パートナーと24時間ともに過ごすことについて

質問

３０歳未婚です。
結婚前提に同じ年の彼と同棲して2年目になります。

彼は小さな会社の経営者。１年程前から、私もそこで働くようになりました。
９年勤めていた会社が支店撤退する事になり、以前の会社は辞め、就職活動してたんですが、なかなか内定がきまらないでいる所に、事務員が辞めるからウチで働かないか、と。

結婚すればいずれは一緒に働くだろうから、時期が早くなっただけ。
彼の仕事のお手伝いが、私に出来るなら・・・・と言う気持ちでした。
素直に嬉しかった。

彼はとても仕事熱心で、仕事に関して厳しく、細かく口うるさい（経営者の方はそうなのかも知れませんが・・・）
でも、ミスをして怒鳴るのではなく、自分の思い通りにならないと怒鳴るんです。反論しようものなら、うえから被せて、こちらの意見を聞こうともせず「俺の言う事だけを、俺の言う通りにやってればいいんだ」的な言い方をします。
そんな事が繰り返されるうちに、戦意喪失？言い返す気にもなれなくなってしまうんです。その上、働きだしてからは、夜の回数も殆どなくなり、変わりに飲み屋の子とメールをするようになりました。たまにですが。

彼は、私に何も文句はないと言います。
確かに、家事や、私の性格の事で文句を言われた事は一度もないです。

Hの回数が減ったり、浮気？したり・・・四六時中一緒にいるので、飽きる気持ちは分かります。でも、まだ結婚してるわけでもないのに・・・・・って寂しい気持ちになるんです。私は、会社でも家でも、彼のために頑張ってるのにって・・・・・。

結婚するまでは同棲を止めるか、それとも職場を変えるか・・など、色々考えましたが、どちらにしてもそれは別れを意味すると思ってます（多分彼もそうだと思います。パートナーなら、サポートするのが当然というのが彼の考えなので）

会社で自分の意見を全く聞いてもらえない時、彼が怒鳴るとき、
「なんでもっと普通に、なんでこうしないの？みたく言えないの？」と聞いても話になりません。机を叩いて大きな音をたて圧迫したり、さらにうえから被せてきて、最終的にこちがハイと言うまで怒鳴り続けます。
馬鹿にされてる気分になるそうです。

でもでも・・・・・・・、彼に悪気はなく、その後はケロッとし、家に帰ると、怒鳴る事も全くないんです。
なので私も苛々気分は、なるべく引きずらないように心掛けているんですが、いつも一緒なので気分の切り替えがうまく出来ないんです・・。
こんな時、職場が別だったら・・・とつい思ってしまいます。

彼とは、この先も一緒にいるつもりなんですが・・・・こんな私に、良いアドバイスか意見等を頂けたらと思い、質問させてもらいました。

愚痴っぽくなってしまいすみませんm(__;)m

回答No.11

hisa3314 · ベストアンサー

＞ミスをして怒鳴るのではなく、自分の思い通りにならないと怒鳴るんです。反論しようものなら、うえから被せて、こちらの意見を聞こうともせず「俺の言う事だけを、俺の言う通りにやってればいいんだ」的な言い方をします。

ワンマンで大変ですね。
他の社員にも同じような態度なのでしょうか。
ワンマンの経営者の下では、なかなか人が育たないのかもしれませんね。
だからこそ、tomtom2000さんには傍にいてフォローして欲しいと思ってしまいます。
パートナーを尊敬して、その人の価値観を理解、共有出来れば、怒鳴られることも少なく、また、怒鳴られても納得出来たりもします。

まぁ、ワンマン経営者の長所と短所は極端かもしれませんね。

事業が順調で、任せられるブレーン（tomtom2000さん以外で）が居れば、余裕が出来て、パワハラも少なくなるのかもしれませんね。
性格だとすると、歳をとっても変わらないかも・・。

