【中絶手術】迷っています。（長文です）

質問

はじめまして。こんばんは。
あまりにも愚かで酷い話なので、不快に思われる方もいるかと思います。
でも、とても苦しんでいるので、アドバイスがいただけたら・・・と思い投稿しました。

私は、バツイチ３０歳未婚、現在妊娠７週目です。
相手は７歳年下の後輩で、昨年まで職場が一緒でした。
当時、彼には結婚しようね、と言われていたので、私が異動願いを出しました。
その彼とは、2006年５月から付き合っています。
実は、当時の私は結婚していたので不倫でした。
付き合って３ヶ月で妊娠しました。
双子だったせいかつわりが酷く、精神的にも疲れ果て、パニック状態になりました。
夫には真実を告げないまま無理矢理離婚してもらい、子供は７週目で堕ろしました。
どうにかして産む方法が無いかと考えましたが、その時はありませんでした。
彼はずっと側にいてくれて、一緒にたくさん泣いて、次に生まれてくる赤ちゃんを絶対に大切にしようね、と誓いました。

彼とはその後すぐ結婚を前提とした同棲を始めました。
しかし、３ヶ月も経たないうちに態度が冷たくなりました。
暴力は振らないものの、言葉で罵声を浴びせられました。
元彼女から電話があり、彼女も彼の子供を中絶したことがあること、私と付き合っている間も二股をかけていたことなどを聞かされました。

そして、昨年８月、高い家賃を私ひとりに押し付けて、彼は出て行きました。
お前より車の方が大事に決まってんだろ、私の愛猫をマンションから落としてやる、などとこれ以上酷い事は無い位散々言われました。

精神的にボロボロで２ヶ月で10キロ痩せて心療内科にも通いました。
そんな私に新しい彼氏ができました。
その人には、元彼が忘れられない、と話した上で交際を始めました。
すると音信不通だった彼から連絡があり、もう一度やり直したい、絶対に幸せにする、と泣きながら言われました。
私は彼の事を忘れられなかったので、また戻ってしまいました。

結婚式、子供の名前、二人の家などについて、いつも彼は楽しそうに話しました。
再開して１ヶ月は順調でしたが、マンションに戻って来てくれない彼に私は不安を感じ始めました。
Ｈの時、彼は避妊をしてくれないので、
「もし子供ができたらどうするの？」と訊くと、
「そうしたら嬉しいね！結婚しようね！」
と答えました。

そして、今回子供ができた事を彼に打ち明けました。すると、
「４月生まれじゃないと保育園とか困るなあ」（彼は保育関係の部署で働いています）
「子供はいてもいいけど、今は要らない気もするし」
「どうしようかねえ。」
愕然としました。
他人事のような口調。
喜んでくれないばかりか、もう私に触れようともしない。
打ち明けた直後、彼は「眠いから帰る」と言い、それ以来電話もメールもくれません。
今日で４日経過しました。

もう涙が止まりません。
こんな男と一緒になっても絶対に幸せになれない、とようやく分かりました。
遅すぎました。
子供を産みたい気持ちはあります（できれば20代で子供が欲しかったし、以前の様な思いはもうしたくない・・・）が、私自身が精神的に不安定になることもあるため、一人で育てていく自信もありせん。
今は実家の母との関係もあまり良くないので頼ることができません。

日々つわりが酷くなるなか、中絶するべきか、こんな彼でも説得して一緒に頑張る努力をするか、シングルマザーとして頑張っていくか、一人でとても悩んでいます。

私自身非難されて当然の事をしているのは十分分かっています。
一人で苦しいです。どうか、アドバイスをお願いします。
よろしくお願いします。

回答No.16

noname#55601

No.13です。

ごめんなさい。
自分の気持ちを何も伝えずに用件だけを書いてしまったことに気づきました。読んでもらえるか分かりませんが私の正直な気持ちです。

妊娠おめでとうございます。
saku_2007さんならきっと良いママになると思います。
元気な赤ちゃんを産んで下さい。ママもパパも赤ちゃんと一緒に成長してゆけばいいと思います。

