アスペルガー症候群の疑いの有る夫と離婚すべきか（長文です）

質問

34歳専業主婦、結婚1年半、子供無しの者です。
夫とはお見合いで結婚しました。
その為彼のおかしな性格は、実際に暮してみないとみえない部分でした。
夫は性格は良いのですが、人の心を察したり、相手の言葉がどんな意味を含んでいるのかを全く察知出来ないので日常生活に支障をきたして、私もノイローゼ気味になりました。結婚後3度の家出（実家に）をしました。しかし夫は家出の原因を全く理解しておりません。日常生活のなかでいろいろと訴えてきたはずなのに、全く予想出来ないというのです。2度目の家出までは具体的に原因を話してきたにもかかわらず、ほとんど理解しておりません。私は夫に伝わる様に話し方を工夫したり、文章にしてみたりと試みましたが、夫は理解出来ません。伝わらないから時には興奮して泣いたり、怒ったりもしました。でも彼のなかではその”泣いた事””興奮した事”という表面上の事しか捉える事が出来ず、結果いくら訴えても、私の事を”わがままな駄々っ子”としか思っていない様です。
3度目の家出の時、彼は迎えに来てはくれませんでした。会社の模擬試験で忙しいから、私の実家への往復の時間が惜しいと言うのです（往復で５時間）。終いには「君が勝手に家を出て行っただけでしょう」と言われました。
夫はとても真面目です。仕事も真剣に取り組み、ボーナス時期になると「何か好きなものを買いなよ。毎日家事ばかりではつまらないでしょう。ボーナス出たら、まず初めに君の物を買いに行こう！」と言ってくれます。デートで帰りが遅くなると「今夜は外で食べて帰ろう。料理するの大変でしょう？」と言ってくれます。私の誕生日には、自分の少ないお小遣いを削って、私の好きな花を買って来てくれました。
　しかし人として欠けてはならない「相手の気持ちを察する事。場を読む事。」が出来ない彼に、私はほとほと疲れて体も壊してしまいました。パニック症やうつ症状が出ました。突然涙が止まらなくなったりもしました。でも彼は私が何に悩んでいるのか理解出来ず、パニック症を患っていることを相談すると、「メンタルクリニックに通った方が良いよ」と言います。原因は彼なのに。しかし的は外れているけれど、真剣に私の事を心配してくれているのは確かなようです。
人として大切なものを欠落している反面、他の人には無い凄く良いところも有り、私はそこで離婚すべきか良い面を見ながら続けるのかを悩んで来ました。けれど3度目の家出の時の彼の対応で、遂に耐えられなくなり離婚を決意しました。
彼は何が原因なのか全くわからないので、慰謝料でもめています。
今は離婚調停に向けて準備中です。
OK-WAVEを拝見していたところ、たまたま”アスペルガー症候群”というものを知り、更にgoogleで調べると、彼は正にアスペルガーそのものだと確信しました。合点がいったといいますか・・・。発達障害なんだと。
そこで相談なのですが・・・。
一度は決断した離婚ですが、迷いが生じてきてしまいました。
旦那さま或いは奥さまがアスペルガーだという方がいらっしゃったら
ご意見を伺いたいと思います。
私は夫がアスペルガーだという事を受け入れて、結婚生活を継続する事は出来るでしょうか。それとも今ならやり直せる時期なので、新しい道を進むべきでしょうか。自分で決めなくてはならない事なのですが、
判断に苦しんでおります。ご意見をお聞かせ頂けないでしょうか。

回答No.33

ussausa · ベストアンサー

うちには発達障害の子ども、夫がいます。
子どもが生まれてから夫の発達障害にも気がつきました。
みなさんは「大変」という意見がおおいですが、私はそうは思いません。
彼らのルールさえわかればこんな純粋で自分本意ではあるけれど
よい人はいないと思っています。価値観や物事の目線が違うので
そのギャップに苦しいかもしれませんが、夫も「どうして人の気持ちがわからないのか　苦しい、教えて」といいます。本人なりの精一杯の気持ちでの
愛し方ではだめでしょうか？わざとではないんです。能力をもちあわせなかっただけ、本人なりに努力しているんです。同じ価値観で無いし思いやりや通じるものが無いだけにストレスかもですが、こんなにわかりやすくて真っ直ぐな人たちはいないとおもいます。
実はうちにはもうひとり子どもがいるのですが（健常児）そのこどもがいいます。自分はよのなかで、一番兄弟がすきだと。理由を聞くと、表現がへたなだけで本当はだれよりやさしいんだよ！って
私もそう思います。理解するには時間ガかかりますが、個人的には迷うなら
一緒にいてもよいのでは？っておもいます。
うちも随分葛藤やいろいろありましたよ。でも今は素敵な家族だなあって
思えるようになりました。
頑張ってくださいね！