＞彼に悪気はなく、その後はケロッとし、家に帰ると、怒鳴る事も全くないんです。

これは、立派だと思いました。
ワンマンの方は、切れ替えが出来ずに、家に帰っても仕事のことが頭から離れず、イライラされて、奥様が気を使うものかと思っていました。

Hの回数が減ったり、飲み屋の子とメールするのは、いけませんね。
将来、浮気の可能性が高いように思います。
Hの回数が減るようなら、会社は手伝わないと伝えて下さい　(^^)　

会社では、反論、否定は控えて、家に帰って、落ち着いている時に、tomtom2000さんの思い、考え、嫌な事を話して下さい。冷静なアドバイスは、絶対に必要です。（話し方も大事ですが）
パートナーのこと、会社のことを一生懸命に思う意見は、その時は、聞き流しても心に残ると思うのですが・・。
お互いに尊敬出来る関係になれるといいですね。

会社を手伝って、恋人、夫婦という存在より、仕事のパートナーとしての存在が大きくなってしまっては寂しいですから、tomtom2000さんが仕事に自信が付いたら、パートの方を採用して、負担を少なくして、自分の時間を持つと良いと思います。たまには、二人で気分転換に旅行をされてもいいですね。

tomtom2000さんの話を聞こうとしない人では、この先、幸せになれないように思います。

工夫をして、知恵を絞って、努力をして、良い関係を築いて下さい。

お礼

パートナーを尊敬して、その人の価値観を理解、共有出来れば、怒鳴られることも少なく、また、怒鳴られても納得出来たりもします

本当にその通りですね。
彼が怒鳴るのはいつもそんな時です。私が反論すると、なんで俺の考えが理解できないんだ、と、余計腹が立つみたいで・・・
hisa3314さんの回答を読ませてもらって、
あぁ、私も彼を理解しようと努力してなかったのかもなって気づきました。怒鳴られる事で嫌気がさして、「もうこれ以上何言ってもしょうがない」って思って、彼の言葉の真意やその思いを受け取っていなかったのかも知れません。

たしかにワンマンなのかもですね。
おっしゃる通り人の入れ替わりが多いです。右腕となる人になるまでなかなか育たず・・・・なんか、会社を覗かれてる？って思ったくらい、その通りですね＾＾；
家でも仕事の話は多いし、寝言も仕事の事ばかりです。
若い頃から一人で立ち上げた会社で、その分苦労も多かったと思います。
私も、もっと彼を理解し、サポートできるように努力したいと思います。
夜の件は・・・・・・私も、女らしさを磨いて・・・・様子を見てまます（苦笑）

とても参考になりました。
有難うございました＾＾

回答No.12

feel-0088

身内だからこそ厳しくなると言うのがあると思いますよ。
あなたにだけやさしいのはまわりの方に示しがつかないから
あえてと言うのがあると思います。

それにちゃんと公私の区別をつけてらっしゃる質問者さまの彼は
私もとても立派だと思います。一緒に働いてるわけではないですが
うちの主人なんか仕事のストレスを家庭に持ち込むタイプですので。。。

しかし、飲み屋の子と。。。って言うのはよくないですね。
ちゃんと話し合ってきちんとご自分の意見と言ったほうが
いいと思います。

うちの場合ですが、１０年同棲して結婚しました。
１０年に至るまで別れるか色々考えましたが
結局別れないほうを選び現在に至ります。
ですが、新婚当初から新婚ムードではなくもう倦怠期
ぽくて。。。結婚を望まれるのならお早めになさることを
お勧めいたします。

お礼

そうですね。飲み屋の件は喧嘩になりましたが、半分は、それくらいは仕方ないのかなぁと言う気持ちもあります。
ただそんな事があると、私の方にも、「まだ結婚もしないうちから私はこんなに頑張ってるのに・・・」って思いが出てしまうので、やる気も失せるので止めて欲しいって伝えました・・・。
１０年同棲は凄いですね！尊敬します！
私の周りは、８年、10年、１１年、長く同棲したカップルは皆、結婚適齢期に別れてしまいました。
勢いもなくなるし、それだけ慣れてしまうと今更・・・という気分になるそう（男性側が）で・・・それも寂しいけど仕方ないのかなぁ（苦笑）
彼氏の事、立派だと褒めてくださって、有難うございます。
会社が別の頃は、「今日会社でこんな事があってさ」と言う会話も多かったです。愚痴を聞くのも大変だけど、なんだか懐かしいです。
feel-0088さんも頑張ってくださいね。
有難うございました

