復縁したい

質問

一年半付き合っていた１１歳上の彼女に振られました。

彼女とはバイト先で知り合ったのですが、しばらくして彼女は体調の悪化で仕事をやめてしまったので

僕（大学生です）が経済援助をしたり（バイト代ほぼ全額わたしてました）、彼女のできそうなパートを探して薦めたりしていました。また、掃除などの家事も僕がしたり、買い物したりしてました。

しかし、彼女の弟が先月亡くなりしばらくしてから、「友達に戻りたい」といわれ、理由を聞いたところ

・僕のことを弟のようにしか見れなくなった（彼女の弟は病弱で「元気な弟がいたらこんな感じだったかな」「（僕を見て）私もこんな時があったな」など言っていました）

・僕のバイトだけでは彼女の生活を支えられなかったのでパートを薦めていたことが彼女にとっては「体をきちんと整えてからしたかったのに、あなたに頼まれてNOといえなかった」また、僕の思うように働けなかったことが重荷になっていたこと

・彼女は境界例と自律神経の乱れを持っているのですが、僕があまりそのことについて理解していなかったこと

・数年前知り合い音信不通だった年上の男性と最近連絡が取れるようになり僕との関係が倦怠気味だった時にアプローチをうけていたこと。彼女自身もかなり気になっていること「無意識のうちに彼は（僕と違って）私の病に対してちゃんと対応できてる」なんてことも言っていました。

僕は彼女の生活を支えることばかりに目がいってしまい、彼女の気持ちや病気のことを考えていなかったんだと後悔しています。彼女が言うには「地に足がついてない状態でお互い無理してて共依存関係に陥ってた」そうです。

経済力も包容力もある年上の男性なら今回の僕のようにはならないで彼女を幸せにできるのかなと思いますが、僕はまだ彼女のことが好きで「友達として二人でどっか行ったりすることはできる」なんて言ってますが僕としてはまたやり直したいです。

他に好きな人がいる状態ではやっぱり復縁は難しいでしょうか？（彼女の年齢的に結婚されそうで怖いです）

回答No.9

noname#172283 · ベストアンサー

その歳でcaramelinkさんは、しっかりと彼女と向き合って付き合っていたと思います。それだけに真剣に彼女を思っていたんだなーと切ない程伝わってきます。

ここから先は私の勝手な憶測で、失礼を承知で書かせていただきますね。

むしろ彼女の方が、自分の事だけしか考えられない状態だと思います。
その中であなたの思いに、答えて挙げたいと無理をしていたのかな？
そんな時に年上の男性に何かを感じてしまったんですね。
彼女は、今の苦しい状態から救い出してくれる男性を求めているように思います。
もう自分の力じゃ自分自身を支え切れないのでしょう。
あなたは彼女を信じて、彼女の力で頑張ってもらおうと支えていたのではないでしょうか？
そのずれが彼女には辛かったのかなと...

今のあなたに、そんな彼女を支えていける自信はありますか？
自分は支えてもらいたいけど、あなたを支えることはできないと言う人と、あなたは一緒にいられますか？
経済的な事も大切ですが、この彼女の場合は心の強さの方がもっと大切だと思います。

今は復縁なんて考えず、自分のこと彼女のことをじっくりと向き合ういい機会だと思って、過ごすのもいいのではないでしょうか？

彼女の年齢、年上の男性のことを考えると焦る気持ちも分かりますが。
本当に縁のある人とは、また必ず巡り逢います。
月並みですが、そう信じて頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます

補足

僕は彼女をもっと信じていれば自分のペースに巻き込むことなく彼女のペースにあわせる寛大さがあったのかと思います。

回答No.8

dorce0000

質問者さんの書き方から勝手に推測ですが、彼女の病気のことや（知識というより、感覚的に）お二人の躓いた原因を、ご自分の頭ではまだしっかりつかめてないように見受けられました。それがあなたの短所だ、と言いたいわけではありません。

私のほうが一回りも二回りも年上なのと、結婚して離婚ぎりぎりの経験もして、精神的な病気みたいな時期も経験し、またその分野のセラピストの勉強もしたから、ちょっと余分にわかるような気がするだけです。

彼女の言い分も全部が全部、正論というわけではないし、彼女もあなたを責めるつもりで言ったのではないかもしれないけど、あなたが勝手に自分を責めて部分も大きいように思います。

それから、もし彼女が「気に入った彼はあなたよりずっと大人で、精神的にも強いのよ。だから私は気に入ったのよ。」みたいな意味合いで言ったのだとすると、病気の渦中特有の考え方です、多分。夫婦はつりあうっていう言葉がありまして、精神的にだいたい釣り合わないと、長く続く縁にはなり得ません。自分の精神を自分でまだ立て直せてない人が、一方的に素晴らしい人に満足して迎えられるわけがありません。愛人とか一時的な恋愛なら別ですが。結婚する仲、結婚してもうまくいきつづける仲というのは、どちらかというと色欲的な相性じゃダメなんですよ、いくら男女でも。どれか一つときっちり分かれはしませんが、一番決めてになるのは精神的なレベルの釣り合いです。

