不仲なのに束縛する母が嫌いです

質問

こんにちは。今１９歳で４月から大学２年生になる女です。
ここでも何回か相談させてもらっていますが、母親のことで相談です。

私の家庭では私が確か中学生か高校生になったあたりから両親間の仲が悪くなり、私の大学受験が終わり第一志望に入れなかった直後から母親の怒り（私は一生懸命あんたのために努力したのにあんたが頑張らなかったからダメだったじゃない、今さら勉強したって遅いんだから、バカじゃないの等）が私に向けられるようになりました。
私にはひとり兄がいますが、彼と母の関係はいたって良好で、母は何一つ怒らず、彼は今ではひとり暮らしをしていてたまに帰ってくる程度です。

私も受験が終わるまでは愛情に恵まれた環境に育っていたと感じていたので、母の猛烈な怒りにただただ戸惑いや恐怖を覚え、心の底では常に恐れを抱いています。ただ、そういった突然の怒り以外では母とは普通に会話する関係です。

父は母には決して逆らわず、どんなに母が理不尽なことをしても（兄は食事の手伝いなどをしなくても怒らないのに私がしないとその後私の悪口を繰り返し、料理を作ってくれないなど）「ああいう性格だからな」で終わってしまい、もう父には何も期待していません。（期待云々の問題ではないかもしれませんが・・・甘えがあったのかもしれません）
兄は家族の中で一番仲がいいのが母であり、年もはなれているためあまり会話はありません。

と、客観的に考えて母は私のことを心の底では嫌っているのだと理解し、嫌いならほっておいてくれれば一番いいのですが、毎回束縛が激しいのです。
たとえば、女の子だから門限は１０時。
必要最低限のお金は与えるんだからバイトは禁止。バイトをするなら夜９時までで週２回以下、お小遣いはほぼなし。
ブランド物の財布などを持つのは自分で働くようになったら持てばいいのであって、そんなものを持つ必要などないし、そういうのはおかしい。
成人式の振袖も、人生で一度しか着ないのだから買ってもレンタルしてももったいない、そもそも行く意味はない

などと、私の行動を制限したがるのです。

そんな考えや毎回気まぐれにくりかえされる悪口にうんざりし、友だちのアドバイスもありどうにか４月からひとり暮らしをさせてもらうことになりました。
しかし、それでも当初言っていた必要最低限の家電すら出費するのを今では渋るようになり、私の貯金は全てそういったものにつぎこむことになりそうで、自由に行動するお金はもう残っていません。
また、今では「定期は今までどおり買い続け、土日は家に必ず帰って来い」とまで言うようになりました。

もう今では言い返す気力すらありません。正直母の行動は私にとって不可解で、何かしようとしても恐怖がつきまとってしまい動けないのです。
言い分としてはすべて母が正しいのでしょうか。私がわがままを通そうとしすぎているのでしょうか。
これからどのように母に対応していけばいいのか困っています。
よろしければアドバイスをお願いします。

回答No.7

ribbonmark

質問内容を読む限り、お母様は、貴女への強い愛情が、厳しさに変わっているだけだと思います。
貴女に対する愛情がなければ、貴女が何しようが何も言わないと思います。

むしろ、お兄さんよりも貴女の方が可愛いのではないかと思います。
だからこそ、貴女に期待をして、文句や不満をぶつけてくるんだと思います。

貴女が一人暮らしを始めて、お母さんきっと寂しいんじゃないかな。
だからこそ、必ず土日は帰ってこい。と言うんだと思います。
寂しい思いを素直に言えないから、悪気はなくても、ついつい憎まれ口を叩いてしまうんだと思います。
私の母も素直じゃない人なので、なかなかストレートに言わないんですよ。
なので、ふてぶてしい態度だったり、はっきり言って、損な性格だと思います。

お母様は、趣味事や娯楽などありますか？
普段あまり出掛けない人や、趣味事がないタイプは、束縛する人が多いです。

私の母もそうです。
教育や躾の意味で、多少の束縛ならまだ納得が出来ますが、私の母の場合は、理不尽な束縛なので、多分、これから母は孤独になっていくと思います。
親子だから、歩み寄り、労りたいけど、過去に、私や私の娘の貯金などをすべて騙し取り、ギャンブルに注ぎ込まれたことがあったので、親子関係は、修復不可能だと確信しています。

貴女が将来就職した時にでも、近場でもいいから、親子二人きりで、温泉旅行にでも行ってみてはどうかな。
美味しいもの食べて、温泉入って、ゆっくりと過ごす(^ー^)