回答No.10

Daniel7357

あなたが会社の共同経営者ならば、あなたの言い分に分があります。

しかし、あなたは事務員なんですから
彼の「俺の言う事だけを、俺の言う通りにやってればいいんだ」は基本的に正しい。

大きなリスクをとって経営に当たってるのに、いつも事務員の意見なんて聞いてたら
その会社は立ち行かなくなりますよ。
経営者には会社の中では絶対的な権限をもち、何かの時には大きな責任を問われます。
事務員には非常に小さな権限と責任しか与えられていません。

そもそも事務員としての身分で働いてるのに、経営者に対して意見し、言い争うなんて
自分の立場をどう考えてるのですか？　とんでもいないです。
プライベートでは平等でいいのですが、会社の中では立場が異なるのですよ。

そこらあたりを理解できないのであれば、彼のために彼の前から去ってください。

お礼

そうですね。
彼が間違っている、と思った事は一度もありません。

自分の立場をどう考えてるのですか？　
・・・・・そうですね、彼女だから出しゃばっている、というつもりはないんですが・・・
働く以前から、会社の従業員や事務員さんとは仲良くさせてもらってました。そこで、社長にはいえない愚痴や、会社方針の方向性などに疑問を感じる等、話してくれる従業員がいました。
私は社長の考えを尊重していましたけど、実際働く上で、愚痴があるのは仕方ないのかな、と聞いてました。
しかし、従業員が一人辞め、また一人辞め・・・事務員さんは、社長の高圧的な言い方に耐えられないとノイローゼになり、旦那様からは訴えるとまで言われてしまったのです
それを目の当たりにしてしまって、本当に、このままでいいのか？と考えるようになって、私なりに、私しか言えない事もあるんじゃないかと、色々考えてきました。
でも、やはり最終的には、回答者様の言う通り、
社長は大きなリスクと責任を負いながら戦ってるわけですし、私が意見を言った所で、その責任を私が取るわけではありません。
会社を辞めるのは簡単かも知れません。でも関わった以上は、何らかの形で貢献したいと思っているのっです。
回答者様の意見は、肝に銘じて、これからも頑張ってみます。
有難うございました。

回答No.9

0430

何故、結婚しないのですか。
彼からすると、貴女に払った給料が食事や家事で還元され便利ですね。
他の職場へ移ることや、結婚することを言ってみましょう。
その反応で分かりますね。彼のご両親にはお会いになりましたか。
前の事務員の方とも同様だったのではないですか。
このような怒り方をする人は利己主義で、自分の損得を優先し無駄だと思えば切りますね。
この先も一緒にいるつもりでも、意に添わないとなれば残酷に別れを告げられるでしょう。
イエスマンしか残らない会社は先が有りませんよ。
貴女の親を呼んで、式の日取りを話して貰いましょう。
貴女はとても彼を愛していられるようですが、早く別れるのが懸命でしょう。婚約指輪を貰いましたか？。
彼は貴女と結婚する気は全く無いと思いますね。

お礼

前の事務員の方とも同様だったのではないですか

このような怒り方をする人は利己主義で、自分の損得を優先し無駄だと思えば切りますね。
その通りかもしれません。
以前の事務員はノイローゼになり退社しました。

去年末に、両親には挨拶に来てくれました。（私の方は以前より何度も会わせてもらってました）
しかし、彼は結婚という物に、あまり執着もない様ですし、やはり今の状態が楽でしょうから・・・今年に入って、私の方から結婚の話をするようになりました。女性は「結婚」そのものよりも、年齢的に「子供を産める年齢」が大きく関わってきますので。
年の事もあるし、結婚する気があるのなら、ダラダラと同棲だけを続ける気はない事、私は将来的に子供を産みたい事、あなたがそれを望まないなら別れて欲しい事を伝えました。彼は、結婚はする、人生のパートーナーと思っている、との事でしたので、今はそれを信じています。
ただ、口だけになるようでしたら、私も潔く行動しなければと思います。年を重ねるうちに、若い頃のように、好きなら一緒にいれるだけでいい・・・なんて思う事はなくなっちゃいました（寂しいですけどね）
やっぱり、普通に、いずれは母親になりたいし、普通な幸せを望んでます。
ちなみに婚約指輪は、貰ってません。
肝に銘じて、私なりに後悔しない道を選びたいと思います。
有難うがざいました。