回答No.24

khkk

お気持ちお察しいたします。
あくまで私の場合ですがご参考になれば・・・夫はおそらくアスペルガーだろうとおもいます。だろうと書いたのは夫が医療職でさすがに精神科で調べてとはいえなかった。ただ医療職にアスペルガーはそこそこいるなあと感じています。義母もたぶんです。結婚前も含め26年のつきあいになります。
　わたしはかなりうまくやれるようになりました。（3年で離婚を考え10年目でわたしがキレ、20年目で子らの発達障害にやっと気がつき、ついでに夫の奇妙な行動にも答えをもらったような気がしました。）
　相当の覚悟が要ります。人類を救うぐらいのこの地球はわたしの肩にかかっているのだと思えば道は開けます。みなさんが経験してきたことはわたしも同じ、なんど捨てようと思ったことか、ところが生来情が深く、あほ犬、野良猫でも面倒みるは人も同じ、その純粋さに心惹かれたのだと覚悟して毒食わば皿まで、というわけです。
　覚悟を決めたなら、
　まず、重要なことは自分で決め、どこまで腹をくくれるか冷静に判断します。
　相手に自分が思うような期待ではなく「このひとならどこまでなら理解できるか」でみてあげましょう。
　相談相手は夫でなくてもいっぱいいます。外にいい人間関係を作りましょう。ひとの3倍ぐらいのコミニケーションツールと能力を養いましょう。これは大変楽しくやりがいと達成感があります。
　経済的に自立しましょう。お金さえあればなんとかなります。わたしは家政婦をしながら介護ヘルパーをとり、夫は浪費ばかりで当てにできませんので株式投資を覚えました。いろいろなご家庭の状況や介護の知識は役に立ちました。経済を勉強することで世の中の動きがよくわかります。経済の分析をすることで同時に高ぶったやるせない感情を沈める効果もあります。などなどそのほかにもいっぱいありますが要は覚悟を決めたらこつこつとめげずにやる癖を積みかさねていくことですかね。私の場合、病気の父、介護の必要な母、精神障害の妹、ＡＤＨＤの長女、ＬＤの息子、逃げられませんでしたし、背水の陣からの生還です。
　子らの療育は上手くいきました。長女は時間にルーズなのでメモをきちんと取る、整理整頓など生活習慣を徹底的に身につけさせました。某有名企業の営業職でがんばっています。（同期でトップだそうです）息子も自分の障害を理解して大学受験勉強にがんばっています。自分の弱点を知ることは最大の武器になると根気よく教えました。（娘にひどい親と何度泣かれたか）夫は飼い猫のようにというはひどいですが穏やかになりました、職場もかえ、なんと精神病院！で働いています。詳細は避けますが毒をもって毒を征すというか、まわりが慣れているのでしょう。
　あくまでわたしの経験です。蛇足ながら義母は認知症になってしまいましたが純粋な心が全開で観音菩薩のごとくです。夫が年を取るのもなんだか楽しくなってきました。

　今はつらいと思います。別れるのもよし、振り回されてみるのもいいです。生きてさえいたらいつかきっと笑って話せる日がくるとわたしは信じています。

お礼

親身なご回答を有難うございました。khkk様は置かれた環境のなかで、知恵と努力を継続する事で、道をきり開かれたのですね。
khkk様は現状に嘆くだけでなく、打開策をご自身で切り開かれました。
素晴らしいです。でも、私には腹をくくる自信が有りません。私の性格は主導権を握るタイプではなく、どちらかといえば誰かを「サポート」する事が性に合います。親分肌の人が居て、その人がまい進し易いようサポートする、いわば「縁の下の力持ち」といったポジションが自分には向いています。　　ここ一番という時に相手の気持ちを推し量れない、推し量ろうと出来ない夫との生活は、大変しんどく、いくら時を重ねても孤独感が増し、虚しいだけかもしれません。彼を受け入れる事が出来るのは、マザーテレサのような博愛精神の人か、無条件に彼を大好きでたまらない人か、実の母親しか無理かもしれません。彼は私が別れを告げた理由が全く分かりません。全くです。これは本当に悲しい事です。しかも考えようともしないのですから。　彼はその性格から、職場の人々からも距離を置かれ、義父母は大変無責任にも彼を見放しており、私までも去ったら彼は独りきりになってしまうと思います。とても純粋な人だけに気の毒です。しかし、相手の立場にたち気持ちを推し量れない人との生活は、私の身も心もボロボロに追い詰めて行きます。接点をどう見出せば良いのでしょうか。アスペの夫と接点を持とうなんて考えてはいけないのですよね。・・・だんだん自分の気持ちに整理がついてきました。khkk様、貴重なお話を有難うございました。（その他の皆様も、本当に有難うございます。）

