silly99999のプロフィール

39歳、パート勤務女性です。こども小学生含む2人います。 今年に入り、育児から脱却しようとフルではありませんが働き始めました。職に復帰するのは実に30で退社してから9年ぶりです。 あまり条件にこだわらず、近くて融通がききそうなところと即仕事はみつかり、順調です。 が、働き始めて数ヶ月、どうも上司に恋をしてしまったようです。 最初はあまり感じないようにしていたのですが、自分をだませず、悩んでいます。毎日会社にいくのが楽しく、綺麗にならなくてはと、服や化粧に気を使ったり、じつにこの数ヶ月で食欲もなくなり、5キロ痩せたぐらいです。 相手の上司は、私よりも多少若いです。いつもやさしくて、久しぶりに同年代の男性と毎日会話を交わすことで、とてもうきうきした気分から始まりました。 実は主人とはずっとセックスレスです。最初の子を妊娠してから、次の子を授かるまで5年セックスレスでした。次の子をほしいと言い出したのは私で、きょうだいをつくってあげたい一心から排卵日に今日はどうしてもしなきゃできないと誘って一度は失敗、2度目の排卵日でまた誘い第2子に恵まれました。この自分から誘わなくてはいけなかったのもすごく嫌でした。 第2子を授かってからまた今まで4年セックスレスです。 主人は、私にも子供にもとてもやさしく、子供の面倒見も良く、休日も私の好きなように買い物に行かせてくれたり、家のお金の問題もまったくなく、とても良い家族だと思っています。セックスレスだったこともなにも気にせず、こんなもんだろうなと今まで思ってきました。 主人は、浮気もせず、さっさと家に帰ってくるタイプです。 でもでも、素敵な男性が近くに現れ、このひとと恋愛関係になったら。。。と考えてしまう自分がいます。 ちなみに上司も妻子持ちです。そして、一度その上司から家に無言電話がかかってきました。（あとで携帯番号をたまたま仕事上聞かなくてはならず発覚しました。あまりにも怪しい無言電話だったので番号を控えてたのです。） ちなみに主人は私が働き始めたことになんの興味もなさそうです。 普通はどんな仕事なの？とか、いろいろ聞いてきそうなものですよね？ なにも関知せず。その辺もさみしいところなのですが。。。 ただ以前より毎日張り合いがあり、楽しくて仕方がないのです。 このままだと良くないですよね。皆さんのご意見聞かせてください。

厳しいご意見をいただきたいと思います。私の根性が悪いのですが、 私は、田舎でですが、ほんの少しだけ裕福な家庭に育ちました。わがまま放題ではなく、両親はごく常識的に私を育てましたが、広い家が自慢でしたし、借地があることや、その他いろいろな生活面から、私は裕福な家の子なんだ。という意識は幼い頃からありました。 数年前に、サラリーマンと結婚し、主婦となり、私は会社の団地に住むようになり今に至っています。人と自分を比べるものではないことはわかっています。この主人と出会って、結婚したい。と思ったのも自分ですので、当然他人に非のある話ではなく、どうしようもないことなのですが、私は、どうしても、兄の奥さんと自分を比べてしまいます。 こんなことで悩んで、お恥ずかしい話ですが… 兄の奥さんは、事情があり、とても貧乏な家庭で育ちました。ご縁で私の兄と結婚し、今は転勤で、違う街に住んでいて、夏と冬に私の実家に 帰省します。兄が仕事の都合がとれなくても、お嫁さんと子供たちだけでも帰省します。ご自身のご実家とは疎遠で、嫁いだ私の実家を、自分の家と心している様子です。両親は、自分たちが元気なうちに。と、最近家を補修改装しました。いつ兄一家が戻ってきてもいいように、壁や畳を取り替えたりするなか、残っていた私の荷物も、捨てるか、団地に移動するかの選択を迫られ、私は私で嫁いだのですし、それは当然のことですから、時折、実家に寄るたびに、整理しています。 我慢しなければなりませんが、自分がとても惨めでならないのです。 お嬢様で育っても、その結果、団地妻では、身も蓋もない不甲斐ない思いでいっぱいです。自分の選択した自分の人生ですから、受け入れなければなりませんが、逆だったらよかった。（貧しい家庭に育てばよかった。）と、泣く泣く思います。そうしたら、今の生活でもそれなりに満足していられるんだろう。と思います。玉の輿にのった、義姉は申し分ない人ですが、それでも、汚い根性で、恨めしく思います。私の母と仲良く話したり、来ると、実家を好き放題に使っているのを見ると、とても悔しくて…。着る服や持ち物さえ、違って見える有様です。結婚前の私が浅はかだったのですが、主人には家を構えるほどの貯蓄もなく、ローンも組む余裕もありませんので、我が家は一生団地か、もしくは、築30年以上経つ、狭い主人の実家に、そのうち移り住むか。どちらにしても、自分が育った環境は、今となっては夢のようです。 結婚して、現実が見えて以来、過去は捨て、どんな境遇であれ、自分をこの環境に適応させ、幸せに暮らそう。と、努力してきています。人は人だし、自分は自分だし、今もそれなりに恵まれて幸せだし、比べさえしなければ、よい話だし、ないものねだりをしていいことがあるはずもありません。いい大人ですから、こんなことを他人や主人に愚痴ることもなく、つつましく静かに生活しています。それで十分なんです。だけど、一生懸命に、こう解釈して、気持ちを抑えるのにも限界があるのでしょうか。時々は、なんで私がこんな目に遭ってるの？！と、魔が差してしまうというか、自分の中で悪魔な気持ち？本音？が時々でできてしまうんです。原因のひとつに、実家に残してある、ピアノをどうするか。という問題があります。自分が幼い頃から習って大事にしていたピアノの行き場がないのです。団地も狭いし、騒音問題があるので、置けませんし、主人の実家も狭いです。ピアノまでも、諦め、兄の子たちやお嫁さんが、おもちゃのごとく扱うかもしれないことが、とても悲しくて仕方なくて…。これも現実なのですが。それでもよし。と思えばよしです。仲良くやればすむ話です。わかっています。でも、本当に時々、相手が恨めしく、自分が馬鹿みたいに惨めに思います。この気持ちをなんとか、すっかりと消して、笑顔でいるために、どう心がけていたらよいでしょうか。何も求めず、追わず、振り返らず、誰とでも仲良く、そんな奇麗な人間でいたいのですが、なかなかそうもなれなくて、どうか、私の気持ちをたたきなおしてください。お願いします。

