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離婚は子供にとって良い選択肢なのか？
- 妻からの離婚迫り、子供に悪影響を与えていると指摘される私の行動とは？
- 離婚を決断する前に考えるべき、夫婦の愛情の有無と子供に及ぼす影響
- 離婚によって子供の将来にプラス要素よりもマイナス要素が生じる可能性はあるのか？
- frghyrgfkj
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やはりそんな理由でしたか（笑）。 お互いの実家との関係が良好に作れなかった責任は二人のものですから、奥様だけを一方的に悪いと言うつもりはありませんが、旦那さんの実家の悪口を旦那さんに言うなどということは、原則的にあってはいけないことですね。相手を産んで育ててくれた方々の悪口を言うなど論外です。不満があるのを話し合うのはわかりますが、旦那さんが怒るほどの悪口ですか・・・悪口の内容を聞く気になりません（笑）。 結婚する際に、結婚をお二人だけの問題にしてしまった結果と言えますね。満足なコミュニケーションがないのだと思われます。 恐らく状況として、あなたも奥様も二人ともご立腹状態だったと思います。奥様がそれでも運動会に行ったので、あなたが行けなくなったというところでしょうか。奥様が行かなければあなたが行っていたのは何となく予想できます。その責任はお二人のものですね。片方の問題じゃないと思います。 っと問題がいろいろ浮き彫りになってくると、私としては、あなたの未来を考えた上で奥様との離婚を勧めたくなります。もちろん、お子様の教育上よくないとか言う問題とは関係ありません。あくまで「性格の不一致」ということになりますね。
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- hurasuke
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奥様との問題が解決までまだ遠いにしても、あなたの気持ちの中でいくつか答えが見つかってきたように思えます（笑）。それならそれでよいと私は達観してます。所詮、赤の他人の悩みに付き合ってる程度なので、全部の気持ちを推し量るには材料が足りなすぎますので、適度に差し引いてあなたなりの回答を見つけていただければ、と思います。 運動会の一件が他の回答者様からいくつか指摘があったようで、未解決に思えます。同様のことが繰り返されたことが奥様のご機嫌を損ね続けたとのことですので、一例としてこの際考えてみてはどうか、と思いました。 >例えば子供が運動会で活躍する様子を見てもらいたくて楽しみにしていたのに父親の私が突然行くのを止めた事。行かなかった理由は私が何か別の事で妻に立腹し拒否した、それが大人気ない行動ととられた事。これにより子供の心を傷つけたという意識に欠けるうえ、謝罪すらない。 あなたが立腹して行かなかったとのことですが、どのような理由でご立腹されたのでしょうか？言う必要のない一言ですが、できるだけ公平に記述いただければと思います（笑）。 もちろん、もう答えが必要なければスルーで結構ですから。
お礼
立腹の一件、日ごろから私の家族を馬鹿にしたり危険人物扱いする言動があります。普段は理性的に対話し気にしていないつもりですが、流石に私も人間ですから我慢ならない時もあります。それが問題の当日だったように記憶しています。子供に対して云々、というのは私のとったその行動が理解できず、その後現在の離婚決意に至るわけですが、妻自身が経験した私の心無い行動が蓄積しているのも、大いにその背景にあるものと思われます。
わたしの回答に対して、色んな日頃の活躍をいっぱい教えてくれてありがとう。 あなたが日頃とても＜努力＞しているのはわかりました。 でも、でもね、 あなたは本当に＜病気＞のせいで奥様との関係が悪くなっているの？ 病気なの？？ 病気っぽいなぁ・・とは思いましたが、本当の病気ならきちんと治療したほうがいいのでは？？？ 他の方の所に書いてあるものを引用させてもらってわるいけど ＞あるとき突然自覚無く態度が変化するらしいです。また、相手が相当傷ついたにもかかわらず、忘れてしまっている。平常心で考えれば、それが異常な行動だと理解できます。された方は当然覚えているものですよね、 自覚なく態度が変化・・って。これも本当のこと？ で、あなたは知らないの？？ 平常心では理解できるけど、自分でコントロールする気がないのではなく、病気のせいでできないの？ そりゃ・・＜自閉症＞って、いろいろ症状あるのは知ってますけど、あなたが自閉症の一種かどうかはしらないけど、そういう疑いのあるような行動する人と一緒にいる人間はかなりきつい状況ですよ？ 奥さんは既にノイローゼかもね。 あなたと十数年連れ添ってるだけで、わたしはえらいと思うよ。 あなたの奥さん。 もう限界なのかもよ。 例がふさわしいかどうかなぞだけど、別に非難も中傷する気もないけど敢えて言えば、 飲酒すると性格が変わるって人いるよね？ 本人が飲酒やめようと努力していなくて酷いアル中だったらさ、 酔っ払ってすごく暴言吐いたりされ続けても、 呑まないといい人なんです・・って、言って別れない奥さんがいたら普通変でしょ？ ＜夫婦なんだから乗り越えるのが普通＞ったって、限界あるとは思わない？ あなたの病気が出たときの態度はそういうのに似ていないかな？ なんか聞いてたら奥さんますます可哀相になっちゃうよ。 かなり傷つけられても、張本人のあなたがそのことすらまるっきり忘れてる・なんて。 奥さんは努力のしようもない。 いくら病気だからって、許してもらえるレベルと許されないレベルがあるとは思えない？ もし病気じゃないんなら、もういい加減甘えて迷惑かけるのやめたら？
- hurasuke
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度々すみません。お節介を趣味でやってますと、なんか放っておけなくて（笑）。 判断基準なんですが、人としてありえることが羅列されてますので、多少は当てはまっても問題はないと思われます。嫉妬しない人間はいないと思いますし、無意識に人を傷つけてしまうことも、関係次第・相性次第でいくらでもありえます。あなたの奥様があなたを傷つけていて、それに気付こうともしないのも、充分症状と言えます（笑）。総合的に見て当てはまり過ぎということがないのなら、考えすぎかと思います。 ええさて、私にはあなたの奥様の思考はただの感情論に過ぎないと思います。感情では説得力に欠けると本能的に知っているので、都合のよい病名を出してあなたを陥れ、精神的に優位に立とうと思っているに過ぎませんね。ロジックという言葉が出ましたので、より正当なものを出したく思います。 「夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければなりません（民法７５２条）」 これが根底にあるのですから、仮に病気だったとしても、それを治療しようという相互努力が先ではないでしょうか？夫が精神的病気で子供に悪影響を与えるから離婚を希望するなど、子供の感情論に過ぎません。仮に遺伝的要素が強かったとしても、専門家の判断を仰ぐ前に素人が決めることですかね・・・。 その相互努力をする気が奥様にないという理由で離婚を提案しているのなら私は納得します。ですが、あくまで奥様に気持ちがないのが理由であって、あなたの未確定な病気の疑いや子供の将来とは無関係です。「奥様の努力する気持ちのなさ」これ以外の理由で折れちゃダメです（笑）。 負けちゃダメですよー。応援してます。
お礼
いつも参考になるご意見ありがとうございます。離婚に踏み切る前に、次の対応をどうすれば良いか心の整理が出来てきたような気がします。現在私は妻によって精神的に押さつけられている状態ですが、妻側にも問題がないとは言えないようですね。 妻の言動は私を傷つけている、あるいはストレスになっていると感じます。しかし、昔からモラハラを私から受けていると言うわけですから、気付こうとしないというか、平然としています。 ＞都合のよい病名を出してあなたを陥れ、 等と私が口にした途端、待ってましたのごとく、自己愛性人格障害とか、自閉症だと始めるでしょう。それが私を傷つけ、ストレスとなる悪循環ですかね。 病気を離婚の理由にするなら、先ずは回答者様のアドバイスのように精神科に行ってみるのが良いのかもしれません。同行させないと意味がないですが。離婚する前に、裁判で夫婦関係調整とかで第三者を立てて相談したらどうか、と妻に言ってみた事があります。理解できない異常行動(運動会に行かなかったなど)の事実を複数説明すれば、私側の言い分はまず通らないのではと自信があるようです。さらに、回答者様のご指摘のような民法にある相互努力する考えはないと思われます。
- hurasuke
