守銭奴な妻に不満爆発です（長文）

質問

こんな夜中ですが相談に乗って下さい。
妻のお金に対する考え方に大いに不満があり、
離婚も考えるべきかと悩んでます。

私は毎月の給料のうち、25万を家計に、
別に5万を貯金に、残り数万を小遣いに、と
決められていますが、これを決めた妻は
派遣社員で得た収入を絶対に明らかにせず、
（彼女が言うには20～25万ほどらしいです）
家に毎月10万入れるだけで、それ以外は
すべて自分の懐に入れてしまっています。
毎月1万貯金する約束も守ってません。
残りを何に使ってるのかを問いただしても
まったく応えず、交通費だの保険だの、と
アレコレ払ってる風なアピールをするばかりで
支払いの証明になる物は一切見せません。
通帳を見せろといってもプライバシーだと
断固拒否されました。

春から雇用先が変わり給料制になるそうなので、
私と同じように、一旦は給料を家計の口座に入れ、
そこから家計、貯金、小遣いと分けないかと
話をしましたが、もしそうなら離婚も辞さず、と
これも強行に拒否。取り憑く島もありません。
小遣い5万とか話にもならないみたいです。
（私の立場は？　と激しく言いたいですが）
彼女が言うには、次の職場は給料が25万ほど
らしいのですが、今以上に家計に入れる気もなく
そういうこと言うなら給料少ない職場にすると
ワケのわからないことを言い出す始末。
是が非でも10万以上は手元に残したいようで……。

今でさえ、毎月いくらもらって、いくら使って、
いくら貯め込んでるのかわからない有り様。
挙げ句に「もし私のやり方が気に入らないなら
毎月5万の貯金もなしで小遣いにしていい」とか
無茶な交換条件まで持ち出して、ごまかそうと（？）
必死になっている模様。何考えてるんでしょうか？

私と妻は同い年で36歳。子供はおらず共働きです。
この妻、一体どうしたらいいんでしょうか？
こんなんじゃ先々が不安でも子供も作れません。
今までも似たような話題でモメたことはありますが、
まさかここまでの守銭奴だとは。
お金のことだけに今後も確実に問題になりそうで、
一緒に居続けることに激しく不安を感じています。

回答No.30

chinya

質問者様は、別にお金に困っているわけでも、奥様の稼ぎを管理したいわけでもないんですよね。
ただ、奥様が「私の給料、だいたいこんな風に使っているのよ。使いすぎかな？でも、自分で稼いだものだし、いいよね。」とでも言ってくれれば、それでＯＫなんですよね。
別に、使いすぎだとかこうしろとか言うつもりもなく、夫婦という共同生活を営む以上、その根本である家計認識を共有したいだけというのであれば、至極まっとうな考えだと思います。
うちの旦那は妻の収入を気にしないとか、女性の方がたくさんお金がかかるとか、家事分担がどうだとか、そんなことは関係ないでしょう。

夫婦として、今後の家庭をどうしていくのか。
子供は作るのか、マイホームは持ちたいのか、車など大きな買い物の計画はどうするか、老後の備えは、親の介護は・・・家庭を維持していくためには、いろんなことを考え、そのために必要な貯蓄目標を掲げ、共同でがんばっていくのが夫婦ですよね。
そういう話し合いはされていますか？
給与の明細より、まず今後の家族のあり方について充分話し合われることをお勧めします。
その上で、奥様と同じ方向を向いていることが納得出来れば、多分給与の明細など気にならなくなっていくでしょう。

それも拒否されるのでしたら、残念ながら奥様には、夫婦・家族というものを本気でやっていく意志が無いものと思います。
いっそ、同居人としてお互いの給料は自分で管理し、共同生活に必要な経費は負担割合を決めて出資する。かわりにお互いの所得に関して口出しはしないというルールの方がいいのかも知れませんね。
それでは夫婦とは言えませんが、離婚するのも寂しいなら、同居人に戻るのはいかがですか？

