贅沢な母を養うのがつらい私は人非人でしょうか？

質問

４０代後半、家族（夫と長男）あり、仕事（技術系）ありの忙しい主婦です。
相談は７０代の実母のことです。

１５年前、父がギャンブルで借金を重ね、自滅するように病死したので、身よりも収入もない母を地方から自宅近くに呼びました（私はひとり娘です）。
自宅はそう広くなく、また主人の両親の手前、べったりの同居は難しいので、歩いて３分くらいのところに母のマンションを借りました。
以来１５年、母は毎日、午後に家にやって来て、一緒に夕食を食べ、お風呂もウチで入って帰るという半同居生活を送っています。
傍目にはとても円満に見えるでしょうし、実際に主人も、うまくいっていると信じているようですが……。
母は、私がどれだけのことをしても満足せず、いつも不満ばかり言っているので、だんだん苦しくなってきました。

お金のことを言うのはせこいかも知れませんが……、
毎月のマンションの家賃と食費及びおこづかい、それに携帯電話代を入れると月に２０万は母にかかります。
それだけでなく、私のボーナス時には、洋服を買ってあげますし、歯医者の高額な治療代などの臨時出費を入れると、私の収入の多くは母のところへいっている計算になります。
共働きなので、生活に困ることはないのですが、母を養うためには、私も無理をして仕事をふやさなければなりません。

父が借金を重ねて死んだため、母には一切貯金がなく、月に３万の年金しかないので、私が払うしかないのはわかっているのですが、４０代半ばを過ぎて、仕事もしんどくなってきたので、つい母に対して無愛想な発言をしてしまうこともあります。
すると、母は「あなたは、やさしさがない。お金だけ渡せばいいと思ってるのね。私は、お金なんかより、一言のやさしさが欲しいわ」と言います。
でも、私は仕事でへとへとで、やさしい言葉をかける余裕がないのが現実です。
ここまでするのがどれだけ大変か、どうしてわかってくれないんだ！と、最近は母に怒りを感じることが多くなりました。

弱い母に対して、こんなことを思ってしまう私はひどい娘でしょうか？
この状況からは逃げられず、自己嫌悪と仕事の責任で非常に苦しいです。
誰か、どう考えればラクになるか教えて下さい。お願いします。

回答No.12

precog · ベストアンサー

こういう問題は難しく、とても混乱します。

あなたはお母様以外の母親というものを知らずに育ったわけで、お母様のすることが全て「標準」になってしまってて、それとは違う自分と矛盾するので苦しむわけです。(正確な意味でのコンプレックスってことですね)

>こうやって考えていくと、少し呪縛がとける気がいたします。
>でも……呪縛がとけてしまうと、母に対する感謝も愛情も、ひとかけらも残らないのではないかと、こわいです……。
>「誰だ、この愚痴っぽい婆さんは？？？」と思ってしまいそうな……。

ははは。まぁ、一旦はそう思ってもいいかもですね。でも、親は親です。親子の縁は決して切れません。

あなたが全てを自分の責任で決めようと決意したとき、自分や自分の周囲に対する責任を負うと思ったとき、親のしてくれたことに対する感謝や、自分が負わねばらならない責任について気付くと思います。

感謝については「あなたの基準」で良いのではないでしょうか。自分なら愛情がなければ頑張れないだろうことを頑張ってくれた。それに対する感謝ということですね。

ただし、感謝と、経済的な問題は別です。あなたには別の責任もありますからそれも果たせるようバランスを取らねばなりません。常に「この分配は妥当なのだろうか?」と考える必要があります。

もし、公平かつ客観的に考えてお母様に十分してあげていないと思うなら、「ごめんねぇ。わたしの給料ではここまでしか出来ないから。」と素直に言ってみては? 人間、ない袖は振れないですよね。

わたしのお気に入りの言葉なのですが「全ての先祖はわたしのために存在した」というのがあります。「先祖を敬いましょう」とは反対の言葉ですが、これもまた自然の真理の一つと思います。

>要するに私自身が、「人につくして愛情を得ようとする母」にそっくりになってしまっているのでしょうね。

多分違うと思います。同じ性格の人なら、ためらいなく同じことが出来るはずですが、恐らくその場合はお母様ではなく、子供に尽くすと思います。(ギブ&テイクが価値観なので、返ってくるものに愛情を注ぎます)