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病気と言われて初めて調べる気になり検索してみましたが・・・ 判断基準は以下の通りです 以下のうち5つ以上あてはまると、自己愛性人格障害が疑われます ○自分は特別重要な人間だと思っている ○限りない成功、権力、才能、美しさにとらわれていて何でもできる気になっている ○自分は特別であるが、一部の地位の高い人たちにしか理解されないものだと信じている ○過剰な賞賛を要求する ○特権意識を持っていて、自分は当然優遇されるものだと信じている ○自分の目的を達成するために相手を不当に利用する ○他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない ○他人に嫉妬をしたり、逆に他人が自分をねたんでいると思い込んでいる ○尊大で傲慢な態度、行動をとる とのことです。もちろんただの１サイトの見解ですが。一点基本的な疑問ですが、そんな病名を知ってる奥様は専門家か何かですかね？私的には自分と子供の都合最優先でそんな病名を出されている奥様にその病名がふさわしく思えましたが（笑）。 自覚があるなしはまた難しいところですが、少なくともこのサイトの書き込みを見る限りはそのような症状はないですね。ケンカで相手との公平さを考える人にその病名出しますか・・・。 客観的評価が欲しければ精神科という選択肢もありますが、行くならばそれを主張する奥様同行の上が望ましいと思いますね。その主張がどれだけ正当なものか、専門家のいるまで明確にしてもらったらよいかと思います。嘘はったりがバレるのが嫌で同行を拒否されると思いますが（笑）。同行拒否なら拒否で不当な態度を改めさせる口実にもなりますし・・・っと私の場合は、こうやって相手を追い込んじゃうんです（笑）。自分が傷つくことが少ない代わりに、相手を傷つけてしまいますね・・・どちらがマシやらです＾＾；。
お礼
ご紹介の判断基準は２つ当てはまります。他人に嫉妬をする、という部分と、強いて言えば、他人の気持ちや欲求を理解しようとせず、気づこうともしない、というやつです。 説明はあまりしたくなかったのですが、折角ご丁寧なうえ、良く解るアドバイスをいただいているので、さらに補足をさせていただきます。 主観的な感情を抑えて極力客観的に言います。言われて心にグサッとくる事ばかりですが、自閉症の一種でしょうか、アスペルガーだとも言われます。自己愛性人格障害同様、あるとき突然自覚無く態度が変化するらしいです。また、相手が相当傷ついたにもかかわらず、忘れてしまっている。平常心で考えれば、それが異常な行動だと理解できます。された方は当然覚えているものですよね。 このような行動は他の夫婦間の事例でも決してめずらしくないと思う、とか、私が特別で異常か、といえば妻に自己愛性人格障害と指摘されますね。つまりこれらは病気なわけで、病人から遠ざけなければ、妻はおろか子供にまで被害が及んでいる現実を変えられない、これが妻が離婚を決意したロジックです。 さらに、妻は私の父母の過去の行動を見てきて、私への遺伝的要素が高いと理解をしています。「病院へ行け」と何度か言われました。しかし、精神科には未だいったことがありません。
３２．結婚１２年目のlllhimelllと申します。 質問者様は、本当に自己愛性人格障害なのですか？ そう診断されたのですか？ 自己愛性人格障害なら、子供の（離婚による）弊害を本当に考えるでしょうか？ 愛情表現が上手くできないだけじゃないかな。。。 もし仮に自己愛性人格障害だったとしても、それは誰しもそうでしょう。 誰だって、自分がかわいいんです。 それを認めないのは、偽善じゃないでしょうか？ いいじゃないですか♪自信もってください♪ 誰だって、幸せになりたいじゃないですか☆ 誰だって、いつも楽しく過ごしたいじゃないですか☆ 私は、自分が幸せでいたいから、主人や子供たちの笑顔を見たいんです。 だから、主人や子供たちの喜びそうなことをしたいんです。 誰のためでもないんです。自分の幸せのためなんです。 質問者様は、守りに入ってるんじゃないかな？ 傷つきたくないんじゃないかな？ もっともっと、自分の幸せに貪欲になりましょうよ☆ そうすれば、自分の幸せは、誰かを幸せにすることだ！！っていう 攻撃にはいれるんじゃないかな。。。って思いました。 運動会。。。は、本当にマイナス。。。だったと思います。 どれだけ、日常、いいお父さん！！をしていても、 たった１回でも。。。 同じ子供を持つ母としては、本当に悲しい出来事ですね。。。 奥様は、どんなにご立腹でも、行かないってことは、ないですよね？ 「俺が行かなくてもあいつは行く。。。」 そういう『信頼』を奥様に無意識にもっていませんでしたか？ 逆もしかり。。。で。。 そういう『信頼』を質問者間は、失ってしまったんだと思います。 離婚による、プラス・・・マイナス。。。 それは、やはり、五分五分なのではないでしょうか？ プラスマイナスゼロ。。。だと私は、思います。 どういう結果であれ、プラスにするのも、マイナスにするのも 要は、当事者の『生きる力』だと私は、思います。 赤のところに白はないように、白のところにも赤はない。。。 そう思うんです。。。