回答No.29

azumatokyo

４０代、共働き夫婦、子供はおりません。私たち夫婦は全く逆です。

＞一旦は給料を家計の口座に入れ、そこから家計、貯金、小遣いと分けないかと話をしました
結婚当初私は旦那に、お互いの給料を全て一つの口座にまとめ、上記のような支出方法にしようと提案しましたが、「おれの稼いだ金をどう使おうと俺の自由だ。絶対に管理されたくない。」と言いました。
で、家賃と、携帯電話以外の光熱費は旦那の負担、食費、日用品など日常の細かなものは私の負担、という主人の提案に譲りました。
あとはどう使おうとお互いの勝手。おれも自由に使うからお前も自由に使え、というのが旦那の考えです。
給与明細はお互いに一つにファイルしていますが、貯金通帳などは全て自分で管理し、お互いいくらあるのか知りません。

このやり方でうまくいくわけないですよね。
主人は私の月１５００円程度の携帯電話代は私に支払わせているのに、自分の親と、独身の妹の携帯料金は、自分の分とまとめて２、３万も月に払っているのです。（妹だけはやめさせましたが）
結婚後、主人の弟が、自己所有マンションから新築一戸建ての家に買い換えたのですが、そのために主人は私に内緒で弟にお金を３０００万も貸したのです。
主人はこれらのことを「こそこそやっているのではない」と言いますが、こちらから見れば「こそこそ」以外のなにものでもないです。
発覚してから「あれは結婚前の貯蓄だ」と言いましたが、結婚前も結婚後も貯蓄額など一切彼は秘密にしているのですから、そのお金がどこから出たかなんて、ウソをいう気になればいくらでもいえるじゃないですか？
このようなことで何度けんかしたかわかりません。
彼は私の数倍の手取りをもらっていますが、仕事量は私の方がずっと多く（主人は週休２日、私は１日）、にもかかわらず家事は一切私です。
私はたばこは勿論、お酒は飲みませんし、仕事に追われて贅沢をする暇さえありません。美容院も年に１、２回。服も化粧品も買いにいく暇がありませんので買いません。
逆に主人は、毎日ワインのビンを開け、毎週末、本を数千円買います。
このことをとやかく言いたいのではなく、どこにどう使い、どのくらい貯金しているのかわからない今のやり方に、私は不安を感じるのです。
また弟や妹、自分の家族にお金を流しているのではないか？？？などと、自然とせこい事を考えたくなりますよね。

どんなに話し合っても主人は自分のやり方を譲る気はありません。
それこそお金を管理されるなら離婚する、などと言われました。
何度もの口論を経て私はこの人をかえるのは無駄だと思いました。
悩むのはエネルギーと時間の無駄です。
で、できるだけ主人のお金をぶんどってやる、吸い取ってやるくらいの勢いで自分名義の貯蓄を増やす。
例えば食費は私の負担になっていますが、「買い物に行く暇がない」と言って主人に行かせ、主人のカードで払わせる。
私の結婚後の預金口座から、毎月少しづつ生活費の名目でおろし、結婚前の口座に移す。主人は結婚前の貯蓄だと本当かうそかわからないことを言って、自分の家族のために使っているのですからそのくらい当然でしょう。

ご質問者様はこのようにしたらいかがでしょう？
奥様が秘密主義ならご質問者さまも同様にこれからは秘密にする。
今後の貯蓄もこれまでの貯蓄も全てご質問者さまの単独のものにするべく、奥様の知らない口座を作り、ご自分のものとして全て管理する。
ご質問者さまが２５万、奥様が１０万で子供なしなら、十分に家計はやりくりできるはずですし、その他の行方がわからないならこちらも明かさない。
ご質問者様は気分的にすっきりしないかもしれませんが、奥様が譲らないならこれしかないと思います。
奥様が「家計が苦しい」というなら、「何にいくら使ったかはっきりさせればもう少し入れてもよい」と言ってみては？
当然の言い分だと思いますが・・・・。

