好きだから憎くてイヤミを言ってしまう。・・・いつか嫌われる。

質問

新婚、共働き夫婦の妻です。
私は長い独身生活を、大変有意義に過ごしていたと思います。
大学時代から趣味で始めたあることでたくさん賞を貰い、今は大きな会で審査員をしています。
自分に向いた職種についたおかげで、職場では管理職を任されています。若い内に小さな会社で大変苦労したことが、今の若い人たちを指導する上でとても役立っていると思えるし、仕事が大好きで、とても生き甲斐を感じています。収入にも恵まれ、自営業の主人よりも３倍以上の年収があります。でも、好きな事を仕事にした彼を尊重して、尊敬していますし、応援しています。

私は、仕事しか出来ないおばさんにはなりたくなくて、私は髪型や服装に気を使い、若い人たちからも憧れられるよう、常に身奇麗にしています。
そして、主人より長い時間労働しながら、家事を一手に引き受けて完璧にこなしているつもりです。例えば朝御飯、お弁当、晩御飯に、いっさいレトルトを使いません。餃子は皮から作りますし、麺は打ちます（当たり前だったらすみません）。掃除も毎日、ふとんを干すのも晴天の日は毎日です。
そして、主人の両親の介護をしています。食事や入浴のお手伝いや洗濯、病院への送迎などです。汗をかいたら主人と会う前に着替え、けしてやつれた印象が与えないようにしています。

私は子供が好きです。愛する人の子供が欲しいから、ずっと結婚したかった。このたび、妊娠していることがわかりました。仕事の面では迷惑をかけてしまいますが、産休・育休をとれるだけとり、悔いのないない子育てをしたいと思っています。私は小学校に上がるまで、里子に出されたので・・・。

会社では「おおらかで仕事の出来る人格者」として通っている私ですが、本当は不器用で生真面目で、暗い人間です。
４０手前の私を貰ってくれた主人には、本当に感謝をしていますし、愛情を感じます。私を嫁に貰ったからには、何不自由ない生活を送って貰いたいと思います。

でも、主人は、私を認めてくれません。
私と同職種の自分の義姉の自慢をします。主人に自慢している自覚が無いのはわかるのですが、思春期から憧れていたのでしょう、「○○さんに相談したらすぐ解決する。頼もしい」「国立大出身だから学校の成績もいいんだろうけど、人間として賢い女性」「会社帰りの○○さんと偶然一緒だった。昔からスーツをぱりっと着てておしゃれだなあって思ってたけど、全然変わらない。若い」などと。
私は、義姉と比べられて、君は劣る、と言われている気がして、更に完璧を目指してしまいます。キッチンに何時間も立ち、夜は彼より寝るのが遅くなります。だから今、夜の夫婦生活はほとんどありません。

最近主人に、「疲れてる？目の下にクマが出来てる」と言われ、「老けたってこと？」と返事してしまいました。又、「たまには早く寝なよ」と言われ、「やること山積みだから、無理でしょ。私にゆっくりするヒマがあると思ってるの？」と。
主人の事が好きです。
でも、憎い。

今日は頭痛がするので産婦人科に受診する為に有給休暇をとったのに、朝から部屋の全てに掃除機をかけ、ふとんを干しました。掛け布団も敷布団も２階のベランダに運びました。

どうして私はこんなに完璧にしなくてはならないのでしょう。
疲れました。
しんどいから普段はとらない有給休暇をとっているのに、ふらふらになって家事をこなし、これから、私が妊娠している事も、体調が悪い事も知らない彼の両親の介護に行きます。「今日、仕事が休みなんでお手伝いに来ましたあ～＾＾」と笑顔で・・・。

しんどくて、つらくて、電話で主人にはイヤミを言ってしまいます。
「あなたの理想の義姉さんのようにはなれないのよ」とは言えないので、さっきの電話でも、「これだけやっても、私は人並み以下だと思う。まだまだ頑張るね！」と言ってしまいました。
主人は・・・無言でした。

私はどこに向かっているのかな？

どなたか、私がラクになれるような言葉をかけて下さい。
このままでは、主人に嫌われてしまいます。

回答No.12

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

男ってバカですから、見たものや感じたものを、何も考えずに言ってしまうことがあります。それは、『今日はすごく寒かった。それで風邪をひきそうだった。』という言葉と、ほとんど意味あいは同じなのです。相手がそれをどう思うのか？ということを全く意識して言っていないこともあるのです。

