ボーナスが出た際に主人の実家にお金をあげるのですが・・・

質問

結婚３年目の夫婦です。
我が家ではボーナスが出た際に主人の実家に３～５万円ほどのお金を毎回上げています。
私の実家にはやっていませんし、そのことについては私は良いと考えています。
結婚当初の初めてのボーナスの時には今までやってきたからと私に断りもなく勝手に５万円あげていました。
その事について喧嘩もありましたし、夫婦なんだからあげるのが嫌なのではなくお金の使い道は相談してほしいことも理解して貰いました。

しかし、毎回ちゃんと袋に入れて夫婦一緒に渡したいのにも関わらず、
「今回は幾らあげれる？」「袋になんか入れなくていいよ」「今日の会社帰りに寄るから渡しとく」
と言った感じで裸の状態で主人が義母に手渡ししているようです。
又、「俺が勝手にやっていることにするからね、気を使うから」と言う事で私は何故か知らないことになっています。
その為に義母から今までお礼の電話などはありません。

お金を上げるのならちゃんと袋に入れて「何かの足しにして下さい」と夫婦で渡したいですが、
そんな形式ばったことをしなくてもいい、親なんだからと主人は言います。
結婚してからも主人の実家から１度も「ご飯でもどう？」と誘われたことはありませんし、
こちらが用意して食事会を年に２回開くぐらいの交流しかありません。
（主人の兄弟が精神的に体調を崩しており、私がいると気を使うから行かなくていいと主人が言うため）
して貰っていないのに、こちらは余裕もないのにそんな大金を渡す必要はあるのだろうか？
でも、主人が今までお世話になってるんだからそれぐらいは・・・じゃあせめて二人からって渡して欲しいといつも思っています。

私の拙い言葉だと主人を説得するも毎回堂々巡りです。
私　「ちゃんと二人からって言って渡して欲しい」
主人「なんで？」
私　「結婚したんだし、私が知らないっておかしいよ」
主人「え、いいじゃん別に。気を使うし悪いと思うからいいから、いいから」
私　「・・・・・」

どう言えば分って貰えるんでしょうか。
私が夫婦からと言って渡すことに拘り過ぎているのでしょうか？
アドバイス頂けると有り難いです、宜しくお願いいたします。

回答No.20

noname#61406 · ベストアンサー

こんにちは。
ご主人、独身の時の気持ちのままなのでしょうね…
一般論として質問者様の不満、理解できます。きっと私も同じ事思うと思います。
ただ私ご主人の気持ち少し理解出来るんです…というのも、結婚当初同じ事していました。（妻の立場ですが）
最初のほうのお礼内容にご主人の実家があまり裕福でないとありましたがどの程度でしょうか？？
ちなみに私の実家は食べ物に困るというほどではないけど払うものと生活費でキツキツか借金になるかくらいの貧乏です。
今はこの程度ですが結婚する少し前まではもうローンも払えない、住む所なくなるかもの結構貧乏でした。
その為両親は辛い思いをしており、それを見る私もすごく辛かったです。
今はなんとか生活していますがこれまでも苦労ばかりなのに好きなもの一つ買えない両親が不憫で不憫で結婚してからもお金を渡した事があります。
両親は結婚したらお金がいるから、○○くん（主人）に悪いからと頑なに拒んだので、これは独身時代の貯金からだと無理矢理渡しました。
理由としては、
これまでも親戚などから「可哀相ね～」みたいな目で両親は見られていたのでこれ以上頭を下げさせたり惨めな思いをさせたくなかったというか…
言い訳と取られても仕方ないですが、自分がいいカッコしたかった、自己満足とかではありませんでした。。
あくまでも私の場合ですので、ご主人の境遇とは全く違うかもしれません、すみません。。

お義母さまからお礼の連絡もないとのことで、一般的に考えれば非常識！と思ってしまうと思いますが、
もしかしてお義母さまは初めの頃はうちの両親のように「結婚したからもういいよ」と断ったかもしれませんよ？？（あくまでも想像です）
それでも半ば無理矢理ご主人が渡したとします、それも嫁は知らないといって…
そうすると質問者様にお礼の電話ってしにくいのでは？と思います。
だって勝手に五万円（私も大金と思います）渡したなんて思えば喧嘩の種になるかもと考えると思います。
まぁそうだとしてもずるずる三年も受け取るのはちょっとどうかと思いますが…
でもそれもお嫁さんはいいって言ってくれてるの？って実際はご主人に何度も聞いてるかもしれませんね…こればかりは分かりません。。