回答No.8

noname#151896

夫が小さな会社を経営しています。
もう１年ほど経つのに同じような感じなんですか？
私は子育て時期は在宅で手伝い、今は殆どフルで事務所に出ています。
私が事務所に出始めた時は、夫もイライラする事があったのですが、今までのリズムが崩れたんだと感じていました。
そのイライラは最初だけだったのですが、仕事事態の段取が狂ったり、何かの時に感情的に物を言う夫だったので、直して欲しいと思い、夫がそういう態度の時には、とてもキツク『何でそんな言い方するん！！』とはっきり『こちらも気分が悪い！』態度を取りました。

私は普段穏かな性格なので、自主的に機嫌が悪くなったりイライラしたりする事は殆どありません。
夫が感情的になったところで、スルーする事も全然出来てしまうのですが、それではおもしろくないので、直してもらう方向で私の態度を変えました。
まぁ、私は元々は気が強いところもあるので、それを意識的に出して意見していました。
夫も引きずる性格ではないので、私がキツク言い返してもその場だけで終わるので結構楽でしたよ。キツク言う事で本当に嫌なんだと感じてくれ、反省し直って行ってくれました。

今までの反論の仕方は優し過ぎたって事はありませんか？もう少し、強い態度で抵抗してみたらいかがですか？
それで余計酷い態度に出るようなら、これからの人生まだまだ長いので、結婚はやめておいた方が良いように思います。

もう結婚２５年になる４５歳女です。
＞四六時中一緒にいるので、飽きる気持ちは分かります。
私達も四六時中一緒ですが、飽きる事なく仲良く過ごしていますよ。

嫌な事は嫌だと伝え、改善されて行く様子がないとすれば、結婚しても辛い生活が待っているかもしれません。
今時、ワンマンな経営者に誰が付いて行きますか？
人前でもあなたに怒鳴る事があったとしたら、社会人として最低でしょ？結婚したとしてもそのままだったら、あなたまで恥ずかしい思いをする事になってしまいますよ。
今の間に直って行くか色々試してみて、試しても同じか酷くなるようなら、離れる選択をする方が良いと思います。

片方だけが我慢する生活なんて、ちっとも幸せじゃないですよ。

お礼

遅くなりすいません。ご回答、ありがとうがざいます。

私も、回答者様と似た性格かも知れません。
普段はカッとなる事なんて殆どないし、相手が喧嘩ごしでも流す事もできます。彼の場合、私のそんな冷静さに腹が立つ時もあるみたいです。
彼が自分の考えを言った時、私が「そうね、でも○○な考え方も、あるんじゃない？」と、私が言う時、彼は面白くないみたいで。
いつも自分の意見を尊重し共感して欲しいんです・・・。男性ってそんな所があるんでしょうけど・・・。
キツク言う時もあります。私も、自分の意見をはっきり言うし頑固な面もあるので、でも１言うと10返ってくる感じですかね・・・・。
よく、口では女にかなわない、と世間では言いますが、全く逆です。

回答者様からの意見を読ませていただき、今の時期は、相手をきちんと見るために与えられた時間なのかな、と思えてきました。
去年末頃から、両親に挨拶を済ませ、結婚の話もそろそろ具体的に話さないと・・と、お互い少し考え始めてる所ですので・・・・。
私の意見ばかりを通して、逆に彼が我慢する生活もいけないので、私なりに、先を見ながら、色々と試してみます。
結婚25年、おめでとうございます＾＾
私も、そんな幸せな家庭を築けるようがんばります。