>ここから抜け出すのは、どうしたらいいのか……道は長いです。

そのうち、色んなことが見えてくると整理が付く様になりますよ。事実から出発しましょう。出来ないことは出来ないんです。あなたが倒れたら家族全員が困るのですから。

お礼

再びありがとうございます。
とても教えられます。

他の方もお書きになっていますが、「ない袖はふれない」って大事ですよね。
私には、その考え方ができませんでした。
１５年前、母の面倒をみることになったときは、まだまだ若くて給料が安かったので、残業を山のようにして、仕事先を増やしました。
幸い、頑張れば成果が上がる仕事でしたし、時代もよかったので、母を呼ぶことが出来ましたが……逆にそのせいで「もっともっと」と頑張りすぎました。
息子には、淋しい思いをさせたこともあると思います。
主人にも、不自由をかけたことがあると思います。
本末転倒ですよね……。
もう「娘」ではなく、「母」であり「妻」であるべきなのに……。

でも、でも、母を放り出すことが出来ないのです。
渡すお金を半分くらいに減らしてラクしたいと思う反面、そんなことをするくらいなら、毎週土曜日も働けばなんとかなる……と思ってしまうのです。
おかしいことを言っていると思いますが、簡単に呪縛はとけません。
なんでこんなことになってしまったのか……。

けれど、私が倒れたら家族全員が困るというのは、とてもよくわかります。
その言葉をよく受け止めて、無理のない生活ができるようにしたいと思います。
できるかな……。

回答No.14

kuri_mame

No.8です。遅くなってすみませんでした。

私には70代の実父が居ます。
3年前に母が亡くなって以来ほぼ引きこもりの生活を送っています。

父の会社（町工場）を継いでいますが、その職場から3分の所に実家で一人住まいです。（私の自宅は職場から自転車で25分。職場近くの保育園に3歳の娘を預けています）

会社の経営状況も正直厳しく給料もまともに取れない中で父の生活費や資産の管理など月に30万円以上は負担してきていると思います。そして精神的にも依存されています。

実家に行くと喧嘩になるし、時間もないしで今では週1位で顔を出す程度にしていますが、毎日2～3回は職場に電話がかかってきます。
（質問者さんに比べたら実質的な負担は少ないと思いますが…）

そして昨年夏からは、平日は首都圏で週末は地方で（主人は置いて、娘同行、車で片道4時間位）仕事という状況になっていて（詳細を書くと長くなりますので省きますが）特にここ半年は正直お金も体力的にもきついです。そして何より家族や家の事が一番疎かになってしまっているのが現状です。

それでも父は「家業を継いだのだから」や「親の面倒見るのは当たりまえ」と言い、「死ぬのは怖くない、ここで死ぬのを待ってるんだ」と言います。

とにかく頑固ですね。たぶんウツもあると思われ、前向きな姿勢や考え方は一切せず、介護ケアの人も含め、とにかくここまで色々な人に世話になっているという感謝も持たずアドバイスを受けても否定、そして話は不満や昔の自慢話です。

>でも、でも、母を放り出すことが出来ないのです。
>渡すお金を半分くらいに減らしてラクしたいと思う反面、そんなこと
>をするくらいなら、毎週土曜日も働けばなんとかなる……と思ってし
>まうのです。
>おかしいことを言っていると思いますが、簡単に呪縛はとけません。

良く分かります。本当に分かります。

結局親にかかる費用減らしたり、距離を置くようにしたところで、私達にとって根本的な解決にはならないのです。

だって、親だから。
親だから見捨てることもできないし、けどどうしても納得も許すこともできない自分がいる。
たぶんこの状態は親が死ぬまで続くと思うんです。

今私達は精神的に余裕がない。私はそうなんですけど、何となく自分の周りに見えない嫌な何かかまとわりついて離れないような感じがいつもしています。だから「優しくしたいけど、優しくできない」んですよね。そうではないですか？
質問者さんは相手が「母」ですから、たぶん「父」の私よりも精神的なつながりが強いと思うのです。