前置きが長くなりましたが質問者様が拘り過ぎなんて思いませんよ。
どうすれば分かってもらえるかという事ですが、私の場合は自分で主人をのけ者にしたような罪悪感を感じていけないと思い改善しました。
ようは「これじゃ私だけ蚊帳の外じゃないの…」って気持ちを分かってくれるといいと思うのですが…
「結婚したのに私が知らないのはおかしい」は正論だと思いますが、ご主人は自分でその事に気付いていない時点でその正論は通じないと思います。
「こんな状態じゃ私だけ家族の一員でないの？って感じて寂しいよ…」みたいなのはどうでしょうか？？
ちなみにもう三年も時が経ってしまっているのでご主人も今更「二人から」なんて言いにくいというか、
ヘタな言い方で質問者様に「言わされている」感じになればマイナスイメージなのでその辺りもアドバイスしておいた方がいいと思います。
「ひょんな事で嫁にバレたけど親孝行だね！で終わったよ～」とか…
（こう言って、とは言えないのでうまく持っていって下さい）
封筒に入れなければいけない、とは思いませんがカワイイ封筒に入っていればお義母様も気付いて聞くと思うので封筒は有効かもしれませんね。
間接的に「二人の気持ちです」って感じてくれると思います。
まずはご主人が質問者様の気持ちを分かってくれるといいですね！

お礼

回答有難うございます。
経験者の方のご意見が伺えて大変参考になりました。締め切らなくて良かったです！！
主人の実家も日々の生活には困らないけどローンのボーナス返済、大きな買い物はなかなかって感じでしょうか。
主人も事細かく教えてくれる性格ではないので私の憶測でしかないかもしれないんですけど。

ただ、私の実情を分かって頂いた上での経験者の方ならではの視点での見方に私が気付けなかった部分を多く気づけた思いです。
＞「こんな状態じゃ私だけ家族の一員でないの？って感じて寂しいよ…」みたいなのはどうでしょうか？？
大変参考になるアドバイスでした。
今度からは子供も生まれて新たな気持ちで迎える日々ですし、
主人とももう一度話し合いをしなくてはと思いました。
その上で、私達夫婦が出来る範囲で主人の家族へも手助け出来ればいいなと思います。

きっと話せば分かってくれるとは思います。
頑張って向き合っていこうと思えました。有難うございます。

回答No.21

fuco1973hiro

34歳、女性、結婚７年目、子どもなし、です。
結婚したのだからお金の授受について自分だけが蚊帳の外に置かれていることに納得がいかない、ということが質問者様の思い、ということでよろしいでしょうか。
質問者様の考えも分かりますが、私は正直「俺が勝手にやっていることにするからね、気を使うから」というご主人の気持ちがよく分かります。

推測ですがご主人の親御さんは息子夫婦の財布からお小遣いが出ていると知ったらお受け取りになれるでしょうか。
私が親だったら息子には甘えられても息子夫婦からそんな大金、本当に困っていてどうにもならない状況である以外受け取ることはできません。
夫婦で話し合うことは大事なことだと思いますが、やはり平行線だった場合、考え方を変えてみるのも手かなと私は思います。
ご主人から“勝手に”ご実家にお金が渡されているならそれはご主人のお小遣いですることだと思います。
ボーナスのうちご主人が３～５万親御さんに渡されるなら質問者様もその分お小遣いにされるというのはいかがでしょう。
それで割り切ってしまうのです。
本当に使われてもいいし貯金されてもいいと思います。
ご主人の親御さんにお金を渡すこと自体はいいんですよね。
今妊娠中とのことですが今後お仕事はお続けになりますか。
もしお仕事をお辞めになるなら、金額的に可能ならボーナス時にあなたもお小遣いを受け取られたらいいと思いますよ。
私は病気の為ここ３年専業主婦なのですが夫が普通のサラリーマンで共働きから専業主婦になるとお金はキツキツです。
あなたの意に沿うような回答になっていないような気がしますが、もしこういう考えもあるんだと思っていただけたら幸いです。

お礼

回答有難うございます。
＞ご主人の親御さんは息子夫婦の財布からお小遣いが出ていると知ったらお受け取りになれるでしょうか
推測ですが、受け取ると思います。このような状況はありませんが、
似たような状況で今までも（ある意味遠慮がないんだな～）と感じる点が多々ありましたので。
回答者さんのような考え方もあるんですよね、主人と話し合って平行線のままなら参考にさせて頂こうと思います。
ただ、同じ金額をお小遣いで貰う程余裕もないので、その時は主人の考えを優先する形を取りたいと思います。

