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父親を大切に思えない理由とは？親子関係の難しさを考える
- 父親を大切に思えない理由とは？親子関係の難しさを考える
- 質問者は、父親を大嫌いで嫌悪しており、同じ血が流れていることが自分自身を嫌いにさせている。質問者は、父親が提供してくれたお金には感謝しているものの、子育てには一切参加せず、性格も苦手だという。
- 将来の親の面倒を見ることもできない質問者は、自分が父親を大切に思えないことに悩み、その結果として暗い思いを抱えている。しかし、親を好きになれないことによる罰はあるのか、とも疑問を抱えている。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
親不孝のバチがあたる、ことを恐れているんですか？ じゃ、バチってなんでしょう？ 普通には、なんか悪いことが起きる、って感じですね。 親亡き後、あなたが重い病気になって手遅れ、とか、貧困で生活苦しい、とか、 結婚したけど暴力亭主だったとか、結婚生活は幸せだったのに突然子供が死んじゃう、とか 人生の不幸なんていくらでもありますね。 その時に、あなたが「これはバチだ」と思うなら、それがバチです。 バチだと思わなければ、バチじゃないです。 親が死んだあとで、優しくすればよかった、と後悔して心身症になり、「バチがあたった」と思うなら、それはバチです。 要するにあなたがバチと思えば、バチ、思わなければバチじゃない。 バチかどうかはあなたが決めることです。 親孝行しなきゃ、と思っても憎くてたまらないなら、しかたないでしょ。できないですよ。 親が子を育てるのは、親の義務です。子供を作って育てなければ犯罪です。大学も出してもらった、３０になっても同居してる、っていっても、それぞれの家庭の事情です。 親に金がなければ、大学に行かせられないし、家がなければ同居もさせられません。 金がなく家もない親は、子から感謝されず、親不孝されても当然ですか？ 親が子に出来ることをする。それは親の義務を果たしただけです。親の恩の過大評価はやめましょう。 親に感謝しなくてもよい、といってるのではありませんよ。 感謝はしてください。でも、親に対するわだかまりがあり、感謝できない、大切に思えない。それはそれでしかたのないあなたの事情です。ムリに感謝するとか、って意味ないです。 愛は上から下へ流れるもの。親が子を愛するほどには子が親を愛さなくても当然です。だって、親からみて子は可愛いけど、子からみて親は子ほどには可愛くないです。 昔の親はね、年を取ると子に面倒見てもらうほかなかったから、「親孝行」を強要したんです。バチが当たるなどと言って脅したんです。 それよりどんな事情があるのかわかりませんが、自分の力で生活できるようになることです。 それができなくて同居してるなら、親に妥協し譲歩するしかないです。 親不孝とかバチとか、考えるんじゃなく、できるだけ当たり障りなく日常を暮らすことです。顔だけ言葉だけ優しくして腹の中では「フン！」とか思っていてもかまいませんよ。面従腹背、世の中では普通のことです。 あいさつ、言葉づかい、笑顔、お互いに気持ち良く過ごすために必要なことです。相手を心から好きにならなくていいんです。失礼のないように礼儀をわきまえ、そういう態度を表していればいいんです。 それでバチがあたる、昔風の教訓です。だって私みたことないです。 見たことあるのは、太鼓のバチ、だけ。お祭りで、ドンドン太鼓を叩いてる、あれ、楽しいじゃないですか。あれが吹っ飛んできて頭に当たったら、確かに痛いでしょうけどね。
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- nazuki09