また別な観点で言えば、あなたに初恋の思い出はありますか？憧れの先輩とか、いましたか？おそらくあったと思いますが、同じようにご主人にもあってもおかしくないですよね。ご主人の場合には、その１人がお義姉さんだったのでしょう。それを言ってしまう無神経さは責められるべきですね。あなたが傷ついていることはわかっていないのでしょうが。

しかしそれは、ご主人の中でお義姉さんが、すでに過去の存在として昇華されており、何とも思っていないからこそ、できることです。
例えばそれは、『唐揚げかぁ…そう言えば、誕生日に食べた唐揚げ、美味しかったなぁ』と、子どもの頃の思い出、母の味を懐かしんだりすることと似ているのかもしれません。そういうのは嫌ですか？もしこういうのが嫌でなければ、そんな風に思ってもらえると嬉しいです。

しかしそうは言っても、あなたの心は限界に近いのではないでしょうか。あなたが、他の人に、ここまで心の内をさらけ出して、誰かに相談してきたことはあるのでしょうか？しかし、顔の見えない相手とはいえ、こうやって心情を吐露したあなたは、そうせざるを得ないくらい切羽詰まっているのです。

だから、ご主人の前で泣くべきです。弱音をはくべきです。自分の中のドロドロした想いを吐き出すべきです。
あなたは怖いのでしょう。いい子である自分、立派な自分だからこそ見捨てられず、そこに居させてもらえると思っているのでしょう。だから、そんな告白は怖いのでしょう。
しかしそれは、ご主人を心の底から信用していないことにもなりますよ。

そもそも、どうして結婚されたのですか？ここまでくれば、別に１人でも不自由はなかったのでは？
それは、ご主人が、あなたに居場所を与えてくれる人であると、無条件で『俺の傍にいてもいいんだよ！』って言ってくれる人だと、思えたからではないですか？あるがままのあなたをさらけ出しても、この人なら大丈夫！って、無意識のあなたが告げたからでは？

そうは言っても、最初の一歩は、勇気がいりますよね。それはまるで、バンジージャンプのようなものですからね。それは成人になるための通過儀礼ですが、その一歩を踏み出すのは、誰でも経験することです。そして拒絶されたり、受け入れられたりしながら、何とかやっていく術を身につけたりするものです。

怖いものは怖い。それができたら苦労はない(笑)ですよね。

だから、この質問と回答をプリントアウトして、部屋に放置しておきませんか？あなたはそれ以上何もする必要はありません。あなたから何か言おう、発信しようとするから緊張するのです。だから一段低い努力で済むこの方法にしませんか？
ご主人なら、わかってくれますよ。帰宅したあなたを、何を言わずにギュッと抱きしめてくれますよ。そうしたら、あなたの身体からスッと力が抜けるかもしれませんよ。

２人の未来と、お子さんに幸あれ！

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

＞いい子である自分、立派な自分だからこそ見捨てられず、そこに居させてもらえると思っているのでしょう。だから、そんな告白は怖いのでしょう。

その通りです。
主人が「頑張らなくていいよ。そのままのnanacoが好きで結婚したんだから」と言った時に、
「でもあなたはずーっと頑張ってる私しか知らないじゃない。あなたの好きな「そのままの私」って何？私は「そのままの私」を見せたことはないわよ」と言ってしまいました。
主人は「どうしてそういう言い方をするんだ」と、黙ってしまいました。
だって、本当にそうだから・・・。だらだら、手を抜いているところなんて、見せたことはないから。そのままの私でいろって言われてもわからない。

身体を大事に、ストレスは主人に甘える事で溜めないようにしていきたいです。
励まし、救われました。
ありがとうございました。

回答No.15

noname#109548

＞でも、主人は、私を認めてくれません。

御主人の不満の本当の根っこは、妻ではなく、自分にあるのではないですか？
義姉（御主人の兄にあたる男性の奥さんですよね？）への憧れ、義姉の家庭への憧れ、と、言いますが、それって、
「ステキな女性を妻にしている兄」
「ステキな女性とステキな家庭を持っている兄」
がいるって事ですよ？なぜ、ご主人は素直に、
「兄貴はいいよな～」って言えないんでしょうか？
「兄貴の家庭がうらやましいよ～、ああなりたいんだ♪」って
言うべきところでしょう？