回答No.19

kyou1024

私もNo.12さんと同じですね。うちの主人も私に相談なしにkumaloveさんの旦那さんと同じことをします。
もちろん金額もそうですが、それだけのことじゃなくて「報連相」（報告、相談、連絡）してほしいですよね。
夫婦だからじゃなくて、夫婦だからこそ。
妊娠してるならチャンスかも！
里帰りするなら実家にお金を渡しますよね？旦那さんに出してもらってはいかがでしょうか？
そのときの出方によっては対策を＾＾。
ちなみにうちの旦那は「それなら俺の実家にもだせ」といいました。
なぜ（怒）！？

お礼

回答有難うございます。
＞それだけのことじゃなくて「報連相」（報告、相談、連絡）してほしいですよね。
そうですよね。ここら辺は主人も鈍感なほうだとは思います（汗）
里帰りの際に実家にお礼をすることは主人とも話しています。（渡す方向で）

回答No.18

urusonpo12

こんにちは。
この件は５万がどうだとか金額は関係ないと思います。
kumaloveさんの気持ちすっごくわかりますよ。私も同じ考えです。

この場合、ご主人と義母の感覚がおかしいと思います。
まず、ご主人・・・自分だけがいい格好したいんじゃないですか？
「お袋、俺が働いてボーナス入ったから、ハイ。好きな物買いなよ」
（俺ってえらい。お袋に小遣いあげるなんて・・・自己満足）

義母「あら～～～。一生懸命働いて稼いだお金を私にくれるの？ありがとうね～～。」（本当に良くできた息子だわ～～。やっぱり私の自慢の息子よ。）
ってな感じですよね。

それと義母、
ご主人は「え、いいじゃん別に。気を使うし悪いと思うからいいから、いいから」
とおっしゃっていますが・・・・・・・・・・

本当に気が利く・気を使える人は、ご主人から少しでもお金を受け取った場合、そのお金は息子＆お嫁さんからのお金であると考えるはずです。
そういう人は、例え息子から「はい。何か買いな」とお金を受け取っても、息子だけでなく、お嫁さんにも感謝の気持ちをもつと思いますよ。

うちの義母はそういう人です。
例えば、私は行かず、主人が実家に一人で帰ったときに「お袋。はい」ってお金を渡した場合やお土産、その他何かを渡した場合、
もちろん主人にも「ありがとう」と言いますが、その後必ず私にもお礼の連絡が来ます。
うちの義母は息子からのお土産・プレゼント・お金＝お嫁さんからのお土産・プレゼント・お金と考える人です。
本当に気を使う人・使える人・気遣いができる人はそう考えると思います。

また、主人も私をたてるような発言を義母にしてくれます。
お土産だったら「お義母さん、これ好きだから買っていこうよ。って○＝私
　が言ったんだよ」と言って手渡しているようです。
そうすると義母も「あら～ありがとう」と二人に感謝してくれます。
そして私にもお礼の連絡が来ます。

ある意味、主人・義母、どちらも”できた人”なんだと思います。

＞どう言えば分って貰えるんでしょうか。

ある意味、その人の性格というか考え方が問題ですよね。
どういえばご主人が理解するか・・・難しいですよね。
もし私ならば「自分だけいい格好したいの？お義母さんに感謝されたいわけじゃないし、あなたが稼いできたお金かもしれないけど、そのお金は”我が家のお金”でしょ？自分だけからあげている風にしたいのであれば、自分のお小遣いから出して欲しい。家計からだすのならばせめて封筒などに入れて渡して欲しいよって、優しい口調で言うと思います。
（つっかかる言い方だと、相手の性格にもよりますが、相手が怒ってしまうかもしれませんので）

それでご主人が納得・理解してくれるかはわかりませんが・・・。
ご主人ちょっとお馬鹿ですよね。（言葉悪くてすみません）
ご主人の中では多分　義母＞kumaloveさん
になっている感じがします・・・。

「二人から・・・」とか「kumaloveが、何かおいしい物でもお袋に食べて欲しいっていうからさ。はいこれ使って。」
って言っておけば、嫁・姑のお互いの印象がよくなり、間に入っているご主人も楽なのにね。