回答No.28

Karakuma

Ｎｏ２１です。
ご返答頂き、ありがとうございました。

>そもそも妻の半分の収入という時点で、まったく話の次元も違うので、同列で語るのは
少々無理があるかもしれません。

というご意見は、私の収入は12～17万（派遣の為、出勤日・残業による）という時点で、
奥様の自由になる金額（15万位？）を越えている月もあるので、ムリは無いと思いますよ。

それに、私の貯金は、あくまでも私名義の貯金です。
ただ、もし夫側で止むを得ない事情がある時は協力します。

しかし、まずは財形から検討して、比較的私が無いと困るもの（例えばPCの購入）については、
私も支払うでしょう。
あとは例えば、子供が出来た時は、イベントのカワイイ服等は私が出して、基本のモノは夫
とか、将来自分（相手も）の両親が体調を崩せば、送金に当てたりすると思います。
あくまでも、お金の内訳をつべこべ言われないからこそ、貯めておいて
こういうお金の使い道を
選択できます。
これが共同だったら、額がどうだ、それは買う必要があるのか等、いちいち争いのたねに
なること間違いナシです。

実体験として、どうしても身の回り・交通費等で、10万程度はかかる
と感じています。
私の場合、保険等は今のところ主人の扶養に入っていますので、保険をご自分で支払われて
いる場合はもっとかかりますよね。

例えば、会社の出産祝いで急な出費をすることになったり、お昼も
女性社員同士
『○○のランチ行ってみようか』なんてことに、ままなります。
男性はササッと食べて、サッと出るって感じでしょうが（笑）

その時に、今日お金なくて・・・主人に相談してとは、ある程度の収入があれば、とてもいえません。
それに、そういうことがあると誘われなくなります。

基本的に質問者様は、奥様をそこまで把握したくないとおっしゃっていますが、そもそも、

>給料明細も、通帳も、月々の保険料も、交通費も、何もかも見せない。

という時点で把握しないと気がすまない性格なんだなぁ、と思いました。
相手を信頼していれば、口頭で確認でもいいじゃないですか？
なぜ保険証書とか、通帳の使い道の内訳を目で確かめる必要があるのかがわかりません。
お役所のようです。

そして、奥様側も開示を断固として拒否するあたり、もしそれが恒常的になれば、
質問者様がいちいちチェックを入れるのが目に見えているからでしょうね。
これが隠す理由です。

>今まで好きにさせてきて～

というスタンスが、自分の思い通りに動くことに満足を見出す、質問者様の傾向の
端的な表現だと思います。

それはそうと、例えば、奥様がたまに自分に奮発と思って、5～6万のコートを買ったと
しましょう。
あとでそれを相手の通帳で確認した場合、質問者様は奥様にどう切り出すのでしょうか。

恐らく、この5万は何？なぜ5万もするコートを買ったのか、この間も服を買ったばかりでは
ないか、となるのでは。
言うことは抑えたとしても、態度に出るはずです。

だからといって、あらかじめ聞いたところで、そんなに高いコート、一体どこから出すの？
いいねぇ、自分にお金を使える人は。のようになるのが、目に浮かびますが・・・
把握したい人ってそんな感じですよ。
自分の価値観で相手を判断するから、そういう不満が澱のように溜まって行くんです。
結果、相手は言われるのが嫌で、自分の収入なのに自分の裁定で買うモノを減らし、
それがまた不満になります。
お互いに相手を全く信用していないからこそ、こういう流れが出来て
しまう、これに尽きると思いますよ。

>家計の通帳とキャッシュカード、私名義のクレジットカードを握っている

これらは確認されて見たほうがよろしいでしょうね。
共通のものですし、これを隠すのは、ちょっとやり過ぎだと思います。
もしこの中から、自分のモノでばんばん勝手に使ってるようであれば、
質問者様ははっきり言われるべきでしょう。
私の予想では、奥様は生活費以外にはこちらにはあまり手をつけていないと感じますが・・・
そこははっきり分けていると予想します。