お金の負担は、多少削減できてもこれから先も続きますよね。だから今の状態変えるには「精神的な余裕を持てるようにする」こと。

先日私の中で何かが「プツッ」と音を立てて切れました。「もう嫌だ」って。とうとう私は、会社を退くことと父を施設に入所させることにしました。父にぶつけましたよ。「お金の負担は変えられない、けどこれから私は主人と娘、私の家族を一番にして生きていく、もう一番大切なものを疎かにするのは嫌だ」と。

これからは今まで持てなかった「妻として母としての時間」が持てるようになるのです。状況を変えれば少しは気持ち的に余裕が出てくるんじゃないかと思っています。そうすれば父に少しは優しくできる自分になれるかなって。

質問者さんは、まず「半同居的な生活」をやめることです。
地域の寄りセンターなど利用していますか？
老人センターなどを大いに利用するなどして、お友達や楽しいと思える時間を増やすようにして少しずつお母さんの生活環境を変えてください。そして少しずつ一緒に過ごす日にちを減らして、週1位を目指すといいかなと思います。

長い間毎日一緒にいたんですものね。お母さんですものね。突き放すようで見捨てるようできっと辛いと思います。
けど決心して欲しいです。これから20年、30年いえもっと長くある「家族」との生活のためにも。

私はやっと一歩進めることになりました。決心したら結構早くふんぎりがつきました。だから質問者さんも勇気を出して。まずは「第一歩」踏み出してください。頑張って。きっとできるはずですから。

なんかとても長くなってしまいました。すみませんでした。

お礼

kuri mameさま、ありがとうございます。

＞私はそうなんですけど、何となく自分の周りに見えない嫌な何かかまとわりついて離れないような感じがいつもしています。だから「優しくしたいけど、優しくできない」んですよね。そうではないですか？

まさにそうです。
まとわりついて目に見えない何か……責任や、感じなくてもいい筈の
罪悪感や、いつまで続くのだろうという徒労感、です。
なんだか毎日が、母をおんぶして綱渡りしているような気持ちです。
ちょっとでも気を抜くと、まっさかさまに落ちてしまいそうな……。

＞だって、親だから。
＞親だから見捨てることもできないし、けどどうしても納得も許すこ＞ともできない自分がいる。

ご理解いただいてうれしいです。
お金を切ればすむことなのはわかっているのですが……そうしたとしても、自分だけ幸せになれないと思うのです。

でも、私も「一歩」進むことを考えたいと思います。
本当に大事なのは、今の家族ですものね。

心よりお礼申し上げます。
kuri mameさんも、どうか無理なさらず、ご自分を責めませんように……。

回答No.13

koala0305

質問者さんの仕事の状況がはっきり分からないの何とも言えないのですが、技術系の仕事とのことですので、定年まで現在と同等以上の収入が見込めるのなら、今と同じような援助を続けていくのが現実的かと思います。多少は減額できるかもしれませんが、今更半額にするのも無茶でしょう。15年前に近くによび寄せて、現在の生活を始めさせてしまったのは質問者さんの責任です、年をとった今になって生活レベルを極端に落とすのも気の毒だし、質問者さんも後悔されることになると思います。本来なら、元々住んでいらっしゃった地方に小さなアパートでも借りてあげて、70歳ぐらいまでは掃除婦でも何でもして働いてもらって、最低限の仕送りをされればよかったのではないかと思います。

ひどい娘だとは全く思いませんし、よく頑張ってこられたと思いますよ。でも、お母様を突き放せない以上、嘘でも口だけでもいいので、優しい言葉をかけてあげたら状況は好転するかもしれません。

お礼

ありがとうございます。

そうですね。呼び寄せたのは私ですものね。
できるだけ、やさしい言葉をかけたいと思います。

回答No.11

mmmilk

お母様はyoroshiku6さまに依存しているのでしょうね。
そしてyoroshiku6さまも、「私がやらなければ」という思いに依存していると思いました。
人に依存という形じゃなくても、これを「共依存」というみたいです。
共依存にもさまざまなタイプがあります。

こういう関係になってしまうと、その相手とは距離を置く方がいいのかもしれませんがお母様の生活との関係上、物質的には無理のようなので難しい問題ですが…

私も少し前までは同じように自分をすり減らしては毎日何かに疲れていました。

それに対して、色々な本を読んだり勉強して気付いた事がありました。
その結果、今ではとても楽になれています。

まずはyoroshiku6さまは、お父様の借金によって悩んでいた時期はありますか？
子供の頃に「あなたがいなかったら離婚をしていた」と言われ、傷ついたのではいないですか？