回答No.23

tyuriri

peko-pekoさんのお気持ち良くわかります。うちも発達障害の夫と結婚6年、現在離婚協議中です。同じく子供はいません。
夫にとって現在見えている事だけが全てで、過去に受けた愛情や思いやりは現在につながりません。
波打ち際で砂山を築くような結婚生活でした。やはり会社での人間関係もうまくいかないようです。

・言葉そのままだけを受け取り、その言葉から出る背景や状況を理解出来ない。
・うちの場合、パターン化して覚えているようで、「こういう状況ではこう言えば優しいと思われる」と理解している事には、優しい言葉をかけて来ますが、そのいくつかの状況以外のイレギュラーな優しさは望めません。
・こういう事を言えば相手が傷つく、という事が理解出来ない。
・こちらの質問と相手の回答がかみ合わない。

何度も何度も喧嘩、になりますよね。
うちは挙句に仕事の対人関係のストレスから女を作り、家出。
その時に何でこんなに人の気持ちが通じないのか？と今までの結婚生活を振り返り、何かおかしい・・・と色々調べ、初めて夫が発達障害であることに気づきました。
ご主人のご両親のどちらかがそうではありませんか？うちは義母を見ていて確信しました。
（確かに医師の診断を、と仰るのも最もですが、うちは側にいれば本当に「何か違う・・・」と周りの親戚も気づく位わかります。）
もっと早く知っていれば対処法も有ったかも知れません。
今となっては診察を受けさせることも困難です。こんな状況で主人の気持ちを理解しようとも思いましたが、そんなこちらの気持ちを理解する事は当然出来ませんので、平気でこちらを侮辱するメイルを送りつけて来ます。

うちの場合とは違うので、安易に離婚は勧められませんが、身体を壊してまで犠牲になる必要はないと思います。
だって、「いつかわかってくれる」は残念ながらあり得ないんですから。（それが特徴でもあるようです）
この状態は一生続きます。
自分を犠牲にしていると感じたら、我慢はしなくて良いんですよ。まだまだやり直せます。

お礼

親身なご回答を有難うございます。（その他の皆様も、本当に有難うございます。）tyuriri様も本当にお辛い結婚生活を過ごされたのですね。6年ですか！永かったですね。”波打ち際で砂山を築くような結婚生活”・・・同感です。
他の方もおっしゃる様にこれは経験した者しか分からない苦しみですよね。このサイトでこうして気持ちを分かち合える方と出会え、本当に良かったです。ひょっとしたら義母がアスペルガーかもしれません。何故なら義母が常識人であれば、ANO.15様の様に、早くから子供の「普通ではない性格」を見極め、社会に出た時に困らない様なフォローを必死になってしたはずだから。義母とは会話が成立しません。私が話す隙など有りません。ある日電話が掛かり、一方的にガガーッとけたたましく喋って切りました。その直後、同様に掛けて来ます。3回位続く事も有りました。電話が鳴るたびにうんざりしました。夫の事を相談をしてみると「私も一緒に住んでいた頃は大変だったのよ～～。あなたにバトンタッチ出来てホッとしているの♪」とルンルンに言いました。義父は仕事の為に家庭を犠牲にした人。息子にはただ怒鳴り散らすだけでした。今だにそうです。息子の目線に下がって話すなど絶対していないと思います。ご両親は本当に無責任です。この世に誕生させておきながら放っておいたのですから。夫も可愛そうな人かもしれません。とはいえ、私には限界なのです。そばに住む義父母もこんなですから。私を応援したり、手助けする気持ちなど微塵も無いのですから。　　　家出後、重い気持ちで帰宅した時、冷蔵庫に私の好きなケーキが買ってありました。私が戻るのを心待ちにしていたというのです。「家出したのにケーキ？！」めまいがしました。私は家出の原因を考えて欲しかった。どんな気持ちで家を飛び出さざるを得なかったかを。逆に言うと、それを考えて貰えばケーキなど要らない。でも彼は一生懸命なのです。
2度目の家出の時は、冷えたビールと上質なおつまみ、高級健康枕を手土産に私の実家に来たのです。父はビールが好きで不眠が悩みでした。
彼は父の為に真剣に選びました。「この緊急事態に手土産？！」私も両親もめまいがしました。もう彼の長所だけではカバー出来ません。混乱と疲労だけです。自分の気持ちに整理がついて来ました。有難うございました。tyuriri様にも明るい未来が来る様、祈っております。

