彼の世界観が己のものと離れすぎて、別れましたが、彼がどういう人間かわかりません。

質問

３年付き合った人と先日別れました。
付き合いが長かったので、喪失感や未練？と苦しんでいます。
ですが、日々冷静になるにつれ、彼という人間はどういう人間かよくわからず、困っております。

彼は、非常に自信家で、自分の考えがいつも一番、というような人です。ですが、ユーモラス・情熱的・ロマンティックな一面もあって、今まで出会ったことのない、魅力に溢れた人でした。好きになってしまうと、その根拠のない自信に溢れたところにもついつい惹かれてしまうものです。

ですが、何かタガが外れて怒ると、暴力はないものの、ものすごい怒られ、今まで味わったことのない恐怖を感じることがよくありました。原因は、私にとってはささいなことだったと思います。（浮気云々、ギャンブル借金の類ではありません）　ですが、彼にとっては、些細なこととは分類されないもののようで、ものすごい勢いで、私を叱り付けます。私はひたすら謝り「両親は、私を、こんなに誰かに謝らせたくて産んでくれたのかな」と、両親に申し訳なく思ったこともあります。怒り出すと止まりません。ひたすら、自分の理論？を延々と述べ、精神的に参ってしまいます。
私は圧倒され、何も言えません。ただ彼に謝るのみです。

一度は、どこかの山奥のサービスエリアで、あまりの逆鱗にふれてしまったせいか、置いていかれそうになりました。お店の人の目もかまわずに泣いて追っかけました。ある時は彼が話をしている最中に水をキョロキョロと探しただけで、失禁しそうなほど怒られました。
でも、仲直りをすると、やっぱり仲良しです。それをわかっているから、私も常に水に流す形で付き合いを続けていました。

彼が言うには、私が彼の精通する世界に興味を示さないのが、常軌を逸する怒りに発展するようなのですが、私にとっては、もし、彼が自分の精通する世界に興味を示さなかったとしても、さほど怒りは感じないので。。それでは、と頑張って好きになろうとしても、私は刺青や、マリファナなどとは無縁なので、（彼はこの類のものにも非常に理解があり寛容でした。）無理がありました。彼は話し出すと止まらなくなり、私はただ首振り人形になるだけだから、理解を求めているのかわかりませんでした。

彼は、よく本を読み、自己啓発の類の本をよく読んでいるようです。精神世界に興味があり、山に住みたいなどといった、俗世間を好まない傾向にあります。彼と会う際は、ほとんど、都心を離れたところで遊んでいました。最近は富にその嗜好が強くなり、レイブ・パーティといったものに足しげく通っていました。ちょうど嗜好の合う友人を見つけたようで、ほぼその友人とよく遊んでいるようです。昔付き合っていた友人達とはなんだか疎遠になっている感がします。

彼も彼なりに努力をして、私に合わせようとしたらしいのですが、彼も彼なりにつらかったようで、この先、二人に未来はないとのことで、別れを切り出されました。

彼はどんな人間なのでしょうか。
彼は彼なりに理由があったとしても、今感じてみると、彼が、彼の怒りによって今、私に残した精神的なダメージはかなり大きいことに驚いています。数年前のものだとしても、思い出せば恐怖で涙が出ます。それに怒りを感じますが、同時に私がいけなかったのだろうか、とも思い、私が努力して変われば彼の一番の理解者になれ、また仲良くやれるはずかもしれない、とも思っています。

一人で考えると、どうしても客観的な考えが薄れてしまい、冷静な判断ができません。
忌憚なきご意見をお聞かせ願えれば幸甚にございます。

回答No.12

goofan1111

モラル・ハラスメントな人なのかもしれません。モラハラは直らない。と聞きます。参考URLをを記しておきますので、参考にされてください。結婚とか、されていなくて良かったんじゃないかと、第三者的には思います。

＞私が努力して変われば彼の一番の理解者になれ、また仲良くやれるはずかもしれない、とも思っています。

人間のあり方としては、立派かもしれません。でも、質問者さんが言われているように、

＞数年前のものだとしても、思い出せば恐怖で涙が出ます。それに怒りを感じます。

とも、思われるわけですから、彼への思い、憧れ、夢、ロマンなどは断ち切って、精神的な被害者になって、病院通いなんかにならなくて良かった。くらいに思って、新たな恋を見つけてください。自虐思考にならず、自分らしさが発揮できる相手を見つけてください。その方が幸せなんじゃないでしょうか。