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私も父親、大嫌いです。 ２１の頃、父からのＤＶで相当悩んでいた母をラクにしてあげようと少ない貯金で部屋を借り、家を出ると父に言ったら縁を切ると言われました！ 数日後、なんとか父の目を盗んで抜け出してきた母と落ち合い、私が借りた部屋で暫く一緒に暮らしてました。それからまた暫くして私の働く職場にあの顔も見たくない男が…！！その時は母の居場所を聞かれ、どこまででもついて来て、私は自宅とは反対方向に歩いて勤務場所から結構な距離歩いて何とか凌ぎました。また暫くしてからあの気持ち悪い男が……また母の居場所を聞かれ……。また別の方向に歩いて何とか凌ぎました。ついには出勤前、車で私は父親に拉致られ、近くの山に連れて行かれ、母の居場所をついに話してしまいました。母と過ごしたのは僅か２週間でした。それから母とは連絡をとることなく４年が経ち、結婚して子供が産まれたら母に会いたくなって連絡を取りました。 昔のことはなかったかのように父が私の娘を可愛がってくれました。変わったのかなぁ…と表面的に普通に接してましたが、内心ビクビクしました。おいたした娘に手をあげないかって……昔は母の顔が青あざになるぐらい酷いＤＶでしたので。 娘が２歳になった頃、今から３年前です。やはり父は父でした。この頃の事は未だに傷が癒えてないので詳しくは書きませんが、今、絶縁状態となっております。最初の絶縁状態よりかはマシになったそうですが、それでも父の暴言は治まらないようですね。暴力の方は今はＤＶ法が出来てから父も配慮？してるのか、暴言だけだそうです。 実の父親にストーカーされて拉致までされた経験あります！私は父の面倒は見ません。葬式にも行くつもりもないです。 母より早く逝ってくれないかと毎日思っておりますが、重傷の糖尿病患者の父は中々……。日本の医療技術高すぎてイヤんなりますが、その技術のおかげで娘は今５歳……複雑な気持ちです。 父親の面倒見なくても罰は当たりません！真っ当に生きてれば神様は見ててくれてます！！ 母の面倒は必ず見ます。
お礼
回答ありがとうございます。 とっても壮絶な人生を歩んでらっしゃるのですね。 ２１年の若さで、母親を助けるために家を出るなんて感動しました。 結婚され子供さんと幸せに暮らしてるようで、とっても良かったですね。 やはり、苦労は報われるのでしょうか。 自分のことはさておき、回答を読んでいて、葬式に行くつもりがないとの考えに同意してしまいました。 ＞真っ当に生きていれば神様は見ててくれる。 その通りですね。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
再回答です 「現在は自分の貯金やアルバイトで生計を立てていますが」 なぜ就職しないの？ それとも就職できないの？ 大学を卒業したならば真面目に就職活動をしていれば就職は出来ます。 就職できない人は (1)自分の能力を知らず我儘 (2)常に高望をしている (3)努力が嫌い の事が多いみたいです。 それと少し勘違いしているのは、アルバイトだけで生活できているのは親のおかげです。 貴方にはその両親を批判する「権利」もないという事。 親の介護の為にいくら位貯金している？（何千万ぐらいしているのであれば貴方は十分に努力し頑張っています） ２年間と言っていますが、貴方が独立した方が重荷が無くなるかもしれません。 それよりか就職する努力をする、できなければ結婚する。 子供を産み孫を親に見せる。 それが一番良いような気がします・
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、貯金とアルバイトだけで生計を立てれているのは親のおかげですね。 それを分かっていて、親が好きになれないからなやんでいるのです。 質問者さまの意見はもう十分にわかりました。質問者さまは、就職していない人になにか強い思いがあるのですね。 社会の仕組みは十分に分かっています。実際に正社員で働いていましたし、二年後の就職先は内定しています。 私がアルバイトである理由、私の貯金額はこの質問とは関係ないと思いと思います。
- zz400n
- ベストアンサー率14% (351/2354)
