付き合うということ

質問

付き合い始めて1年になる6歳年下の彼氏がいます
とてもしっかりしている人です
が、しっかりしているが故に全く人間が出来ていない私は
あれこれ悪いところとかなんかを指摘されてばかりです
私自身は波風立てたくないし、どうしても我慢出来ないということ意外は
流して気にせずに過ごします
しかし彼は、悪いところは自分が指摘してあげないと誰も言ってくれない、と
思っているそうで、性格から仕事のことまであれこれ言ってきます

時々、彼のしたことで私が腹を立てると、
順序立てて説明して正論化して、結局悪いのは腹を立てた私、と、
いつも私が押さえつけられてばかりです
確かに彼が正しいのかもしれないけど、
嫉妬してしまうのはどうしようもないし、
自分の思ってることを彼のように順序立ててうまく説明できない、
説得できない私も悪いのですが、
このまま我慢して付き合っていく意味があるのか、最近迷ってます

彼は結婚を考えているようですが、
私は一生こんな生活が続くのかと思うと、
別の人を探した方がいいのかと思うようになりました

私が自己中心的に考えすぎなのでしょうか
人と付き合うってこんなに我慢して、
つらいことばかりなんですか

回答No.3

noname#61724 · ベストアンサー

彼氏もよかれと思って、貴方を良いほうに導きたくて・・・
という気持ちもあると思います。
でも、どうやら彼は自己中心的というか、自分が全て正しいと
思っているのか。
人にはそれぞれの考えや価値観があります。
進むペースも違います。
彼には歩み寄る姿勢とか、謙虚さがないように思います。

「貴方が私の事を思っていろいろ言ってくれるのは
わかるけど、私にも私の性格があって考えもある。
今までもこれからも、この先もずっと私の事を否定し続け、
貴方が自分も悪いところがあるのかもしれないな。という
謙虚さや優しさがないなら、私は一緒にやっていく自信がない。」
とはっきり言うべきです。
今の気持ちを率直にぶつけてください。
今こそ、貴方が上の立場になって、このままじゃ結婚する気には
なれません。と言うべきです。

彼も６つ年下ということで、少々虚勢をはっている部分も
あるのでしょう。
でも、相手の立場になって物を考えるという事が
できない人だと思います。

お礼

＞相手の立場になって物を考えるという事が
できない人
お互いがそうなのかもしれません
私も彼の立場になってないですし
今度話そうと彼からメールが来ました
感情的にならないように、全部話して、
結果を出そうと思います
ありがとうございました

回答No.9

sajiko

全く人間が出来ていない私
とか思える人は人間が出来てると思うけど。

相手に我慢する時点でおかしいよ？
むしろ相手が人間が出来てないのでは？
なんて思ってしまいますね。

なんで悪い事だらけという私と付き合う気持ちなの？
とか私なら返してしまいますけどね。それ以前に合わない。

回答No.8

blazin

最終的には貴方がどう感じるかですよね。
正しい事をしているから二人は幸せだという事にはならないですよ。
貴方は現に彼とのやり取りや性格にやや気持ちが疲れて辛さを感じている。それを彼がそれは間違いだと否定は出来ないはず。そして否定する事でもないんです。付き合っているならちゃんとこれからの事も含めて話し合ったほうが良いですよ。その話し合いですら貴方の気持ちや立場を考慮してもらえないのであれば、それは彼にこだわる必要は無いというサインだと思いますけどね☆

回答No.7

y0shina

自分の話になってしまって申し訳ないのですが、私は今の彼氏と価値観が全く違います。
たぶんお互い、好みだったわけでもないと思います。

こんな私たちが一緒にいられるのは、その価値観の違いや考え方の違いを、
コミュニケーションで埋めることができる相手だからだと私は思っています。
相手を思いやる過程での、ある程度の我慢はありますが。

私は、今の彼氏に会って、自分の気持ちをこんなに話せる相手がいるんだ、と思いました。
逆に、どんなに好みでも、好きでも、自分の考えを伝えられない相手、
受け入れてもらえないように感じてしまった人とはうまくいきませんでした。

『付き合う』というかたちは人の組み合わせの数だけあると思います。
あなたにとって、快適でない付き合い方しかできないなら、その彼氏はあなたに合わない、ということではないでしょうか。
恋愛という一番狭い人間関係の中に、優位だとか、正しいとか、そういうものは息苦しいですね。
na313109さんは、今、受け入れてもらっていないと感じている状態なのではないでしょうか。

１年お付き合いしてきたということですので、たぶん彼の好きな面もたくさんあるのではないかと思います。
１年かけて築かれた信頼関係もあると思います。
結論を出す前に彼にチャンスをあげると思って、na313109さんが思うところ、感じるところを伝えてみる、というのはいかがですか？
それは間違いなく、na313109さんが一番正しい部分です。

『意見は求めてない、私はこういう風に感じる、まずは知ってよ』というスタンスでお話をしてみて、
彼はあなたのことは結婚を考えるほどな相手なわけですから、
それでも変わらないのであれば、仕方ないですよね。。。

