過去が拭えません

質問

男です。35歳。彼女が37歳。
今の彼女と付き合ってちょうど1年がたとうとしています。
今年の10月には結婚式も挙げる予定で毎日忙しく動いています。
とても真面目で優しい女性でいつも私にも一生懸命です。
ただ、一つ気になったことというか、別れかけたことがあります。
昔、セックスフレンド的な彼氏がいたそうです。
しかも5年も続いていたそうです。信じられません。
それ自体否定するわけではありませんが、彼女にそれがあったことがとてもショックが大きく、
彼女に優しく接したいのに接することができなくなってきました。
少しずつ、今までのように愛を持って接していこうと努力しているのですが、どうしても
自分のどこかが彼女を否定してしまい今までのように愛情表現ができなくなってきている自分が居ます。
もちろん変わらず愛していますし愛したいと思っています。
でも、愛せないのです。許したいのに許せないのです。

自分に劣等感があるのもあるとおもいますが、それ以来、ことあるごとに思い出して悔しく思ってしまう自分がいます。
この劣等感はどうやって拭えるのでしょうか。
時間なのでしょうか。それとも自分の体を鍛えることなのでしょうか。
それが発覚して以来、彼女に褒められてもわざとに聞こえて余計バカらしく思えてしまいます。
今まで写真もろくに撮ってくれなかったのに今更になって写真を（犬を撮ったついでのような感じではありますが）
撮ってくれる様がまた思わず腹立たしく思ってさえしまいます。

今まで1年間付き合ってきた時間、自分がバカにされていたような感覚さえあります。
どうやったら拭えるのでしょうか。
彼女は私を一生懸命愛しているそうです。
私もそれは感じています。
どうしたらそれを認めてあげることができるのでしょうか。
どうしたらちゃんと愛情表現できるのでしょうか。
しようとすると無理が出てきます。
まっすぐに、なんのしがらみもなく彼女を愛したい自分がいます。
彼女と会うたびに辛くてやりきれません。
どなたかご教授、ご経験からのお話、教えていただけますでしょうか。

回答No.6

suzut777 · ベストアンサー

その気持ちはわかります。
過去の男に都合のいいように利用されていた事に対する嫉妬心は、なかなか拭い去ることができません。
ただ、過去の話なのに、なぜ彼女が打ち明けたのかを考えましたか？

（とても真面目で優しい女性でいつも私にも一生懸命です。）
とあなたがわかっているじゃないですか？
言えばマイナスな事なだけに隠そうと思えば隠せるはずの過去を
あなたに打ち明けたのは、そういう過去も含めて今の彼女があるのを全て知って欲しいからです。
結婚するのに隠し事とかしない、裏表ないのはプラスですよ。
あと、そういう過去（経験してれば）があれば、セフレの関係のバカバカしさをわかってるって事で、結婚後つまんない浮気しないかもしれないです。
なるべく過去は考えない事です。
仮にあなたが、どうしてもやりきれなくて、別れて別の過去が綺麗な方と知り合って一緒になったとして、その人は過去風俗嬢だった事（もしくは援助交際経験者）を隠してるかもしれません。
気にしてたら、きりがないですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まず文字制限があり言葉足らずだったことお詫び申し上げます。
過去を聞きだした（聞き出してしまった）のは私です。
反省しつつも、いつか別れる訳ではもうありませんから、
いつか必ず分ってしまう過去を今のうちに
お互いの過去をさらけ出そうと、君を知りたいから教えてほしいと
お願いしたのは私でした。
結婚の前に全て知りたかったのが大きかったです。
たぶん普通に付き合っている感覚であれば一生問いたださなかったことだと思います。
最初のお話ではたしかにセフレ関係は含まれない過去を教えてもらったのです。
何回もその時、もう何もないのかと確認していたのですが・・・
それが仇となり、後になりそれがやはり発覚しました。
できればお話した時にお話してくれていればまだマシだったかもしれません。何か取り戻しにくい感情がその時生まれました。
過去にこだわっているつもりはないのですが・・・
こだわっているのかもしれませんね。
皆さんがおっしゃるとおり、もっと20歳そこそこの女性と一緒になるのが私の理想なのかもしれない、ともここにきて初めて時々思うようになりました。
ひょっとしたら、本当に今の彼女が好きで好きでたまらないのかもしれません。
だから嘘をついてほしくなかったというか・・・
当時の自分は彼女にそういったことがないという可能性に確信を持ちたかったのだと思います。
恐ろしく低い可能性を感じさせる彼女だったので逆にあまりにもショックが大きすぎました。
でもおっしゃるとおり、どなたも過去はありますからね。
なるべく過去はもう分かったのだから、見ないように見ないように努力したいと思います。
結婚後のつまんない浮気、たしかにその辺の安心感は少しあります。
ただ、その反面「いつか裏切られるかもしれない」という可能性も捨てられなくなりました。