もしそうだとすれば、あなたは被害者ですし「傷ついた」自分を認めてあげてください。
そして、まずご自分を責めるのは辞めてあげて下さい。
寝る前でもいいです。
目をつむって「よくがんばった」と、
自分で、十分頑張っている事を褒めて自分を認めてあげてください。

私はこうする事で自分に優しくなれて、それで初めて人にも優しくなれました。

今では当たり前の事だときづいたのですが、自分に優しくできるから人にも優しくできるし、自分を認める事ができるから人も認める事ができるのだと思います。

的はずれな回答でしたらすみません。
でも、yoroshiku6さまはあまりにも、ご自分に厳しすぎると思いました。

お礼

ありがとうございます。

＞まずはyoroshiku6さまは、お父様の借金によって悩んでいた時期はありますか？
＞子供の頃に「あなたがいなかったら離婚をしていた」と言われ、傷ついたのではいないですか？

とても悩みましたし、傷つきました。
そして、いつも私が悪いような気がしていました。
冷静に考えると、私が悪いわけじゃないのですが……私が父に冷たくしたから、やけをおこして借金をつくるようなことをしたのではないか？とか、母の人生を縛ってしまったのではないか？とか……。
馬鹿馬鹿しいですよね……。
でも、自分でも、どうしてそんな発想になるのか理由がわからないので、直しにくいです。

寝る前に「よくがんばった」……今夜、言えたら言ってみたいです。
私は自分に厳しいというよりも……後悔するのがイヤなのです。
すごいわがままなのかも知れません。
後悔のない人生なんてない筈なのに……。

回答No.10

precog

なんとなくお母様のタイプが見えてきました。

>実は母は働いていました。

その場合の切り返し方は「働いてたならわかるよね」です。(^_^;

相手があーいえばこーゆう。で来るなら、相手のルールで切り返せばOKです。

>父が金にだらしない人だったので、パートで飲食店で働いて家計を助けてくれました。
>幼いときから、「あなたがいたから離婚しなかった」と言われて育ちました。
>だから、母のおかげで、私も大学へ行かせてもらえたと思っていますし、今の仕事を身に着けることも出来たと思います。
>両親が離婚という悲しみにも遭わなかったと思っています。
>その恩を考えたら、養うのは当然なんだろうな……と頭では思うのです。
>でも、まるで母のために働いているような生活が苦しいし、なのに、「もっとやさしくしなくちゃ」という罪悪感にさいなまれているのも苦しいです。

あるタイプの人は、自分の必要性を無視してまで他人に愛情を注ぐことで、他人からの恩恵を受けるという生き方をします。これをやり過ぎると、ロスが多くて自分が潰れるか、相手が「制御されている」という感覚を覚えて逃げるようになるという問題点があるのですが、ここの相談を見ていると、このタイプの女性の周囲の方からの相談、または、ご本人からの相談が多いように思います。恐らく、濃い人間関係に依存した生き方になるので相談したくなることも多いんでしょうね。

>たまらなくなって、半年に一回くらい小爆発することがありますが、そうすると、母は「私がいなくなればいいのね」と泣きます。
>結果、ますます罪悪感が大きくなるので、もう爆発するのもやめました。

いいように踊らされてますね。(^_^;

>いい娘でいようとしないことが生きる道なんでしょうね。
>それだと、後悔しそうでこわいですが、考えてみます。

モノには限度があります。相手のやり方にどっぷり漬かってしまわない事です。お母さまのやり方を全否定しろと言ってるのではなく、限界を知って付き合いましょうということです。

ただ、愛情面でお母様が不安になるような行動をすると、極端な行動に出る可能性もありますので「愛情を人質にして」要求するようなことはしないほうがいいです。

「やり過ぎは通用しない」「お母さんのように献身的な生き方はしない (私には私の生き方がある)」「感謝しないなら恩恵もない」「放り出したりは決してしない」「親と子の愛情は決して切れない」「無計画はダメ」