参考URL：

http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

お礼

おそらく結婚しなくてよかったんだと思う、と思いながらも、
子供が産まれていたら、ずいぶん可愛がってくれそうな
人だったな、とも思ってしまう自分がいるので、
まだまだ、ですね。

第三者からきつく言われないと、
フラフラ彼に泣きついてしまいそうです。

でも、断ち切って見せます。
そして幸せになります！
頑張ります。

ありがとうございました。。

回答No.11

noname#91724

＞彼はどんな人間なのでしょうか。

どはははは！単に「ガキンチョ」だよ！
そんな男は鼻紙のように丸めて捨てて正解さ。思い出す必要もないね。
世間様にご迷惑さえかけなけりゃ、「自分の考えがいつも一番」でいいのよ。
だからあなたも「自分の考えがいつも一番」と思って生きればいいのよ。
それが出来た時、この３年間のことを振り返ってみれば、
「恋に恋していたんだなあ」と思えると思うよ。
人を愛するってのはもっと自然体で出来ることだからね。
＞彼と会う際は、ほとんど、都心を離れたところで遊んでいました。
のほほんとした相手とそういうところに行くと、本当にいいもんですぜ。

お礼

はい、丸めて捨てます。まぁ、、捨てられたのですが、、
まだまだ、時間はかかると思います。

もっと自然体でいられる人と愛し合いたいと思います。

んー。。本当にこの三年なんだったんでしょうか。
ものすごい複雑です。自分がここまで周りを見れていなかったことにも驚き、彼のやや異常であった、態度に気付かなかった自分に・・

どうもありがとうございました。

回答No.10

yossy-39

＞彼はどんな人間なのでしょうか。

彼は思いやりの無い自己中心的な人間です。

＞今感じてみると、彼が、彼の怒りによって今、私に残した精神的なダメージはかなり大きいことに驚いています。

トラウマまで行かないにしても
相手に精神的ダメージを与えるのは
一人前の人間がやる事ではありません。

＞私が努力して変われば彼の一番の理解者になれ、また仲良くやれるはずかもしれない、とも思っています。

俗世間を好まず
刺青やマリファナに詳しく
それを容認する彼は
一般的な女性が交際する相手として
ふさわしいとは思えません。

若い女性が
彼の得意分野を
無理に理解しなくても良いでしょう。

質問文全体を拝見しると
質問者様から彼に対する愛情は感じられるのですが
彼から質問者様に対する愛情は感じられません。

彼は偏った知識が豊富な
オタクに近い人間かもしれません。
そんな彼を好きになってしまった質問者様に
他の男性を見つけなさいと簡単には言えませんが
彼以上に質問者様を愛してくれる男性は必ず居るはずです。

そんな男性と巡り合える事を
お祈り申し上げます。

お礼

ありがとうございます。

日々時間がたつにつれ、だいぶ目が覚めてきました。
まだまだ、楽しかった思い出が邪魔します。
同時に、彼の真実を見つけ、恐怖も感じています。
今まで、すべてをゆだねていましたので。。
ものすごい複雑です。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.9

nao0214

なんか異常な人でしたね＾＾；
失禁しそうなぐらい怒るってどんなんでしょう？
全然想像できません。
あなたがどのくらいで恐怖を感じるか、ひとそれぞれですから。
私は気が強いので、ちっさいことで怒鳴ったりされたら、
倍返しにしてやります（笑）
そんなちっさい男いりませんよ。
他にやさしくてもっといい男いますって。
あなたから別れたんじゃなくて、相手からだったら
うらまれなくて済んで良かったですよ＾＾
はい、次に行きましょう次に！！

お礼

このたびは、心強いアドバイス、ありがとうございます。
あはは、失禁しそう、というのは、リアルに本当な表現です・・
数年の社会経験より、色んな経験をしましたから、
高校生、大学生よりもうたれ強くなっています。
それでも、言葉が出なくて、パニックになった
ほどでした。

私も気が強くなりたいです。
倍返しができるなんて、うらやましいです！
次ですね！次いきます。がんばります。

回答No.8

mi-dog

知人ですが、怒鳴ったり、暴力は他人にはしません。
他人の本心を見抜き、てづだったりしてました。

それを、ヨク思わない上司が、矢某に風潮し脅しました。
いじわるをしました。
足を引っ張ることをしました。
定時連絡をせず、間違ったことをしたら、回りに風潮しました。
新人社会人だった知人は、人間不信になりました。