ステキな家庭は、義姉だけでなく、その夫がいなければ成り立ちません。
あえて、ステキな家庭の主役を義姉にしているというところに、ご主人のゆがんだ劣等感を感じるのですが。
ご主人は、兄貴が偉いから、いい家庭が作れる・・・とは認めたくないのではないですか？

そう考えると、パズルが合うんですよ。
義姉と同じ職種の妻を選ぶ・・・単なる兄への対抗心では？
だって、義姉なる女性と、質問者さま、正反対じゃないですか。
浅はかにも、同業種の女性を選べば、兄との距離が縮まるとでも思っていたのでは？

失礼ですが、質問者様は看護・介護職、教職関係などではないでしょうね？？？
そういう職種は、男性から見ると、非常にワンパターンの好色心を強く誘うものです。
やさしいのではないか、高収入なのではないか、まじめで家庭的なのではないか・・・
残念ですが、そういうイメージで、この職業の人たちを妻に選びたい男性は少なくないです。

仮に、質問者様がそういう職域の方なら、結婚前に、この男性の真意は自分自身にあるのか、
自分の外側（職業）にあるのか、よく見極めるべきだったのではないかと思います。

職業のことは外れていたら、参考にならなくてすみません。
ただ、御主人の真意は、義姉ではなく、兄にあると思うのです。
そのあたりを、観察してみてはどうですか？
兄なる人のほうが、高学歴、高収入、イケメン、人望がある、親に注目されている・・・
って状況なら、たぶん、ご主人は兄に張り合いたいだけです。
しかも、それを、人に知られたくない、ひがみ屋の見栄っ張りではないですか？
それで、質問者様が義姉を恨むのは方向違いではないかと思います。

あとは、そういうかわいそうなご主人に振り回されずに、家庭生活を送るか、
（ご主人が「ねーさんが・・・」と言い出したら、負け犬の遠吠えだとおもって、ヨシヨシしてやる。
腹が立つなら、「そうだねえ、お兄さんはいい人だから、ステキな奥さんがくるんだよね♪」
とでも言ってやる）
そういうチンケな男には三行半か、ゆっくり考えてみることにして、
今は、健康一番で過ごされることをお勧めします。

お礼

ありがとうございます。

そうです、職業は、そういった関係です。
主人の兄も、義姉も、私も、同業者です。私の両親、兄弟も一緒です。

私は学歴や職業で人を見ることがないのですが、私が自分の職場で主人の職名を言うと、みなさん、ちょっとびっくりしたような感じで、「・・・ま、いいじゃない、いい人なら、職業はなんだって」とか、「・・・そうなんだ。じゃあ、よっぽど性格の合う人なんだね」と言われます。
でも私には全くそういう意識がないのです。学歴も私の方が上ですが、それって全くその人の人格に関係ないと思うのです。私の周りの国公立大出身の人はみんなたまたま「困ったちゃん」ばかりだったんです。だから私はそういう人高学歴・高収入の人を避けました。

周りはどうでもいいのですが、ただ、主人がそれをコンプレックスに思っているとなると、ちょっと～・・・ですね。自分の兄にコンプレックスなんてチンケ過ぎます（お兄さんは次期社長と言われている人ですが、ほとんどアル中で体ぼろぼろです・・・）。
私は主人の、「自分の好きなことをして堂々と生きている」というところに惚れたので、そんな人ではないと信じたいですね。

昨日主人に言いたい事を言うと、かなりすっきりしました。
本当、いざというときは三行半ですね！

回答No.14

noname#59393

No.13です。
nanaco2さん絶対に無理しちゃダメだよ！
ホントに安静にしてね！
お礼なんて気にしないで寝てなさい。
回答してくれた人は、きっとみんなそう思ってるよ。
私は、洗濯物干すのも背伸びしたりして、手上げちゃいけないって、おばあちゃんにいつも怒られてたよ。
今は寝るのが仕事って思って寝といてくださいな。

お礼

ありがとうございます。

なんか、今回体調を崩したことで、主人に嫌われる・・・という恐怖より、自分が壊れる恐怖の方が大きくなりました。

つい、イヤミを言ってしまいますが、小出しにして溜めないようにし、その結果自分がすっきりして笑顔になりたい。
そんな私を受け入れられない主人なら、もう嫌われてもいいと今は思います。

