるし、彼は私と別れた後どうするのだろうと別れを思い留まってきてしました。でもw723さんの最後の「ご自分のことを大切にしてください」という言葉が胸に焼き付いて離れません。心強い言葉です。本当にありがとうございました。
- nyorokiti
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２２歳の若さで、そんなつまらない人生の選択をして欲しくないですね。勿体無いです。相談者様の婚約者みたいな人ばかりが、男性ではありません。少なくとも私の夫は、全然違いますよ。 それと「結婚したら変わる」「子供が出来たら変わる」なんて意見は、言われても絶対信用して欲しくないです。本当にそうであれば、この世の中の離婚率はもっと低くていいはずじゃないですか。 相談者様にとって初めての男性だから、なかなか別れるという決断が出来ないのも、気持ちとしては分かります。でも、今は大きな人生の選択が迫ってます。疑問や不満がある選択は、してもろくな結果にならないと思いますよ。まして相談者様の場合「辛くて悔しくて憎ささえ・・・」なんて尋常じゃありません。 他の回答者さんたちのコメントを読んで、じっくり考えて下さいね。私だったら、すぐにその家を出ます。結婚も延期という形でうやむやにして、相手に「結婚したくない！」と言わせるように仕向けます。・・・そうすれば婚約不履行云々の問題が生じないでしょ(^-^)v
お礼
私は彼に対して憎いとか悔しいとか辛い気持ちを抱いてきましたが、それを当然のように胸にしまってきた自分の異常性にnyorokitiさんの回答を読んで初めて気が付きました。結婚をして子供を産んで家族を築くことを考えれば、彼と結婚するという私の選択は間違っていることに気が付きました。早く今の状況から抜け出したいです。本当の幸せを得るために別れる決意を勇気を持ちたいと思いました。回答ありがとうございました。
- tamarukishi
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普通の男じゃないです。 私が貴女の姉ならばまず、実家の敷居、跨がせません。 塩撒く位、駄目な人だと思います。 下手に妊娠させられたら、貴女の人生８割方終わってしまいますよ。２２ならば結婚じゃなくって、自分の社会的可能性に賭ける時期ではないですか？夢は有りませんか？
お礼
回答ありがとうございます。tamarukishiさんの回答文を読ませて頂いて自分を本当に情けなく感じました。母や兄弟にも同じことを言われてそれでも一緒になろうとした私はまず自分を責めるべきだとも思います。家庭が複雑だった私にとって結婚とは幸になれる道だと考えていました。でも、今や彼との結婚は何を以って幸せだと言えるのか分からなくなりました。夢は保母さんになることです。今までその道とは全く違う道に進んできてしまったけれど、今からならそれに近い夢は叶うかもしれませんよね。自分の生き方を考え直したいと思います。
- mikedon
- ベストアンサー率31% (122/391)
birotteさんはじめまして。 私はbirotteさんの婚約者さんと同年代の女性です。 ご質問を拝見して、別に婚約者さんは結婚する資格が無い程悪い人間という風には思いませんが、ただ夫婦になる組み合わせとしてはお二人はあまり良くないかな～と思いました(傷ついたらごめんなさいね)。 何といったらいいのか、多分世の中には婚約者さん相手でももっと強くしっかりと振舞える女性というのは必ずいるのね。それでそういう二人であればお互いぶつかり合いながらでも何とかやっていけるのではないかと思うのですが、birotteさんとの組み合わせとなると、birotteさんばかりが耐えなければならない事が多い生活になってしまうんじゃないかな。 私にとっての幸せな家庭の基本というのは一番心が安らいで安心できる場所である事なのですが、birotteさんにとって幸せな家庭ってどういうものですか？ もし彼といてbirotteさんの望むような家庭が築けそうにないなら、彼との結婚は止めておいた方がいいような気がします。 ご質問と、回答者さんとのやりとりを拝見してbirotteさんはとても心の優しい、かわいらしい方だなあと感じました。birotteさんのような方ならきっと他にもっと優しくてbirotteさんを大切にしてくれる男性はいると思うので、今ここで無理にご自分を締め付けないようにしてくださいね(＾＾)。 birotteさんにとっての本当の幸せって何か、これ以上彼との事が進む前にじっくり考えてみてください。