回答No.7

green3103

お別れに1票です。

問題は彼の性格。経営者だからトップだからって威圧的で相手を言葉や態度で捻じ伏せるわけではありません。これははっきり言ってパワハラというやつですよね？
＞彼に悪気はなく、その後はケロッとし、家に帰ると、怒鳴る事も全くないんです。
悪気がないのは、「つい出てしまう」から？なお更直しようがない病気のようです。ケロっとしてるのは、怒りを溜めずに吐き出す性格だから。吐き出してスッキリなので後をひかないのは当然です。怒りをストレートに出す、思い通りにしないと気がすまなく思い通りにさせるのですからストレスなど溜まるはずがありませんよね。むしろちょっと罪悪感があって、家ではやさしくなれるんだと思います。

付き合っているときには見えなかったのでしょうが、表向きはいい人「部下」に対して威圧的。こういう人は結婚したら亭主関白になる気がします。
ちなみに私の実家は小さな会社だったので父は「お山の大将」気分でしたよ。もともと悪い人ではありませんが、気にいらない、思い通りにならないと怒鳴ります。祖父がやっていたときはたくさん従業員がいたそうですが、父の代は不景気もあってか人が減りました。父の性格についていく人もいなくなったんだと思います。最後は母と二人でやり、借金がでないうちに廃業しました。ワンマン社長の慣れの果てだと思います。
会社があるときはとにかく母は苦労していました。もともとお見合いだし、祖母と同居なので父に本音を言ったり甘えることができなかったのかもしれません。
会社で父が従業員に怒鳴れば、そのフォローをし(その人は他の人が離れないように)、家でも怒鳴られてました。経営がうまくいかないので父の心も荒んでいたのかもしれませんが、それをうまく隠せるほど人ができていませんでした。
「俺は大黒柱なんだ。俺のいうことをきくものだ。」
優しい時は優しいですが、そんなガキ大将の言い分なので、機嫌を損ねないよう私たち子供はビクビクして会話を避けていました。

父は外面がよく、外では穏やかで協力的でいい人なので、まさに「亭主関白」です。
もともと長男だし、社会経験なく親の会社で働いたので、本来社会人として成長する上で習得するもの「上からの抑圧や思い通りにいかないことへの我慢、忍耐」が備わっていないんだと思います。
基本的に性格がすごく悪いとか、相手の性格や欠点を攻めるとかではなく、むしろ理解が広いのですが、とにかく我慢、忍耐がきかない子供と一緒なのです。
＞「なんでもっと普通に、なんでこうしないの？みたく言えないの？」と聞いても話になりません。
それが理想的だと理解できても、おそらくできません。理屈ではなく、彼の「堪忍袋」がすっごいちっちゃいのだと思ってください。すぐキレちゃいます。悶々と悩むより、とりあえずキレちゃうかんじです。

パワハラはワンマン経営者に多いと言いますが
・言い伏せる
・机をたたく
・威圧する
・リストラ(前の事務員さんがそうだとは言いませんけど…)
などがあります。彼は結構あてはまっていますね。

失礼ですが、質問者様の彼から父と同じものを感じました。
経営者はみんなこうではありません。彼が「気に入らないと怒鳴って相手をねじ伏せる」性格なんです。そういえば、兄も子供の頃からこうなので、もともとそういう性格なのかもしれません。
兄も外面がよく、外では誰に対してもやたら優しい。家では言葉で相手を言い負かす、ねじ伏せるような人です。
＞そんな事が繰り返されるうちに、戦意喪失？言い返す気にもなれなくなってしまうんです。
兄とは9年、父とは8年ほど一緒に住んでいて会話がない時期がありました。離れて住む、こちらが拒否してるとわりと下出に出てくれて仲よくやっていけます。

なので、もし私の父や兄と一緒に性格なら(似てるのでたぶん一緒)彼の元で働くことも、結婚もあまりおすすめできません。
パワハラは自分のフラストレーションをうまく事故処理できない人なので、会社でできないことを家庭でうまくできるわけがありません。むしろもっとひどくなる可能性もあります。

