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ドメスティックバイオレンス 言葉の暴力について
始めまして。 私は現在海外におり、2年ほど彼と同棲しています。 最初のうちはとても優しかった彼ですが、付き合いだしてから数ヵ月後から私をののしったり罵倒するようになりました 「怖い。」と言って泣くと 「あっ、そう。じゃ、俺とは会わないんじゃない。出て行けば？」 と言われ、実際に出て行こうとすると またののしったり大声で怒鳴りたてたりします そんなときは泣こうがわめこうが過呼吸になって 苦しんでいようがその行為を辞めません 実際にカギを置いて出て行くと その後を追ってまたカギを渡しにきたりします 彼は私が泣いたり 彼の言動によって傷つくのは 私が精神的に弱いからだと言います 彼がこんな風になってしまったのは 私にも原因があります 過去に男性関係でだらしなく 彼を何度も傷つけてしまった事があったからです 私が何か少しでも気に障ることを言うと すぐに過去の事を持ち出し、それを延々攻め続けます でも今はそれを反省し、彼しか見ていませんし すぐにでも結婚したいと思っています 彼もその気はあるようで 今回、永住権も一緒に申請する事にしました でも、最近本当にちょっとしたことでキレます ゲームをやっている最中に私が邪魔をしたとか 少し私が機嫌を損ねると、逆ギレしたりします それからは無視され続けたり 作ったご飯を食べずに他のものを買ってきたり 私の目の前で他の女の子に電話をかけたりします 普段はとてもやさしく 私が現在働けないビザで滞在しているため 経済的なことは全て負担してくれています 仕事ができないのは仕方ないと言ってくれます ただ少しでも自己主張をすると、今の生活が当たり前だと思うな とまた怒鳴られます 私は今まで彼のがそうなってしまうのは 私のせいだと思っていました 私も立ち直りが早い性格なので 傷ついても彼のやさしいところを信じて 私が変わらなければいけないとずっと思ってきました でも最近、殊に暴力的言動が多く さすがの私も精神的なダメージが大きいのです 場所柄、頼れる人もおらず、家族にも心配をかけたくないので そのことについて話はしていません 今は所持金も少なく、ビザの問題もあるため帰国をすることも 自分で生活する事もできません 今は何もする気がおきず、ただ突然悲しみがこみ上げてきて 涙を止めることができません このままでは、私もうつ病のような状態になってしまうのではないかと思っています 何かよい方法はないでしょうか？
- kohana0607
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質問者が選んだベストアンサー
そういう背景で海外で同棲しているということは、 結婚覚悟で渡っているわけですよね？ 働けないビザ、所持金もない、他に頼れる人もいない、家族には話せない… 。 こんな状況下で彼のところへ行ったのなら もう彼に飛び込んだも同然ですよね。 逃げ場がないですよ。 彼のところへ飛び込んだ当時のあなたは 彼に対して１００パーセントの気持ちで飛び込んだのだと思います。 じゃなければ、そんな危機管理能力の無いこと、できませんよ。 だから、現地で頼れる人を作らない限り、もう引き返せないってことです。 彼との生活を頑張るしかないです。 自分が彼をそうさせてしまったと思うのならば まずは自分を変える努力をしてみましょう。 自分を変えるなんて大変なことですよ。 我慢がストレスになって、それこそ鬱病になっちゃうかもしれません。 それでもあなたは彼なしでは生きていけない状態になってしまっているのですから 彼に認めてもらえるような人間になるよう頑張るしかないのです。 対等な関係とはいえませんが、あなたはその場で自立できないのですから 現段階では仕方ありません。 しかし、彼と結婚すれば、全然アリということになってきます。 夫婦なのですから、彼はあなたを経済面で支え、あなたは彼の身の回りのことをする。 世間一般の駐在員夫婦のような形になります。 彼の負担にならないよう、いい奥さんになって下さい。
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- jdklliufeh
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家族に事情を話さなくても航空券代ぐらいはかりられませんか？たしか大使館でも事情があれば航空券代を貸してくれるようなことも聞いたことがあります。一度相談してみては？ 現在海外にいますが、似たような話を掲示板で見たことがあります。 その方は結婚されているにも関わらず、収入のいっさいをご主人に握られて日本に帰るお金が無い、いまさら実家には恥ずかしくて帰れないと嘆いておられました。 今ならまだ結婚していないのだから、どうにでもできます。うつ病やもっと深刻な状態になる前に逃げて下さい。
