アスペルガー症候群の疑いのある夫と義父

質問

お世話になります。
結婚３年目、１歳の子を持つ主婦です。
結婚当初から主人とのコミュニケーションに違和感を感じていました。
主人は妹２人を持つ長男で、いわゆる「跡継ぎ」としてかなり甘やかされて育ったようで（現在も両親に頼りきりで言いなりです。）はじめの頃はおぼっちゃまのワガママくらいに思っていたのですが、最近になりアスペルガー症候群の存在を知ってから、症状がまさに主人の事では？というほど当てはまっているので、未診断ですが疑っています。
素人判断は良くないと思い、発達障害支援センターで相談をしてみたのですが、「本人が生活に支障を感じていない場合は、診断を受けさせるのは危険」と言われました。確かに、仕事もきちんと続けているし、生きていくには問題なさそうです。私も、心が通わない事に苛立ちや寂しさを感じながらも、頑張って彼のことをできるだけ理解したいと思っています。成人かつ本人が無自覚で診断を受けたという方はいらっしゃいますか？あと、主人の父親もその傾向がありそうです。近い将来、主人は両親と同居したいそうです。主人一人と向き合うのも困難なのに、同居なんてうまくいくのでしょうか？義母は私からみれば定型発達者に見えます。でもイキナリ息子を障害者かもしれないと言われたら良い気持ちはしませんよね？相談して協力を仰ぐことは危険でしょうか？ちなみに義両親は家庭内別居中です。何度も出口のない話し合いを続けて、（というより主人がフリーズしてしまって話し合いにならない）私もかなり消耗してきました。結局は私が我慢するか、離婚するかしかないのでしょうか？

回答No.3

b-choko · ベストアンサー

とても状況がよく似ています。
私も夫がアスペルガーではないかと疑い、
同じように地域の支援センターへ相談してみた者です。
発達障害支援センターで同じ事を言われました。
その後ネットなどで色々と調べ、センターの方が仰るとおり問題解決は
「診断」を受ける事だけではないのではないかと思うようになりました。

私の場合少しでも夫を理解したい気持ちと、最近起こった問題解決には本人の自覚がなによりも必要だと思い、本人(夫)に話しました。
始めは受け流されましたが、今はこの話題をスムーズに(言っても怒り出さないようになった)持ち出せるようになりました。
うちの場合は「旦那にとって、理解しにくい」話題は禁物です。
夫にとってややこしいことを言い続けていると、夫は文句を言っているのかと勘違いして怒り出すので・・
なので、説明の言葉もかなり選び、理解してもらえるまで苦心しました。
結果は良い方向へ向かっているようです。(突然爆発するので一寸先は闇ですが・・・）

夫に面倒な話題でも工夫次第ですんなり受け入れてもらえることがあります。
質問者様が旦那様と解り合うには本人と話されるのが一番近道ではないかと私は思いました。
アスペルガーではないかなどと本人に言っても、喧嘩になるだけでは・・というお気持ちではないでしょうか。
もしもアスペルガーであれば、確かにコミュニュケーションに癖がありますから。
私は顔の表情さえも強張らないよう気をつけて、出来る限りネガティブな内容は最後にしました。「ちょっと変わった、才能溢れる人たちがいるらしい」から始めました。
もちろん、問題の核心に近づくといつものようにバトルになりそうになりましたけれど、最後はなにかうっすら気づくものがあったらしいです。
夫婦の問題ですから、理解に癖があるとしても心の芯の部分(言葉ではない部分)で理解し合えるかもしれません。

なにか伝わる方法があるかもしれないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
たしかに、診断が出たからといって治療できる類のものではないので、必ずしも診断はいらないかもしれませんね。
この噛み合わない会話を続けていると、実は変わってるのは自分の方なんじゃないかと思ってしまうほどです。
どういう風に話せば、発達障害をできるだけポジティブに受け止めてもらえるかというのが難しいですね。とにかく私をサポーターと認識してもらえたらいいのですが。
私がもっと勉強して、主人に理解できるような話し方を考えたいと思います。b-chokoさんのお話にとても勇気づけられました。