結婚前によ～～く見極めてください。
暴力はなくても結婚したらモラハラ夫になる可能性はあると思います。

お礼

遅くなりすいません。ご回答、有難うございます。

ケロっとしてるのは、怒りを溜めずに吐き出す性格だから。吐き出してスッキリなので後をひかないのは当然です

その通りなんです・・・。彼は、とても若いうちから独立し、一人で頑張っていたようですが、独立した理由が「人から使われるのが嫌」だからだそう。
回答者様のお父様と似た性格なのかも知れませんね。亭主関白がいけないわけでもないですし、良い部分は、男らしく親分肌で頼りがいがある所、だと私は思ってます。
そして彼も、（経営者同士、接待やゴルフ等で年配の方との交流が主です）外ではとても世渡り上手？なんです。
常に相手が何を望んでるか考えて行動し、発言し、喜ばれるであろう事をする。
勿論、仕事に繋げるためのものなのでしょうが、その能力が十分にあるのに、それをなぜ自分の会社の従業員には使わないのかな、と思う時もありました。
従業員は所詮、金だけきっちり払っておけばいい、みたいな事を言ってた事がありましたが、そんな考え方を少しづつでも直して欲しかったんですが・・・・やはり、その考え・行動で自分はここまで会社を育てたという自負も彼の中にあり、無理でした。
そもそも、人を変えようとする行為には無理があるのかも、とも思いますが・・。
一人で頑張ってきた彼を、尊敬してますし、その彼の仕事に貢献したいとも思いますが、なかなか難しい所もありますね。
回答者様のお母様の気持ちも分かる気がします。

パワハラは自分のフラストレーションをうまく事故処理できない人なので、会社でできないことを家庭でうまくできるわけがありません。むしろもっとひどくなる可能性もあります。

先の事も良く考えて、後悔しない道を選びたいと思います。
大変参考になりました。有難うございました。

ちなみに、モラハラ夫って、なんでしょうか・・・？

回答No.6

sicco

別人だと思ってください。
家の彼と、会社の彼。

自分も経営者ですが、「仕事モード」と「私生活モード」で、人格変わります。
これ、自覚してるんだけど、どうしようもないんです。
彼も含め、仕事に真剣な人はそうなりがちです。

彼は、他の従業員にも同じ態度でしょう？
いいかどうかは別として、それが彼のスタイルなんですよ。
もしあなたにだけ優しい態度だと、そっちの方がおかしい。
身内びいきってことになりますからね。
彼は旦那として怒鳴ってるんじゃなく、社長として怒鳴ってるんです。
そこを理解しないと。

家では夫として。
会社では上司として。
まず、あなたの視点を切り替えるべきです。
切り替えられないなら、いっしょに働くべきではありません。

お礼

遅くなりすいません。ご回答、有難うございます。

おっしゃる通り、彼はとても仕事熱心です。仕事が一番！男なんだから当たり前だ！と、よく言ってます。
私もそう思います。

彼は、他の従業員にも同じ態度でしょう？
同じですね。
私が、実は彼氏としての視点を切り替えてなかったのかも知れませんね・・・回答者様から言われて、気づきました。
社長として怒鳴ってる事は理解してるつもりです。
その内容が・・・・・「それは怒鳴る事ではないのでは？」「普通に、注意、という形を取れないのかな」と感じてしまう事があるのです。

しかし、おっしゃる通り、いいか悪いかは別として、それが彼のスタイルなんでしょうね。そう思いました。
結局、それが自分に合わないと辞めていった従業員は、それはそれで、縁がなかっただけなのかも知れません。
私が、そのスタイルを変えようとしていた所が間違いだったのかも。
どんな形であれ、それが彼のやり方であり性格であり・・・