お礼
私も自分の家族には彼と結婚したい意志を伝えており 後戻りができない気持ちも強いように思います ただ、たった１%でも彼が改心する可能性があるのであれば それにかけてみたい気持ちです アドバイスありがとうございます
- eroero1919
- ベストアンサー率27% (3007/11113)
どこの国か存じませんが、彼氏はその国の人なんですよね？それなら、やむをえない気もします。というのも、日本語ほど汚いののしり言葉の少ない言語もなかなかないそうです。日本語だと他人を罵倒する言葉というと「バカ」くらいですが、外国語となるとやれ「娼婦の息子」だの「オマ○コ野郎」だのと日本人の想像を絶する言葉のオンパレードとなります。 また特にキリスト教が広まっている地域だとそもそも「自分は神様に認められた特別な存在だ」と考えるのが常識のところもあります。そうするとそもそもが「自分は特別な存在である」という思想があるため、精神的にタフであることが「当然」と求められる場合もあります。 突き放すような言い方になりますが、我が国には「郷に入らば郷に従え」ということわざがあります。あなたがもしその国で生きてゆくならば、その国のやり方というものに合わせていかなければならないでしょう。つまり、あなた自身がタフにならなければならないということだと思います。決して負けることなく、「自分が悪い」とは死んでも思わず、ひたすらに自己弁護と自己主張をする。そうしなければその国では生きていけないのではないでしょうか。
お礼
私の説明が足りませんでしたが 彼も日本人です ですが、罵倒する言葉は例に出していただいたものに 近いものがあります 他の回答者様の意見にもありましたが やはり自分に非のない部分は認めてはいけないのですね
- dai-ym
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彼もＤＶの典型的なパターンですが、 kohana0607さんもＤＶ被害を受ける女性の典型的なパターンですよ。 彼のＤＶの責任を自分に求めてしまったり、 ＤＶ後の優しくする行為を、彼の本当の姿と見ようとしたり。 また、彼に依存しないと生きていけないような境地に自分を追い込んでしまったりと。 また、また何でも自分が悪いとしてしまうため、彼のＤＶ的な行動をエスカレートさせている部分は間違いなくkohana0607さんの責任でしょう。 彼の悪いところは悪いと言わないといけません。 そうしなく、すべて自分が悪いとしてしまうから、彼には怒鳴り散らすことに罪悪感がなくなってしまいます。 優しいってなんでしょうか。 彼の優しさって自分が暴力的な発言をしてしまった気まずさの裏返しであったり、 kohana0607さんを手放さないようにするための戦略だったりで 決して本心からの優しさでないと思いますよ。 本当に優しい人ならそんな行為を何度もしません。 ＤＶをする人は自分の弱さや冷たさをごまかすために優しさを演じます。 演じているから普段は優しくなくＤＶをしてしまうんです。 このままいけばもっとエスカレートして暴力行為にも発展するでしょう。 もっといろんな経験をして、誰かにすべて依存しきってしまうだけの存在にならず、自立しお互い支えあえるような人間になり、 人を見る目も養い、本当の優しさを持った人を探してください。
お礼
私が非を認めないとケンカがエスカレートし どちらも折れないので つい悪くなくても謝ってしまいます 私が自立していないのもそもそもの原因なんですね 自分自身の行動や生活も見直していこうと思います
- green3103
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DV、モラルハラスメントは直りませんね。自覚のない病気ですで「相手に自分が悪いと思い込ませる。俺がお前を怒らせるから悪いんだという…。」そんなどこかの王様みたいな思考回路をしているものですから、なかなか自分がおかしいと認めません。 女性のほうがいくらきちんとしていようが、常に優位に立とうと罵ります。そのため罵りやすい人(謙虚でまじめで頑張り屋)を選び、はじめは優しくしていて相手が心を開いたりすると手のひらを返すものなんだそうです。 仕事をしなくていいというのも、罵倒しやすく「自分がダメだからいけないんだ」と思わせやすくするためでしょう。 本当に優しい人はそんな風に罵りません。