罰が当たると言うより、３０歳で独立出来てない現状を非難するべきかと思います。 大学を出してもらったよりも卒業後どのようにして生活しているの？ 父親が嫌いと公言したいなら、その父親の稼いだお金で生活しているのをやめるべきではないでしょうか？ どんな病気がありどんな怪我をしているかはわかりませんが、寄生虫が宿主を批判してどうするのでしょう？ このような事を書くと「私は寄生虫か？」と思い悩み自分を卑下する事がありますがそうではありません。 言いたいのが自分で独立も実行されていないのに批判する権利があるのでしょうか？ 育てる大変さを知らず批判するのは只のガキです。 その言っている２年間にどのような理由をこじつけているかはわかりませんが、少なくても批判するときには独立をしましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 子育ての大変さは確かに私にはわかりません。 でも、親が子供に与える心理的影響はわかりました。 自分の子育てに生かしたいと思います。 自分を寄生虫だと卑下してはいません。申し訳ないなとはおもっていますが。 親を非難しいるというよりも、親を大切に思えない自分に悩んでいます。 二年後には、また独立するつもりなので、その後に考えろとゆうことでしょうか。
補足
質問とは関係ないので書きませんでしたが、 大学を卒業した後、普通に就職して働いていました。 現在は自分の貯金やアルバイトで生計を立てていますが、一人暮らしをするには、将来のことを考えると貯金座残がゼロになっては、自分や親の面倒も見れなくなるので、家賃を削減するために実家に住まわせてもらっています。 病気や怪我はしておりません。 諸事情は必要ないので書きませんが、老後の両親の面倒を見るためにも、あと二年は実家に身を寄せなければなりません。
- pofutukawa
- ベストアンサー率19% (70/358)
私は先日、父を亡くしました。 生前は、貴方と同じでしたよ。 私の事情はここでは書きませんが、全く会話もなく、顔を見るのさえ嫌でした。 でも、特に病んでいたわけでもなかったのですが、突然逝ってしまいました。 その時、父の顔を見て、この人ともう少し正面から話しをしたかったな・・・と思いました。 いくら憎んでも、いくら好きでなくても、いくら大切に出来なくても、仏になった父には、今までの思いも消えて、心は平穏になりました。 もっと娘として父を大切にしてあげたかった・・・そう思いました。 でも、それが親の死に直面した子供の心境なのでしょうね。 親と同年代の方にそう言われました。 ＞親を大切に思えない、できない人間には、いつか罰があたりますか？ それは、親子である以上、お互い元気でいる間は多かれ少なかれ誰にでもある感情。 でも、親は心の中では絶対に子供のことを考えてくれている。 喧嘩もいいでしょう、親子だから、言いたいことも言ってOKです。 罰があたるかどうか・・・・それは、親が逝ってしまった後の自分の生き方じゃないでしょうか？ 今までまともな親孝行も出来なかった・・・でも、自分がこれから幸せに生きて行くことで、いつも親はどこまで見守っていてくれる・・・・それが、生きていた時に出来なかった親孝行になる・・・そう私は考えています。 生きている時は、そりゃ色々ありますよ、腹の立つことばかり。 それが親子なんだと思います。 貴方はまだ若いのですから、お父さんに複雑な感情はあるとしても、その父親に心の中で感謝の思いを持たれている。それすなわち、親子だからでしょう。他人対してはあまり起きない感情でしょう。 だから、それは素晴らしいことだと思いますよ。 そこが貴方の優しさ、そして素直な気持ちが出ていると思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 お父様をなくされたのですね。お悔やみ申し上げます。 同じような気持ちをお持ちの方の話が聞けて嬉しかったです。 たとえば将来、私がが自分の子供に大切にされないことは仕方ないと思います。 しかし、自分の子供がそうなってしまうことに対して、子供が可哀そうに思います。 それが罰なのか・・と考えてしまいます。 実家に身を寄せることを決めたことは大きな転機だったのですが、色々な考えがあった中で、一番大きかったのは将来両親の面倒を見るため、というのも大きな理由でした。 しかし、やはりどうしても父親が好きになれず合わないのです。 こんなんで老後の面倒が見れるとは到底思えなくて投稿しました。 回答者さまの文章を読んでいて、親子だからこそ分かり合えないのかもしれないと思いました。父はいつも母親を罵倒しているので、それを見てまた腹が立つのだと思います。近すぎるのですね。 ＞罰があたるかどうか・・・・それは、親が逝ってしまった後の自分の生き方じゃないでしょうか？ 今までまともな親孝行も出来なかった・・・でも、自分がこれから幸せに生きて行くことで、いつも親はどこまで見守っていてくれる・・・・それが、生きていた時に出来なかった親孝行になる・・・そう私は考えています。 こちらの言葉に励まされました。回答者さまが今平穏な心を取り戻せたそうで、よかったですね。 きっと努力されたのだろうと思います。 ありがとうございました。