自覚が足りなかったのは私の方かも、です。
反省しました。

回答No.5

koebi

他に従業員はいますか？
いる場合その従業員へも俺の言うことだけ聞いてろ！と怒鳴ります？
怒鳴らない場合　tomtom2000さんを舐めてます。バカにしているから頭
ごなしに怒鳴るのでしょう。
怒鳴る場合　経営手腕が未熟でお粗末としか言い様がないですね。将来
を慮るのであれば、そういった態度はやめさせるべきです。よっぽどカリスマ
性のある人物。補佐がしっかりしている人がいてフォローができている。
他にライバルのない特殊な業種。給料がとても良い。でなければ、誰が
そんな経営者の元で長く勤めたいと思いますか？

テープに録って聞かせるとか彼が言うことを聞く人に相談した方が良い
と思います。

また人生は自分の為にあります。彼の為に仕事もプライベートも頑張る
なんて考えは辞めた方が良いです。
彼が喜ぶ顔をみると嬉しいから頑張る。ならＯＫだけど誰かの為と押し付け
がましい考え方は不平不満に繋がるだけです。
自分が楽しく幸せになれるにはどうすべきか？これをベースに考えた
方が良いと思いますよ～。

仕事を辞めると言った事で別話がでるならその程度の人を思いやれる
事のできない人ってだけです。
一緒に話し合って歩み寄る。これが仲良し夫婦のコツです。

お礼

彼は、私を舐めてると言うより・・・・女性を見下してる部分が少なからずあるんです。昔で言う男尊女卑的な。
「所詮女は、男がいないと～うんぬん」
喧嘩して、言い返す言葉がなくなると、言ってきます。
私は普段全く怒る事ないんですが「所詮女は・・・」と言われると、カッとなりますね・・・・まさにバカにされてる感じです。

最近は喧嘩もしないので（プライベートで）、そんな会話もないですが、根本的に、そんな考えが彼の中にあるのかと思うと、やはり将来を悲観的に考えてしまいます。

自分が楽しく幸せになれるにはどうすべきか？

私もよく考えます。でも、幸せになる方法って、難しいですね。
人を見極めるのも、どこで線を引くべきなのかも、一緒に居ればいるほど、なぁなぁになってしまってる気がします。
確かに、それで別れるのなら、それだけの関係なんでしょうね。
もしかしたら、それが分かってるから避けているのだろうか・・・・と、ちょっと思ってしまいました。

仲良し夫婦のコツ、有難うございます＾＾
私もいつか、そんな家族を持ちたいです。
お礼が遅くなってすいませんでした。

回答No.4

noname#58692

判れるかどうかは別にして
職場を別にするということでどうでしょう。
それで別れると言われるならそれもやむなしかもしれません。

身内に支払う給料があるなら人も雇えますし、

今は悪く言うと便利使い。です。

従業員に対して言葉使いの悪い経営者のいる会社の行く末も
大いに怪しいものですが、(そんな会社は好景気の時は
皆、我慢しますが、景気が悪くなると誰も助けてくれないし、
粘ってもくれません。)それはあくまでも本人の問題として、
質問者さんとしては２４時間一緒にいるストレスをなくしたい
ということでよろしいかと思います。

飲み屋のねーちゃんとのメールもひとそれぞれですが、
不愉快なら不愉快とつげるといいでしょう。
かまわないというなら、ご自分も同じことをするが構わないか
きいてみたらいいのです。

お礼

遅くなりすいません。ご回答、有難うございました。

それで別れると言われるならそれもやむなしかもしれません。

その通りですよね。私もそう思ってはいるのです・・。

従業員に対して言葉使いの悪い経営者のいる会社の行く末も
大いに怪しいものですが、

同感です・・。なので、なんとかその部分を変えて欲しいという気持ちで、自分なりの意見を言ってたつもりだったのですが、
彼にも、自分のやりかたでここまで会社を大きくしたという自負もあるし、それは事実で、今に至るまでの苦境や努力を知らない私が色々と意見するのが嫌みたいです。
何も知らないくせに口を挟むな、と言われると何も返す言葉もありませんし、確かにそうだなって反省もします。

メールの件は・・・・私が同じ事をしたらどう思うか、尋ねたところ、何も言い返せずにいました。
やられたからやり返す、方法は嫌だし、それをやっても何の得もありませんよね・・やり返すくらいならすっぱり別れる方を選びます！
ありがとうございました