こういうメッセージが行動でもって伝わればいいんじゃないでしょうか。

どっちにしろ、あなたの人生であり、あなたが大黒柱なのですから、あなたがしっかりしていないとダメです。お母様は自分中心に持って行きたがる人だと思いますので、ここは抵抗しないとダメです。

今までの実績から、幾ら稼げて、幾ら必要なのかは計算できますよね。ローン、老後の財産構築、子供の養育費、もしものときの貯金、お母様が病気になったときや亡くなった時の費用、そういったものを全部計画に入れて、きちんと人生設計してください。

日々の生活にいくら出せるかは、おのずと決まってきますので、その中でやりくりするようにしてください。

お母様は計画的に自立するというタイプの方ではないと思いますので、そのペースに乗っかってると、お母様のなくなった後のあなたたちの生活が危ういです。

それと、あなたの呪縛は少し解いておいたほうが良いです。

夫婦仲が悪いのは、あくまで本人たちの責任です。子供の責任では有りません。子供が出来れば離婚しづらくなることはわかってて産んだのだから、これも親の責任。子供を作る以上、離婚しないのは親の義務です。「おまえのために離婚を我慢した」はおかしな言い分です。離婚して、子供を抱えて自活できる能力があるなら離婚すればよろしい。そういう方も結構居ます。それをする力が自分になかったのは本人の責任です。お母様には、自分を抑えて夫婦仲を保ったり、お父様がお金を使いすぎないよう上手に働きかけることも出来たはずです (お父様にお金を自由に使わせることで愛情を得ようとしていた)。夫婦仲が悪くなったのは、あくまで自己主張を曲げなかったせいだと思います。(性格由来です)

しかし、あなたをしっかり育てたり、大学に行けるよう頑張ってくれたことについては感謝するべきでしょう。それに応じた恩返しはあってしかるべきと思いますが、本来は年金でそれを一定量返しているという制度なので20万円をあなたが払わねばならないのは世間一般の水準からすると、将来に備えなかったお母様の落ち度といえると思います。

本当なら人生設計があって、住居は退職前に取得し家賃は払わなくていいように、年金も厚みを持たせるか貯金して老後に備えるというのがまじめな生き方です。(金以外にも家族の愛情や面倒見や介護は必要ですけど)

一般的な水準からすると、お母様は将来に備えるタイプではないので、振り回されているとあなたや家族の人生もそうなってしまうというのが一番心配なところです。

お礼

ありがとうございます。
とても、とても参考になりました。

確かに、離婚しなかったのは母の意志ですよね。
それを私が必要以上に恩義に感じることはないのだと思いました。
また、まさに母は人につくして愛情を得ようとするタイプです。
（たとえば旅行に行っても、自分のものは一切買わず、人へのお土産ばかり買い、自分で買いたくて買ったくせに、あげた方からお礼がないと、「常識がない」「冷たい」と嘆きます）

ただ、難しいのは……、
母はそれなりに人生設計をして、老後に備えて貯金もかなりの額をしておりました。
それを全て、父の自分勝手な借金で奪われてしまったのです。
そういう悲劇があったから、私もこうなっているのですが……。
でも、precogさんの回答を読むと、私自身が父の失敗の責任を負おうとしているのが、そもそもの間違いだと思えてきました。
毎月毎日、こんなに母にしてるのに、私の中に「漠然とした罪の意識」があるのは何故なんだろうと自分で苦しんでいましたが、私が父の代わりに母に償おうとしているからかも知れません。
そして、母も行き場のない怒りや悲しみを、唯一の肉親である私にぶつけるしかないのかも……。
でも、でも、私がそんな罰を受けなくていいんですよね？
父は、母が選んで結婚した人で、離婚を選択しなかったのも、誰あろう母なのですから……。

こうやって考えていくと、少し呪縛がとける気がいたします。
でも……呪縛がとけてしまうと、母に対する感謝も愛情も、ひとかけらも残らないのではないかと、こわいです……。
「誰だ、この愚痴っぽい婆さんは？？？」と思ってしまいそうな……。

それでいいのかも知れませんが、そんな自分も情けないと思ってしまいます。
要するに私自身が、「人につくして愛情を得ようとする母」にそっくりになってしまっているのでしょうね。
ここから抜け出すのは、どうしたらいいのか……道は長いです。