最後に、最初の投稿で

>25万を家庭～残り数万を小遣いに

とありますが、質問者様も『数万』とぼやかしているような気がしますが？
それは月による手当等なのかもしれませんが、増減があるということと
お見受けしました。
そこは奥様はご存知なくても、別に気にされてないのでしょう？

ご自分は使える額に多少幅があるから、そこは不満にならない。でも、相手のフトコロは
把握しなくちゃ家計が成り立たない（はずだ）と感じる、では、いつまでも溝が埋まりません。

奥様の本当に必要な額はどれくらいなのかを聞き、自分も話し（ここで証明とか要りません。
口頭で十分です）多いなと思うようであれば、それをもうちょっとどうにか出来ないか、
穏やかに話し合うことで関係を修復されて下さいね。

回答No.27

rosavermelha

こんにちは。NO.9です。

お礼ありがとうございました。

つまり、質問者さんは、金額や使い道云々よりも、「妻が隠し事をすること」が嫌なんですね。よくわかりました。

で、再度回答しますが、「気にしないこと」です。
そういう人だと思って諦めることです。
そして、自分や将来の子どものためのお金は、自分で貯めて、妻に一切手をつけさせないことです。（暗証番号等の変更も含む）

つまり、完全に家計を分けるのです。
それしかありません。

大きな買い物、例えば車を買う話になったとしましょう。
そういうときは、
質問者さんがお金を出すかわりに、
質問者さんの好きなようにすればいいのです。
質問者さんが必要ないと思えば、買わなくたっていいのです。

つまり、「家族のために買う」と思うと「お前（妻）も半分出せよ」となりますが、
「俺（夫）のために買う」のなら、自分が出せばいいのですから。

その代わり、質問者さんの好きな車を買うのです。
予算がなければ、あと何年後まで待つとか、そういうプランだって、質問者さんが主導で決めればいいのです。

「意見を言いたいなら、お前も金を出せ。金を出したくないなら、俺の好きなようにさせろ」
これしかありません。
株式会社だって、株（資金）を持っている人ほど意見が言えるのですからね。って、ちょっと違うか（笑）

家賃更新などは生活のために仕方ないと割り切って、車の保険など金額や種類を選べるものは、質問者さんの好きな保険コースを選べばいいんです。
子どもの教育費だって同様。

奥様が専業主婦なら、「俺の金」はダメでしょうが、奥様にも十分な収入がありますし、
奥様がやりたいこと（子どもにやらせたいこと）があれば、自分の貯金で好きにやればいい、と言えますし。

この際、
妻の貯金には一切干渉しない代わりに、
「共同貯金」なんてやめて、
あなた名義のあなただけの口座に、新しく貯蓄を始める、という交換条件を奥様に提示してはいかがでしょうか？

回答No.26

tea_cup_

同じ守銭奴でも、
例えば奥様が、夫婦二人（家族）の今後のために
守銭奴になっているっていうならまだ話はわかる、と思いました。
一般的に、子供のこととか、将来一軒家を構えたいとか、老後のこととか・・・
お金に必死になる理由って世の中にはたくさんありますものね。
でも
＞「毎月5万の貯金もなしで小遣いにしていい」というのは、
完全に「家族としての蓄えは無視」の提案ってことになりますよね？
それってどうなんでしょう・・・。
一緒に家族を維持していく、家族を豊かにしていく、という意志が全く感じられません。

収入と支出、貯蓄をはっきりさせろ→できない
通帳を見せろ→プライバシーの侵害だ
などといったいざこざは表面上のことで
結局のところ、
質問者様はお金の問題を「家族のこと」として考えているけれど
（お小遣いは少しでも多いほうが嬉しいな～とか、そういうささやかな主張はあるとは思いますが（笑））
奥様は完全に「自分のこと」としか考えていない
というところが、根本的な問題かと思います。
＝（イコール）夫婦が、夫婦の今後について、同じ方向を向いていないということですよね。