回答No.9

nagishiho

読んでて思った事は、質問者さんは本当の意味では彼女さんのことを愛してる訳ではないな、でした。
他の方も書かれていますが、彼女さんの過去も含めた上で今の彼女さんがいるんです。
それを気にするのであれば、それは彼女さんを愛してるのではなく、傷ついてしまっている自分を愛しているだけだと思います。

人間、４０年弱も生きていればいろんな事があります。
質問者さんにだって、いろんなことあったでしょう？
堂々と言える事、絶対人には言えないこと。
そういう事も含めて今のご自分じゃないんですか？

私と主人はお互いバツイチですが、やはり付き合う出す前までには色んな事がありました。
でも、私も主人も、そういう過去があって初めて今の愛する人がいるという事をわかった上で結婚しました。
だって、そういう過去がなかったら今の主人はあり得ませんもん。
出逢ってさえいないかもしれませんし。
だから、出逢う事が自分たちの過去を愛おしくも思えます。
もちろんその過去の中には思い出したくも無い、消し去りたい過去も含まれます。
でも出来ませんから、それを認めるしかないんです。

何をされても馬鹿らしく思えたり腹立たしく思ったりしてしまうのであれば、結婚生活は送れません。
ますます彼女さんの嫌な面しか見なくなる恐れだってあるのですから、結婚は考え直された方がいいと思います。
嫌悪してしまう過去を持たない人がよければ、光源氏のように結婚相手をご自分で育てるしかないと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
まさにそのとおりだと思います。
お話をお聞きして気づいてきたのですが、やはりその過去を隠されていたこと、付き合っていないのに体を預けられることができるという（もちろん愛していたからなのでしょうが、）その部分がひっかかるのだと分かってきました
離婚した女性ともお付き合いしたことが過去にあります。
その女性はもう子供が小学生高学年くらいの女の子が二人いました。
私との子供はもう生めない体だとお聞きしました。
でも、当時私はその方と結婚しようと決心しましたしそれを乗り越えようと日々がありました。
私にはそれくらいの恋愛過去があるのに、彼女のその過去がどうしてもなぜか認められないのです。
ただ、皆さんがおっしゃるとおり、このとおり、彼女からみればこのような過去があるのですよね。彼女ばかり責めてしまっている自分にも腹立たしく思ってしまいます。
私の過去をすんなり呑みこんでしまっているところに逆に恋愛感情はあるのかとさみしさすら感じるときがあります。

いろんなお話、お聞きして皆様全員それぞれにいいお言葉をいただけました。
今、私はこのように精神状況が悪く、被害妄想が強く、感情的に書いているつもりはなくとも、お話いただけた方々に不快な返信をしているかもしれませんが、まったくそのつもりはないということだけご理解下さい。
頑張って皆様のお話を理解して、ご返答させてもらっているつもりです。
またたくさんのきづきがあったこと、本当に感謝しています。
苦しみから逃げようとしている自分と、納得して、結婚して彼女と幸せになりたい自分がいます。
できれば、彼女と幸せに生きていきたいとおもっていますので最大限の努力をして納得して、もっと広い心で広い視野をもてればと思っています。
皆様本当にありがとうございます。
少し前に進めそうな気がしました。
頑張って認めて、幸せになりたいと思います。
また、気がめいってきたら質問するかもしれませんが、今は皆さんのおかげで頑張れそうです。