お礼

回答有難うございます。
思わず笑ってしまいましたが、そうですね～ちょっと馬鹿ですよね（笑）
本当に仰る通りで主人の言い方一つで私の気持ちも義母の私に対する思いと息子が結婚した自覚も変わってくると思います。
回答者さんのようなご主人とお義母さんなら本当に有り難いことですよね。羨ましいです。

回答者さんの言い回し、大変参考になりました。
私が言いたいけど言葉に出来ないもやもやを言葉にして貰った気分です。有難うございます。

自分の実家には「これ○○からだよ」「お父さんが好きだから○○が買って行けだって」
って言って渡していることもあって主人の株は上がりっぱなしなんですけどね～。
主人の実家で私はどうなのかな～（苦笑）
義母も義祖母が「気が利かない親だから」って孫嫁に言うぐらいですから（苦笑）

主人が理解してくれる日がくることを信じて頑張ってみようと思いました。
心中を察して下さる方がいて心強く感じました。有難うございます。

回答No.17

noname#63725

12番です。
＞回答者さんだったらどう説得されるでしょうか？再度アドバイス頂ければ幸いです。

母親が悪いと言う気持ちより、私も義母さんにお小遣いをあげたいと思っている。
だからあなたの内緒でやるのは、ズルイ。私もあげたわ。
今度、私のお金から義母さんにお小遣いをあげてしまうわよ。
多分これでもご主人は駄目でしょう？

品物でもお金でも、身近な人より貰うより、少し離れた存在の方から貰う方が嬉しい気持ちは人間の心理です。

例えば、祖父母から孫がお年玉を貰うのは、当たり前と言うのは嫌らしい考えですが、一般的にはそうです。
しかし、極端な例だともっと薄い親戚の老人からお年玉を貰うのは、普通はもらえない存在なのにもらえた事は、嬉しいと思いませんか？

義母さんが悪いと思う気持ちとお嫁さんも喜んでお小遣いを出している気持ちを比較したら、嬉しい気持ちの一杯だと思います。

義母さんに内緒で渡すから、悪いと思う気持ちが大きくなってしまうのです。
奥さん公認なら悪い気持ちが和らぐ事を上手にご主人に伝えられませんか？
内緒にしている事があるのは、人間の心理としては苦しいもの。それを開放してあげることも大事です。

ご主人はまだ結婚している自覚が相当無いですね。

タレントの島田新助さんが、述べていた言葉があります。
「俺は独身の時は、おかんが一番や。でも結婚したからカミさんが一番でおかんは二番。」
「子供が生まれたからおかんは３番目に後退したぜ」と母親に言ったそうです。

血が繋がっているからこそ信頼がありそんな発言でも、笑っていられるのが親子だと思います。

ご主人の状態は、どうもお母さんがまだ一番のような気がします。
２番になっても血が繋がっているから、心は永久に一番なんです。

島田さんなら、母親に「俺は、おかんに金なんてやらんでよい。でもカミさんがおかんに小遣いをやれと、どやされたからやるんや。」と言いそうな気がします。

この表現の奥の気持ちは、質問者さんは理解できると思いますが、ご主人はどうなんでしょか？

お礼

回答有難うございます。
本当に回答者さんの仰る通り！って叫びたくなりました。
現在妊娠中なのですが何かある度に主人は「実家にお世話になりに帰りなさい」と言うんですね。
実家も近距離ですし、帰ったら帰ったでお世話はしてくれると思います。
けれど、どんな辛い状況でも主人と居ることで主人も私の状況を理解してくれるだろうと思っていますし、
結婚した人間が実家に看病して貰うって違うと思うんです。その事でも度々衝突しています（苦笑）
「私はあなたといるほうが実家にいるよりもリラックスできるの！だからお願いだから私の要望通りにさせて」
って言ってからはあまり言わなくなりましたけど・・・
主人に本意が伝わったかどうか・・・

島田さんの発言はかっこいいですね～。
回答者さんが仰る島田さんならこう言うんじゃって発言も本当にそう言いそうな気がしましたし、
それがお姑さんとお嫁さんを仲良くさせられる男の懐具合なんだなって思いました。
それを夫婦で見てる際に発言して欲しいな～、そしたら主人に何気なく言うのにって思っちゃいました（笑）

回答者さんからのアドバイス大変参考になりました。
今度のボーナスの際に主人に話してみようと思います。
本当に有難うございました、気分がスッキリしました。

回答No.16

noname#53883

金銭感覚は人それぞれ、育った環境それぞれだと思いますが、寛大な方たちが多くて驚きです。

わたしは、ご主人が稼いだお金でも結婚したら家族のお金になると思います。
夫婦の将来のために貯金だってしたいし、子供が出来ればその子の将来のためにも貯金したい。
独身時代と変わる必要無いと考える感覚が理解できません。