お金のやりくりを具体的にどうしていくかという話し合いはもちろん大切ですが
この夫婦（家族）を将来どうしていきたいのかという話をしてみてはどうでしょう。
（子供とか、住まいのこととか・・・。
また、漠然とでもよいので「何か夢とかある？」みたいな感じで）

奥様が、
夫婦としての将来像がまったく見えないとか、どうでもいいとか
逆に、自分ひとりだけの夢を語るようなら・・・
うーん。もし私が質問者様なら、最悪の方向（離婚）を考えてしまうかもしれません。

回答No.25

aymhfgy

お金は大切なものだと思いますし、馬鹿にしたら大変なことになると思いますがお金だけ大切にする人はこうなりますよね。お金人間になった人は今までも多く見てきましたが皆、一様に、自己愛が強く、人が信じられない分、お金に執着しているように思います。奥さんはたぶん、不安なのでしょう。愛情は目に見えませんが、お金ははっきり目に見えますものね。それでもそういうところが嫌だけど相手が可愛いと思って長年、離婚しない夫婦もあるかと思います。ご自分が一番、ベストと思われる道を選ばれたら良いと思います。

回答No.24

noname#53145

ここの回答をみて変な回答だなあと思うものがあります。
やっぱりお金の捕らえ方というのは色々なんだととても考えさせられます。
私が問題にしたいのは、男らしくないとか、女性だから、などの理由ではなく、妻が（もし夫なら夫もそう書きます）稼いだお金を公開しない、ということです、これにつきます。
将来のこと、減ったときのことはその時に対処する問題であってそれを理由に隠していいというのはないと思うのですが・・・
こちらの奥様（すでにnonameなのでのせますが）
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3822179.html
結局、何にどれだけかかるのか説明できないどんぶり勘定の奥様と同じです。

私はお金は信用だと思っております。
生活をともにする、未来を見据える・・・基盤です。
それを隠す、秘密にする、
だからメンタルの面でも信用できない、そう思って当たり前です。

じゃあ、貴方も秘密になさっては？
奥様が妊婦なら働けないのもわかるし男が女を養うというのは、また随分古い言葉です。
昨今の女性は主張ばかりするくせに義務になると男が女を養うともってくる。
私には理解できません。
確かにお互いにお金の使う用途の不満はあるでしょう。
勿体無い、ムダと思うことも。
それでも隠す行為はその根底の問題です。
貴方だって、いくらもらって、どう使うかを明らかにすればそれはそれなりに理解きますでしょう？
（文句はあっても）
もしこの質問が女性ならどうでしょう？
旦那様が給料明細を見せてくれない、、、
こうなるとその旦那様は非難轟々なんですけどね。
男女がかわるとこうも変わるものだとびっくりします。

ただ、奥様の元の性質なのでしょうが、こういう基本の基本はすごく大事です。
ご夫婦でこのように考え違いをなさると、私は離婚なさったほうが結局は本人たちが幸せだと思います。奥様も、自分の好き勝手をしてもいいと言ってくれる人と再婚なさったほうがね。
そうは思いませんか？
守銭奴でがめつい性格は治りません。
結局は自分ばかりが溜め込みたいだけに見えます。
私は守銭奴よりも、奥様が貴方を信用していない夫婦関係を心配します。