回答No.8

rapisupyon

あなたがショックを受けておられる気持ちは分かります。
ただ、誰がどんなことを言おうとも、どんなに彼女のことを良いように考えようとしても、彼女のことを本当に受け入れるには、少し時間がかかると思うのです。理屈では分かっていても、本当に心から彼女を受け入れるということがなかなかできないと思います。

今のあなたの状態では、互いのために結婚しないほうがいいのは確かです。
結婚前のしこりは、結婚後は膨らむだけで、消えることはほぼありません。しこりがあるのなら、結婚前にしか消し去れません。
それだけは頭に入れて、彼女とのことを考えたほうが良いと思います。

ただ、厳しいようですが、あなたが、きれいなきれいな過去の女性を望むなら、３７歳の女性と結婚すること自体が間違いです。
３７年間も生きてきて、社会人となって２０年近く経っている女性が、何の男性関係もなく、何の傷もなく、真っ白で生きてこられるでしょうか？？
もし、どうしても彼女の過去に拘ってしまって、きれいな過去の女性を望むのであれば、彼女とは別れて、別の女性を将来の伴侶にすべきだとは思います。このままでは、彼女も不幸になってしまいます。

あなた自身、自分のことをよく振り返ってみてください。
絶対に誰もがすばらしいと称えるほどの非のない過去を生きてきたのでしょうか？彼女が、軽蔑なんてしない完璧な男女関係ばかりを貫いてきたのでしょうか？

過去は絶対に消えません。
彼女の顔を見るたびに、彼女の過去を汚れていると思っていては、夫婦関係なんて築けません。
受け入れられるようになるかどうか、時間がかかるでしょう。少し成り行きをみてはどうでしょうか？
自分の感情がどう変化するのか？相手の気持ちはどう変化するのか？そういったことを考えながら、時間を過ごしていくと、徐々に見えてくるものがあります。過去なんてどうでもいいくらい、離したくない女性であると認識でいる日も来るかもしれませんし、やはり過去が気になって互いの溝に発展することもあるかもしれません。

結婚生活の中にも多いのですが、どんなに苦しいことでも、辛いことでも、その流れにただ、身を委ねるだけしか解決策がないというときがあるものです。付き合って１年ほどだということですが、今やっと、互いに１人の人間として冷静に向き合うときがきたのではないでしょうか？
真剣に逃げずに、恋愛感情だけで流さずに、向き合って、苦しんでください。苦しみの先にしか、答えは見えません。じっと耐え、成り行きを見守ることも大切です。

ただ、あなたが劣等感を持つことは彼女としても不本意でしょう。
見下している相手と結婚したいなんて思いませんよ。
何も劣等感を抱くことはありません。
あなたはあなたであり、彼女はあなたとの結婚を決めたのです。
今までの彼ではなく、あなたと生涯を共にしたいと思ったのですよ。それだけ十分ではないですか？＾＾
悪い様にばかり考えるのはやめましょうね。
本当に彼女を受け入れたいなら、あなたも努力しましょう。
苦しいといっているだけでは、道は開けません。
苦しみに耐えながらも、活路を見出す努力をしなくてはいけません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさにそのとおりかもしれません。
本当に今のままでは彼女の気持ちに迷惑をかけるばかりになるかもしれません。
自分の気持ちに毎日嘘をつかなければならないかもしれません。
なんとかして結婚までに納得できる形に持っていきたいと苦しんでいます。
それを見出したいからこそ、あなたがおっしゃるとおり活路を見つけたいと日々努力しているつもりですしそう願っています。
でなければここにこうして打ち明けないですし、悩みすらしていません。
劣等感も拭い去れるよう、気持ちを切り替えていけそうな気がしてきました。
ありがとうございます。
頑張ります。

回答No.7

noname#58090

こんにちは

30代女性です。
過去がきれいな人っているのでしょうか？
本当に何もなくてまっしろでこの人なら自分と合っているという人がいいのなら
もしかしたら今の彼女さんとは別れて、きれいな過去の人と結婚した方がいいと思います。

他の回答者の方も仰られておりますが、
過去があって初めて「現在の彼女」ができています。
過去の失敗なり反省があって、成長して今があると思います。
誰しも大小様々ですが、失敗や後悔・振り返ると情けない過去はあるのではないでしょうか？

