OKWAVEで真面目な質問内容の時険悪にならない方法

質問

OKWAVEで「真面目」な質問内容の時、質問者・回答者との雰囲気が険悪ムードになっちゃいます…
たとえば極端な例ですが、
「美味しいギョウザの作り方を教えて下さい」
と、「死刑制度の撤廃について」
だと全く雰囲気がちがいます…笑＾＾；

ちょっと批判的な質問内容だと、自分は無感情で答えてもらいたくても回答者様が感情的になってしまったりなどあります。

真面目な、また批判的な質問内容をする時に回答者様との雰囲気が悪くならない方法(これを一言書いておくといいよ、など)
ありましたら教えて下さい！

回答No.9

tips

こんにちは。

「おいしい餃子」も「死刑制度の正しい在り方」も
人によって違うと思うので、まずその前提を伝えることが
大切だと思います。
なので、文章としては、
・・・いろいろな考え方があるとおもいますが、みなさんの
考え方を参考にしたいので、教えてください。【例１】
とか、
・・・自分はこういう作り方をしたことがありますが、
実際こういうやり方以外で工夫されていることはありますか。
など。【例２】

質問の回答をより具体的にもらうために、答えてくれる人の
範囲を自分で限定的に狭めることと広げることができると
自分は思いますが、どうでしょうか。

例１であれば、議論じゃなくて意見を広く知りたいっていう
ニュアンスを文章に盛り込んでいるし、例２であれば、
すくなくても一度でも餃子を手作りをした事がある人に
限られてくるので、より具体的で経験値の高い実践的な回答が
集まると思います。

どんな回答がきても、回答を頂いたことに対しての
お礼や感謝のきもちがあれば、つたわるとおもいます。
それに伝わらないような人であれば、回答を頂いたお礼をのべて
こういう人も居るんだな、と今後の自分なりの勉強につなげれば
いいとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます！
なるほど、自分で具体的に回答の範囲を限定すればいいということですね。
どんな回答でもお礼はこれからも忘れないようにしたいと思います。
参考になりました。ありがとうございました。

回答No.8

neko_noko

「相手の意見を尊重し、自分の考えを人に押し付けない」ということでしょうか。
死刑制度撤廃のような難しい問題は人によって主義主張があり、
しかも何が正解かというのは一概に言いにくい、だからこそ衝突が起き易い。
それでも、相手の意見は受け入れる姿勢を持っていればそこまで荒れることはないと思います。
逆に自分の意見を押し通すだけでは無用の摩擦が生じます。
おいしいギョウザの作り方だって、
回答に対して「そんな作り方してもおいしいはずありません」と補足すれば(普通はしないと思うけど…)、
「せっかく回答したんだから、せめて試してから言えよ」となり、荒れる確率はグンと上がります。
自分の意見と相容れない回答が来た場合でも、
「なるほど、そういう考え方もあるのですね。参考になります。」
といった姿勢を持っていれば、ある程度は衝突を回避できると思います。
どうしても受け入れがたい意見だったとしても、相手の意見は尊重することが重要です。
その上で自分の考えを言う分には問題ないと思います(ただし、相手を否定しないように)
それでも突っかかってくる回答はスルーすべきだと思います。
あまりにひどければ他の回答者がフォローしてくれるでしょう。

あと、個人的に思うのが「反対意見を遮らない」ということです。
以前の質問で「○○だと思いますがどうでしょうか？」というアンケートがあり、
内容はそれほどではない(でもジャンルとしては少し荒れそうな気もする)ものでしたが、
質問文に「反対意見は控えてください」というのがありました。
この一文にみんな引っかかり、賛成意見がかなり減って反対意見が多数、
特に「反対意見を聞かないのはどういうものか」という趣旨の回答が増えました。
※さらにまっとうに反対している意見に対しては「議論するつもりはない」と全く取り合わない
さすがに回答する気がなくなりました。

とまあ、質問内容よりも、質問者のスタンスが問われる所なのかな、と思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど、反対意見が来てもまずそれを受け入れた上で意見することが重要なのですね！
そうでないと対話でなく会話になってしまうんですね。
臆病なのでスルーは出来ない体質ですが、ひどい時はその手も考えてみたいと思います。