さっき言い合いをして、すっきり、しました。
義姉のことを言えて、良かった。
もっと早くに「比べないで。気持ちよくはない」と言えればもっと良かったけれど・・・。

回答No.13

noname#59393

フゲ～
すっごいねぇ。

家事なんてテキトー、年収は夫の1/40程度の主婦です(笑)
でも毎日、あっち行きこっち行き楽しく暮らしています。
多分、nanaco25さんは私と同じくらいの年かなぁ。

御主人が帰ってくる時に、リビングの真ん中に大の字になって寝ころんでみましょう！
御主人「ど、どうした！」
あなた「・・・疲れた。」
そのくらいボケる余裕を持ちましょう。

義姉に勝ってどうすんの！
「あの人は、神様だから。」って考えましょう。
二番手がいいですよ！楽です。

子どもが生まれたら変わると思います。
思い通りにはならない。
『私の子どもなら、もうちょっと出来がいいと思うけど・・・。あ、夫に似たのか・・・』
しょっちゅうそう思っています。
いいところは私似。
悪いところは夫似。
これ常識(笑)
口に出してはいけません。
「あなたに似て、几帳面だわ。」って言いますよ～。『融通の利かないところそっくり・・・』って心の中では思いますけど。

頑張ってる人、健気な人は、ある意味いじめがいがあります(笑)。
ホントに壊れないようにしてくださいね。

妊婦さんだったら、温泉にも行けないですよね・・・。
うーんお花を飾ったり、音楽を聴いたり、お散歩したり・・・かなぁ。

とにかくもうあなた一人の身体ではない事を頭に入れて、精神も平常に保たないと。お身体大事になさってください。

今は無理する時期ではないですよ。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

＞義姉に勝ってどうすんの！
「あの人は、神様だから。」って考えましょう。
二番手がいいですよ！楽です。

違うのです。こう書くといやな奴だと思われてしまいますが、私は、長男の嫁なのに夫の両親の介護をしていない義姉には疑問を持っていますし、同じ職種ですが私は管理職で人を育てている立場なので、平社員の義姉には嫉妬していません。
義姉は料理もレトルトや出来合いの物が多く、家事も育児も大雑把です。犬の散歩も近所に住む自分の両親に任せっぱなしです。
ですから逆に私には「完璧なところより、年齢不詳で、ふわっとした可愛げが魅力なんじゃないの？」と思えるのです。
別に自分より美人だともオシャレだとも思っていません。
主人が「彼女はすごい人」と言うのに対して、「一体、なにが？」とは言えないのが、ストレスなんです。義姉に代わって自分の両親の介護をしている私の前で、義姉を褒める神経がまずわかりません。

先ほど電話で、主人がまた「今では嫁に来た頃の○○さんより自分の方が年上なのに、あの頃の○○さんを抜かせてないと思う」とか「○○さんの家庭が理想なんだ。友達親子みたいだけど、けじめがあってさ・・・」と言ったので、
「○○さんのような女性が良ければ、そういう人と結婚すれば良かったのにね。私は私以外になれないし、なる気もない。まして○○さんのようになりたいと思ったこともない。私は、自分が好きだから。でもそういう私で不満なら、別れたらいい。私は私を好きになってくれる人でなきゃなんの未練もないし」と言うと、主人は
「そんなつもりで言ったんじゃない。なんでそう極論言うんだ」と言いました。
「あなたは、ハラに溜めないでなんでも言え、と言いながら、言うと聞かない」と言うと、無言でした。

可愛く甘えられないです。理論立てて責めてしまうんです。だから、黙っている。爆発する。
こうなったのをきっかけに、主人と話し合ってみます。
ありがとうございました。

補足

みなさん温かい言葉をありがとうございます。
今朝から生理のような出血があり、自分の意志とは無関係に、ごろごろせざるを得なくなりました。
おなかの人、悩んでごめんね。ふとんなんて運んで、馬鹿だね。

涙が溢れます。

本当にみなさん、ありがとうございます。

遅れますが、後日、お礼いたします。

回答No.11

pea1982

あなたの質問の中に、　小学校に上がるまで　里子に出されていたと書いてありますが、　あなたの完璧主義はここに原因しているように思います。　私の祖母と友人がそれぞれ里子に出されていたのですが、　どちらも　本当に才女で完璧主義だったように思います。　