すみません 最近心が荒れています。 セックス スキンシップ キス こちらから求めない限りなしです。 私が精神的に辛い時 何もコメントせず 無関心です。 私と夫婦としての時間や思い出等必要ないようです。 お金、生活費以外に頼るところがないなって 思い始めています。 家族のために 頑張って働いているって いいますけど たとえば 私と子供が死んだとしても 同じ会社に居続けて 働くわけですよね、 何ら変わりないじゃないですか。 生活費くれる人として やはり尊敬し続けなければならないのでしょうか？ これって愛情が冷めた証拠なんでしょうか？

じゅうを食べに行ったみたいです。 彼女は女部長と仲がいいようです。 こんな彼女をどう思いますか？？ ☆ナミダサヨウナラ☆ (-_-)゛ウーン　キレガナイ

1年前、7年交際していた7歳上の彼に「子供が出来ちゃったんだけどどうしよう・・・、おれ結婚しないといけないのかな」といわれました。 7年交際していた、と言っても、当初私には恋愛感情もあり、できたら結婚したい、と思っていましたが彼自身「誰とも結婚しない、むしろ誰も好きにならない」らしいので、（結婚とか彼からの恋愛を）諦め気分で、私が良ければいいやって開き直ってその一年前まで付き合ってました。 私にとって彼は、昔愛して亡くなってしまった、男の人以来、初めてわたしが心から好きになった人でした。 結局彼は結婚し、嫁に子供が産まれました。その間、私は彼を問い詰め、別れようと決心したものの、なんというか、彼なりのポリシー？考え？を聞いている間に、欝病になりました。私は、しっかり治療をしないと子供ができない体です。そのせいでこうなったかと思うといたたまれず、自分も責め恨みました。友人にも相談してやはり「わかれなよ」と何度も言われましたが、そのころには既に、心が枯れてしまっていて、相談することも、アドバイスを聞くのも苦痛以外のなんでもなく、結局そばにいる彼に看てもらうしかありませんでした。 それで、今1年になります。私がいなくなればいいんだと、自殺を2回試みました。週に3-4度、遊んでいます。 彼は馬鹿で、どこまでも献身的な性格だということが、一連のことをとおしてよくわかった気がします。 そして、人の痛みに鈍感。 先日、子供が欲しいと前から言っていた私に、彼が「二人の子供を作ろうか？」と提案してきてくれました。「できたらもちろん堕ろせ」と私にも嫁にも言ってた、彼がそう、いいました。認知するらしいです。（強制的にできるのだろうけど）。 とても嬉しかったけど、迷っています。 子供がかわいそうかもしれない。私があれほど恨んだ、彼と彼の妻子と同じ恨みを、もしばれたときに、その子、受けるのだろうか。私が母に虐待を受けたように私もしちゃうんじゃないか？ ただ、子供ができたら私の一抹の救いになるかもしれないとも思っています。 皆さんどう思われますか。暗い質問で申し訳ないです。 もし回答をくださる方がいたらお願いがあります。 できたら、「彼と別れて、前向きに云々」は言わないでいただきたいのです。それが十分わかっていて、かつできなかった自分が、既にいるので、つらいです。