>>以前の質問で
それはさすがに皆さん少し怒ってしまいますね。私も回答する気がなるかも知れません。
その人は反対意見は聞きたくなかったのかもしれませんね。
そういう時こそ、「私の意見に賛成して下さる方のみに、この意見の根拠や例となるものを上げていただきたいのですが」
と明確に言わなければいけないのかもしれませんね。
私も気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#207400

まず「議論するつもりはない」旨を明記する。
で、あとはその言葉を、お礼の態度で見せたら多分、大丈夫ですよ。

感情的な回答が来ても、それだけで荒れることは無いと思います。
それに誰か（質問者or後続回答者）が反論したところから、大抵は険悪なムードになっていくのではないでしょうか。
自分と違う意見が来たら、それは「意見」と受け取らず、「その人の考え方」と受け取ってみてはどうでしょう。
後続回答者が他の回答に文句をつけたら「それぞれお考えがあると思いますので…」とフォローを入れるとか。

なので、私はなるべくこまめにお礼の欄でフォローする方がいいような気がします。

とにかく、「ジャッジ役」になろうとしないで、「引き出し役」になるのが得策です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど「議論するつもりはない」旨、すごく大切なんですね。
質問内容を書くだけでなくどのように答えて欲しいのかを伝えることがポイントなのですね。

たしかに反論すると火が点く気がします。
なので私はあまり反論せずに、意見を聞いて譲歩した上で自分の意見を言っている「つもり」なのですが、それでもちょっと足りなかったのかもしれません。
「ジャッジ役」良いですね！相手を立てるように見せてその質問板の主導権を握る(言い方悪くてすみません)ということですね。
とても参考になりました　ありがとうございます。

回答No.6

dell_OK

記号や絵文字などは使わないでみる。

「！」や「？」があると、書いた人の感情があらわれているように思われる事があります。
そこまで強い表現は無用だと思います。
私がこの記号を使う時は相手に対してではなく、自分の中で自分に対しての言葉に付けて自問自答した様子を表現する時に使うようにしています。
あと文章の最後や途中の「笑」や「泣」と言う文字も、「真面目」さが半減してしまいそうです。
感情がそのようにあればそのような表現をしてしまうのかも知れませんが、文章だけで質問も回答も完了できるはずだと思うので、感情を視覚的に伝える方法はよくない気がします。
絵文字にいたっては、私がその絵が記号の集まりにしか見えないせいですが、真面目であっても真面目でなくても、理解しがたいのでやめていただきたいと願う事があります。
書かれてしまったものは仕方がないし、それでしか伝えられないのかも知れないのかと思うと、理解できる人が理解してくださるのだろうとそこは任せてしまいます。

お礼

ご回答ありがとうございます！
なるほどたしかにそうですね。
絵文字や記号は実は個人個人で一般化しているので、微妙に伝わりにくいのかもしれませんね。
私は記号はクッション的な役割を果たすと思っていましたが、不真面目と取る方も中にはいらっしゃるのですね。
(この上の質問文で記号を使っています。普段はあまり使っていませんが…)
和やかにしようという個人の感覚でちょこっと使ったことを許してください。
少し気をつけてみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.5

sicco

真面目な内容だから険悪になる、ということではないと思います。

回答者が何のために回答しているか、と言うと、少しでも困っている人の助けになれば、というボランティア感覚なんです。
だから、質問者が、その回答を自分なりに受け止めて、何らかの参考にしてくれればいいんです。
それを、自分の意に沿わない回答が来たからといって、回答者に対してくってかかったりしている時に、僕はかなりムカつきます。
思いこんでいる人間に対して回答すること自体、時間の無駄ですからね。