お礼
＞質問者様は、本当に自己愛性人格障害なのですか？ そう言われ続け人権侵害とまでは言いませんが、精神的に参ってしまいます。診断は受けていませんので、本当に精神科にでも行ってプロの判断を妻に示すことなんだろうと今思っています。 ＞もし仮に自己愛性人格障害だったとしても、それは誰しもそうでしょう。 ありがとうございます。程度の差はあれ、おっしゃるとおりならば、どれだけ心が安らぐことか。 ＞私は、自分が幸せでいたいから、主人や子供たちの笑顔を見たいんです。 妻は生活を伴につづけると間違いなく子供に悪影響、と捉えているわけです。子供から笑顔が消えないために、夫と離婚すると。 ＞要は、当事者の『生きる力』だと私は、思います。 女は強しですね。妻も例に漏れず。
- yuji0401
- ベストアンサー率9% (28/284)
>ほら、また出た、自己愛性人格障害だ こんなこと言われてまで一緒にいる必要はないでしょう。いつも質問者さんが悪い訳じゃないでしょう？ 男なんだからペコペコするだけが能じゃないですよ。 運動会のことにしても、奥さんも子供の為に来て欲しいって言うくらいのことはできるでしょう。 大人気ないのは奥さんだって同じですよ。 どれだけ喧嘩してても、一緒に運動会に行こうって言われたら、謝ることができない質問者さんも、(まあそう言うなら仕方ないな)って心の中で納得して行動できるでしょう。
お礼
＞奥さんも子供の為に来て欲しいって言うくらいのことはできるでしょう。 病的に切れてしまっている人間、そのときは別人、異常者、にどう優しく声をかけようが、状況は変わらないという判断が、過去の積み重ねからあるようです。 ＞大人気ないのは奥さんだって同じですよ。 同情してくださり、ありがとうございます。心が安らぎます。たとえ自分が間違っていても。初回なら、回答者様がおっしゃるような行動に出てくれたでしょうが、もう一線をとうの昔に超えてしまっている、つまり子供を授かる前に。病気のせいか愚かなのか解りませんが忘れています。妻はひとつひとつ覚えているようです。怖いです。それが子供にまで及ぶわけだから、離婚という結論です。処置無しですかね。
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
ご質問の文章を読んでいて、私の感じとしては大人気ない人、奥さんにとっては、子供がもう一人居るという感じではないでしょうか？運動会のことにしても、わざわざ揉めるようなことをして、その尻拭いを奥さんにさせている。何故、奥さんとの揉め事のつけを子供さんに持っていくのか、それが理解できません。子供でも、腹が立った時にその辺のものを手当たり次第に壊したりする子いますよね。そんな感じです。そのこと自体は小さなことのようですが、恐らくその積み重ねで、奥さんとしても我慢できなくなったのでしょうね。奥さんには、この先継続するプラス要素（経済的はこと）よりも、それによるマイナス要素の方があきらかに大きいと感じていると思います。わかるような気がします。
お礼
＞ご質問の文章を読んでいて、私の感じとしては大人気ない人、奥さんにとっては、子供がもう一人居るという感じではないでしょうか？ 質問文からはそのように単純な形態しか見えてこないかもしれません。 妻からは決して子供がひとりいる程度ではない状況なんでしょう。他のレスをご覧いただくと、多少でもお解りいただけるかもしれません。
- hurasuke
- ベストアンサー率18% (191/1056)
返答ありがとうございます。 他の方へのあなたの返答を見てて思いましたが、ケンカってのは自分の押し付け合いです。ケンカになってまで、匿名掲示板でまで、相手との公平さを気にしながら、意見を発言されるあなたでは勝ち目がありませんね・・・私はそういう人が好きですが（笑）。 この言葉ですが・・・ 「ほら、また出た、自己愛性人格障害だ」と必ず言います。 そこまで徹底して追い込まれますか（笑）。これに関して思うのは男女の力関係が完全に奥様に奪われてることですね＾＾；。悪いと思ったことをその場その場で謝り、悪くないことは絶対に譲らない強さ・・・そういったものがなければ、その奥様をねじ伏せるような強い男として、強い父親としてはやっていけませんよ？