回答No.3

me-you1103

彼が求めている（考えている）サポートと質問者様が考えているサポートが合ってないというか、くい違っているのでしょうね。
どんな事で反論するのか分かりませんが、言い方を変えたら受け取り方も変わると思うので、何か提案・反論する場合は相手の立場を考えて、言い方を工夫してみてはどうでしょう？
たとえば「私は○○した方がこの場合はいいと思うの！」と言った場合と、
「私は○○した方が○○でいいと思うのだけど、経営者のあなたからみてどうかな？」と言った場合と受け取り方が変わりますよね？

それでもダメなら我慢するか、話し合いですかね。
「あなたはバカにされている気分だというけど、私は威圧されて悲しい気持ちになる」と話し合ってみる。
「私はあなたの力になりたいだけ。あなたのサポートってどんな物を求めているの？」と聞いてみては？

Ｈうんぬんの事は・・仕事でイライラした後で、抱く・抱かれる気分じゃなくなると思うのですが、どうですか？だから息抜きというのは失礼ですが、浮気？に走ってみたのでは。
私はちょっとすぐには切り替えできない性質なので、そう思うのですが。
会話とか食事とか日常生活は送れますけどね、イライラした後でＨする気分にはなりません。

お礼

遅くなりすいません。ご回答、有難うございます。

回答者様のおっしゃる通り、私の言葉が足りない部分はあると思います。。態度に出てしまった時、どうした？と言う言葉を掛けてくれるのに、素直に吐き出せない時もありますし・・。
でも、話方を工夫して、気持ちを上手く伝えるように努力してみます。
確かに、彼が求めているサポートが、違うのかも知れませんし、、、会話は基本的な事なのですが、喧嘩になったり、威圧的な言い方をされる事から避けるために、そういう努力をしてなかったのかも知れないです。
浮気？の件も・・・・・・一度、しつこく責めた際に、ただの息抜きだ！！なんて逆切れ？されました（苦笑）
男性にとってはそんな軽い気持ち？だと、なんとなくは理解してますが、やはり気持ちの良いものではないです・・m(__)m

話し合いでの会話は参考にさせていただきます！
親身になってくれて有難うございました

回答No.2

noname#59149

４０代既婚男です。
う～ん？彼が悪い！！
tomtom2000さんを自分の会社に引きずり込んだんだから、もう少し気を使うべきだと思います。彼は、釣った魚に餌を与えないタイプなんでしょう！（日本男性は多い）
前の事務の方も彼に怒鳴られていたんでしょうか？周りの方に聞いた事はありますか？怒鳴られていたんであれば、そう言うスタイルで来てしまったんでしょう！
しかし、以前の事務の方は怒鳴られていなかったのであれば、釣った魚に餌を与えないタイプなんでしょう！

いずれにしても、このままズルズルと行くのも良く無いので、彼に「私は家と仕事の切り替えが上手く出来ない！貴方は家に帰って来たら切り替えて優しく接してくれるけど、私は昼間の出来事を引きずってしまう。それが辛い！でも、これからも貴方を支えて行きたいから、怒鳴るのを辞めてくれるか？仕事を辞めさせて欲しい！」とお願いして見たら？
良～く話し合いをして下さい。

お礼

遅くなりすいません。ご回答、有難うがざいます。

以前の事務員は、威圧的な言動が原因でノイローゼになってしまいました。
多分、もう彼のスタイルなんですね。私が、それを変えようとやっきになった所で、喧嘩になるだけなのかも知れないです。
それが耐えられない時＝別れの時。でしょうね・・・

でも、まずは自分の気持ちをきちんと伝えて話してみたいと思います。

彼が悪い！！と、私の味方？をしてくれたのはino-manさんだけでしたので・・・・・私にも反省する部分が沢山あるんだって思ってた所で、
ちょっとホッとしてしまいました（苦笑）
彼が、釣った魚に餌を与えないタイプ、ではない事、ちゃんと分かってます！心配してくださって有難うございました