お礼
回答ありがとうございます。mikedonさんのおっしゃる通りで彼の態度や言葉の一つ一つに今まで傷ついてきました。だけど、私は何でこんなことに傷つくの？もっと強くなりたい！と思ってきました。彼の色に染まり彼に尽くすことが私の幸せだと思ってここまできて、結果、自分は幸せなんかじゃなかったって今心から思います。結婚のことだけではなくて自分の幸せのあり方についても考えていきたいと思います。ありがとうございました。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
同棲なさって、それだけマイナス面をみてるのに我慢して結婚ですか？ 子供が出来たらわかるだろう・・とかあまり楽観視しないほうがいいと思います。 そんな甘いもんじゃないですよ、結婚って。 子供が出来ても無責任な男は何処まで行っても無責任だし、自分勝手な男は自分勝手なままですよ。 あなたは今彼と生活をしてて楽しいですか？ まだ恋愛関係な時分になぜそれだけ我慢してなきゃならないのでしょうか？ あなたの質問内容を読んでる限りあなたはセックス付きの家政婦なんじゃないかと思いました。 あなたが居なくなると彼は不便な独身生活になるのですから、上辺だけでも「かわいいな」って言っておけばあなたが逃げないと知っているからそう言ってるだけにしか思えません。 もっとしっかりと現実を見てください。 結婚して幸せになる自信がありますか？ 今一緒にいてそれだけ辛い思いや嫌な思いをさせてる人と一生暮らすのですよ？ それでいいとあなたが思うならこのまま結婚されるとよいでしょうし、引き返すのなら今のうちに・・でしょう。 どちらにしてもそれ相応の辛さを味わうと思いますが、そういう男を選んだのはご自分なんですから、自分の始末は自分で判断してください。 自分の人生は自分で選ばないとね
お礼
そうですよね。自分の人生は自分で選ばなきゃいけないし、そこで例え後悔しても自分の責任です。幸せになりたい気持ちは人一倍あるのに、今までの５年間を思うと何もかも捨てて別れる勇気が無いというのが正直な気持ちです。でも少し背中を押されました。ありがとうございました。
昔何かの番組でこんなことを言っていたのを覚えています。”動物は恋愛（カップリング）をなるべく避けるようにする本能がある。”というのです。生殖本能とは矛盾するようですが、その前段階の防衛本能だそうです。わかりやすいように人に置き換えて話しますと、恋愛状態にない場合には相手を冷静に客観的に判断し、自分にとって付き合う価値があるかないかを正しく判断することが可能ですが、恋愛状態に落ちてしまうと相手を認めたいという願望が第一に来て冷静な判断が出来なくなるのです。 私は結婚相談所で今の妻と知り合いましたが、同じバイクが趣味で動物が好きで、冷静な状態で知り合ってからお互いをより深く知り、非常に馬が合うので付き合い始め結婚に至りました。御陰で冷静な状態でお互いを選ぶことが出来たので、とても幸せな日々を送っています。もちろん多少の衝突はありますが、それはお互いの絆を深めるために機能しています。 人生を２０年以上続けてきた人間が、そうそう結婚したからって変わるはずはありません。私は結婚前は子供はめんどくさくて嫌いでしたが、今の父親振りを友人に見られるとおまえも変わったなと言われます。しかし変わったのではなく、自分に子供が出来たら、友達とバイクで走りに行ったり、キャンプに行ったりすることよりも（自分の）子供と一緒に居ることのほうが楽しいことを発見しただけで、変わった訳ではありません。結婚してから人が変わることをあてにして結婚すると後悔しますよ・・・。 男の人はそれが普通か・・・って言う質問も、色んな男の人が居ますから・・・。私も独身の頃、インターネットを始めた当初はアダルトサイトにも結構頻繁にアクセスしていましたが、すぐに飽きました・・・。 ”近頃は辛くて悔しくて憎ささえ感じます”なんて相手と結婚するんですか？結婚ってのは予定があるからするもんじゃなく、相手が好きで、互いに尊敬できて、互いに相手を思いやって、互いに安らぎを覚えて、・・・この互いにってのが大切なんじゃないでしょうか。結婚をひかえて楽しみでないひとは結婚すべきじゃないと思います。あくまでも私の考えですが・・・。スタート地点がマイナスで、その方向性もマイナスなのに、結婚生活とその数十年にもわたる積み重ねの結果がプラスになる訳がないと思います。一歩引いて客観的に自分と相手を冷静に見つめ直した方がよいと思いますよ・・・。