回答No.9

noname#166310

息子さんもかわいそうですね。

こんな感じではどうですか？

「お母さんの言葉を受けて私もよく考えてみたの。いままでお金に不自由させまいとできる限りがんばってきたけど、そのせいで体もヘトヘトだし、言葉もきつくなってしまっていたね。
お母さんもお金より優しくといってくれたから思い切って仕事を減らすことにしたの。その分渡せるお金はへっちゃうけれど、私も余裕ができると思うわ」

具体的には
マンション代はけずれないので（引越しは年を考えると困難でしょうし）
・光熱費＆携帯料金３万円→２万に携帯はなくても困らない。
・食費＆医療費５万円→４万に。ひとりだし夕食はほとんど質問者様宅でとっているのにそんなにかかるわけがない。
・おこづかい３万円→０に。
これで６万マイナスで１４万ですね。

徐々に減らすより一度にがつっとしたほうがいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

そうですね……。
私がワーカホリックみたいに頑張りすぎたのも原因だと思えてきました。
父が借金して死んで、母がひとりになって、「何がなんでも私が守らなきゃ！」と思いすぎたようです。
おかげで、仕事は広がりましたが、自分ばっかりしんどい気になっていたのかも知れません。
仕事を減らすと言えば、母もわかってくれる気もします。
考えてみます。

お礼申し上げます。

回答No.8

kuri_mame

私には質問者さんの気持ちがとてもよく分かります。
私と70代の実父と似たような状況なのです。

すみません、今時間がないのでこれ以上書けないのですが、
あまりにも似ているのでとても気になります。

明日また書き込みますので、
できればそれまで締め切らないでいただけますか？

アドバイスにはならないかもしれないけれど、
気持ちを共有することで少しでも気持ちが楽になってくれればと思いました。

お礼

ありがとうございます。
同じお立場とのこと、お言葉、お待ちしています。

回答No.7

hymr

すごいですね
お金上げすぎでしょう。
お母様のためにも良くないような気がしますけど。
年間３００万なので特に多いとは思わないという金銭感覚にもちょっとビックリ
その年の年金生活者、しかもご主人に死なれて１人の人はそんなに収入ないですよ。
ていうか、家だって主人があと４年で年金貰いますが月２３万も使えるおかねもらえないですよ。
お母さんへの恩も大切だけど、あなたも自分の子がいるのだから分かるでしょうが、子供の為にしたことで見返りを望みませんよ。子供が幸せに暮らしてくれることが一番です。自分の為に子供が辛い思いしてると分かったらお母さんも変わるのでは？
今のあなたは、子供になんでも豊富に与えて駄目にする母親と同じように思えます

お礼

ありがとうございます。

ちょっとわかってきました。
私が安心したいのかも知れないですね……。
むなしいけど、それで母をわがままな老人にしているのかも……。

でも、母は一円も蓄えがないので、どうしようもなくて……。
他に収入のない親を抱えているかたはどうしているのでしょう？
たとえば、もっと小さなアパートにして、おこづかいも渡さなかったとしても、やっぱり食べるお金や医療費はかかります。
最低でも１５０～２００万はかかると思うのですが……。

こんな私も、昔は母が大好きでした。
母の顔を見ると、うんざりしてしまう今の自分が悲しいです。
なんとかしたいです。

回答No.6

madmax4

あなたは良くやってますね
とりあえず金額を少なくして
愛情を上げましょう
離れても想ってるよといいましょう
それだけでいいです

お礼

ありがとうございます。
そう出来るように頑張ってみます。

回答No.5

noname#166310

まず思ったのは質問者様がよくやっていてすごいということと、だんな様が非常に理解があるできたかただということです。

私にもできませんし、うちのだんなにしてもまずできないことでしょう。
お二人とも非常に立派です。

お母様はお金に困っていないからお金よりやさしさなどといえるのです。
お金に困ればそんなことはいいません。

書類上同居ではないので税的にも負担ですよね。
毎月おこづかいまで渡す必要はないと思います。３万の年金があるじゃないですか。それがお小遣いですよ。食費は別にしているんですから。
携帯も解約してもいいんじゃないでしょうか。