回答No.15

oba60

大丈夫ですか？
本来ならば体調に気をつけて、一番喜んで日々を過ごすべき時期
なのに、質問者様の質問をみると心配してしまいます。

質問をみていると彼を子どものパパとして自覚しろっといっても
今までの行動をみるとまず難しいと思います。
だってね、本当にちゃんとしている男性ならこんなときに貴方を
苦しめる事はしないと思うよ。
きつい言い方だけど、こんどこそ彼を捨てるべきだと思います。
貴方が彼に流されすぎちゃっているような気がします。
だって、最初の結婚だって不倫は悪い事だけど、
避妊さえすれば離婚せずにすんだかもしれないし、今の状態には
なっていないかもしれない。
彼によって貴方はだんだんと悪い方向にいっているような気がします。
凄く優しくて、貴方にとっては居心地のよい相手なのかもしれないです。
でも居心地のいい相手と生活が出来るかといったらそうではないと
思うの。
貴方もちゃんと強くならないと。
貴方だけじゃなく、妊娠するということで他の命まで関ってきちゃう
んだから。

私はもし産むのであればそれこそ貴方一人で育てる覚悟が出来ていない
限り産むべきではないと思います。
そして、金銭的にもちゃんとしてて、精神的にも強くなければするべきではないと思います。
子育てにはお金も掛かるし、一人で育てるのは本当に大変だもの。
いきあたりばったりの人生計画のない出産ほど辛いものはないと思う。
そのうえで仮に彼がちゃんとしてくれたらそれはそれでいい事だけど
今の状態で彼に依存する事は危険だと思います。
自分で一人で育てる覚悟をしなければ難しいと思います。

貴方には子どもはいないのですよね。
子どもを持ちたいという気持ちはわかります。
でも、精神的に不安定になる事があると自覚していたり、
男性に流される貴方が本当に自覚をもたずに行動したらね、
夫婦でも子育てって大変なのに、よっぽどの覚悟がないと子どもを
疎ましいと思うこともあると思うの。
本当に言い方がきつかったらごめんなさい。
前の主人なら大人だから別れてもなんとかなるけれど、子どもが
貴方からそういう風に思われたらどうしようもないでしょう？

命って大事だと思うけど、虐待や、養護施設に入れられている
子どももいる中で、
私もみなさんから非難されるかもしれないけど、育てる環境の
ととのっていないところで子どもは産むべきではないと思っています。
今の貴方のところはすくなくても子どもにとっての父親の状態、
そして母親であるべき貴方の精神的状態が整ってないような気がします。

とてもきつい事を書きましたが、それでも子どもを育てるって
選択したら、どうぞ悩まないで身体を大切にして下さいね。
どちらの選択をするにしてもそれは貴方が決める事です。
でもどちらの選択をするにしても、凄く辛い選択になると
思います。だから貴方が強くならないと始まらない。
頑張って下さいね。

それと、身体のことについてはお医者様に相談してみたらどうですか？
まだ３０代です。

お礼

oba60さん、お返事遅れてごめんなさい。
真剣にアドバイスいただいて本当に感謝しています。
ありがとうございました。
涙がとまりませんでした。
その後の経過を書かせてください。

３月２７日、彼と彼の母親と３人で家で話し合いました。
話し合い・・・というか、彼の本心を話してもらいました。
彼は少しキレ気味でしたが、冷静でした。
冷静、というより冷酷・・・。
「よく考えた。
で、本心が聞きたい、って言うから言うけど、本心はもう好きじゃない、性格が合わないから仕方ない。
頑張るって決めたら頑張って家の事に関しては手伝うよ。
でも、それ以外は無関係だから。」
私も彼の母親も絶句しました。
彼の母親は、何を考えてるの？普通じゃないよ？おかしいんじゃないの？
と言いました。
しかし彼は、本心なんだからしょうがないじゃん。好きじゃないんだから。
聞いていて私は、悲しくて悲しくて自分が惨めで息ができなくなるかと思いました。
彼の母親が、意味が分からない、と言ったので、私が
「例えば、子どものために買い物に行こうと言ったら付き合ってくれるけど、私が桜を見に行きたい、とか散歩したい、って言ってもそういうのに関しては一切付き合ってくれない、ってことでしょ。」
と言うと、
「うん。そういうことだね。」
と言いました。
「それでいいなら別にいいけど」
と。

この人と一緒にいたら、子どもが産まれる前に私は精神がおかしくなってしまう、と思いました。
彼の母親は、頑張りなさいよ！と言って帰りましたが、私は胃の辺りが冷たくて、つわりで気持ち悪くて死にそうな気分でした。

彼は区役所の保育担当で働いています。
みんなから信頼されているしとても頑張り屋です。
その反面、悪魔のような素顔がどうしても信じられなくて、何度も目の前でズタズタにされても信じられなくて・・・。