状況は似ませんが、いじめられ、友達に趣味が合わないから、離れるなら、本当の友達ではありません。
本当なら、付き合うはずです。

質問者さんが、苦痛なら、離れたらいいです。

本当の友達なら、多少付き合います。
安易に離れるなら、本当の友達ではないです。
だだの、知り合いです。

回答No.7

aran62

自信のまるで無い人間の典型的なパターンです。
まともな人間では有りません。
自信があれば怒る必要は何も無いのです。理論・理屈で相手を抑えられますから。私は声の大きな人間は信じません。ただ怒鳴るだけで解決しようとするからです。
怒鳴るのが正しいなら、声の大きな者が勝ちです。
よく胸に手を当てて考えてください。彼は会社で信用されいましたか？
友人たちからあいつならと信用されていましたか？
多分信用は零です。仕事も出来ないと思います。
彼とは働きたくない一人ですから。
私が彼の精通する世界に興味を示さないのが、常軌を逸する怒りに発展するよう・・・
＞刺青・マリファナ・レイプ、人に私の彼と自慢できる話ですか？
一歩謝れば謝らなくても、塀の向こう側に足を踏み入れかけている人間だと断定します。あなたが刺されなかっただけ益しと思い忘れることです。
自己啓発の類の本・・何の？　犯罪者になるための、まさかね！
あばたも笑窪、全くすむ世界の違う二人が出会ったので、あなたは新鮮に見えただけです。それが狂気の世界に住む犯罪者予備軍だっただけです。
目を覚ましなさい。彼が変わることなどありえません。
益々深みにはまっていってますから、類は友を呼ぶといった感じで、悪の方向に。

お礼

確かにそうです。刺青、マリファナの類は、彼は実際にしていなかったものの、私が喜んで興味を示せば、喜んで一緒にやろう、といいかねませんでした。。レイブ、（念のため、レイプではありません。。）によく行っているので、マリファナは、おそらくやりやすい環境にあると思います。

確かに、二人の価値観は違いすぎて、それが新鮮で、お互い惹かれ、最後には、違いすぎて、別れた、んだと思います。
目を覚まします。

ありがとうございました。

回答No.6

chokinchan

あなたから別れを切り出したならともかく、彼から別れを切り出されたのならやめたほうが良いと思います。
彼は自己主張の仕方に問題がありそうですね。きっと親の育て方の問題だと思います。小さい頃から親に怒鳴られていたり、殴られていたりするとこうなるケースが多いように思います。
どうしても戻りたいと思うのであれば、あなたが彼に合わせて変わるのではなく、彼を良い方向に持っていっていくような人に変わることが大事だと思います。一番の理解者になるのも大事だとは思いますが、自分を理解してくれる人より、自分を変えてくれた人のほうが、私は大事な存在な気がします。

彼は弱い人間なんじゃないですかね。とても弱くてもろい人に見えます。女性などに大きな声で怒ったりする人は、自分は強いんだと誰かに見せつけたいだけなんです。それに、自分はここにいるんだと主張したかったのかもしれません。いなくなるのが怖かったりとか。
なにかのトラウマみたいなものだと思います。

なんで怒られているのかなんでそこまで怒るの？って思っているのにひたすらただ誤っていたのなら、あなたも彼に心を開けていなかったのでしょう。もちろん男性が怒っていたら恐いのもわかります。でも、自分の思っていることを、もっと伝えたら少し違う部分も見えたのではないでしょうか。わかったようなことをいってすみません。

お礼

このたびは本当にありがとうございます。

私は、別れられるのが怖くて、
ずっと言いたいことを
いえませんでした。
ただ、彼に言わせると、
「私の言動は本当にひどかった」らしいです。

ご両親はいたって普通の方のようで、
特に家庭環境は問題がないようです。
いじめ等もあったことがないようですし、
普通の、青年だったと思います。

何が彼をそんな風にさせたのか、不思議です。
ご指摘の通り、彼自身に、弱さがあって、
そこから、何かが入り込んだんでしょうか。。。

どうもありがとうございます。

回答No.5

LOTUS18

人をわかろうとする姿勢は大切ですが
自分のこともよくわからないのに他人の事なんて
そうそうやすやすと理解できるわけがありません。
歩みよりは必要だけど、重なるのは無理です。