親孝行は立派ですが、なぜ奥さんをカヤの外に置くのか、そしてなぜご主人の実家にだけ仕送りをするのか。
おかしなことばかりです。

ご主人の台詞は自分の小遣いを削って貯金して渡した場合にのみ成立すると思います。

お礼を言って欲しいわけではないでしょうが、義母からお礼の一言もあって当然だと思います。

息子は所帯をもったんですから。当たり前の習慣のままでは困ります。

まあ、そのボーナスがウン十万もあるのなら話は変わってきますが。そしたらやっぱり奥さんのご実家にも・・とも思いますね。
日ごろの感謝の気持ちというなら、なおさらそうでないとと思います。嫁に入ったんだから・・など、都合のいいこと言いっこなしです。

「名古屋の結婚は嫁入り仕度トラック○台」

的な地域の風習もあるのでしょうか？

お礼

回答有難うございます。
私も回答者さんと同じ意見です。正直、５万円ぐらいという感覚の方がいたことにもビックリしました。
我が家とは違って高給取りの方かもしれませんけど（苦笑）

私の実家に対しては私の両親の考えもあって金銭としては渡していません。
私達夫婦よりも裕福な暮らしですし、頑張って渡しても受け取らないと思います（汗）
その代り日頃から外食をご馳走したり、プレゼントをしたりはしています。

主人にしてみても主人の家族にしてみても、主人が結婚したという自覚があまりないというのも、
私が今回のように思う原因の一つなのかもしれないと皆さんへのお礼を書きながら気づいた気がします。
いずれにしても主人との話し合いが必要だなと感じました。

回答No.15

mike9999

結婚２５年の主婦です。
新婚の時から実家へは毎月５万円プラス、ボーナス時１０万円の仕送りをしています。
夫が結婚前から続けていたことなので、私は特に「これ、夫婦からです」と言ったことはありません。
それでいいと思ってきました。
夫のお給料ですから．．．。

やっぱり「これ、夫婦からです」って言いたい気持ちは
奥様の自己満足なんじゃないかなあ？
それはわざわざ言わなくても、御両親には「奥さんもわかってくれてるから結婚してからおこずかいが続いている」とわかるだろうし
「私も賛成してます！２人からです！」と主張するのは
出過ぎではないかなあ・・・？

食事なんて招待されたことないです
仕送りするプラス、食事はうちが驕るが当たり前です
普通のことだと思ってます

こういう事は夫の顔を立てる方が上手く行くんじゃないかなあ？
あまり介入するとご主人が窮屈ではないかしら？

お礼

回答有難うございます。
回答者さんのご意見も尤もだと思います。
＞御両親には「奥さんもわかってくれてるから結婚してからおこずかいが続いている」とわかるだろうし
主人は義母にはっきりと私が知っていると知ると遠慮をして受け取らないと思うから、
私は知らないことにして渡すからと言われています。
自己満足と言われればそうかもしれません。出過ぎた真似と言われると「ん～」って気分なのですが（苦笑）
いずれにしても、主人ともう一度話し合いは必要だなと感じました。

回答No.14

noname#53308

No.３です。お礼ありがとうございました。
私もNo.１２、No.１３の回答者さんと同じ気持ちです。
奥さんもご主人と一緒に、「ご主人のご両親にお金で感謝の気持ちを表すことに快く賛成してくれている」ということを伝えたほうが普通はご両親も喜んでくださると思うんですが、そういうふうにご主人に話してみられてはいかがでしょう？
もちろん世の中いろいろなお考えのかたがいらっしゃいますので、もしかしてご主人のご両親がそういうお考えをなさらないかたなのかもしれません。
その場合は、残念ですが、「夫婦一緒に」ということにこだわらず、ご主人のお小遣いの範囲でしてもらうとか、この件については割り切ってしまったほうがいいかもしれませんね。
お金が惜しいのかとか、お礼を言ってもらいたいのかなどと誤解されてこじれてしまっては質問者さんが不愉快な思いをされるだけで終わってしまうかもしれませんので・・・。
うちの義母は「喜び上手」な人です。些細なプレゼントなどでも、いつもすごく喜んでくださるので、こちらも嬉しくなります。
そういう人であれば、贈り物をするほうもされるほうも気持ちよくできるので、見習いたいなと思います。
余談ですが、回答者さんの中に、「なぜお金をあげる必要があるのか？」と疑問に思っていらっしゃるかたがあるようですが、おそらくほとんどのかたにとって、ボーナスなどからいくらかをご両親に差し上げるというのは「日頃の感謝の気持ちをお金で表す」という気持ちだと思います。
生活援助が目的なら、ボーナス時にいくらかお渡しするだけではとても足りないと思いますので・・。