- pancadeca
- ベストアンサー率30% (4/13)
あなたの質問欄に書かれてある文章の中で、唯一質問の形になってる文章は 親を大切に思えない、できない人間には、いつか罰があたりますか？ これですね。つまりこれが質問ですね？ 簡単です。罰は当たりません。 安心して下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 仕事で７０代前後の男性にと接する機会が多く、家族と心の面で距離がある男性が少なくないことに驚いています。彼らと接していると、一生懸命働いて老後は孤独かと胸が痛みます。しかし、実は自分の父親もそうなのだなと考えると、なんとも言えない気持ちになります。そして、彼らが口々に、今こうゆう自分があるのは、自分が親を大切にしなかったからだと言います。 自分の老後はさておき、この先私に子供ができたときに、連鎖していくのではないかと不安でもあります。それがいわゆる、罰な気がします。 罰があたらないなら少しホッとしました。
- Gusdrums
- ベストアンサー率39% (699/1787)
中高年です。 妻・子２人とは別居中です。 理由は妻の身勝手によるものですが、私にも非が無いとは言い切れません２人の子供達には、本当に申し訳け無いとしかいえません。 今も子供達とは定期的に合っていますが、寂しいですよ、子供の前では、そんな表情見せないようにしていますが さて、貴方の方ですが、お父様との諸々の事情で確執が出来ているのですね。 無理に修正しようとしてもうまくいかないのは貴方も知っている筈、でも、男親ってね不器用な所も多く、表現がヘタなのですよ、それを貴方がストレートに受け止めるか、少し違った視点で考えるかで少しでも貴方の悲しい気持ちが緩和できるのではないでしょうか、離れて暮らしている子供達に先日、かなり私は怒りました、単純なことなのに、後になって、なぜあんなに酷く怒ってしまったのかと一人になって後悔したりすることも多いです。 離れてからこんな感情が沸いてきます。 私も不器用なんですよ、貴方は理由があって２年、家を出られないということですが、お父様と離れた時、きっとお父様の気持ちが理解できるときが来ると思います。 貴方もお父様も、解かっているけど、表面上、通じない何かがあるのですよ。 無理に好きになれなんていいません、ごく自然にで良いのではないですか。 家の中でも無理に接することも貴方の気持ち次第で良いのですよ、 親孝行も無理にすることもありません、貴方が健全ならそれで良いのです、罰が当たるとか考えず、親は心の中で子供のことをしっかり想っていることでしょう。 貴方の文面にも親のことを想っていることが少なくとも感じ受けられます。 それで良いのではないですか。
お礼
回答ありがとうございます。 男性の立場からの意見、とても参考になりました。 私の父親にも彼なりの葛藤もあるのでしょうか・・・。 彼の性格を考えると、そんな男性には思えません。 でも、そうゆう決めつけもいけないのかもしれませんね。 わたしは、父親と離れて暮らしていた時に、会いたいなんて一度も思ったことありません。回答者さまはきっといい父親なのですね。 最後の一文にとても勇気づけられました。 ありがとうございました。
- marutarou
- ベストアンサー率27% (51/183)
答えになっていなくて申し訳ないですが、参考ＵＲＬそのままのお話ですね。 読んでみていただけるとうれしいです。
お礼
回答ありがとうございます。 この本は発売されたときに読みました。 内容には感動しましたが、私には実行できませんでした。 申し訳ないです。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、バチなんて自分の考え方ひとつかもしれませんね。 父親からの愛情を感じたことがないのに、愛せとうのも無理なのかもしれないですね。 表面的でも父親にきちんと対応する、との意見にはっとさせられました。 確かに礼儀は大切ですね。 最後の文章に笑ってしまいました。 確かに痛いですね(笑)いやかもしれないです。