- ベストアンサー
交際相手からのモラハラについて
- 30代前半の男性が結婚を考えている相手との同棲について悩んでいます。相手のモラハラがとても気になります。
- 相手のモラハラには趣味や言動を頭ごなしに否定されることがあります。過去にパワハラを受けた経験もあり、精神的に苦痛な状況になっています。
- モラハラが嫌であることを伝えても相手は自分を正当化するだけで、相手の思いやりに欠けると感じています。同棲を続けるかどうか迷っています。
- type0（@type0）
- お礼率100% (631/631)
- 恋愛相談
- 回答数5
- ありがとう数5
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
相手のモラハラで傷ついても彼女との結婚を考え、同棲を望んでいるのですよね。 逆を言えば彼女もあなたの人格を否定するような発言をしながら あなたとの結婚を考えている。 それは単純にあなたという存在を必要としているからですよね。 モラハラをする人に「やめて欲しい」と訴えても そう簡単に「もうしません」とはならないと思います。 それはきっとあなた様が一番ご存知のことでしょう。 だからこそ、愛情と苦しみにはさまれて悩まれているのではないでしょうか？ うちの夫もモラハラとは言いませんが 思う通りにならないときのわたしに対する暴言はなかなかのものです。 でも、その暴言はわたしに対する最大の甘えであり 受け止めて欲しい願望を屈折した形でしか表現できない人だと理解しています。 相手を変えることはとても難しいことです。 彼女との結婚を望むのであれば あなたの意識から変えていくことが最善のように思います。 簡単に言えば強くなることです。 言われた言葉がどんなにきつい言葉でも 「それでも彼女はおれとの結婚を望んでいるんだ」とその裏の愛情を汲んでいくことです。 それと暴言を吐いている時に「やめて欲しい」と訴えると逆効果です。 その場は聞き流して、彼女の心が落ち着いていて仲良く穏やかな時に 「あの時○○と言われたのは自分には辛い」とさりげなく話すくらいにとどめると 割と素直に聞き入れてくれたりすることもあります。 たしかにみなさんがおっしゃる通り、モラハラを受けながら結婚をしたなら とても苦しい思いをされると思います。 でも、それでも好きで一緒になりたいとお考えだから相談されたのですよね。 まずは自分の意識を変える様努力しつつ同棲をはじめてみるといいと思います。 努力した結果、変わらなかった、やはり耐えられない、となったら その時に将来をリセットしてもいいのではないでしょうか。 わたしの夫は結婚してだいぶ穏やかになりました。 大きな喧嘩も多いのですが、一緒に暮らしていく中で引き際と喧嘩になるスイッチがわかるようになり お互いが傷つくような長い喧嘩をしなくなりました。 自分の幸せだけを考えるならお別れをした方がいいのかもしれませんが お互いの幸せを望むのであれば理不尽でもまずあなた様から譲歩されると 自然と彼女の心も「受け入れられている」安心感で角が取れてくるはずです。 今は辛いかもしれませんがきっと幸せになれますよ。 お二人で幸せになってください。
その他の回答 (4)
- zzzz0823
- ベストアンサー率36% (28/76)
30代女性です。 私の場合は、小学校から高校まで、同じところに通っていた親友が、ある意味そうでした。 私に対して、服装とか、行動とか、発言とか、気に入らないところがあると、人間失格と言わんばかりに説教していました。周りの友人も、彼女のワンマンさを恐れながらも付き合っていました。 たまに褒められたり、同調されるとその人のことすごいいい人だって思ってしまうんですよね。 でも、責められているときは、死んでしまおうかと思うくらいへこみました。私は、当時、とてもおとなしく、自分の意見を言えず、人の顔色ばかりうかがっていました。 大学に入り、彼女と初めて違う学校に行ったので、会う機会が減り、やっと呪縛から解放されたような気がします。小学生以来の、明るい自分に戻れました。 今彼女はと言うと、側近の友達に裏切られて、精神的病いを患っています。皆彼女のそばを離れて行きました。 質主様は、彼女と一緒にいて楽しいのでしょうか。自分をごまかしていませんか？ たまの優しさに騙されているように感じるならば、同棲はお勧めできません。 一度始めてしまうと、心身ともに疲れてしまいます。後で後悔すると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 会ってる時は結構楽しいです。 今一度、冷静になって考えてみようと思います。