お礼

再度回答有難うございます。
回答者さんのご意見を伺って主人の両親の考えもあるのかと妙に納得してしまいました。
ここら辺を主人と話してなかったな～と思いました。気付かせて頂いて大変有り難く思います。

回答No.13

noname#58758

＞気を使うし悪い
では無く、奥さんも良くしてくれてるんだよ。って話しが親に有っても良いと思います。ご実家とお嫁さんの関係も良くなりますしね。旦那さん気の使い方が間違ってるなぁ。
将来一緒に暮らす可能性が有るのかどうかは分かりませんが
自分だけが良い子にならないで義母とお嫁さんが良い関係を築ける様にするのが息子の役目では？私ならここら辺をついて説得します。
それにしても勝手にあげてたなんて言語道断ですね。結婚した時点で家族は増えた訳です。今までとは違うのですからね。

お礼

回答有難うございます。
＞自分だけが良い子にならないで義母とお嫁さんが良い関係を築ける様にするのが息子の役目では？私ならここら辺をついて説得します。
なるほど～と思いました。大変参考になりました。
主人の場合、私と義母に仲良くしてほしいと言う割にはポイントがずれている気がします。
私が遊びに行くと言っても「いい、いい。」と言う割には林檎１個を貰ってきて「電話しといて。喋ってあげて」（苦笑）
日頃会ってもいないのに長電話なんて出来ないとは分からないみたいですね。

回答No.12

noname#63725

＞私が夫婦からと言って渡すことに拘り過ぎているのでしょうか？

拘りすぎていません。
夫婦から母親へお金を渡す事は明確にした方が良いと思います。

＞「俺が勝手にやっていることにするからね、気を使うから」
＞主人「え、いいじゃん別に。気を使うし悪いと思うからいいから、いいから」

まだ若くて青いですね。

結婚したらもう別の所帯です。
実家の家族は結婚した息子に頼らず自分達で頑張ってほしいです。
しかし色々諸事情もあるでしょうし、貧しいなら援助はすべきと思います。
でも援助をしている事を妻が承知している事は知っていたほうが良いです。
息子の嫁も承知して「心から感謝を込めて是非と言っている」との一言があれば、優しいお嫁さんで息子も自分も幸せだと思うでしょう。
悪いし、気を使うから言わないのは間違いです。
悪いと思ったり気を使うべきなんです。

息子から貰うのも悪いと多少思っていても、血が繋がっている分、少しだけ当然である気持ちがあると思います。

家庭を持って自分達もこれからお金が掛かるのに、悪いなぁと言う気持ちを持たないとそのお金のありがたみを、実感しないと思います。

ご主人は、自分の母親に「実家の母にお金を出す事に嫌な顔１つもしない良い奥さんだ」とわかって欲しくないのでしょうかね？

普通の感覚なら、自分の配偶者が自分の親の為にする事を一緒に喜んでくれると知ったら感激すると思います。
悪いと思う気持ちは人間なら誰でも持っています。

それが嫁と姑が上手く行くコツの１つだと思います。

多少でも奥さんがお金を渡す事を反対しているなら、奥さんにも内緒にして絶対にバレ無いように渡すべきです。

お礼

回答有難うございます。
私も回答者さんと同意見でいます。
確かに主人の場合、結婚して別世帯の家庭を築いているという自覚が足りないと思います。
ここでお聞きしたかったのは、どう言えば主人に分かって貰えるかということなのですが、
回答者さんだったらどう説得されるでしょうか？再度アドバイス頂ければ幸いです。

回答No.11

Daniel7357

特にイベントがなくとも実家に金銭を支給するという風習ってあるんですね。
ちょっとビックリ。。

東南アジアから出稼ぎに来たジャパユキさんたちは、日本人と結婚すると
フィリピンの大家族宛に勝手にお金を送りまくるそうですね。
似たような精神構造なんですかね？
東南アジア全般に家族（親族）主義的なところがありますから
日本の中のある地域に東南アジア的な風習が残っていてるのでしょうかね？？

お礼

回答有難うございます。