回答No.22

ygygyg

17で回答したygygygです。

お礼のコメントありがとうございます。
確かにアスペルガー云々ではなく、「気持ちが理解できない」「場を読めない」事に耐えられないのですよね。
とてもよくわかります、私もそうでしたから・・・
14で回答された方もおっしゃっていたように、夫婦でわかり合えないと言うのはまるで砂をかむような空しい生活です。
それをどんなに説明しても、相手には伝わりません。
自分のどこが悪いのかと言う事になってしまいます。
それが「してほしい事を箇条書きにして」と言う事になってくるのだと思います。
もちろん本人には悪気があるわけではないので、これが一番始末が悪いです・・・
悪気があれば改善してくれる事も期待できるのでしょうが・・・

それからアスペルガーの人とのお付き合いはまさに21で回答されている内容の通りです。
自分が何か相手を怒らせるような事をしたと言う自覚が全く無い為、反省も何も出来ません。
わざとではないと思うのですが、毎回こんな調子でやられてしまうと、こちらはもうわざとやっているとしか思えなくなってきます。
それが高じるとこちらが精神を病んでしまいます。
しかし本人は自分が原因で相手が精神を病んだなんて微塵も思いません。
それでますます追い詰められていくという無限ループが出来上がります。
また悪い事に、この障害を持った人とかかわった人間でないとこの状況を全く理解できないと言う現象が起こります。
ここの回答でもいくつか見受けられますが、これが世間一般の人の考えです。
私もごく親しい友人に同じような事を言われました。
今では「自分以外の人間に気持ちを理解してもらう事なんて出来るわけが無い」とかなり自暴自棄になっています。

peko-peko-様の周りに仮に1人でもこの障害に理解のある方がいれば、もしかしたら乗り越えられるかもしれません。
またこの障害にはまだわからない事が多すぎて、私は精神科医にもカウンセラーにも「ご主人はこういう人なんじゃない」や「個性だと思って」と言われました。
専門家でもこんな調子ですから、一般人に理解してもらおうなんて至難の業です。
それが出来たらこんなに苦しまないのに・・・

私は子供がいましたから何とか良い方向に向かうように頑張りました。
それはもうがむしゃらに毎日突っ走ってきたと言う感じです。
でももう無駄だと思ったのは子供の「父親は自分に対して無関心」と言う言葉を聞いたからです。
私は子供に対してはコミュニケーションを取っていてくれるだろうと思っていたのですが、子供たちはそうは感じられなかったようです。
もう限界だと感じました・・・
子供たちは離婚の話をすぐ承諾してくれました・・・・
悲しい話ですが、これが現実です。

peko-peko-様はまだお子さんもいらっしゃらないので、ご自分が精神を病んでボロボロになり、人間不信になってしまう前に決断を出されたほうが良いと思います。
私もアスペルガーを含む発達障害の人を否定する事は出来ません。
しかしこれが現状なのです・・・
こう言う事をこの場で書いてしまうとかなりの反感を買うと思いますが、アスペルガーの人との結婚生活はよほどの覚悟が無い限り
無理です。

回答No.21

malu10-8

先日19で回答したmalu10-8です。私は現在、アスペルガーの男性友人と他者の全ての人の間で「通訳」としての役割というか、関わりをしています。そのためには専門的な知識も必要でしたが何よりも「言い続ける」「説明し続ける」という繰り返しの忍耐が必要だと解りました。ひとつの事象に対して「だから、それはね・・・」と説明すると「なるほど」と理解してくれます、というのは甘くて数日後には理解ゼロにリセットされるので「だから、それはね・・」「なるほど」が何ヶ月も続きます。彼はIQ120で自分の好きな分野には驚異的な記憶力や創作力を発揮して、40代前半までは知的な専門職についていました。でも、組織の中では能力だけでは限界があります。次第に人間関係に追いつめられ、疎外されて（自分ではそう思っていませんが）上手に退職にもっていかれた形です。今では
内科や精神科など病院にも同伴し、医者のアドバイスを診察後に再度通訳しなければ「自分の都合の良いように受け取ったり」「勘違い」したりしてしまうのです。彼はよく恋をします。気前も良いし、店のチョイスはいつもお洒落で、エスコートもさり気なく上手で、饒舌なので、女性は初めのうちは「楽しい人」と好意的です。しかし、その一方的なつき合い方は、次第に相手に奇妙な不可解さを感じさせ、ストレスになり困惑させます。でも彼は相手の女性の「怪訝な表情」「不愉快な表情」「悲しそうな表情」というサインが全く解らないので、調子に乗りどんどんはしゃいでしまいます。ついに女性に「なぜ真剣な話で笑うの?」「しばらく距離を取りましょう」などと言われついには「バカみたい」「気持ち悪い」とまで罵倒されても何故かひるまず上機嫌。女性は被害者意識を高め、決別宣言をします。その段階で初めてうろたえ慌てふためき嘆き悲しみ、私の出番です。女性には障害の説明をして「本人は悪気がなかった」という事を説明し、彼には「思いやり」をこんこんと説きます。でも1度切れた縁の糸は２度と結ばれることはありません。なぜなら、彼には反省もコトの理解も定着しないからです。すぐに自分本位の解釈をして同じ失敗を繰り返し続けるからです。・・・・そういう面をふまえて、私はpeko-peko-さんに「子どもさんも居ないことだし、自分が病んでまで一緒に生活をすることはない」と言いたいです。アスペルガーの人は確かに純粋で無邪気で人の良い部分もあります。情も沸きます。母性もくすぐられます。でも、一緒に歩もうとすれば、混乱と疲労と孤独との戦いです。彼の親御さんに理解があり、あなたへの感謝やフォローがあればまだ救いもあるでしょうが
、それも無いとなれば、あなたが孤独と絶望に追いつめられます。私は通訳の立場なので、彼を客観的に見れますが、彼に好意を持たれ対峙した女性の苦悩や混乱ぶりは、本当に言葉に言い表せません。でも、アスペルガーというコミュニケーション障害を持った彼自身には悪意も罪も無いので、友人として出来る範囲のことはしようと思います。peko-peko-さん、ご主人の今後のことも気にかかる部分もあるかもしれませんが、相手の感情のサインの読み方を習わず大人になったアスペルガーの人を包み込むには、ある意味、自分の人生をご主人に捧げる覚悟がないと耐えられないと思います。そういう自覚も、準備もおありのようなので、どうか、peko-peko-さんご自身の明るく伸び伸びとした人生を、期待や希望を持って歩んでいただきたいと祈ります。