失礼ですが　母親との関係は良好でしたか？　
小さいころ　里子に出されると　どうも上手に母親に甘えられなくなるし、　母親のほうも　実の親子なのに　違和感があるような気がしてなりません。　
そのため、　子供のほうは　認めてもらいたくてどんどん頑張るのだと思います。　一方母親は　そんな子供に　なじめないのです。

もし見当違いでないなら　カウンセリングとかされたらどうでしょうか。

私は主婦暦２５年ですが　ここにいる人なら　びっくりするほどずぼら主婦です。　でも　夫は今でもすごく大事にしてくれます。
完璧は　別に愛される条件ではないと思いますよ。

大切なのは　相手を思いやる気持ちだけだと思いますけどね。
相手が今何を考えていて　どうして欲しいか。

私の祖母も何でも出来る人でしたが　人の気持ちはわからない人でした。　あなたはどうかな？

お子さんが生まれても、　一番大事なのは　完璧に育てることじゃなくて　愛情いっぱいに育てることですよ。　甘やかす事ではありませんけど。

私ほどずぼらだと　かえって　こんな私でも大事ににしてくれる夫に感謝できて関係が良好なのかも(笑）。

結婚生活はロングラン。　息切れせず出来るペースを守ってください。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

なんていうのでしょうか・・・ずぼらをして「お前は安らぐよ」と愛されても、嬉しくないって思ってしまうのです。

結婚してすぐの頃、豚シャブを作ってから主人の好きな○○ポン酢の買い置きがないことに気付き、急遽お酢とレモン果汁と醤油で間に合せた時、主人は笑って「いいよいいよ、これもうまい」とは言ってくれず、「やっぱり○○ポン酢にして欲しかったな・・・」と言いました。「コンビニなら開いてるから車で回ってくる」と言ったら、「もういいよ。次は忘れないでね」と言われました。
すごく、憎かった。主人も、自分も。

手抜きが出来ない、いつもガチンコなところが私の持ち味だから、それを認めてほしい、と、思ってしまいます。

でも、上手な手抜きは、きっと、ズボラとは違うのだと思います。

とても参考になりました。
身体を大事に、ストレスは主人に甘える事で溜めないようにしていきたいです。

なんか、もし、生意気なことを書いてしまっていたら、申し訳ありません。
ステキな御夫婦だと思っています。
ありがとうございました。

補足

回答者様のおっしゃるずぼらは、私の思うずぼらではないということを前提として読んで頂きたいです。
きっと本当はいろんなことを要領よく、余裕でこなしておられることだと、思っております。

回答No.10

muimui1971

以前、ここでの質問で「完璧すぎて夫から離婚された妻」の話が出ていました。
完璧な妻とは夫にとっては息苦しいもののようです。
他の方もおっしゃっておられますが、完璧である必要なんてないんですよ。
人間ちょっと抜けてるとか欠点があったほうが愛されるんです。
義姉がどうしました？ご主人はあなたを伴侶に選んでくれたのですよ。
そしてお腹には赤ちゃん。
失礼ですが高齢出産の範疇に入るのではと察します。
それなら通常よりもなお気遣いが必要ではないですか。
介護すらしてる場合じゃないと思います。
ご主人はきっとあなたのことを心底心配しておられるのでしょう。
でもいくら気遣ってもいくら休んでくれと言っても聞く耳を持たないあなたにちょっと疲れておられるのでは？
あなたのお腹の赤ちゃんはご主人の子供でもあるのです。
愛するご主人の赤ちゃんをもっと大事にして欲しいと思っておられるのでは？
麺まで打つなんてやりすぎです。
人と比べて、ではなく、去年の自分と比べて今の自分が劣っていないか、そちらを気にしてください。
今のあなたは妊婦としてマイナスですよ。
子供が産まれたら「完璧」なんて到底できません。
その時あなたはどうするんですか？下手したら虐待母になってしまいますよ。
もっと力を抜いても誰も責めません。ご主人のため、お子様のため、自分のため、もっともっとラクに構えてください。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

＞今のあなたは妊婦としてマイナスですよ。
子供が産まれたら「完璧」なんて到底できません。
その時あなたはどうするんですか？下手したら虐待母になってしまいますよ。
もっと力を抜いても誰も責めません。ご主人のため、お子様のため、自分のため、もっともっとラクに構えてください。

この部分がとても参考になりました。
身体を大事に、ストレスは主人に甘える事で溜めないようにしていきたいです。
救われました。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#151896