頼りないと思われているのかも知れませんね。 通常の男女関係で考えますと、女性に気持ちがない時はどうやっても続きません。夫婦になって関係が冷えてても続くのは家があるからであり、子供がいるからなんです。仮面夫婦というと悲しくなりますが、そういう例はいくらでもあります。 まだ離婚成立は決まってませんが、将来に関しても意見させていただきますと、あまり悲観的にならなくていいですよ？私の知人ですが、５０過ぎて２０代の奥さんをもらってあきらめていた子供を授かった人が二人もいます（笑）。男は仕事をしていれば、極論で言うなら女性も家庭も交換可能です。したいかどうかは別問題ですが（笑）。 恋愛問題として言わせていただきますと、「男を徹底的に追い込むような女性」とは無理に続けない方があなたにとって幸せです。 ただ、問題は子供に対する影響なんです。 一応参考になさって下さい。 http://sakura4987.exblog.jp/6880885/ http://www.atomicweb.co.jp/~icuspringor/html/papers2.html Ｎｏ４さんのご意見がご本人のおっしゃるように母親としての代表的意見であると私も思います。ただ、将来に対する見通しがかなり甘いです。上記のＵＲＬを見ればわかりますが。 ＤＶや性的虐待といった「どうしようもない離婚」以外の離婚は子供に影響を及ぼすことは間違いありません。それを理由に離婚を迫るのは話がおかしいんです。将来の幸せよりも目先の幸せを選ぶ行為ですから。両親が目の前で険悪だったり、ケンカを繰り返すというのは確かに子供には悪影響を与えますが、いなくなる程の影響ではありません。 私の結論としてですが、あなたと奥様の人生の為を考えるなら離婚の方向で。お子さんの人生を最優先するならば、あくまでやり直す方向で先を考えたらよいと思います。 ただ、奥様はお子さんの人生を優先する為に離婚を口にしてますので、まずはあなたが奥様に認めてもらえる部分を出せるようにならなければなりません。かなりの決意で徹底してやれば、再度家庭的幸福を味わうこともできると思います。 その場合は、どのような経緯で夫婦喧嘩に発展してあなたが追い込まれて謝罪をしぶったのか、原因を徹底的に追究して、絶対に再発しないようにせねばなりません。っという覚悟を奥様に話してラストチャンスをもらうことは可能と思います。「次ケンカになったら離婚」それなら多少は納得できるのではありませんか？
お礼
言い争いは当初からあー言えばこう言うというのはありました。妻は絶対に譲りません。何時もその言い負かすパワーを私でなく、外に向けたら何かの商売で稼げるのではと思うほどです。私は愚かなため、ねじ伏せるだけの能力に欠けます。手を上げれば家庭内暴力と言われるのがおちですから一切手は出せないですし。 ＞夫婦になって関係が冷えてても続くのは家があるからであり、子供がいるからなんです。 冷えさせたのも私の妻への冷酷な行動が数度あったからだそうです。読んでいて涙が出てきます。子供に申しわけない。また、あらためて子供とはありがたいものです。誰かの指摘のように論点がズレていっているでしょうか。ズレていようが子供は大事です。 ＞男は仕事をしていれば、極論で言うなら女性も家庭も交換可能です。 なるほど、そうかもしれませんね。でも今は反省して子供を第一に考えねばと私の方は考えます。病気ですから反省してもまた自分を失って問題行動に出る可能性はないと言い切れないのが辛いです。自分ではわからないですから。離婚を決意した妻に通じるかどうか。 ＞「男を徹底的に追い込むような女性」とは無理に続けない方があなたにとって幸せ よくぞ言ってくださいました。追い込まれる原因が自分にあっても解ってもらったような気がします。しかしそれは妻の短所としてこれまでは捉えてきました。仮に「男を徹底的に追い込むような女性」と妻に言えば、自己愛性人格障害と言うに違いありませんが。 ＞ＤＶや性的虐待といった「どうしようもない離婚」 ではないので、ご紹介のＷＥＢも見ましたが私のケースで離婚しようものなら結局は子供に何一つ良い方向に進まない可能性が高いというリスクだらけだと解りました。しかし、妻としてはそのような夫がいる方が成長段階に支障を来たすから離婚するのだと言います。 ＞私の結論としてですが、 以降のお言葉、肝に銘じて対処してみたいと考えます。アドバイス本当に助かります。回答者様には感謝しております。病気は専門家に相談するなりしなければならないのでしょうが。
- hotateuni
- ベストアンサー率26% (17/63)