回答No.20

kiuko

８で回答した者です。
１４さんへのお礼を読んで思ったのですがトゥレット症の可能性もあるかも知れません。私の夫はトゥレットの症状もかなりひどいです。愚痴・ため息・奇声・罵声・汚言（ウンコ・死ねなど）同じ言葉の羅列などです。知り合った頃はお風呂場で「ガガガッガ～」と大きな声を出す程度でしたがどんどんひどくなり今は私もノイローゼ寸前です。いちばんつらいのは子供が真似することです。本人は好きでやっているのではないのですけどね。トゥレット症についてもぜひ調べてみて下さい。対処法が多少、わかるかも知れません。

お礼

親身なご回答を有難うございます。調べてみます。
kiuko様もお辛い思いをされながら生活を送っていらっしゃいますね。
本当に、これは体験した者しか分かりませんよね。
アスペルガーやトゥレットは知らない人が多く、何を話しても「どの夫婦も色々有る」とか「あなたのわがままよ」という事になり、それがまた自分を追い詰めます。近くに住む夫の両親もそうです。息子は「少し変わっている」程度にしか思っていません。義父は「夫婦というものは譲り合って・・・」など一般論しか言いません。私は元々物事を深く考える性格で責任感の強い方なので、自分の努力が足りないのかと自分を追い詰めてしまいました。その結果、ウツやパニック症が出てしまいました。彼の両親も彼は特別だと認めたくないのかもしれません。私の両親は「結婚詐欺だ」と激怒しております。「本当に息子を愛するなら、息子が社会に出た時困らない様、何故親がフォローして来なかったか」とも怒っています。現に夫は、社会に出た時、ストレスで帯状疱疹やヘルペスで寝込んだことが有ったそうです。義父は「男だ、しっかりやれ」とただ怒るだけ。義母は「かわいそう」で身の回りの事を全て世話するだけでした。夫は被害者と思います。でも私がそれを受け入れる程のタフな精神は有りません。

回答No.19

malu10-8

夫婦関係ではありませんが友人にアスペルガーの人が居ます。30年来の友人の輪の中で、私だけが彼に「違和感」を感じていました。そしてそれは次第に大きなストレスと混乱に膨らみました。でも、私が「普通でない」と感じる点を周囲の友人は「そういう人はよく居るよ」「自分もそういうとこあると思うし」と共感してくれませんでした。誰も解ってくれず分かち合えない日々というのが私にとって一番つらかった。そう・・・彼は一見、ソフトでほがらかで親切で知的な印象でしたから。そんなある日「アスペルガー」の特集番組を見て、私は目からウロコが落ちる思いでした。彼を説得して精神科へ。専門医の「間違いなくアスペルガー」という診断が、時間を経て、結果的に彼だけでなく彼の家族も私も他の友人達をも救ってくれました。「一般的」と「アスペルガーの症状」とはグレーゾーンで重なっているので、私生活を知っているとか、深く接した人でないとなかなか理解は得られません。にこにこ笑って叱られ続けている人を見たら「思いやりがない」のは叱っている方だと誰もが思うように、他者からは理解や共感をもらえない場面が多すぎて、アスペルガーを知らない人の一般的な正論に傷つきますし、自分１人でアスペルガーの人と向き合うと、混乱と疲労とで自分が病んでしまうほどの深い闇があることも事実です。結婚生活を継続されるのであればpeko-pekoさんとご主人の間には「通訳」という第三者が必要なのです。それは専門医や精神衛生福祉士やアスペルガーのことを理解している友人でも良くて、困りきった時やつらくなった時に相談すると、とても落ち着くし気が楽になります。そして、ご主人への理解や許容につながると思いますし、ご主人が自覚することにより、また関係の苦痛具合も変って来ると思います。気持ちの整理をするためにも、是非、専門医に診断と相談をすることをお勧めします。