私は悲しみと不安で一杯で、つらくてつらくてたまりませんでした。
身近に相談できる人がいない状態も私にとっては大変辛かったので、翌日、女性の人権関係の相談機関に電話をかけてみると、しっかり話を聞いてくれました。（長いので↑）

回答No.14

kotubu515

酔って出た彼の言葉は本心かもしれません。けど、これから先またあなたを裏切り傷つけるのも彼です。一緒に暮らし赤ちゃんが生まれ、毎日、昼夜と泣き声をあげる、その赤ちゃんに暴言をはき、もしかしたら暴力を振るうことも簡単に想像できます。新しく女を作り家に帰って来ないこともあるでしょう。。。。あなたは、それでいいのですか？あなたはその状況に耐えられますか？わたしの意見は、がんばって産み、つらい事あっても子供の笑顔やあなたのことを、ぎゅっとにぎりかえしてくれる小さな手があるのだから、がんばれるはずです！どうか、自分からつらい選択はしないでほしいです。。。

回答No.13

noname#55601

>好きは好きなんだけど・・・。俺はもっと強くて頑張ってる人が
>良くて、そんな姿を見たら色々手伝いたい、って思うんだけど

これは、彼の正直な気持ちだと思うんですね。
だったら、saku_2007さんが『強くて頑張っている人』になってしまえば
いいんじゃないでしょうか？(自分を変えたくなかったらごめんなさい。)

>何度裏切りに耐えればいいのか・・・。
耐えなくても、saku_2007さんが変われば、彼も変わると思います。
裏切ることなんてしなくなると思いますよ。
彼も、耐えて欲しいのではなく、変わって欲しいと思っているのではないでしょうか？

参考URL：

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4916217365/zodiacforecas-22

回答No.12

noname#53796

どうして、こうなってしまったのか……それは、質問者さんが一番よくわかっていると思います。
なので、それについてどうこう言うつもりはありません。

ただ、ね。
あなたの中で生きている命は、あなたが「全て」なんですよ。

父親も行方がしれない中、母親である質問者さんだけが頼りなんです。
今の質問者さんに、その命を支える、その命を育てる余裕は無いかもしれません。
それでも（苦労は目に見えているけれど）産むのか、それとも中絶をするのか……それは、質問者さんが選ぶことです。
こうして質問を投稿してくださったのですから、相当悩んでおられるでしょう。きっと、藁をも掴む思いだと思います。

けれど、その命が、あなたの中に在る命である以上、そのまま生かすも、中絶という形で殺すのも、あなたが選択すべきものです。

中絶した場合、あなたの体は必ずダメージを受けます。もちろん心も。今でさえ、すでに重たい過去を背負っているんです。今回も中絶して、今の不安定な心で、更に重たい過去を背負う事ができますか？

育てる場合、「心が……」なんてことを言っている余裕は無いですよ？　赤ちゃんに、それは通用しない。どんなに苦しくても、どんなに辛くても、赤ちゃんには母親であるあなたしかいないんですから。あなたが「母親」としての覚悟を決めて、育てていくしかないんです。

もしそれができず、生まれてきた子どもが、（金銭的な意味でなく）辛い思いをするのであれば、「母親」になるのはどうなのだろう？　と個人的には思います。

どうぞ、母親になるのであれば、強くしたたかで在ってください。信じる事ばかりが強さじゃないですよ。疑って、突き放す事も強さです。
鬼になり、大切な人を疑い、その人を（結果として）傷つけることになろうと、子どもにとっては大切な「母親」で在ってください。

お礼

こんばんは。
分かっています。
毎日毎日苦しいです。
私自身が強くならないといけないですよね。本当に。
もっと強ければ、迷わず頑張れるのに、どうしても自分の幸せも捨てきれずいつまでも迷ってしまうんです。
一人で頑張る道も考えて、来週面接に行くことにしました。
本当は役所の女性相談を利用しようかとも思いましたが、彼の職場がそこなので・・・。母子手帳も取りに行けません・・・。
ご意見ありがとうございました。

回答No.11

kabako7777

NO１０です。　回答しましたが、忘れて下さい。

人に命の選択を聞くのはどうかと思ったのと、それに答えるのもおこがましいと思い直しました。

回答No.10

kabako7777

冷静になりましょう。

＞できれば20代で子供が欲しかったし

これは相手がいて、良い関係が築けて尚且つ結婚という形としてですよね。２０代でシングルマザーでも子供だけが欲しいのでしょうか。

文章からの推測ですが、そんなひどい男を説得するのは無理だと思います。したがって子供を産むなら、一人で育てる事になると思います。ですが、質問者さんの精神の不安定を考えると、子供をシングルマザーとして育てる事も無理だと思います。