本当に自信のある人は寛容です。
本当に自分に自信があるのなら
他人を頭ごなしに否定しません。
叱るとしても、加減を知っています。
そして例に挙げていらっしゃることは
叱られる必要もないことです。
よって私は、彼は小さい人間で自信がなく
人との距離を上手く保てない人だったのではないかと
推測します。
自分を強く優れた人間に見せたい、本当は臆病な人です。

質問者様は自分はこうだっていう核みたいなものが
しっかりとしていないのではないでしょうか。
人の意見に左右されすぎたり
断言されると自分は本当はそう思っていなくても
「そうかな、そうかも」
と思ってしまいがちではありませんか。
そういう人は根拠の無い自信家でも大きい人にみえ
「すごい」と思ってしまうところがあります。
私の周りにも「根拠の無い自信を持った男を好きな女」はたくさんいて
不思議です。

質問者様の相手は他にいますよ。その人ではありません。
だから別れたのです。

お礼

自信のある人は寛容ですか？
なんか、ブサリと突き刺さりました。
そうですよね。。。。
かれのアレはなんだったんだろう。
常に自信に満ち溢れて、それに疑問を抱えながらも、
好きだということから、考えない・見ないフリをしていました。

そして、私も自分の軸をしっかり
持っていなかったので。。。

貴重なアドバイス、本当にありがとうございます。
しっかりと噛みしめます。

回答No.4

kuku82

はじめまして

あの～・・・・
単なる子供じゃないですか？

自分の興味あることを押し付け、波長あわさないと怒る。。。
仲直りするとやさしい・・・これって当たり前じゃないですか？
定常状態で優しいから一緒にいられる・・・
怒った時とのギャップがあるから錯覚してしまうだけでしょう。
別の例をだせば、面接なんかで良く聞きますが、
「私は好きなことには人一倍熱中します・・・」
当たり前でしょう。好きな事にさえ熱中できないなんて論外です。
この上で、どうか？ということではありませんか？

彼を理解して、彼さえ幸せになれば・・と納得出来るならそれもいいかも知れません。
しかし、結婚して子供や家庭をもつと、貴方が幸せにしなければならないのは、彼だけではありません。
家族は当然のこと、周りの色んな人を幸せにしなくてはなりません。
彼の事は忘れたほうがいいですよ。

私の妻も、私の前に付き合っていた彼が、よく似たタイプだったそうです。
実際、学歴もあり、わかったような事をいい・・・
妻の興味あった趣味の一部ではそれなりに才能もあったようです。
妻は今でも怒られるのに異常に拒否反応を示し、ヒステリックになります。

お礼

このたびは本当にありがとうございます。

子供でしょうか・・そうですよね、、
でも、えらそうに、自信たっぷりに言われると、
なるほどそうかも、、なんてなってしまうんです。。。
でも、子供ですよね、やっぱり！！

忘れます。いや、忘れられませんが、よくもわるくも
強烈でしたので、
でも、未練？のようなもの？？とは
断ち切って、前向きに生きていこうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

tweetie

彼の世界観、と言いますが、それは既に人格障害の恐れもあります。
典型的なモラルハラスメントの傾向が見られ、そういう人は人に、
「私が悪いのだろうか、もしくは彼が辛いのなら力になってあげなければ」
と思わせる手法を巧みに知っています。
その中で、ご両親に申し訳なく思ったり、自分の立場を見失わなかった
あなたは、実は大変強い意志をお持ちなのだと思います。

彼のような症状の人は、素人が近寄ると、巻き込まれるだけです。
まずはあなたも現在、かなり影響を受けているので、カウンセリング
などでご自分の機軸を真っ直ぐに戻される事を先決に。
あなたが彼に対して「仲良くやれるかも」と思っているのは愛情からではなく、
恐怖で支配された心が自衛のために自動的にそういう風に思わされている
だけですので、誤解のないよう。

お礼

貴重なご意見、どうもありがとうございます。
本当にありがたく読ませていただいております。

自分ひとりではこのように冷静に判断することができませんでした。

もう別れてしまったので、いまさら何も変わりませんが、
ただ、前に大きく進んだことは確かです。
数時間前よりもはるかに頭がスッキリしています。
携帯もチェックしていません。
この気持ちが今後、どんどんよくなると祈るばかりです。

人間の心は恐ろしいですね、気付かずうちにいつのまにか
呑まれてしまっている、ことがあるんですね。。。

再度、ありがとうございました。