お礼

親身なご回答を有難うございます。malu10-8様のアスペのご友人へ感じられたこと、私も夫との生活で同じ思いを感じました。混乱と疲労の連続でした。malu10-8様がアスペルガーの番組をご覧になり、目からウロコが落ちた様に、私もOK-WAVEで知りウロコが落ちました。　　
私達はお見合いだったので、数回のデートで結婚するか否か選択せざるを得ませんでした。「少し変わった人だな」とは感じましたが、ほがらかで清潔感の有る雰囲気と、デートの段取りや私の両親へ挨拶に行くまでの段取りがパーフェクトだったので、こんな礼儀の有るきちっとした方なら少々変わっていても良いと判断したのです。が、実際生活すると驚きの連続で。この驚きは「誰と結婚しても色々有る」の範囲なのか、違うか。自問自答の日々でした。人として大切な事が守れず、それをいくら夫に話しをしても理解出来ません。時として興奮してしまう事も。夫は、私が最終的に噴火した事それだけを記憶し、私はすぐ訳も無くキレる性格だと思い込んでいます。自分が、激しい性格（？）の私を寛容な精神で受け留めていると自負の念すら抱いています。私が伝えようとする程、結局は私は悪者となってしまいます。　malu10-8様のおっしゃる通り専門医が必要ですね。しかしどうやって彼を説得し病院へ連れて行くか。調停の手続きも進行中ですし・・・。アスペと正式に診断されたところで、それを個性として受け入れるのは自信が有りません。でも本人が医師から告げられて自覚出来たとしたら、大分違うかもしれませんね！　　しかし・・・大分疲労困憊してしまいました。結婚生活を継続するのも、34歳で仕事探しもどちらも大変なら、自分の可能性を広げる方に力を注いだ方が良いかもしれません・・・。

回答No.18

ygygyg

すみません、１７で回答したものです。
「公開」ではなく「後悔」でした。
申し訳ありません。

回答No.17

ygygyg

はじめまして。

私も夫が発達障害の疑いという医師の診断をもらっていて、現在離婚協議中のものです。
大変厳しい話をしますが、発達障害の人との結婚生活は生易しいものではありません。
忍耐の連続で、話がまったく通じません。
我が家の場合、１００言っても通じるのは０,１程度です。
何かあると責任転嫁して逃げてしまうと言うのが現状です。
私も２回うつになり医者通いをしました。
２年以上通院し、やっと「何かあったらまた来るように」という指示が出たばかりです。
２回目にかかったお医者さんが発達障害についていろいろと教えてくださり、そこで発達障害について少し理解できました。
結局発達障害の人は人の気持ちを理解する、場の空気を読むという事がわからない（自分では出来ないと解釈してます）そうです。
例えると、絵心のない人にどんなに良い絵だと言って見せてもまったく理解できない事と同じだそうです。
なのでいくら相手に訴えても、極端な話日本語のまったく通じない人に延々と日本語で話しているようなもので理解できるわけないのだと感じました。
やはり話してて、「宇宙人」と話しているようなものです。
また責任の取り方がわからないそうで、何かあると他人に責任を押し付けて逃げてしまうそうです。

これを個性と取るか、障害と取るかは質問者様のお考えだと思います。
私は努力を２５年続けてきました。
しかし結果は「自分の２５年を無駄にした」としか感じられませんでした。
そういう人だと思うように努力もしました、「北風と太陽」の話を友人から聞かされそのように笑顔で振舞いもしました。
しかし何も言わないと相手は「それで良い」と勝手に解釈してしまい、話しの根底にあるものを理解してくれる事はありませんでした。