「お母さんはお父さんのことでお金で困ったから、お金に不自由させないようにがんばってきた。何年もなにもいわずにきた主人にとても感謝している。だけど私にも私の生活があるし、お母さんのための残業も増やしてきた。そうすることで疲れて余裕がでないからキツクもなるの。
お母さんもせめて私の残業している分、夕食をつくってもってきてくれないかな？」
とかお金もそうですけど、生活を負担させてはどうでしょう？
あまりにおんぶにだっこでびっくりしています・・・・。

お礼

ありがとうございます。

月に４、５日くらい、私の仕事の納期で、遅くまで残業となりますので、その時は母に夕食のしたくを頼んでいます。
ただ……最近は息子が思春期になり、母のつくった食事を食べるのが苦しいと言っています。
というのも、母は異常にご馳走をつくり「おいしいでしょ？」「おいしいでしょ？」を連発しながら、じいっと見るので、プレッシャーになるらしいのです。
まあ、おなかがすくので食べてはいるのですが、「俺、ばあちゃんとごはん食べるの、しんどい」と言っています。
贅沢言うな！といなしていますが……。
それもこれも、私が母の気持ちを聞いてやらないから、誰かに認めてもらいたいという気持ちの裏返しだろうなと思うのです。
でも、仕事をしている限り、そんな余裕はもてないし……。
ああ……。

私のことなかれ主義がいけないんでしょうね。
自業自得なのかとも思いますが……やけをおこさず、少しでも母の気持ちを救い、私自身もラクになれる方法を見つけたいと思います。

お礼申し上げます。

回答No.4

noname#136164

貴方は全然ひどい娘なんかじゃないですよ！
弱い母って・・・お母さんは弱くなんかないですよ。「あなたはやさしさがない。」というセリフ、そっくりそのままお母さんに言ってみてはどうですか？だってどう見たって、月に２０万円ものお金を負担してくれている娘に対して感謝の言葉がない母親の方が悪者でしょ。

＞母は「あなたは、やさしさがない。お金だけ渡せばいいと思ってるのね。私は、お金なんかより、一言のやさしさが欲しいわ」と言います。
だったら、「金銭援助を一切止めて代わりに毎日優しい一言をかけるわ。」と提案してみてはどうでしょう。「これならお母さんの望みが叶うのだから不満はないわよね？」と言ってみてはどうでしょうか？

そもそもマンション住まいって家賃はいくらなのですか？近くにもっと家賃の安いアパートはないのですか？
一人の生活費が月２３万円っていうのは贅沢です。裕福な人なら構いませんが、貴方が無理して仕事を増やしてまで母親一人の生活費に月２０万円も負担する必要はありません。どう見たっておかしいです。

＞誰か、どう考えればラクになるか教えて下さい。お願いします。
いい娘でいようと思わないこと。お母さんが貴方に対して言いたいことを言っているのなら、貴方も不平不満を言ってやれば良いのです。我慢している限りお母さんは言いたい放題で、貴方はストレスが溜まる一方ですよ。
そして母親を弱者だと思わないことです。単に年寄りというだけで、中身は貴方よりずっと強者ですよ。

お身体大事になさって下さいね。

お礼

ありがとうございます。
お身体大事にとの言葉に涙が出ます。

母の生活費の内訳は、
・１ＤＫのマンションの家賃９万円
・光熱費＆携帯料金３万円
・食費＆医療費５万円
・おこづかい３万円
で、月に２０万円です。

それに、ボーナス時に洋服代や歯医者の高額治療費として、約２０～３０万円くらい渡すことになります。

年間３００万くらいなので、人間ひとりの生活費としては異常に贅沢というわけではないと思います。
ただ、私の収入の多くがもっていかれるのが、せこいかも知れないけど、むなしいです。

ご指摘の通り、私がいい子になろうとしているのが、一番の問題なんでしょうね。
でも、今さら冷たくも出来ないし……。
母に貧しい思いをさせていると思うと、後味が悪いし……。
ほんとに迷路のようです。

おっしゃるように、母が強者であると思えるといいのでしょうね。
でも、ちょっと私が強く出ると、「早く私がいなくなって、あなたに楽をさせてやりたいんだけど」と泣く母を強者とは思えなくて……。

ごめんなさい。
私が母から自立してないんでしょうね。
どうすればいいのか……考えてみます。

お礼申し上げます。