私の友人で２０代ですが、２度中絶している人がいますが、体は元気です。友人も悩んで病院に相談しにいったら「間違った医者を選ばない限り、子供が産めない体になるとはあまり聞きません。」との返答でした。
私の母も２度流産していますが、今も元気です。（その後２人産みました）

お礼

命の選択なんて誰にもできないですよね。
私は選択できる立場になんかなくて、必死に頑張るだけ、というのが正論なのかとも思います。
ここでの皆さんの意見は多少の参考にはしてしまいます。
でも、最終的に決めるのは自分達です。
私たちの責任です。分かっています。
ANo.11の回答も含めて、ご意見ありがとうございます。

回答No.9

f0422

私自身の意見としてちょっときつい書き方します。
人に頼ることを前提としすぎている。
と思いました。
多分今までも。

子育てをしていて、旦那がいても大変なのに一人だと大変だろうなと思います。
でも、身寄りがなくてシングルマザーの方が珍しいということでもないような気がします。
初めからシングルマザーで生きようとするのであれば誰かに頼れる頼れない関係なく、この命は自分が守る。という強い意志が必要だと思います。

どの選択をしてもどこかで後悔するような気がします。
その時、私自身が決めたこと。
あの時こう思った気持ちは間違いじゃないと思えるような強い思いがないと、産まない選択をした場合は、自分を責め続け、産んだとしたら子供を邪魔に思うことになるような気がします。

また、この彼を説得し一緒に暮らしたところでなにか好転するような気がしません。あ、お金をちゃんと入れてくれるのであれば、それだけ楽になるのでその点はいいかもしれないです。

子供が出来たら精神的に弱いから、という理由でなかった事には出来ません。そんな自分と向き合って、強くなるしかないと思います。

腹を決める。
それが必要だと思いました。

お礼

そうですね。
誰かに頼る事ばかり考えてしまっているのかも知れません。
そして、どの選択をしても、苦しいですね。
彼は私より給料が低いので、お互いにおこづかい制にしよう、と提案しましたが、そうやって制限をかけるとカードで余計使うことになるからやめて、と言われました。
今もカードローンの返済があるようです。
ちなみに彼の父親は借金が元で蒸発してしまったので、自分は同じようにはならないようにしたい、と言っています。
ご意見ありがとうございました。

補足

saku_2007です。
すみません。
ここに書いていいのか分かりませんが・・・。

昨夜遅く、全く何の返信も無かった彼が酔っ払って帰ってきました。（彼の職場と私のマンションは歩いて５分の距離）
職場の飲み会に行ってきたようです。
そして、色々考えた上での結論として話してくれました。

「子どもは頑張って育てよう。
掃除とか洗濯は極力手伝うし、買い物も付き合う。
料理はお願い、でもちゃんと手伝う。
お前の事は本当に好き、好きなんだけど、根本的な性格が合わないんだと思う。
だから、そういった家庭で必要な家事とかは一緒にやるけど、それ以外のところで一緒に何かを楽しむのは、今はできない気がする。
子どもができて、自分も歳をとったら少しは変わるのかもしれないけど。
仮面夫婦、じゃないけど、事務的な事をこなすだけの関係になると思うんだけど・・・。うん・・・。」

私は、
「私の事、好きじゃなかったんだね・・・。
だから、いつも酷い事言っていじめてきたんだね・・・。
それじゃ浮気もするよね？」

彼は、
「浮気は絶対しない。約束するけど、家以外ではお互い自由に過ごそうよ
好きは好きなんだけど・・・。俺はもっと強くて頑張ってる人が良くて、そんな姿を見たら色々手伝いたい、って思うんだけど、お前といるとウザッ、って思うんだよね。」
と言いました。

彼の母親は家事を一人でこなしていますが、彼自身が手伝っている姿は一度も見たことがありません。
彼に言わせると、「親はちょっと違うし、手伝おうとしても断られるから」と。
彼の協力は仰げないと思うし、彼は多分また裏切るでしょう。
私の事を愛してくれないと宣言している相手、また私を精神的に虐めるのは目に見えています。
それでも、信じたい気持ちで一杯になります。
何度裏切りに耐えればいいのか・・・。