こちらのコミュニティを見ていると、真摯な質問に対して回答者が茶化したり、愚弄したり、といった例はほぼありません。
問題は常に質問者の姿勢です。

お礼

ご回答ありがとうございます！
たしかにそうですね！私もボランティア感覚です。
質問に答えたのに一言のお礼、または譲歩もなしに主張を繰り返されるとカチンときてしまいますよね。
私も気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

popesyu

真面目な質問にしてもその文面次第でしょう。
「無感情で答えてもらい」たいのであれば、それこそ質問文も無機質になるようにするべきで、感情論で"よくないと思いまーす"的なことしか書けないのであれば、それは望むべきではありません。
例えばハロプロなどのアイドルの批判めいたことを書くのであれば（私はハロプロやモーニング娘は嫌いなので純粋に法の側面から答えることが可能ですが、そのファンの人にとってみればそれだけでマイナスの印象から始まります）、先に過去の判例なり、ひっかかりそうな法律なりを挙げてこういう解釈が可能なのかどうかとかで行けばもう少し法を背景にした回答がつくこともあったでしょう。感情論でしか批判できないのであれば感情で擁護論がつくだけです。
死刑制度の撤廃について真剣に語りたいのであれば、例えばwikiなどで挙げられている歴史、批判、問題点を踏まえた上で次の段階の質問をすればよいのに、現実このサイトでよくされる質問（賛否どちらとも）はさらにその前の段階の感情論でしかありません。だから感情論で盛り上がってしまうのです。

お礼

ご回答ありがとうございます！
なるほど確かにそうですね…。
人間なら誰でも、主観なしに質問を読んで答えるということは出来ませんよね…
これからは、無機質に答えてもらいたかったら、もっと回答者様に分かりやすいように、「自分は無機質に聞いていますよ」ということを文面に全面的に出して質問しようと思います。
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

rx78ns00k2

質問文の最後に
「本質問が議論に発展しないように、お礼は締め切り後に書かせていただきます。」と入れておけば、お礼が原因での感情悪化は避けられると思います。
ただし、予想外に回答がついて、まとめて「ありがとうございました」てのは、いかがなものかと・・・

お礼

ご回答ありがとうございます！
なるほど…
確かに感情的なお礼の後「議論板」と化してしまうことがありますよね。
回答者に議論しないで頂きたい時で回答が少ない時は、そう付け加えるのも良いですね！
ありがとうございました。

回答No.2

5gasira

真面目な内容にも感性に触れるものとそうでないものがあります。

たとえば、ガソリンが４月から安くなる問題、イージス艦の問題、飲酒運転の問題。これと、死刑制度の問題、量刑問題、精神鑑定の問題。

前者も後者もいたって真面目な話だと思います。

しかし、感情的になるのは後者でしょうし、前者の場合は感情的になる文面でも圧倒的に後者とは論調が違うと思います。

また、前者後者問わず真面目な話に感情が入るのも致し方ないかと思います。ただ、あほ、ぼけの世界になると口論以下ですので無視するしかないとは思います。

付け加えたい一言ですが、火に油を注ぐ結果になるかも知れませんがあえて、「賛成意見、反対意見どちらも歓迎」朝まで生テレビのような感じでいいのではないでしょうか？ただのおちょくった意見が乱入してくるでしょうがそれはそれ、あなたも回答せずに無視を決め込むのが良いかと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
なるほど確かにそうですね…
人間だから、真面目な話に完璧に客観的に事務的に答えるのは難しいことですよね。

「賛成意見、反対意見歓迎」を使えば、「議論しても悪い雰囲気ってことじゃないよ」ということをもしかしたら表せるかもしれませんね。

ありがとうございました。

回答No.1

noname#58440

>方法(これを一言書いておくといいよ、など)
そんな簡単な方法は無いでしょ。
文面が真面目に他人の意見を聞こうとしてるか、単に答えを求めてるか、質問者の姿勢が重要です。
質問者の姿勢が回答者に伝わり、雰囲気が悪い回答が付くのでしょう。

例えば、
質問タイトル「美味しいギョウザの作り方」
質問本文「教えて!!、素人なので詳しくネ」

これで和やかな回答が付くと思いますか?

お礼

ご回答ありがとうございます！
なるほど。。
文面で自分がどのような答えを求めているのを分かり易く表すことが大切なのですね。自分はそこを曖昧にしていたかもしれません。
気をつけてみたいと思います。ありがとうございました。