妊娠おめでとうございます。
でも、妊婦が重い物持ってどうするんですか！
母親になる自覚が足りませんよ。
布団干しなんかより、お腹の赤ちゃんが大事です。

妊娠した事を良いきっかけにして、手を抜く事を覚えなきゃいけませんね。
二人の関係が強いものになって、絆が深まれば義姉のことなんて気にならなくなります。
まず、二人の仲をより良い関係にしていく為に、頭の柔軟体操をしましょう。
あなたにとっての幸せとは？スーパーウーマンで居続ける事？皆に誉められる事？皆に憧れられる事？
違いますよね。御主人にもっと愛されたいんでしょ？今も充分愛してくれてるように思いますが、もっと良い夫婦になりたいんですよね？

うなずいてくれたと勝手に想像して話を進めます。
男が望む家庭には、安らぎが必要です。モデルルームのような部屋にいつも忙しそうに機嫌の悪い妻ではなく、優しく夫を迎え、上手に甘えながら素直で可愛い妻ではないでしょうか（私個人的な理想かもしれませんが）。

しんどくても無理してイライラ・・
お腹の赤ちゃんも苦しそうです。
二人の大事な大事な赤ちゃんを守る為、無理したら出来る事でも、無理しない選択をするのが母親です。そこのコントロールは自分にしか出来ませんよ。
生活の優先順位を間違えていては、御主人は居心地が良いとは感じてくれないでしょう。
「たまには早く寝なよ」って言ってくれたら、素直に喜んで「そうね！」って一緒に寝てしまえば良いんです。
夜の夫婦生活はほとんどありません。←これはマズイと気付かなきゃ。
御主人の感情を先に考えてみたら、少し位手を抜いても、二人の時間を大事にしなきゃ、心地良さを他に求め出したらどうします？

御主人の心をつかむ生活をして行って下さい。
そうしたら、もっと御主人は優しくなりますよ。
40代、結婚26年目の女でした。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

＞二人の大事な大事な赤ちゃんを守る為、無理したら出来る事でも、無理しない選択をするのが母親です。そこのコントロールは自分にしか出来ませんよ。

＞夜の夫婦生活はほとんどありません。←これはマズイと気付かなきゃ。
御主人の感情を先に考えてみたら、少し位手を抜いても、二人の時間を大事にしなきゃ、心地良さを他に求め出したらどうします？

この部分がとても参考になりました。
身体を大事に、ストレスは主人に甘える事で溜めないようにしていきたいです。
救われました。
ありがとうございました。

回答No.8

higa3

ご自分で自覚されているようですが、頑張りすぎです。
何を求めているのでしょうかね。

旦那さんに認めてもらいたいのですか？
認めてもらわなくてもいいじゃないですか。

その代わり、あなたは愛されているんですから。

義理姉は憧れかもしれないし、
認めているかもしれないけれど、
あなたに対して抱く感情を彼女には向けていないでしょう。

あなたが素直になれないように、
彼だって、素直にあなたに感謝の気持ちや思いを
伝えられていないだけかもしれない。

自分から素直にならないと相手もなれないよ。

旦那さんは、なぜそこまであなたが頑張ってしまうのか、
たぶん理解できていないだけです。

少し勇気を出して、休んでみましょうよ。
そうしたら、あなたも考えが変わりますし、
何より彼もホッとするのではないでしょうか。
男の人は、奥さんが幸せそうにしていることが自分の幸せなのです。

あなたはそれ以上頑張らなくていいし、
そのままでいいんですよ。
奥さんはあなたであって、子供は彼との子供なんです。

ゆっくりした時間をとってみてください。

頑張る人には休む事が勇気がいるんですよね。
でも大丈夫。あなたが休んでも
それでも地球は普通に周り、誰もあなたを責めたりしない。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

身体を大事に、ストレスは主人に甘える事で溜めないようにしていきたいです。

＞頑張る人には休む事が勇気がいるんですよね。

そうですね。今までも、限界まで頑張っていて、最後の最後でほんの少し気を抜いたことで結果がダメになり・・・「全てが無駄、何を言っても言い訳」になってしまったことがあります。

怖くて、休めないのです。

でもあなたの言葉に救われました。
ありがとうございました。

回答No.7

bagnacauda

はじめまして。
午前中に別の質問に回答していて、

「やっぱり、アルマ＝マーラー（http://www.geocities.jp/takahashi_mormann/Articles/almamahler）と一度寝て見たい…」