セフレのような関係の彼氏がいた…これを聞いて大変ショックだったとのことですが
そのどの辺にショックを受けられたのでしょう？
ちゃんと付き合っていない人と体の関係を持っていたということでしょうか？
だらしない、汚いと感じているのでしょうか？
5年もだらしない関係が続いていたということでしょうか？
もしかしたらその相手と5年という長い期間関係があったのですから
彼女なりの愛情があったのでは？と思います。
5年間とっかえひっかえ複数の男性と関係があった、というのではないので
何か事情があったのかな?もしかしたら彼女はその人を好きだったのかな?とも感じますね。

でも、いま交際をしていて彼女の眼の前に居るのはca-nbi-様です。
それは事実であり変わりがありません。
彼女はca-nbi-様のことを愛していらっしゃるのですよね？
それを感じているのですよね？
その気持ちを酌んであげて欲しいです。

でもこの引っ掛かる気持ちを払拭できないまま結婚することはあまり良いことだとは思えません。
別れも視野に入れて、ca-nbi-様の本心を彼女と話してみるのはいかがでしょうか？
また、
>許したいのに許せないのです。
とありますが過去を許す、許さない…という言い方は違うと思います。
認めるか、認めないか、ではないでしょうか。
浮気なら許す許さない、ですが過去は過去。
もうどうにもできません。
その過去を持っている彼女を愛せるか、ですよね。

彼女はどうでもいいような人を馬鹿にするためだけに1年も人と付き合っていける人ですか？
あまり「自分なんて」と悲観しすぎず、信じる強さを持ってあげて下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
真面目でまっすぐな人だと思っていた私の勘違いも大きかったのかもしれません。
だらしないというか、裏切られたような感覚が大きいです。
そういった恋愛もありだと思っています。
たしかに5年も一緒にいたのだから多少なりとも恋愛感情はあったはずです。
「付き合っていた」といっていれば問題なかったのですが。
付き合ってもいないのに体を預けられる性格に見えなかったものですから。
許す、許さない、という言い方はたしかにおかしかったかもしれません。
気持ちとしては、認める、認めないの判断を言いたかったのですが、昨日はテンパってしまっていて・・・
すみません。言葉がすぎました。
そうです。その過去を持っている彼女を愛せるかどうかが今の焦点であり問題点であります。
また、バカにされているという言い方も語弊があったかもしれません。
その当時の男以上に愛されている感覚がなかったということを言いたかったのです。
今になって愛していますという感覚を出されると余計に腹立たしくさえ思えてきます。
そういう感情になる前に、そうしていこうって何度も、何度も伝えてきたので余計に今の感情が抑えきれなくなってきています。

回答No.5

ponsuke01

このような過去のことを引きずったまま結婚に踏み切るのは危険な気がします。
彼女さんは37歳ですよね。
そりゃーあなたいろいろありますよ。ここはひとつ、全てをどーんと受け止めてあげてほしいところですが・・・そうもいかないのですよね。

でしたら、正直に今のお気持ちを話し、納得のいくまで話し合ってみてはいかがでしょうか。
５年もの間、お付き合いがあったとのことなら、セックスフレンドとは言え、彼女さんなりにそのお相手の方を想う気持ちがあったのかもしれません。
もしかしたら彼女さん自身も、深く後悔している出来事なのかもしれません。

そこらへんをお互いさらけ出して話し合うことで、壁を乗り越えることができるかもしれませんよ。

しかし、過去のことである以上、彼女さんを苦しめることになることは覚悟の上でお願いします。
もしかしたら破談と言う可能性もあります。

質問者様が悩んでいることは、それくらい大変なことであると思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も過去を認めて、結婚までに振り払ってしまいたいと思っています。
そうですよね。色々あっておかしくないですしそれのほうが当たり前ですからね。
その5年間という長い月日は間違いなく好きだったから、一方的に愛していた気持ちでいっぱいだったと思います。
男のほうも最初は体だけの目的だったでしょうがそれだけ続くとどんな悪人でも情は移りますからね。それが愛だったのか優しさだったのかはわかりません。
だから、それなりの恋愛だったと思います。
「付き合っていた」と言ってくれれば多少の悔しさ、それで済んだのですが・・・
ただ、彼女は「付き合っていなかった」といいはるところが何か裏切られた気持ちでいっぱいになります。
付き合っていなかった感情がありながらも相手の思うように体を委ねていたのがどうしても悔しく感じてしまっていました。
この部分をどうやって自分に納得させるかがすごく難しいです。