発達障害だからと安易に離婚をしてしまうのは私も早急すぎるし、勝手かなと思うところもあります。
それをその人の個性だと感じて、幸せな結婚生活をされている方ももちろんいらっしゃるはずです。
ただそういう「気持ちを理解できない」「場の空気を読めない」事にどのくらいご自分が対応できるかです。
発達障害は薬などで治るものではありませんし、大人になってからの発達障害はむしろその人の個性だという方もいるくらいです。
また発達障害に理解のない人にどんなに相談しても「そのくらい普通だ」とか「どこでもそんな事ある」とか「あなたにも落ち度があるのでは」という２時被害(言い方は大げさですが、私にはその位大きな事でした）にあってしまいます。

それらの事を良くお考えになって、結論を出されたら良いのではないかと思います。
私のように人生無駄にしたと公開する事のないようにしてください。

お礼

親身なご回答を有難うございます。彼の「気持ちを理解できない」「場の空気を読めない」事が耐えられず家出をしました。だから自分のなかでは回答が出ているのだと思います。彼がアスペであろうとなかろうと、それが問題なのでないのですよね・・・・。
彼は私の家出の原因を”ひょっとしたらこれが原因か？！”と振り返ってみた事は1度も無いと思います。私はそれが正解か否かはどちらでも良く、ともかく振り返ってみて欲しかったのです。相手の気持ちを分かろうと努力はして欲しいと思ったのです。しかし彼は、何が問題で、どうして欲しいのかを具体的に箇条書きにして教えてくれ、の一点張りでした。人の気持ちって箇条書きにするものじゃない、そう思いました。
近くに住む義父母や義妹家族は、ygygyg様のおっしゃる「そのくらい普通だ」とか「どこでもそんな事ある」「あなたにも落ち度があるのでは」という事しか言いません。近くに住む義父母や御姉妹が私を応援してくれる事すら無ければ、私は孤独で、独りで彼と戦わねばなりません。　ygygyg様は25年間大変な努力とご苦労をされてきたのですね。
ygygyg様の文章を何度も何度も読み返しました。今後も読み返したいと思います。有難うございました。

回答No.16

jojobaroma

随分と悩まれているのだと思います。
私は悩んでいるうちは保留にされたらいいのではないかと思うのです。

私の主人もこの病気なのではないかと悩んでいます。
主人の場合はグレーゾーンなのだと思うのですが・・
一見、物凄く優しい、良い旦那です。
知らない人からは「お幸せですね。優しい旦那様で」と本当によくそう言われます。

本当に純粋な人で、人前でも一番大切なものは奥さんとか平気で言ってしまう人です。
言葉に嘘ではないと普段の態度から判ります。
よくある浮気や風俗通いも考えられない夫です。
風俗はおそらくコミュニケーションが取れないのからではないかと思いますが
絶対に行きたくないと言っています。
普通ならここで言葉だけだと思うでしょうが本当に心の底から彼は行きたがらない様子です。
どうしていいか分からなくなるからだと思うのです。

でも、コミュニケーションに癖があって、こうだと思い込んでいる事は
絶対に曲げてくれません。特に周囲の気持ちが絡んでいるときは
幾ら説明しても自分がそう思わない限り、
例え当事者がこうだと言っても彼だけが違うと言い張ります。
本人が言っても認めないんです。意味が分かりません。
これには、本当に心底困り果てます。
また、追い詰めてしまうと彼の感情が爆発してしまうことがあり
流産しかけている時には私が一杯一杯になってしまって、ちょっとした行き違いから
彼を追い詰めてしまい、爆発させてしまいました。
出血も止まらないので、私もなだめる余裕もなく、
泣き叫んで、今日だけは静に私に気を使ってくれと頼みましたが
その私の姿に反応してしまって、結局、朝まで一人で泣き続けました。
全く頼りにならない人です。
翌日仲直りしましたがケロッと優しいのです。
流産は初期だったので仕方が無いことと分かっていましたし、
不育症という私の体に問題があるので彼を許しましたが
そんな問題ばかりです。

何度も離婚も考えましたが、結局一緒にいます。
純粋な部分に助けられてもいます。
びっくりするほどストレートな言葉を使うので傷つくことも多いです。
（普通なら、幾ら本当のことでも、さすがに言わないことばかりです）

難しいタイプではありますが、旦那様は質問者さんを頼りにされているのかもしれません。
だから、その旦那様を見限れるかどうか自分に問い直しているのでは？

うちの旦那は私が居ないと社会生活は難しいかもしれないです。
（深く付き合わなければ一見普通なんですけどね・・）
私自身、この先一生この人と一緒に生きていける自信はないんですけれど
１％でも彼に気持ちが残っているうちはと腹をくくりました。