等と、妙な欲情の仕方をしていた不良中年男です。

個人的には、妊娠中の女性は、出産の不安や、生まれてくる子供に対する期待、母となる喜びと緊張、そういった問題に想いをめぐらして欲しい。
だって、そのほうが「幸せ」だ。

妻が妊娠中、よく一緒に散歩しました。
僕にとっても忙しい時期だったので、睡眠時間を削って散歩しました。
生まれてくる子供の事や、いろんなことを話したっけ、、、。

まあ、「女」もいろいろです。
「完璧」を目指すと言うのも、貴方の「器」の範囲での話であって、例えばアルマみたいな怪物？のスケールから見れば、そもそもちっこい話です。

とりあえず、生まれてくるお子さんの事を夫婦でもっと楽しみに話をしたらどうですかねぇ。
当分の間、夫婦の会話の９０％それでＯＫだと思いますよ。

子供って可愛いし、今はそれを最高に楽しみに出来るときなのに、勿体無いです。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

＞子供って可愛いし、今はそれを最高に楽しみに出来るときなのに、勿体無いです。

この部分がとても参考になりました。

完璧主義者になるのは、自分が完璧じゃないからだと思っています。

身体を大事に、ストレスは主人に甘える事で溜めないようにしていきたいです。
救われました。
ありがとうございました。

回答No.6

takoyaki1966

疲れていますね。
壊れないでくださいね。
あなたは頑張ってます。
でも、前の方も言っていますが、本当に完璧な人間はいません。
だから、あなたにもできないことや不十分なことがあるでしょうし、それは恥ずかしい事じゃないんですけどね。
できない自分を認めてあげられたら、少し疲れなくなると思います。
そんなこと、カッコ悪くてできないですか？
弱い自分を認めるって、すごく勇気のいる、カッコいい、人間の大きなことだと、私は思いますよ。

「私って、できないやつなんだ」「私は弱いところもあるんだ」って口にしてしまうと、ちょっと緊張が解けますよ。

↓きつい言い方だったらゴメンナサイ。いやなら読み飛ばしてください。
「こんなにデキルし、頑張ってる私。すごいでしょ。認めて。誉めて。感謝して。尊敬して」って全身からオーラが出ていませんか。
レトルトは使わない、餃子の皮も麺も自分で打つ、と書いているところから、すごく「すごいでしょ？」と思ってほしい気持ちが伝わりすぎて、怖いくらいです。

そういう人は「けっ」って思われることあります。
すごいとは思っても、素直に相手に「すごいね」って言いたくなくなります。
口先だけ謙遜しているのが見え見えなのも、痛々しいかも、です。（私には)。
ゴメンナサイね。あなたを傷つけようと思って書いているのでは、決してないのですが、本気でそう感じる人間もいるかも知れないということです。旦那様が、そう思わないと良いと思いますが。
あなたを気遣って言った言葉に嫌味で返されては、何も言いたくなくなるでしょう。

嫌味言うより、「あなたに誉めてほしくて、頑張りすぎて無理しすぎて、つらくなってしまった。嫌なこといっぱい言って、ごめんね。これからは無理しないで二人で幸せを感じられる家庭を目指したい。
それで、あなたにはやっぱり誉めてほしいから、たまには誉めてくれる？」と伝えてはどうですか？
言葉が難しければ、手紙でも。

実は私も、すごく誉めてほしいタイプです。
で、自分としては頑張ったときには、先に自分から「今日○○を頑張ったの。誉めて！」と言って、頭を差し出します。なでてもらうために。
バカみたいでしょ。
でも、「仕方ないな～」って顔しながらでも、なでてもらって、取ってつけたように「偉い偉い」と誉めてもらうのでも、気付かれずにスルーされるより、私はずっと満足できます。

夫婦って、助け合い、支えあい、ではないでしょうか。
「できないから教えて。できないから手を貸して。」そして手伝ってもらったり助けてもらったら「さすが～。頼れる～。どうもありがとう！助かった！」

そして、家事を完璧にこなすことに集中して遅い就寝になってセックスレスになるよりも、上手に手抜きして一緒に布団に入り、愛のあるセックスを楽しみましょうよ。

＞私を嫁に貰ったからには、何不自由ない生活を送って貰いたいと思います。

そう思うのなら、セックスを大事にしましょうよ。
セックスが全てではないですけど、夫婦にとって、とっても大切なことの１つではあると思いますよ。
まして、新婚との事…旦那様の体で、いつも完璧にしているあなたが妖しく乱れたら、旦那様はもっと欲情してしまうのではないですか。