回答No.2

yaji0503

うちの旦那の両親も似たような症状があります。
実際には、人格障害的な要素を沢山持っています。
旦那も、３人兄弟の長男で跡継ぎです。
仕事は自営なので、常に争いごとが多くて時々爆発して仕事を放棄して帰宅する事もあります。
基本的には、ひねくれた感覚で会話をしてくるので・・・自分の都合良く振り回すのがとても上手です。
なので最初はかなり苦しみました。
結婚する前から、何度も泣かされました。結婚は本来ならあり得ません。
自分の子供と同じように、私を怒ったり叱る事を平気な顔でしてしまう人だからです。
最初の頃は、半同棲で旦那の実家にいる事が多く自営も一時期手伝いもしていました。
ちょうどその頃が一番酷くて、私が自分の実家にも逃げ帰ったりしたのですが何故実家に帰るのか？と逆切れされたりもしました。
様々な事が積み重ねられて、私はどうしたら良いか勉強しました。
そこで出た結果は、必要以上に振り回されないで生活をする。
将来的には同居もあり得るが、基本的には２世帯住宅のようなタイプで生活する。（キッチンもお風呂トイレも別）
今現在は、一つ隣の駅に住んでいるので気は楽ですが・・・また同居になると苦痛です。
また、ご両親が家庭内別居するほどの間柄であればあまりかかわるとあなたがもっと苦労すると思います。
どっちのミカタをするしないとか。
必要最低限の会話で十分だと思います。
大切な話をする席でも、平気な顔で大好きなお酒に良いしぐれたり・・末っ子の息子の職場のそばで両家の顔合わせをしたら、その末っ子の会社についでに出向きたい気持ちが先に出て、大事な顔合わせをよそに気持ちはそっちのけでいる旦那の両親に、うちの母親は驚いていました。
しかもよりによって、仏滅に顔合わせです。しかも私の誕生日（相手は知らない）でした。
場所も本人たちが私の実家に出向くと気を使うのが嫌だからと外でやる事になったのですが、そう言っておきながら場所は私がネットで調べてお店に確認を取ったりして全てセッテングしたんです。
予算の都合上、個室は高いと拒否されて・・・。
自分たちの認識がずれている所が分からない人だから、息子が障害があるなんて言ったら大目玉食らうと思います。
絶対に、それは言わない。
地道に、教育し直しするしかないと思います。旦那さんは。
うちも、その気があるのでとことん教育しています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
あぁ～なんかすごくyaji0503さんのご苦労が解るだけに、かける言葉がないというか何というか。
私の義両親もそんな感じです。人間関係のけじめがない感じです。
息子夫婦や娘夫婦の買い物やら行楽やらには絶対付いてきます。
子供たちもそれが当たり前になっているので、気を遣ってストレスたまるのは嫁や婿だけです。時々、なんでこの一家にこんなに振り回されなきゃいけないのかと暗い気持ちになります…。
何冊か本を読んで、ASの人のアプローチ法を思案中です。
yaji0503さんも無理のないように息抜きしてくださいね。

回答No.1

noname#171468

アスペルガー症候群は記憶する脳という位、知能指数は高く日常生活で困る事例は、急なハプニングの対応で混乱する、固まる人もいます。
　段取りが出来ないとか、先を読む事が出来ない。根底にコミニケション能力の未完成です。
　広範性発達障害の一部ですが、本人は自己認知出来ず悩んでいる位でどうしたらいいのかは、別の課題としか理解不能です。
　自己認知出来るなら自分から専門医の門を叩いています、会社の上司とか第三者に状況を聞くなど、外堀から埋めていくしか本人を動かす言動力にはなりません。
　仕事でトラブルは当然出て然りですし、クレイマーとしてキーパーソンになっていないかです。
　そんな課題がないなら気が合わない、性格に不一致です。
　義理両親の幼少期の過ごし方など、ズバリ聞く事ですし親としての今後も関与して来るなどアスペルガー事態も課題もある大きな精神遅滞で子どもへの関与も出てきます。
　旦那の上司、義理両親に実像を聞いて動く事です、当人に自覚ないなら人格障害です、自己認知出来るなら感情障害で自分から診療内科に行きます、代表例が鬱です。自分もその感情障害、ＰＴＳＤ有る身で通院した居るので格差は理解できます、人格障害は自己理解できないから難問題です、周りの力で通院して先ずは診断をして貰える状況を作る事です。
　離婚より、先ずは病気の確定です・・・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
性格の不一致と判断する以前に、会話が成立しないので、
一緒に暮らす身としては辛いのです。

私「節約するにも目標がないと我慢ばかりで辛いから何か（目標を）決めない？」
主人「でも節約は悪い事じゃないよ！頑張れ！」
私「…。」

みたいな感じなので。
おそらく彼一人で生きていくにはあまり問題ないんじゃないかと
思います。
ですので、自覚がないのに事を荒立てる必要があるのか？と
迷っています。夫や父親としての役割を期待しなければ一緒に暮らす
ことはできますが、今の私には妻としての幸せを諦める自信がありません。
不自然にならないように義両親に幼少期の様子を聞いてみたいと思います。