- noahmi
- ベストアンサー率0% (0/2)
回答させていただきます。 ＞今、まさに相手からそれに近いような精神的苦痛を受けています。 ＞モラハラがいやである旨は伝えましたが、 ＞相手は自分の事を正当化するのみで私の事は何も考えてくれない様子でした。 質問者様がモルハラを自覚していて、それを相手に伝えたのに相手は自分を正当化するのみだったのですよね？ モルハラは相手がそれを”自覚しないと治らない”ものだと思いますよ。 質問者様は30代前半とのことですが、結婚に焦っておられるのでしょうか？ でも、焦って今の彼女さんと結婚したとしても、一緒にいて精神的に苦痛なら、幸せにはなれないでしょう。 でも、質問者様が彼女さんの事を「好き」お互いに「好き」なら改善できるかもしれません。 これはとても重要だと思います。 もし、もう一度質問者様が「モルハラが嫌だ」と伝え、相手が理解して改善しようと思ってくれたのなら・・・ 一度、精神的DVなどの相談所に相談してみるのもありだと思います。 ただ、お互いに「好き」でないと、改善は不可能です。 実際、私もやっと精神的DVの彼から離れられたところです。 本当はお互いに改善して行きたかったのですが・・・ 私の場合は相談所に行く前に別れてしまったので、もしかしたら相談所に先に行ってたら何か変わったかもしれない・・・という未練が残っています。 ですが、後悔ばかりしていては前に進めないので、忘れようと努力しています。 DVはその人自身にも悪いところは大いにありますが、DVにはまりやすい人もいるのです。 私は大好きだった人と付き合って、もうあんな辛い思いはしたくありませんので・・・ 私自身にもメンタルが弱かったという問題があったと思うので、もう少し立ち直って落ち着いたら、カウンセリングに通ってみたいと思っています。 もうそういう人と付き合わないように。 私の場合は年の差があったので、精神的年齢は近かったとしても、肉体的年齢・社会的立場・経験・金銭すべてが対等ではありませんでした。 だから、私が引きずられました。 心が壊れてしまいました。 そうなる前に、独りになることを恐れず、別れを告げるべきだったと後悔しています。 恋愛・付き合いは対等でないと続かないと思いますよ。 個人的な意見なので、参考までに。
お礼
ご回答ありがとうございます。 つらい経験をなされたのですね。 私も良く考えて結論を出したいと思います。
- wani721
- ベストアンサー率30% (11/36)
私も上手くいくとは思えません。 電車の中で罵倒するなど、有り得ません。 そのような女性は結婚して子供が産まれても、子供の前で一家の大黒柱である父親をけなすような母親になるのだろうなと思ってしまいます。 同棲が上手くいくとは思いませんが、同棲したいと思えるほど好きな相手であれば私なら彼女に直してもらうよう努力します。 女性は感情的になってしまう方が多いので、所構わずヒステリックになってしまうこともあると思います。 悪い所を指摘し合い、直し、譲り合いながら一緒に歩んでいく努力はしてみると思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今は気持ちも大分落ち着いてきました。 ご回答いただいた内容を今後の参考にさせていただきます。
彼女もしくは奥さんって、心を休めるための存在なのでは？ 精神的苦痛を受ける相手とどうして一緒になろうとするのかが分かりません。 普通に考えて、上手くいくわけないでしょう。 上司からは退職すれば逃げれますが、パートナーからはそうそう逃げれません。 壊れますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにそうですね。 私は実家も離れてる分、簡単に逃げられないです。 ご回答いただいた内容をよく考えてみようと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ちょっと勇気が出てきました。 ご回答いただいた事を実践して変化があるか確かめてみようと思います。