精神的に弱い人というのは、世の中を色つきのメガネをかけて見ているところが、普通の人より多いです。だからうまく生きられなくて疲れることも多いんです。でも長いこと眼鏡をかけた状態に慣れすぎているから、クリアな状態がわからなくなっており、めがねのせいなのに「あの家が緑なのよ」とか「あの家がゆがんでるんだわ」と思い込みます。

あなたもたった１年半では、彼女の本質など掴んでないでしょうし、自分のメンタルの面倒も見切れない人の世界なんて、本当に合わせるのが大変ですよ。もしめでたくあなたと彼女が結婚できたとしても、大番狂わせの可能性が高いです。実は私も結婚して数年後に爆発しましたから。

若いフレッシュな方には受け入れにくい感覚だと思いますが、私から見て、あなたにとっての彼女は、まだ海のものとも山のものともわかってない域の人なので、あまりしがみつくのもどうなのか？という気がしてなりません。

ありきたりですが、本当の運命の人なら、どんなことがあろうとちゃんと収まるまるところに収まりますから。私はむしろ、いったん冷却期間や距離をおいたほうが、どちらにも良いほうに向かう気がします。

お礼

回答ありがとうございます

補足

今回の彼女の決断は半分くらいしか納得できてません。（特に弟っぽく～の辺りは、共依存についてはわかるのですが）

気になっている男に関しては「こんなに私の心を溶かした人はいない」とかdorce0000さんの言われるような意味合いで言ってたように思います、「相手はこんなに素晴らしい人であんたとは違うんだ」みたいな。救世主みたいな感じなのかな？また、「無意識に対応できていた」ということはまだ病気については話してないと思います（僕も境界例について告げられたのは3ヶ月前でした）

病気の渦中特有～は気になってる人と彼女では精神的レベルがつりあっているということですか？境界例についてネットを中心に調べたのですが、彼女の行動を振り返り「なるほど」と思う部分も多かったです。

僕としては冷静に彼女との事を振り返り、自分のできることをやっていこうと思います。

回答No.7

noname#52742

好きな人の幸せを願うのが本当の好きだと思います。ごめんなさい生意気で・・・。

参考URL：

・・・。

お礼

回答ありがとうございます

補足

生意気＞ぜんぜんそんな事ないと思います。

回答No.6

blazin

そうですね～復縁というのはお互いに同じ方向を向いていないと成立しませんからね。貴方を嫌いになったわけではない。でも将来を誓える存在ではない。もし貴方が直ぐ復縁を彼女に求めたら、それはまた彼女の気持ちや病気、彼との関係を無視した配慮のない、空気の読めない態度に映ってしまうでしょう。
友達としては支えてあげる事は出来る訳ですからね、これからも。
ただ彼女の苦渋の中で下した決断だと思うんです。
今はその彼女の気持ちに配慮するのも大切かなと思いますね☆

お礼

回答ありがとうございます

補足

貴方が直ぐ復縁を彼女に求めたら～＞そのとおりですよね。確かに仮に復縁を目指すにしても今は結果が変わらないですよね

回答No.5

noname#62157

厳しいかもしれませんが、諦めた方がいいかと。
もし復縁しても変わらないと思いますよ。
彼女も理解してくれる人を見つけているようなので、
その分貴方への期待なども高くなっているはず、、、

お礼

回答ありがとうございます

補足

その分貴方への期待なども高くなっているはず＞それはあるかもしれませんね。。

まずは自分が変わるしかないですね

回答No.4

ma-fuji

＞他に好きな人がいる状態ではやっぱり復縁は難しいでしょうか？
はっきりいって、難しいかもしれません。
でも、あなたが彼女のことをまだ好きで、復縁したいと思っているなら、たとえ、その可能性が低かろうが、０でない限り挑戦してみればいいと思います。
それでだめなら、きっぱりあきらめることです。
そのほうが、あきらめもつくのではないですか。

お礼

回答ありがとうございます

補足

彼女の言うとおり地に足ついてないので、まずはそこからはじめようと思っています。

回答No.3

noname#29549

私も別れた方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます

補足

やはりそうでしょうか。

回答No.2

gyounosuke

状況が変わらない限り復縁は無理です。
「地に足がついてない状態でお互い無理してて共依存関係に陥ってた」という彼女の分析は正しいと思います。破綻するのは時間の問題だったでしょう。
彼女に必要なのは「経済力も包容力もある年上の男性」であって、あなたではないのです。悪いけど、今のあなたにはその力はありません。
友達としての関係も一切絶つべきです。
それが彼女のためであり、あなたのためです。

お礼

回答ありがとうございます

補足

僕も共依存に関しては言われて納得はしました。
今年で大学も卒業なので、まずは就職がんばろうと思ってます。

回答No.1

fuu963

忘れなさい。いい経験でしたね。忘れなさい。

お礼

回答ありがとうございます

補足

そうですね、次の恋にいけたら楽なんですが、結構引きずりそう…