「秘密のない親子」って、どう思いますか？

質問

ふと疑問に思ったことがあるので、質問をさせて下さい。
先に言っておきますが、私は１９歳（大学２年生）の女、今は一人暮らしをしています。

質問をしたいことは、
「秘密のない親子関係をどう思いますか？」
ということです。
親子と言っても、おもに母に対してです。

私は小さいころから、母に
「親に秘密にするようなことはしちゃダメ」
「隠すようなことなら、最初からするな」
というようなことを、耳タコなくらい教えられてきました。

子供部屋に鍵なんてありませんでしたし、両親もノックなんてナシで、遠慮なく入ってきていました。
母にいたっては、私の机の引き出しを（私に何も言わずに）急に開けて見たり、私あてに届いた手紙を開けて読んだりもしていました。
でも、その時に机の中に入っていたものや、手紙に書かれていた話題のことで母と楽しく話したりもしていたので、それが当たり前だと思っていたんです。

また、母がとても口がうまいというか、私の口がひどく軽いというのか・・・。
小さいころからのしつけとも相まって、ヒミツにしていたいようなことでも、母に聞かれたらポロリと話してしまうんです(^_^;)

だから私の母は、私のことだけでなく、たとえば私が片思いをしている相手の名前や誕生日、バイト先まで知っています。
というか、私がしゃべっちゃいました・・・。
だからといって、そのバイト先にまで押しかけたりはしないんですけどね(^_^;)
（それ以前に、遠くて無理ですが（笑））

こんなふうに、秘密がない親子関係って、おかしいのでしょうか？
仲が悪いのも問題ですが、ここまでプライバシーがないのも・・・、と思い、質問しました。

こんな親子って、どう思いますか？
肯定でも否定でも構いません。
感想・意見を聞かせて下さい。
お待ちしています。

回答No.5

izanai · ベストアンサー

こんにちは。
私には17歳(高3)の娘がいます。
たぶん私も娘のことを結構知っている方だと思います。
こちらから聞かなくても、勝手に話してくれるので…笑
でもそれはホンの一部だと思ってます。
娘も隠し事が出来ないと言うか、特に嬉しいことなどは、自分から話したくって仕方がない!!という感じのようです。
(表情から丸分かりなのです・笑)
もちろんお友達にも話していると思いますが、おそらく私に話している内容とは違うと思うのです。
「お母さん対応ヴァージョン」という感じかな～と。
うちの場合は、あえて私から聞かなくても勝手に話してくるので、こちらもそれ以上の詮索などは一切しておりません。
もしかすると私に詮索されないよう、娘の「作戦」かもしれませんが。
でもホンの一部であろうと、話してくれることで親は安心です。
お母さまも気持ち的には同じかな～と思いました。
もしもホントにちょっとの秘密もないとしても、お母さまは私と同じように「ホンの一部」と思っているのでは??
そうであると思って、これから先、いくら親子でも言えないし、言いたくないことがあったときは、適当に端折っちゃえば良いと思います。
ひとつのことについて1から10まで隠さず話さなくても、いくつもあった出来事の全部を話さなくても、ウソや隠し事したことにはなりませんから。
あなたがそう思うことで、「小さい頃からのしつけを守らなくては!!」という意識からも解放されると思います。

私も自分が親になってから感じましたが、親子間の距離は家庭によって大きく違います。
10人親がいると、考え方や子供の育て方も10通りなのです。
おそらくこの質問の回答も、似て非なるものだったり、全く異なるものだったり様々だと思います。
あなたとお母さまは、そんな風に接していたからこそ、今のあなたが完成したのではないでしょうか・・・。

回答No.8

noname#112217

えーと…
ここでこういう質問したことはお母さんにはナイショ、つまり秘密にしとくのかな？
そこであなた自身の肯定・否定は決まるんじゃないでしょうか。

回答No.7

mintuma

こんにちは。
何でも話せる親子っていいですね。
私も子どもがいますが、そんな親子関係がつくれたら、たとえば子ども
のSOSとかキャッチする事が出来ますよね。
学校でのいじめとか、悩み、なかなかそういう事が親子で話出来ない
から問題が大きくなると思うので、すごくいい事だと思います。
また子ども部屋の詮索もある低年齢であれば親として詮索する事は
当然だと思っています。

でもそれって、子どもが自分の管理下にある間の事だけです。
子どもの世界が出てきて、メールとか、手紙とかを読んだり、
はたまた電話を盗聴？？？を子どもに内緒に親がするのは
いけないことだと思うのです。（犯罪とか関る特殊な場合は除くね）
だって相手がいる事でしょ？相手は貴方に発信しているんですもの。
それを第三者が介入するってどう思うかな？
相手は気分いいものではないと思うの。
だから、もし私が親だったら１９歳の娘の部屋にある手紙はみない。
仮にみちゃったとしても子どもには見たって言わないです。
そこは個人のプライバシーを尊重しなくちゃって思っているとこです。
質問者様も何でもかんでも親に報告っていうのは、他の人との関係を
築くうえでもいいことではないと思います。