回答No.6

natu-3

同じような体験がありますが、・・。
うちは私にはなんだかんだと言いましたが、
妹には言いませんでした。
妹は親に言われて守らないので、姉である私を押えることで
お姉ちゃんもこうだからあんた（妹）も同じにしなさいと
言いたかったようで。。
でも一切聞かなかったので良い子を演じてきた私にしてみれば
親と妹の間でなにしてたんだろう？って感じです。
妹からみれば、良い子やりすぎって言われたぐらいです。

＞たとえば、女の子だから門限は１０時。
＞必要最低限のお金は与えるんだからバイトは禁止。バイトをするなら＞夜９時までで週２回以下、お小遣いはほぼなし。
＞ブランド物の財布などを持つのは自分で働くようになったら持てばい＞いのであって、そんなものを持つ必要などないし、そういうのはおか＞しい。
＞成人式の振袖も、人生で一度しか着ないのだから買ってもレンタルし＞てももったいない

うちも門限１０時ですね。
高校時代はバイト日以外門限は６時。
御夕飯が要らない時は１６時までに連絡しないと
友達と遊んで帰ることもままならない日々でした。
高校卒業して働きに出ましたが残業があっても門限１０時です。
すごいときには確認の電話があったぐらいですよ。
でも門限は二十歳までと決まっていたので、
二十歳を過ぎてからは好きにさせてもらいました（笑）

お小遣いですけど、うちはバイトしたらお小遣いはなかったです。
バイトしないなら高校時代は月５０００円です。
もちろんバイトした方が金額もらえるのでバイトを選んだ私です。
学用品や日用品、お弁当を断っての友達とのランチ代等など
すべてバイト代で賄いました。
夕方５時～９時までで週１。親が慣れてきたら週３ぐらいでした。

成人式の振袖も、振袖か車の免許かどちらかはお金は出すけど
両方出すことはないから良く考えなさいって言われました。
私は免許をとるのは後回しだったので、迷わず振袖を選び
免許は入社してから自分のお金で取得しましたよ。
ブランド物も社会人になるまで持ったことはありません。
ブランドに疎い家族なので、持つこともないですけどね。

あれこれ束縛は受けてきましたが、束縛とも感じてないですよ。
これがうちの子供の育て方なんだろうって思ってました。
まぁ現代の若者にはつらいところはあるかもしれませんけどねぇ。

回答No.5

green3103

こんにちは。
29歳女性です。私も男兄弟がいます。

束縛というか、そういう「女としての教育」なんだと思います。お母様の思想なんだと思います。
うちの家庭でもそうでしたよ。家事なんかは男に頼む、やらせるより娘のほうがいいやすいし、気も細やかだし、何より親として「家事ができて当たり前の娘」の育てなければというのもあるでしょうね。何かというと呼びつけられてアレやって、コレやって…で、学生の頃は甘やかされていた部分もあったかもしれませんが、年頃になると「成人するのに掃除一つできない、料理一つできない…」とグチグチいわれました。

お母様の中の「育ちのいい娘」の教育と期待感と押し付け感に、質問者様は「どうして私ばかり…」という感じなんでしょうね。

色々言われるのは嫌いだからではないと思いますよ。期待している、やって欲しいのです。期待どおりではないから母親は勝手に失望してしまうのです。
同じ女同士、しかも親は苦労して当たり前世代。手伝うよう言われたり同じ女として「これくらいはできて当たり前だ」とハードルも高く辛口なのです。

さて…ご両親の思惑はきっと「どこに嫁に出しても恥ずかしくないしっかりした理想のお嬢さん」に育てることでしょうが、私は大人になってから、母親が口をすっぱくして言ってくれた躾が身についていてよかったな…と思いました。
・挨拶、お礼
・お茶の入れ方、料理
・姿勢、言葉遣い　などなど…
子供の頃はほったらかしで社会人になっていきなり大人扱いされますから、なんなく自然に身につけられたのは親の監視のおかげかと思います。