おつらい気持ちわかります。
大変だと思いますが前向きに良い方法がみつかりますように。

お礼

親身なご回答を有難うございます。お礼が遅れまして申し訳有りません。jojobaroma様もとてもお辛い思いをされたのですね・・・。流産しかけている時のお話、私も胸が張り裂ける思いがしました。どうぞこれからもお体をお大事になさって下さい。私の夫も、一見とても優しそうに見えます。品の良い顔立ちです。結婚式・披露宴の和装と洋装は大変良く似合い、夫を初めて見る親戚や友人らは「良かったね！！」と言いました。でも実際は・・。夫は私と知り合う前に別の方とお見合いをしております。その女性から「あんた馬鹿じゃないの？！？！」と捨てゼリフを吐かれ、ふられたそうです。結婚直前に、夫から世間話的に聞きました。当初はなんて酷い女性なのかと思いましたが、今となってはその女性の気持ちが分かります。きっといくら訴えても、夫から返る言葉は論点がずれていて、相手が何を言いたいのかを全く察知せず、終いにおかしな持論をぶつけたのだと思います。だいたい、よほどの理由が無い限り、そんな捨てゼリフを吐かれる事なんて無いですよね！やはり夫には「よほどの理由」が有ったのだと思います。宇宙人の様な彼との生活を継続する事は、私にとって遥かにキャパを超えている気がします。これ迄の私の3度の家出は、彼に対する最大なるSOSなのです。それすらキャッチ出来ないのは本当に悲しい事であり、夫婦であり続ける意味が無い様な気がするのです。3度目の家出の時、電話で「妻が家を出ているのよ？！緊急事態なのよ？！それが分からないの？！」と涙ながらに訴えると、夫は「これ迄に2度有ったからね。珍しいことじゃないよ。」と答えました。珍しいことじゃない？！繰り返される事自体が大問題じゃないの？！私はノイローゼになりそうでした。すると夫は「もう～、こんなにおおごとになる位なら、首輪でもつけて柱にくくりつけておけば良かったよ」とまで言われてしまいました。・・・・・・・あまりに頭に血が上り、倒れそうになりました。夫とまともに会話しようとすると、こちらが参ります。アスペの夫（妻）を持った者しかわからないですよね。このサイトで沢山のご意見や体験談を拝読する事が出来まして、救われる様な思いです。だんだん気持ちが整理されてきました。有難うございました。jojobaroma様、何卒お体を大切になさって下さいね。旦那様との良いご夫婦関係が築けますよう、祈っております。

回答No.15

ppktomato

まず医師の診断を・・・というお声が沢山ありますが、
離婚調停中にご主人様を病院に連れて行き診断を受ける事は困難だと思います。

迷いがある内は離婚はしない方が良いと思います。
今までどんなトラブルがあったにせよ、peko-peko-さんの今感じている心の問題を解決されないまま離婚しても後悔されるのではないかと思います。エピソードを見る限り優しいご主人様ですね。。。

ですが家出を３度もされているのにはここに活字で叩いただけでは推測出来ない程の辛い理由があるのでしょうね。peko-peko-さんも繊細な方なのだと思います。

peko-peko-さんが人生の分かれ道に、’アスペルガー症候群’という単語に出会い思いとどまった事実に価値があるかもしれませんよ。

そしてご主人様のお仕事の事が少し書かれていましたが、・・’忙しい’と・・・。もしかしたらpeko-peko-さんが想像されている以上に本当に本当に忙しいのではないでしょうか？不況の世の中ですから、会社も悲鳴をあげて社員をたたく時代です。毎日が戦場へ出向く気持ちで沢山のストレスを抱えているのかもしれません。
ストレスを抱えていると「相手の気持ちを察する事。場を読む事。」
が困難になります。

どちらにしても、離婚する前にまだ、明確にしなければいけない課題が残っている事に気がつかれたのだと思います。でしたら、もう少しご主人様の置かれている状況を確認する必要があると思います。

アスペルガー症候群の検査はそれからでも遅くないと思います。

’アスペルガーを受け入れられるか・・・’についてですが、私の７歳の娘がアスペルガー症候群です。ネットで見た症状があまりにも一致する為昨年末に病院に行きました。
即診断された後、子の人生を豊かにする為に親がどう対応すべきか
を指導されました。。アスペルガー症候群は確かに愛され下手かもしれません。コミュニケーションがうまく出来ない障害ですから。。。
７歳の娘はすぐに癇癪をおこすし、夜泣きはするし、なんといっても超自己中です。空気も読めないし。。。大人になっても変わらないでしょう。でも、娘は私にたっぷり愛をくれます。そんな娘が愛しくてたまりません。

「何か好きなものを買いなよ。毎日家事ばかりではつまらないでしょう。ボーナス出たら、まず初めに君の物を買いに行こう！」

もしご主人様がアスペルガーなら、
アスペルガーはとても正直ですから、これがご主人様の偽りのない気持ちなのでしょうね。。。