お礼
回答ありがとうございます。bike-papaさんの回答を読んで自分たちのことを冷静に客観視することができました。そして今の自分たちのあり方を考えるとこのまま結婚することが恐ろしくさえ思えてきました。この結婚を真剣に考えていきたいと思います。ありがとうございました。
- ebichu
- ベストアンサー率32% (759/2318)
＞男の人はみんなそれが普通なんでしょうか？ どうなんでしょう？ 私には、結構自分勝手な男性に思えますが…。 それよりも、今大事なのはあなたの気持ちだと思います。 結婚を2ヵ月後に控えているから、 もう後戻りできないと思っているのでは？ まだ2ヶ月あるのだから、立ち止まってもいいし、 白紙に戻したって大丈夫ですよ。 付き合いが長くなると、 扱いが悪くとも、愛着も湧き、 相手と別れてしまったら、 生きていけないような気持ちにもなるものです。 子どもができても変わらない人は多いです。 結婚しても変わらない人もいます。 もちろん、変わる人もいるとは思いますが、 どうなるかわからないことに 賭ける必要はないような気もします。 彼はあなたと同じ価値観を持っているのか、 いい機会なので、 よく考えてみてもいいのかもしれません。 些細なことでも、自分の考えとのズレが見えて、 それを一方的にガマンし続けないと 成り立たないような関係ならば、 もしかするとそんなに長くは続かない縁なのかもしれません。 こういうところで愚痴ってみても、 それでもやっぱり彼以外の人は考えられない！ そう思えるならば、それはそれでいいとは思いますが…。 付き合い初めからそんなに辛いなら、 思い切って別れてもいいんじゃないかなーというのが、 無責任な他人としての意見です。(^^;;; だって、まだ22歳でしょう？ そんな焦らなくっても、もっと優しくてステキな男性に 出会える可能性だってあると思いますから。 まあ、男性の方は、一回りも年下の若くて可愛い女性を そうそう手放したくはないでしょうから、 うまいこと言って別れたがらない気はしますけどね。(^^;
お礼
回答ありがとうございます。ebichuさんのおっしゃる通りで、結納金や式場のお金や別れた後のお互いの気持ちなど・・現実的に考えると後戻りできないと思う部分も正直多いです。それから、中学生の時に父と死別したのですが、それからお父さんみたいな人に惹かれるようになって今の彼がまさに父のような人なんです(亭主関白な所や男気の強い所です)。だから、彼を自分の父でもあり恋人でもあると思って付き合ってきました。でも自分が幸せじゃないことは自分が一番良く分かっているし現状が変わらないことも分かっているのにそこと向き合う事が怖くてできませんでした。幸せになりたい、優しい人と巡り逢いたい・・それが本当の気持ちなのに。彼が年齢のことを考えて早く結婚したいと迫ってきて、結婚しなければ別れると言われて婚約したけど、そもそもそんなことを言う彼をもっと早くから疑うべきだったと今更ながら思います。でも今からでも間に合うと皆が言ってくださるので冷静な目で彼を見つめて、傷ついた分絶対幸せになるぞっていう気持ちで彼と話し合いたいと思います。だいぶ気持ちが落ち着いてきました。回答ありがとうございました☆
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お礼
ありがとうございます。結婚についてすごく考えさせられました。私は結婚とは自分を犠牲にして夫や子供に尽くすことだと考えてきました。それが女の幸せだと思ってきました。でも実際に自分の幸せについて考えたとき、今の自分が幸せだと少しも思いません。むしろ不幸だと思う気持ちが大きいです。自分が不幸であれば将来の子供を幸せにすることもできないと思います。誰の為でもなく、まず自分の幸せを見つけることからはじめたいと思いました。そうすることで周りをも幸せにできるのだと感じました。