一度怒ると歯止めがきかないくらい怒るのは…更年期障害だから仕方がないでしょう…更年期(40歳～)になるとしばしば感情コントロールがきかないことがあります…。

しかし
・門限10時→これは心配してのことなので親として当然。当然、「女の子だから」心配なのです。高校卒業してから私は早朝や夜に痴漢や通り魔に会う確立がグンと増えました。本当に怖いのですよ。警察や親は守ってあげられません。自分の自覚のみが頼りで生きていかなければいけないので、門限設けてくれるなんて心配してくれてる証拠です。私の親に愛されてる友人は門限ありますよ。
・食事の手伝い→「女の子として」当たり前のことだと思っている。男は料理できなくてもいいが、女は料理ができない、何か集まりがあったとき自然に手伝いができないことは恥だと思うもの。本人はよくても親が笑われるものです。私が夫の家で初対面で自然に手伝いをしたとき義母が「偉いわね。お母様の育て方がいいのね。」と言っていましたよ。義姉は男のように座って料理を待っていたので、そういうところに差がでたのだと思います。
・バイト禁止→悪い影響があるからかな？
・こずかいなし→お金を余分に持つと余計なもの買うからでしょう。
・ブランド物は働いてから買え→これは私も若いときからそう思います。働いていないのにブランド持ってると「親のすねかじってます」的で格好悪いです。高校生がブランド持ってるとなんか余計チープで安っぽく頭空っぽの女に見えるし、働く女性が持ってるのとはイメージ違いますからね。女子高生同士でどう見えてるかわかりませんが、社会人からは「おバカな子、身の丈にあわないもの持っててはずかしい」と見られています。
・成人式の振袖→振袖一式を買えば100～200万はくだらないですからね。それで写真撮って終わりですから、もったいないという感じもあるのでしょうね。レンタルでも30万とかするのかな？
私の周りは自分のバイト代で振袖レンタルしている人も結構いましたよ。着たいならいつまでも親に甘えず、自分で借りるというのも特別なことではないと思います。

まあ、怒る気もちはわかりますが…考えてみてください。大学って高いですよね。こんなのどこの家庭も行けて当たり前ではありません。親が苦労してお金を工面してくれて「行かせてもらっている」のです。
学校はどちらかわかりませんが、学費はきっとかなり家計を圧迫しているのだと思います。第一志望が公立で、今通っているのが私立なのでしょうか？もしそうだとしたら、公立と私立では何百万と差がありますので親御さんも精神的に参るものでしょうね。社会人になれば数百万の貯金がどれだけの苦労かわかると思います。
一人暮らしすれば親の苦労や愛がわかるでしょう。世の中を知れば、それほど裕福でない家庭が、私立大学に通わせ一人暮らしさせる費用がどれほど高いことか、その費用捻出のために親が今までどれだけ我慢して苦労して貯めたかわかるでしょうね。
親だから育てて当たり前。贅沢しないで遊ばないで当たり前ではありません。大人になったらやりたいこともやらずに物欲も減って子供につぎ込むことができるわけではありません。
親は、子供の将来のためを思って、自分たちが働いたお金を使わずにせっせと子供のためにつぎ込んでるんですよ。これができない親もた～～～くさんいる中で、ちゃんと大学に通わせられて一人暮らしもさせてあげられて子供にも躾もして…こんなこと愛していなきゃできないですよ。私も昔同じ気持ちでしたが、一人暮らししてお金に困ったとき「今まで親に不自由ない生活させてもらっていたんだな。感謝しなければ。」と思いましたよ。離れてみて初めて愛されてたって気づきました。

お金がなくて大学にいけない人、たくさんいます。公立とか安い学費の学校にしか行かせてもらえない人も多いです。
一人暮らしなんてお金もかかるし危険だし、させてもらえない人た～くさんいます。
両方させてもらってることの親の苦労、ありがたさに気づいていないですよね。「大学は行って当たり前」そんな「親だからこうしてもらってもらって当たり前」の考えではいつまでも子供のままです。
ブランド、おこずかい、振袖…こんなものより、もっともっとお金がかかるものを与えてもらっています。卒業したら仕事して、将来親に恩返ししなきゃと思う社会人はとても多いです。このありがたさに気づいたからです。そこから大人になっていくんだと思います。

大人になって、親と自分は同じだと考えてください。
働くことは親だって大変なこと。でも子供のために我慢して頑張ってくれた。これは愛です。
母親だから食事が作れて当たり前ではありません。質問者様が「手伝い面倒だ～」と思うようにお母様も「家事が辛い、面倒…」と思う日もたくさんあったでしょうが、ちゃんと作ってくれる…これも愛がなきゃできないことです。
これまでの恵まれた日々そのものが愛ですよ。
「親に嫌われてる」「束縛を受けたくない」といういうなら、大学を行かせてもらうことを忘れています。「行かせてもらってる身分」であることを意識したらわかってくると思います。今はまだ「親にしてもらって当たり前」という気持ちがぬけていない子供だと思いますが、これからそれがなくなりますから、そのときわかると思います。

そしていつまでも親のいいなりに100％従うことが正しいわけではありません。バイトなどもこれから自分の意思で選択していってください。

回答No.4

celery29

好き嫌いではなくて、お母様にとっては、お兄さんは意に沿う子で気が合う…というだけではないでしょうか？
質問者様の事を嫌いだなんてことはないと思いますよ。

お母様の質問者様に対することで、ひどいなぁ…と思ったのは、
成人式に行く必要がない…と言ったことぐらいで、
あとは、ちょっと厳しいご家庭なら普通の事では？と思います。