多分、今は質問者様が若くて、たわいもない問題だから
親に知られても問題ないと思われているかもしれないですね。
質問者様がそういう考えだったらそれもいいのでは？・・・・（親も安心かも）

でも、年齢を重ねてくると人との会話でも、仕事上の情報、
生活を抱えた相談とか、第三者には伝えてほしくない話題も
質問者様が聞かなくてはいけないと思うの。
だからそういう事に対し親が介入するのを許してしまったらいけないと
思います。

それよりも話をするって世間話のようにたわいもない会話（相手に意見を
求めない場合）と、相談（相手に意見を求める場合）があると思いませんか？
年齢を重ねると親でも対処できない問題（家庭の事、金銭の事、子どもの
事、病気のこと、等など）も山積みだから
親をあてにしない気持ちをもって話をしないと何でも親にいったら
解決策が出てくるなんていったら大間違い。
親から明確な返答がかえってこなくてがっかり
する事もでてくると思いますよ。
親って以外と頼りにならない。自立して解決しなくてはいけない
事も子どもには出てくると思います。
（親としてはそう思って子ども自身で親を飛び越え自立して
もらいたいって思っているのですけどね）

参考にならなかったらすみません。

回答No.6

tewpi

「肯定でも否定でも」って言いながら、実は「全然悪くないです、仲が良いのは素晴らしいです」という回答だけを求めているのではないことを期待しつつ「否定」の意見を言わせていただきます。

お聞き苦しい回答で不快かもしれませんがご容赦ください。
また多少性的な表現も含まれますが、あなたが１８歳以上であることと、決して面白半分でそんな話題に触れるのではないことで、この点ご理解ください。

私は今の状況は良くないと思います。
以下理由を列挙します。

１．まず他の方も言われてますが、この先恋人や夫との関係を全て母親に話すとしたら、それはパートナーに対して失礼、いやへたをすると裏切り行為にも成りかねないと危惧します。

昔から人から来た手紙を勝手に読んでいたとのことですが、それは相手の方に非常に失礼な行為です。

ましてや今後、あなたが男性とキスをしたりセックスをしたりという状況になった時、あなたからそれらの行為が全てお母様に筒抜けになるとしたなら、私なら絶対に許せません。

なぜならそれは、あなたと恋人（夫）との「二人の」プライバシーだからです。

２．次にあなたのお母様との関係は、あくまでもお母様の「支配下・干渉下」にあるだけであって、決して仲が良いことからくる「ざっくばらんさ」や「信頼関係」ゆえのものではないからです。

そうではないと思いますか？

もしそうでないとおっしゃるなら、少々露骨な質問をさせていただきますが、あなたはお母様とお父様のセックスについてお聞きになってますか？
（お父様がいらっしゃらないのなら、昔のことでもいいです）

※本当に失礼ですが、あえて聞きます※
あなたはお父様とお母様がどれくらいの頻度で、どのようなセックスをしているかお聞きになってるでしょうか。
いや、さらにはあなたはお母様がお父様にフぇラチオをしてるかお聞きになってるでしょうか。

お聞きになってませんよね？

おそらくあなたは、お母様に完全に掌握・干渉されているだけで、お互いが親子ゆえの信頼から全てをさらけ合ってるのではないと思います。

１９歳にもなっている一人格に対して、全てのプライバシーの開示を求めるのは、決して妥当とは言えません。

それは監視・干渉・支配であって、相互信頼からの開示ではないです。

そして１９歳にもなって、それを諾々と許容して、かつそれをイヤとも変だとも思わないのは、既にそれが当たり前と思い込んでしまうという「蒙に入っている状態」です。

違う言葉に言い換えると、洗脳されている状態と言ってもいいでしょう。

近代市民革命以前の、封建体制下の市民は、領主に行動を監視されようが、プライバシーを侵害されようが、イヤだとも思わずそれが当然と思っていました。
これを「蒙に入った状態」といいます。

ここで「あれ？なんで自分たちはプライバシーを侵害されてるんだろう。これはおかしいのでは？」
と気付くのを「蒙が啓く」と言います。
世界史で習った「啓蒙思想」とはこれです。

３．私はもう５０歳近い既婚男性です。
娘は居ません。

もしも私に娘が居たなら、きっとあなたのお母様のように、娘の全てを把握して、決して悪い虫が寄り付かないように囲い込んでしまいたいという欲求にかられたでしょう。

しかしそれはいけないことなのです。

親が子供の全てを把握するというのは、結局子供を自分の手のひらの上から出さないように育てることだからです。

子供は親の手のひらの上に留まってはいけないのです。

なぜなら、人格には「幅」というものがあるからです。

分かりやすい例でお教えしましょう。

私は妻ともう３０年近く一緒に居ますが、いまだにとても仲良くしています。
いまだに一緒に旅行したり、二人でディナーに行ったりします。
２４時間一緒に居ても全然苦になりません。

しかし私は妻の全ての「幅」をカバーできないし、また妻も私の全ての「幅」をカバー出来ません。
例えば、私は格闘技を趣味にしているのですが、いくら相性が良くて仲が良い妻でも、私の格闘技の練習相手にはならないのです。