「今回の俺を信じないでどうするの！」
などと言います。

信じて頑張って育てたい！と思う反面、この人といると結局私は幸せになれないし、それでは子どもまで不幸にしてしまうのではないか、と。
彼に対してもっと確実に信頼できれば、答えはすぐ出るのですが・・・。
不安です。

回答No.8

riko3983

こんばんは。眠れない毎日を過ごされておられることでしょう。
今のこの苦しみを招いた原因はあなた様の軽率な行動にあることは、
きっとご自身が一番よくわかっていらっしゃると思いますので、あえて触れません。これまでのご回答の中にも幾つか触れられていますし。

問題はこれからですよね。過去ではなくて未来。

>中絶するべきか、こんな彼でも説得して一緒に頑張る努力をするか、
>シングルマザーとして頑張っていくか

彼を説得して一緒に頑張るというのは、私なら選ばないでしょう。いや、断言できます、絶対に選びません。私なら、ですよ。
彼自身のこれまでの行動から、夫になることも父親になることも無理と判断せざるを得ません。若さだけからくるものではない「子ども」の部分を強く感じます。「絶対に幸せにする」、この言葉に、１ミリグラムの重みすら感じないです、私なら。

あとは、生むか、生まないかですよね。
私個人の意見としては、もうそこにある命ですから、産み育ててほしいです。でも、あなた様にそれ相応の覚悟がなければ、今回も見送るという選択をせざるを得ないでしょう。生むということは、ご自分の人生だけでなく、生まれてくるであろうお子さんの人生をも責任を持つということ。生まれてくるお子さんに無償の愛を注ぎ続ける自信がおありでしょうか。あなた様にその覚悟ができるかどうか、一番のカギはそこではないでしょうか。
診療内科に通われていらっしゃったとのこと。今はどうなんでしょうか。精神的に不安定な状態が続いていらっしゃるのなら、生まないという選択もまた、一つの勇気ではないでしょうか。

正解はありません。どの道を選択しても、前を向いてしっかり歩いていけばいいのではないでしょうか。どれか一つを選択したら、迷う暇はありません。引き返すこともできません。あとはもう、前へ進むだけです。今があなたの人生の転機かもしれません。時間の許す限り、自分自身と向き合ってじっくり考えてみられては？
どういう選択をされるかわかりませんが、今よりも元気なあなた様になられるようお祈りします。

お礼

ありがとうございます。
食事も睡眠もできるだけきちんととる様にしています。
ただ、悲しい気持ちで一杯で、一人暮らしで不安な毎日です。
心療内科は７年くらい前から時々通う程度です。
今は通っていません。
よく考えて元気な自分を取り戻したいと思います。
ご意見ありがとうございました。

回答No.7

zurumukeZ

彼とのことは過去の事を思い出して、結論を出せばよいかと思います。
まあ、私だったら決別しますが・・・。

ここからは一般的な考えでは無く、私自身の考えとして一言申し上げます。
今、あなたのお腹の中には間違いなく命があります。
そのことの重大さに気づいているのでしょうか？
あなたの考えひとつで、人一人の命が決まってしまうのです。
人には事情があり、やむなく中絶しなければならないから、
しょうがないという事で片付ける人がいます。
犯罪によって、または病気によってということならわかります。
しかしそれは不可抗力であった故、ということです。
彼がどうしようもないヤツだからとかシングルマザーだからとか
そういう大人の理由によって、悲しみを増やすのですか？
まったく無計画なまま、そういう事に至る仕儀になったのは
あなたの責任です。
あなたは今悩み苦しみ、つらいでしょう。この事こそ命の重さなのではないでしょうか。

私は一人の子供を亡くし、今２歳になる子供がいます。
仕事も人間関係も思うようにうまくいかないけど、子供の顔を見るたびに
自分の命と引き換えにしてでも、立派な人間にそだてなくてはならないと思うのです。まあ、まだまだ死ぬつもりはありませんが。

私が言いたいのは、本当の自分に逃げず向き合って、生きることの責任ということを
考えて欲しいという事です。
命はあなたが想像してるよりも遥かに遥かに重く、尊いものです。
誰にも命を裁く権利は無い。

以上私個人の考えでした。
・・・・がんばって。

お礼

命があることの重大さはわかっているつもりです。
毎日体調に顕著に現れるので、すごく実感します。
彼には到底分からないと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。