回答No.23

chubee

う～～～～～～・・・ん

ほんとうに似たような知人夫妻がいましたが

言いにくいですが　結局　　彼らは　離婚しましたよ

４０過ぎても子どもできず（なのか作らなかったのかは知らない）でしたから　どうという大事にも至ってない気はしますが・・

余談ですが　ダンナの側は　再婚しましたね

金銭的な不公平感がある場合　結婚生活ってうまくいかないと思いますよ

経済的共生は、結婚生活の肝では？

友人は、資産家のお嬢さんで、金銭的に全く苦労はしていないはずですが、同じようにすご～い守銭奴？だったようです

までも　守銭奴だからお金持ち　お金持ちは守銭奴　う～ん近からず遠からずかも・・　

知人夫妻のダンナの方は　なぜ自分だけ働いたお金のすべてが生活費に消えてしまい　妻名義の貯金ばかりが増えていくのか　しかもそれが家計として明かされないのかと　自分は下僕か奴隷かとか　すごく悩んでいた様子でしたよ　でも友人のほうは、結婚生活＝自分が養われて当たり前、との価値観に疑いがなくて、なんとなくこう・・旦那のさみしさの溝が深まっていったって感じでしょうか・・　

ま　最終的に離婚に至るまでには　お金の問題だけじゃないのでしょうが・・

でも　ご質問者さまの場合には　結局は　惚れた弱みなんでしょうね

そんな態度をされても　そんな生活でも　やっぱりパートナーは奥さまがいいのでしょう？

彼女も足元を見ているんでしょうね　離婚はないと・・

ふと思ったのですが　彼女の側が　お金貯めて離婚しようと思っているっていうことは・・ないのでしょうか？　

ごめんなさいへんなこと言って・・・

回答No.22

shinano613

失礼ながらコメントさせていただきます。

私たち夫婦も共働きです。（主人が家計簿を付けています。）
私は、正社員で働き、主人と私のお給料はあまり変わりません。
家事もほぼ半々です。
主人は、私が働いてくれるので安定した生活ができるのでありがとう、と言います。
主人は3万円のお小遣いを使い、私はお給料から毎月決めた額のみを家に入れて、後は自由です。
その上、足りなかったら言ってね、と言ってくれます。
私がお金がなくて、ほしい服を買えなかったり、友達と食事ができなかったらかわいそうだ、と思ってくれています。
実際、そう言われると、かえって無駄遣いはできません。
主人のためにプレゼントを買って帰ったり、たまには二人で贅沢な外食を楽しんだりもしています。
仕事はつらいときもありますが、とても幸せです。

実際、お金のことはその家庭のやり方がありますので一概には言えないと思いますが、
女性のお給料をも細かく管理されるようでは、私だったら息が詰まってしまうのでは、と思います。
奥様のこと、大切であれば、もしくは奥様に変わってほしければ、
少しは大目に見て、奥様が幸せを感じられるようにしてあげてください。
別に悪いことに使っているわけではないでしょう？
北風と太陽です。

ご気分を害されたとしたら、大変失礼いたしました。

補足

回答ありがとうございます。
すみません、徹夜明けでそのままお返事してましたが
そろそろ限界なので、続きはまた夜に。
もしこれ読まれたらここまでの経緯を読んで下さい。
細かく管理したいんじゃないんですって。
ホント分かって。

回答No.21

Karakuma

質問者様もちょっと極端ではないでしょうか？

私も、派遣で働いていますが、主人は私の給料を気にしません。
もちろん、給料明細は隠しませんし（適当に置いてあります）、
言われれば見せますが、まず言ってこないですね。
生活費は基本的に全て夫の給料からまかなっています。
私は今は奥様の半分ほどの月給なので、一切家にお金を入れていません。
自分で使い、余れば貯金です。

旦那様側のお金を生活費にあて、奥様側のお金で残った分を貯金にまわす、という
御夫婦も良く聞きますよ。

結婚に際し、旦那様側に『自分が家族を養う』という意識がある家庭は、奥様の収入が
少しでも家庭に入れば、長い意味で得だと受け取るようです。
残りで自分の身の回り等を出してくれたら万々歳。
これが、奥様が働かない場合、ご主人が全て賄わなくてはなりません。
一般的には、奥様は働けなくなることも多いです（出産、派遣の場合は年齢等）。
そうなったら、不公平とか言えません。10万も入りませんから。