やはり格闘技の相手は格闘技仲間になります。

同じように、あなたにはあなたの人格・生活の「幅」がありますよね。
お母様が全ての相手は出来ませんよね。

それなのに、その人格の全てを把握しようとするのは、その「幅」を囲い込む作用をしてしまうのです。

いくら愛する者同士でも、あえて全てを把握しよう、全てを見ようとする必要はないのです。

夫なら妻の裸体も見られれば、性器をも覗くことも出来るでしょう。

しかし、夫だからと言って、病気の検査とか特殊な事情も無いなら、妻の肛門を押し広げ、中を覗き込む必要は無いのです。

そう、いくら愛し合う者同士、信じ合う者同士でも、人間には取り払ってはいけない虚飾があるのです。

秘密を持つのとは違います。

妻が病気など、必要があれば、夫が妻の肛門を調べることになんら問題ありません。
しかし、普段日常にそれをする必要は無いのです。

親子も一緒です。

別に隠すとか、秘密にするとかでは無いのです。

しかし娘には娘のプライバシーがあって、また自分なりの世界があって。
それでこそ、親と子が「親離れ」「子離れ」をしていくのです。

もし私があなたの父親なら、絶対に妻に対し、それを止めろといいます。
いくら私も妻も、あなたという娘をいついつまでも自分の手の上に留めていたいと渇望してもです。

回答No.4

pandacha-n

私一個人的にはちょっと不思議な関係だなーって思いました。
親に秘密をしないって別に悪いことでもないとは思うのですが、
今現在彼がいらっしゃるかどうかわからないけど、彼がいて
その彼との付き合いのことをなんでもかんでも・・・というのは
ちょっと・・・彼がそのことを知ったら、嫌な気持ちにならないとは
限りませんし、結婚することになれば「ピーナツ親子」なんて思われかねないような＾＾；
お母さんの教えもわからなくはないですが、自分の親だったら
手紙を読まれなくないですし、お部屋にも入られたくないですし、
正直、距離を置きたくなります。
彼がいたら、セックスしたとかキスをしたとか、そこまでお話をしなくちゃいけないのでしょうか（汗
秘密は秘密でも、事によっては言わなくてもいい事もあると思いますが＾＾；

回答No.3

noname#68330

こんにちは。

親離れ、子離れができている上で、隠し事が無い、
のであれば、良いことだと思います。

他の回答者様も書かれていますが、
お母様がmaria0211さんを思い通りにしようとする、
または、すべてを話すことで干渉が増えるのであれば、
少し良くない面があると思います。

育ててもらったからといっても、maria0211さんも
一人の独立した人間だからです。
子供のすべてが親の理想どおり、というのはなかなか難しいからです。

私の場合は、就職してから、
私（娘）から母親に何もかも話さなくなった際、
母親がかなり拒否反応を示しました。
何度も衝突を繰り返しながら、
距離を置いていきました。
当時は認識しませんでしたが、
あれが遅ればせながら、親離れ子離れの時期だったと思います。
そして、結婚がトドメをさす形で、
すっきり良い意味での距離のとり方がお互い理解できました。

質問者様の場合、
＞母がとても口がうまいというか、私の口がひどく軽いというのか・・・母に聞かれたらポロリと話してしまうんです

とありますが、「話してしまうことが癖のようになっているけど
果たして今後もこれでよいのか」
はたまた「もっと良い意味で距離を持つべきか」
と少しでも分からなくなってきた、というのであれば、

一度じっくり自己分析されると、「自分は本当はどうしたいのか」
が見えてくるかも知れません。

蛇足ですが、結婚した後などは、「嫁と嫁の母親が筒抜け」過ぎると
旦那族は警戒します。
この点は、将来気をつけられると良いかも知れません。

回答No.2

suzuryou3

自分がいやに思わなければ単に仲のいい親子ってことですね。
相当良い状態だと思います。
ただ、操り人形みたいな親子がいますがそんなのは絶対に嫌です。私が。
思春期とか中二とかはそんな関係も崩れますが・・・
問題ないと思います。じぶんがそうしてほしくないなら問題ということです。その時は話し合いましょう。
文面的には良い方なのでその関係を大切にして下さい。

お礼

回答をして下さり、ありがとうございます。

手紙や机の中を見られた当時は嫌だと思っていましたが、いつしかそれが当たり前になっていました。
今では別に嫌だとは思わないし、秘密がないのも別にいいと思っています。

ありがとうございました☆

回答No.1

suzu-haru

あなた自身が嫌でないならいいんでない？？

私も何でも親に話ますよ♪

子供の頃部屋の戸は開けっ放しでしたし笑

勝手に手紙見られたりはなかったですが^^;

それも親子が仲良いなら問題ないと思います☆

いろんな親子がいますから

お礼

回答をして下さり、ありがとうございます。

私の友達に母のことを話したら、
「秘密のない親子なんておかしいんじゃない？」
「誰にだってプライバシーはあるよ」
みたいに言われたので、気にしていたんですが(^_^;)

今は私と母は仲が良い（と思う）ので、あまり気にしないようにしますね。

ありがとうございました☆