もしセックスがあまり好きではないご夫婦なら、会話でいいと思います。夜の家事を手抜きして早めに終わらせて、二人でたわいのない会話をする時間を作りましょうよ。
一緒に時間を過ごすことが、大事な気がします。

きっとあなたは本当はかわいらしい方のような気がします。
大事な人に、弱い自分をさらけ出してみては？

４１歳、まだ新婚の女より。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

そうですね。
主人に、「共働きでこれだけ家事や介護をやっているってことはすごいこと。誰にでも、簡単には出来ない事」だとわかって欲しいのです。
でも主人は専業主婦の母親に育てられ、更に祖父母や歳の離れた兄にも可愛がられたので、何もかもお膳立てされていて「当たり前」なのです。

結婚した当初から毎日手料理でしたが、それでも主人は「また時間のある時に、ブリ大根とか、ハンバーグとか、酢豚とか、手の込んだものを作ってほしいな」と言ったのです。
私は結婚し、「今まで真面目に生きてきて良かったな。愛する男性から愛される女性になれたんだ」と思っていました。
でもすぐに、「違う。私は、タダで介護や家事をする性欲処理ロボットになったんだ。お金で雇われる家政婦さんや風俗の女性より、今は身分が下なんだ」と思うようになりました。

いつもいつも頑張っているのに主人は絶対に満足する事はないのです。
同じだけ働き、主人は自分がごろごろテレビを見ている間に私が作ったご飯を食べ、私の洗ったお風呂から上がり、また寝転がってテレビをつけ、台所で明日の朝ごはんと主人のお弁当の準備をしている私に向かって主人は言うのです。「なあ、こっちに来て肩を揉んでくれ」と。

「もう限界なの。もう何も望まないで、倒れそうだから」という状況を「あえて言わなくても」わかってもらいたい。だから更に頑張ってしまうんです。

でも、今はおなかに赤ちゃんがいます。
身体を大事に、ストレスは主人に甘える事で溜めないようにしていきたいです。

褒めて欲しいわけではないのです。

知って欲しい。
もう限界であることを。
なぜ限界であることを言えないのか。
それは好きだから。好きで、憎くてしかたないから。

ありがとうございました。

回答No.5

naruto1974

ご主人さんの言っている言葉、
　・人間として賢い女性
　・相談したら解決する
の２点＝完璧に家事をこなす
事ではないと思うんですが…

失礼ですが、家事を完璧にこなす事は、言い方を悪く言えば、勝手に思ってやってるのでしょうか？
ご主人様に言われたのでしょうか？

もし自分でやってるのなら、勝手にやって、勝手に怒ってるって事ですよね？

もっとご主人にストレートに気持ちを伝えた方がいいです。
夫婦になってまでなぜ偽る必要があるのでしょう。
それでは続きませんよ。

それに、ご主人はさらっと会話程度に言っただけじゃないですか？
義理の姉ということはご主人のお姉さんですよね。
嫉妬したって仕方ないじゃないですか。

完璧にするのはいいですが、それを押し付けがましく言うのはよくないです。
だからご主人も無言なんだと思います。

ちょっと気を抜いて夫婦の時間を持った方がよいと思います。
あなたに相談にのって欲しいのかもしれませんよ。
頑張って下さい。

お礼

御礼が遅くなり申し訳ございません。
体調を崩していましたが、今はすっかり元気になりました。

＞失礼ですが、家事を完璧にこなす事は、言い方を悪く言えば、勝手に思ってやってるのでしょうか？
ご主人様に言われたのでしょうか？

＞もし自分でやってるのなら、勝手にやって、勝手に怒ってるって事ですよね？

この部分がとても参考になりました。
主人はしょっちゅう「手を抜いていいよ」と言うのですが、「でも手抜きばっかりでも困るけど笑」と必ず付け加えます。転ばぬ先の杖？じゃないけど、そういう言い回しが主人のクセなんでしょうね。
でも、余裕の無い私にはそれが……。

身体を大事に、ストレスは主人に甘える事で溜めないようにしていきたいです。
救われました。
ありがとうございました。