回答No.4

hikaru2007

同じ経験をしたことがあります。
当時付き合ってた彼女が、自分と恋愛（ただし告白はしてない）
してる最中、セフレとしていました。
（友人に教えてもらいました）

お互い好きだって分かっていたからすぐに告白して付き合ったのですが
どうしても彼女の行動が理解できず別れてしまいましたね。

別れた後つらかったのですが、なぜかスッキリした気持ちに
なったのも事実です。

それに今後不安になりませんか？
セフレを作るような彼女と結婚したら、どうなるかたまったもんじゃ
ありません。

過去は過去だと割り切れているなら大丈夫だと思いますが
そうでないなら別れたほうがいいと思いますよ。
あなたも相手も幸せになりきれないのだから

お礼

ご回答ありがとうございます。
スッキリした気持ち、すごくわかるような気がします。
何かに惑わされているようなこの感覚。
疲れと重なる日々が続くと思わず「僕じゃないのかもしれない。別れる方がお互いのために賢明なのかもしれない」と思うことがあります。
でも、できれば、彼女のためにも、過去を過去だと割り切れるように少し大きくなりたいと思っています。

回答No.3

LLP4

年下の私が生意気ことを言うようですが、
過去の1秒でも欠けていたら、今の彼女さんはないのです。
そして今の質問者様も。
私の年上の彼も離婚暦がありますが、今は私との結婚に向けて頑張っています。仕事も、二人のことも。
彼女さんがその話をしたのも、隠しておきたくないことだっただろうし、信頼できるからこそ愛しているからこそ、聞いて欲しかったんだろうと思います。
黙っておけば済む話ですし。
失敗をしたからこそ、次は絶対にそんな想いをしないように、させないようにと、人は考えると思います。それは私の彼も言っていますし。
それを理解しようと私は思っています。
私も、結婚する相手とは初婚がいいと思っていたので、話を聞いた時も、事あるごとにもいろいろ考えました。
私も嫉妬深いですが、相手を想うほど、相手に要求する気持ちも大きくなりますよね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
離婚暦
あまり深く考えたことはありませんでしたが、大変ですよね。
それに比べれば私の内容なんてどれだけ些細なことか計れました。
ありがとうございます。
「失敗したからこそ」
言葉に響きました。
ありがとうございます。

回答No.2

hayatomato

同年代なので偉そうな事は言えないのですが

人を好きになる、愛するということは
その人の過去の全てまで含めて愛するということです

あなたが愛している相手は、今までの過去があっての
彼女なのだと思います

あなたが嫌だと思う彼女の過去だけ捨て去ること
あなたの許せる過去だけで彼女を成り立たせることは
不可能です

その過去があるから今の彼女がいるのだということ
その過去がなければ、彼女はあなたに惹かれて
いないかもしれないかも知れません

禅問答、逆説的ですが、僕はそう思います

お礼

ご回答ありがとうございます。
まさにそのとおりですね。
私もそれなりの過去を経験してきていますしね・・・
自分の小ささを感じました。
改めて自分のわがままを見れたような気がします。
気づかせていただきありがとうございます。

回答No.1

high002

＞昔、セックスフレンド的な彼氏がいたそうです。
＞しかも5年も続いていたそうです。信じられません。

浮気ではなく昔ですよね？
今は質問者様を愛しているんですよね？

だったら今の彼女を愛することはできないのでしょうか。

私は今の彼(お互い結婚も考えています)に過去を話したとき
「興味があるのは昔の**(私)じゃなく、今の**だから。」
と言われて涙が出ました。

今の彼女より、昔の彼女を引きずるのなら、
お互いの為にも結婚はやめた方がいいと思います。
過去が綺麗な方と一緒になったほうがいいと思いますよ。