少し、論点がズレているような気がします。 あなたは、どんな理由であれ 離婚したくないのですよね？ それならば、奥様が もう耐え切れない。という内容に もっともっと 真剣に耳を傾けるべきです。 そして、変われるように努力しようと思えるのであれば、 今までの 謝罪と、これからの誓いを 誠意をもってしめすべきです。 もう、父親としてどうなのかとか、 どちらに非があるかとか、そういうレベルの話ではないと思います。 奥様の話を よくよく聞いた上で、自分に非がないと思うのであれば、 全面的に自分を抑えてまで 歩み寄る必要もないと思いますし。 奥様と よーく話し合って、どうしても平行線なら、 価値観の相違ということで、離婚ということになるかもしれません。 子供の成長に悪影響を及ぼすから。 これについては、悪いところが似てしまうとか、 反面教師どうの、とかそういう事ではないと思います。 子供にとって、両親が激しく言い争ったり、 母親が深く悩んでる姿を 見て過ごすことは、 とても、大きな悲しみです。苦しいことです。 本当に、大人が思っている以上に 心にダメージをあたえています。 そのような、悲しみストレスをあたえて育てるよりも、 例え、片親で経済的に苦しくなったとしても、 父親がいないことで、ハンデを負う事になったとしても、 争いの無い、笑顔で心豊かに育てたい。 これが、母親の考え方です。 衝突してしまった後には、お互いに相手を思いやる気持ちが必要だと思います。 悪いと思ったなら、言葉にして あやまる事が大切です。 そういった、細かい思いやりが 欠けていたのではないかと感じました。
お礼
＞あなたは、どんな理由であれ 離婚したくないのですよね？ もちろん離婚しない方が良いですが、そんなことはありません。 子供が２０歳前で離婚による弊害のほうが大きいと考えるからです。 ＞衝突してしまった後には、お互いに相手を思いやる気持ちが必要だと思います。 よく妻に言われます。思いやりがないと。そして「互いに」という言葉を嫌います。 互いにじゃない、お前がだと言われます。 ＞悪いと思ったなら、言葉にして あやまる事が大切です。 そのとおりですね。でも自己愛性人格障害のため神様からみて私が謝るべきでもそう思えないことが多いのです。
＞一方、子供がこの先成長していくにつれ離婚によるプラス要素を上回ってしまうほどのマイナスに直面してしまうことが果たしてないでしょうか。 いや・・申し訳ないけど、奥様の言うとおり、あなたには結婚する資格ないと思うな・・。 ＞子供が運動会で活躍する様子を見てもらいたくて楽しみにしていたのに父親の私が突然行くのを止めた事。 理由読んでびっくり。 運動会くらい行かなくったって・・って思ってるみたいだけど、そういう行事に行って一緒に楽しむことが、あなたのいう子供の成長には不可欠なのでは？ 実際今そういう態度なのに、 これ以上何が子供に対して心配なわけ？ 既に立派に父親放棄しちゃってるじゃん・・ 反面教師にして欲しいっていうんなら、多少意味はあるかもしれないけど、この先もスタンス変えないんじゃ、あなたの子供さんが本当に可哀相。 ま、離婚したって解決はしないケースだよね。可哀相だけどね。 あなたが心を入れ替えていいお父さんにならない限りはどっちに転んでも悲劇ですね。 第三者の意見でした。
補足
質問文では公平にとあえて妻の言い分を踏まえ慎重に書いたつもりです。言い訳がましいと言われればそれまでですけれども、少し紹介しますと、私は子供とは普段からお話しをしたり子供が望んでプロレスごっこをしたりします。平日は無理でも土日には義祖父母(遠方在住ですが)も誘い皆で車で食事に行ったり、私がこしらえたりしています。大したことではないでしょうが、食器は妻が食事を用意してくれる時は私が全て手で洗います。生活費と教育費は１００％私がカバーしても良いんですが、その３，４割を妻が負担を望んでしています。安月給でも大学受験のための学資保険の他、中学受験で困らないだけの積立貯金を毎月しています。学校行事は妻がほとんど対応しています。運動会は行かなかったのはその時だけでお遊戯会、様々な発表会から２年生まで毎回ビデオや写真に収めて両祖父母にも配布するくらいのことはしています。運動会くらい行かなくったって、などと思っていません。これでも立派に父親放棄でしょうか。
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お礼
話し合いを続けていますが、平行線です。 もう離婚するしか手はないようです。 これまで参考になる回答をいただきありがとうございます。