モラハラの優しさは相手の心を離れさせないようにする手段で「愛」なんて思わないほうがいいですよ。 きつくて申し訳ないのですが、それくらい味方を変えた方がいいです。 夫婦・家族のカテをのぞいてみてください。ネットで検索してみてください。 旦那のモラハラ、DVに悩む奥さんはとても多いです。彼と結婚したら、未来の姿はあれですよ。 http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/ いつか変わってくれるだろうという淡い思いを抱くのは甘いと思います。乳児からやり直さないとこれは変わらないような気がします。こういう人を信じて辛い思いしても誰も助けてくれないし、本人も変わりません。自分から逃げるしかありません。そういう男なのですよ。 質問者様のことが心配です。ぜひご家族に連絡して強制的にでも別れてください。
お礼
ご心配いただきありがとうございます 私自信、モラハラについては あまりよく理解していないところがありました 確かにいつも私が悪者だと感じさせるところはあります ただ、彼はこの国で１年間私のことを待っていてくれました そういう気持ちをまだ信じたいと思っています 何とか彼を変える方法はないでしょうか？
脅しではありませんが、そのうち暴力が始まると 思います。 こんな彼でも心底愛し、一緒に居たいのであれば 話は別ですが。 多分、ここに書き込む方たちは真剣にあなたの 身を案じていると思います。 私もそうです。 どうか、選択を間違えないで、幸せになって下さい。 大使館に駆け込んで下さい。
お礼
ありがとうございます ただ、まだ私には彼を信じたい気持ちが残っています もういちど冷静にしっかりとした目で判断し 本当にダメだと思ったときは大使館に駆け込みたいと思います
- kokuramon
- ベストアンサー率18% (101/551)
買い物に一人で行く時にでも日本大使館に駆け込んで、ご相談されたらいかがでしょうか？ 場合によっては、後払いで帰国させてもらえるでしょう。 kohana0607さんが他の人の質問にご回答されていた文面を拝見しましたが、このまま我慢して不幸になっていくのは忍びないお人だと思います。 続けても、別れても、どちらでも後悔するはずですから、だったら帰国するのが良い方法だと私は考えました。
お礼
ありがとうございます でも、傷ついてもまだ彼を信じたい気持ちが残っています 自分自身もこのままでは中途半端に終わってしまう気がして すぐに帰国は考えたくないのが本心です
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
原因に関わらず、またあなたの側の愛の有無にかかわらず、DVの対策は別れることしかないように思います。 ただし海外では逃げる方法が問題ですね。見つかるとこじれますので、秘密裏に日本の親族に頼むなどして帰国の旅費を工面してもらうことでしょうか。ビザの問題と言われますが、帰国は可能なのでしょう？
お礼
＞原因に関わらず、またあなたの側の愛の有無にかかわらず、DVの対策は別れることしかないように思います。 そうなんですね 今まで彼を好きだと思う一心で 客観的に見ることができませんでした 彼と話をしても改善は見込めないのでしょうか？
- ken-etsu
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詳細な事情が判らないので、はっきりしたことは言えないのですが、彼の行動はDV加害者の典型的なパターンです。しかも共依存の関係になっていて、実に難しい状況の様に見受けられます。 kohana0607さんがどこにお住まいか判りませんが、まずはDVシェルターに避難するのがいいと思います。そこで相談も受け付けてくれるでしょう。 残念ですが、彼との関係が改善される可能性は極めて低いと思います。 http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%89%E3%83%A1%E3%82%B9%E3%83%86%E3%82%A3%E3%83%83%E3%82%AF%E3%83%90%E3%82%A4%E3%82%AA%E3%83%AC%E3%83%B3%E3%82%B9
お礼
ありがとうございます 今まで彼がDVだなんて思っても見ませんでした 何が自分にとって一番大切なのかもう一度考えて見ます
お礼
おっしゃるとおりです 私にはこの国で一人で生きていく力がありません この国に来る前「何も心配するな」と言ってくれた 彼の言葉を信じて 彼だけのためにこの国に来ました 何のためにこの国に来て 何のために彼と一緒にいるのかを もういちど冷静に考えたいと思います