料理にしたって、まだまだ女性が…と言う考えは根強いのではないでしょうか？
それに、結婚後実際やることになるのは女性の方が圧倒的に多いでしょうから、
そういう意味でも、質問者様に要求するのは、親世代ならそれ程不思議でもないと感じます。

家から通えるのに、一人暮らしをさせて貰えるのでしょう？
それだけでも、随分譲って貰ったと思うし、必要もないのに出て行くのですから、
準備はご自分でなさるのは当然だと思います。
（用意してくれると言うのを拒む必要まではないと思いますが）

我侭だとは思いませんが、そういう考えのご両親ですから、社会人になり自立するまでは、
どうしようもないのでは？と思います。
自由なお友達と比べると、理不尽だと思うことは沢山あるでしょうが、
甘やかして、何も制限のない家よりは、よほど良いと思います。

回答No.3

chirobu-

お母様、お寂しいのだと思います。貴方に甘えておられるし、貴方もたぶん、甘えておられるのでしょう。親が子供を愛していない訳ありませんよ。まして一人娘でしょ？いろいろご心配なんですよ、解って差し上げてください。きっと、家に居て欲しいんだと思います。だって、女の子って結局は嫁に行ってしまう訳ですもんね～、そりゃ、少しでも長く一緒に居て欲しいに決まってます。

回答No.2

tazukoeiji

お母さま世代です。

子供は３人、長女、次女、長男、どの子ももう社会人です。

まずは拘束がきついのは「あなたを嫌いなのではない。愛情の伝え方がへたくそ」だということ。

毎週末帰って来い→顔見せに帰って来て
門限は１０時→変態や危険は深夜に起こる
バイト禁止→お金なんて持たせたら遊びに使う

ってなぐあいです。本音は「心配」それをすねたきつい言い方しかできない。女の子には気兼ねなく本音が吐ける。楽。遠慮がいらない→きつい発言・・になってあなたに悪口となってしまう。

耐えられないのもわかるような気がします。男のお子さんには「いつまでも嫌われたくないから　一線おいて優しい」お母さんなのでしょうね。

本気でそのことをお母さんに伝えた事はありますか？「私は傷ついた」と伝えましたか?

いくら娘でも少しは傷つく事、わかってもらって言いたい事言ってから出て行きましょうよ。自立するんですから。

子離れできない親って、私達世代には結構いますよ。素直じゃないから「好かれる母」よりも「影響力のある母」を目指してしまうんでしょうね。

自立する以上は頑張ってそんなお母さんを見返すつもりで生活してみてください。いつまでも呪縛にとらわれていると「お母さんの思ったとおり」の人間でしかいられませんからね。

離れてみて初めて解る相手のココロ。っていう時期まで頑張ってやってみてください。応援してますからね。

お礼

回答ありがとうございます。
読んでて、涙がぼろぼろでてきてとまりませんでした。今でも読んでると涙があふれてまともにパソコンにむかえません。

そうですね。母の行動は私を根本的に嫌っているのだとばかり思っていましたが、tazukoeijiさんの回答を見てそれは違っていたんだという確信がもてました。
私と母は性格も似ていて、母は多分昔の自分と私を重ね合わせている節があるのかもしれません。

まだ一度も、母に正面向かってこの話をしたことがありません。
母に対する恐怖からなのか、それとも昔あった愛情からなのか、母の傷つく姿を見る勇気がないというのと、言ったあとどうなるかがわからないので私が我慢出来るならそれでいいと思い何も口にはしてなかったのです。
だけど、やはり一人暮らしする前にははっきり言おうと思います。

今はまだ彼女の気持ちを理解できる段階まできていないし、理解しようと思うと苦しくてこわくて仕方がありません。
だけど、いずれそうなれるように頑張りたいです。本当にありがとうございました。

回答No.1

tweetie

お母さん、ご自身の心のコントロールが出来てないようですね。
多分反発すると、自分の正当性を主張するためにますます強固なことを
言い出しかねません。確かに窮屈ではあるでしょうが、まずは適宜な対応をしながら、
お母さんと友好関係を(表面だけでも)作って行くことから始めてはどうでしょう？
本当はカウンセラーさんなどのプロに相談すると、もっと解決し易いんでしょうけどね(^^;

あなたがそこまで大人になる必要はないし、言っていることもそんなにわがままだとは
思いませんが、双方がラクになるためにも、ちょっと頑張って欲しい所です。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、確かに当時も母は仕事はせず、１日中家にいましたのでそのストレスも少なからずあったのではないかと思います。
やはり表面上だけでもとりつくろっていたほうがいいのでしょうか。
去年からずっと心の底で母を信用することがどうしてもできず、表面だけ無意識に母の気に入るような言葉や態度を選んで行動していましたが、最近それさえも苦痛になってきてしまいました。
でももう少しがんばります。ありがとうございました。