それを受け入れることができない彼氏なら、
６歳年下のお子ちゃまだと思って、お姉さまの気持ちでお付き合いしていくかどうか、だと思います。
自分の気持ちを伝えることすらできない、という弱気な気持ちになってしまうようなら、
もっと自分のことを受け入れてくれるかたで、自分から話のできるようなかたが他にいるかもしれませんね。

na313109さんが彼氏さんとの関係について、今後も我慢してつらいことばかりと感じるようなら、
別れるほうが自然な方向性だと思います。

回答No.6

hapihapi23

私としたら、、、

付き合うのはいいけど、結婚は無理かな・・・。
ずっと我慢してずっと一緒にいるのは私的には無理なので。

人と付き合うのは我慢して辛いことばかりではないですよ！

素直に”いやっ！”って言ってみたらどうですか？
そしてまた正論化してきたら、
”別れを考えているくらい本当にいや！”
と言ってみたらどうでしょうか？

回答No.5

sakusaku0

こんにちわ。

No1さんが言うように、口がうまいからといって正論とは限りません。「正論に見せかけている」だけと思います。
質問者さんは自己中心的ではないと思いますよ。性格・価値観の不一致というだけです。
なので、我慢して付き合うか、別れるかだと思います。

私としては別れたほうが良いと思います。
理由としては、
(1)人の性格は直らない。なので一生今のまま。
(2)「一生こんな生活が続くのかと思うと、別の人を探した方がいいのかと思うようになりました」という「もうイヤだ」といった感情が結婚する前から出ていること。
(3)付き合っている現段階で我慢して、つらいことばかり
この先も現状と変わらず、です。そう考えたとき、耐えられますか？
我慢したり、一緒にいてつらい相手とずっと生活を共にするのですか？
一緒に住むので今よりも内容が増えると思いますよ？(今現在一緒に住んでいるのかもしれませんが…)
今でも彼のことを「好き」といえますか？
「付き合う」ということは、相手といて楽しいからこそ、一方的ではないからこそ「恋人」といえるのではないですか？
「我慢」「つらい」「耐えられない」という感情がでた時点で終わりにしても良いと思います。

まずは様子見として、No3さんのいうように
>「貴方が私の事を思っていろいろ言ってくれるのは
>わかるけど、私にも私の性格があって考えもある。
>今までもこれからも、この先もずっと私の事を否定し続け、
>貴方が自分も悪いところがあるのかもしれないな。という
>謙虚さや優しさがないなら、私は一緒にやっていく自信がない。」
とはっきり強気に伝えてみては？
そこでまた、反論（順序立てて説明して正論化して、結局悪いのは質問者さん）といった態度が出るようでは質問者さんの気持ちを却下（受け入れる気はない）ということですので、今までと変わるつもりがないと考えてよいと思います。

強い意志で言えるといいですね！がんばってください。

回答No.4

sun1212

たとえ正論であったとしても毎回注意されたり、
いつも質問者様のせいだと決めつけられたりすると直そうとする気もなくなりますよね。
それは本当に質問者様の悪いところなのでしょうか？
彼にとって都合の悪い部分というだけなのではないでしょうか。
半分は質問者様のためだと思っているかもしれませんが、あとの半分は彼自身のために注意しているのだと思います。

彼は結婚後の事も考えて自分の都合の良いようにしたいから
あれこれと注意しているのでしょうけど
指摘や批判する癖は今後も直らないような気がします。

付き合いが長くなると尚更遠慮というものがなくなると思いますので
今よりも愚痴っぽくなったり、愛情が冷める事も考えられます。

情が移らないうちに別れる事も視野に入れて、
彼との関係を続けるかどうかをよく考えた方が良いと思います。

お礼

機嫌が悪くなると言葉が少なくなったり、
態度が悪くなるので、明らかに私が悪いです、多分
その原因は彼にあったりするのですが…
今度話し合うことになったので、
思ってることを全部話してこようと思います
ありがとうございました

回答No.2

rimlock

文章からは彼に対する愛情は見えてこないですし
ただいい人、しっかりしてる人というだけで付き合っているのなら
別の人を探した方がいいように思います。

付き合ってる段階であまり良いと感じてない以上
結婚を考えている彼とは摩擦が生じるのではないでしょうか。

自分ができていて、しっかりしている人はおおらかで
他人の行動には寛容ですよ。

回答No.1

guchiyama

彼氏の性格なので、我慢するか別れるかでしょうが、

　ただ、そのような理論立てて話しているように感じる人は、
そのほとんどが、出発点から積み上げる理論ではなく、
着地点を決めて、そこに着地できるように理論を作って
いるだけの場合が多いです。

分かりやすく言いますと、自分の持っていきたい方向があって、
それがあたかも正論であるかのように、
逆方向にさかのぼっていって、うまくつじつまが合うように、
理論をつくっているだけということです。

これは、ビジネスでは常用する方法です。
正しいように見せかけれはしますが、
必ずしも正しい訳ではありません。

質問者様も、それを分かって話を聞くと、
彼氏が正しく、質問者様が劣っているというような、
劣等感を持たずに、交際することができるのではと思います。