そもそも、質問者様と奥様の申請している月収に差がある上、男性と女性ではかかる金額に
違いがあることを度外視しているあたり、とてもムリがあると思います。

>毎月5万の貯金もなしで小遣いにしていい

という奥様の言い分、私にはわかりますよ。
上記を踏まえ、それを理解していない質問者様にやはり不公平感があるのでしょう。
『自分のお金を増やしたいなら、自分のところからやって欲しい』と
いうことですね。
奥様側も（普通なら養ってもらっているところを）自分でやってるからということでしょう。
まあこの辺は、お互いに話し合いが必要だと思いますが。

ここからは、私の家庭ですが、こういうところもあるのかと参考にして頂けたらと思います。

私の主人が、なぜ何も言わないかといえば、彼は女性が男性より、お金が必要なことを、
本当の意味で理解しています。

女性は、会社に行くには男性と違い、私服が必要です（例え会社が制服だとしても）。
たまに買い物に付き合ってもらうと、彼は女性服の値段の高さに目をむいています。
私の場合、仕事でスーツも必要ですので、一着で最低3、4万はしますし、
別に私服となれば、3000円程の服を組み合わせたとしても、それなりに必要です。
ひと揃えだけってわけにもいかず、化粧品も消耗品、意外と高いものです。

男性の場合、よほど身なりに気を配っている人でなければ、季節ごとに休みに着る服、
数枚で十分でしょう。
他に会社のスーツが数枚、流行もあまり関係ないですし、化粧も必要なし。
美容院だってカットのみで良いのでは？

家から出ることの少ない専業主婦の場合は別ですが、こと、会社で働くなら
こうは行きません。
職場の女性同士は意外と見ていますから、週で同じ服を何度も着ているような人は
わかりますよ。話題にもなります。

奥様は身なりに気を配っている方ではないですか？
質問者様が着のみ着のままの女性でも気にしないなら別ですが、美しさはお金と
本人の努力によって保たれることも忘れないで下さいね。

ちなみに、私は専業主婦だったことがありますが、夫の生活費だけでは、服も化粧品も
ままならず、外に出るのが嫌になって家に籠ってました。
自分のお金を作るべく、仕事に復帰しましたが、余裕が出ると人間、心も優しく
なるようです（旦那談）。

おこずかい制にしたら、きっと質問書様はご自分と同じような額を奥様に
提案されるのではないかと思います。
そして、上記でお金がかかったら、男性のモノサシで『使い過ぎ』の不満を
もたれるのではないでしょうか。
それをいちいち、弁明しなくてはいけないのは大変です。
しかも、理解されないとしたら・・・。
奥様は質問者様にそういう部分を見出して、あえてご自分の収入を明らかに
されないのだと感じますが。
離婚する前に、お互いの必要額をご自分の価値観を押し付けずに（ここ重要です）、
話しあわれたらいかがですか？

最後に、我が家ではおこづかい制の選択肢は、一度も出たことがありません。
最初はお互い社内結婚＆同期でしたが、生活費を彼は15万＆財形3万・
私は10万負担して、
他は自由としておりました。
ライフスタイルが変わる時、その都度少しづつ訂正しています。

そのくらいの気楽さを持たないと、例え離婚しても、次の方とまた揉める気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
妻が半分の収入で、残りもしっかり貯金しているなら
私だって文句は言いません。
私の稼ぎをすべて家計に入れて、小遣いやら
貯金は妻の方から、でも一向に構いませんが、
ここまで読まれてそれに応じる妻だと思いますか？
そもそも妻の半分の収入という時点で
まったく話の次元も違うので、同列で語るのは
少々無理があるかもしれません。
また、ここまで妻に賛同する多くの方が、
私が聞いても断固秘密にする部分に触れないのも
正直、見方に偏りがあるように思います。
給料明細も、通帳も、月々の保険料も、交通費も、
何もかも見せない。しかも家計の通帳とキャッシュ
カード、私名義のクレジットカードを握っている妻です。
仕事も自分から進んでやっていることです。
これだけ今まで好きにさせてきて、まだ気楽にやれと？
……私の方が悪い、んですか？