不妊で子供を諦めた方（夫が男性不妊、長文です）

質問

こんにちは。出来れば子供を授かれない方に何か声を掛けて頂きたくて投稿しました。

私は高校時代のアルバイト先で知り合った会社の先輩と19歳の時に結婚しました。夫は20代半ばでした。
現在二人とも30代です。
私自身身体に難病を抱えており又家庭も非常に複雑で恵まれないと言う理由で主人の夫に結婚を猛反対されました。
私は諦めて別れるつもりでおりました、色んな事がつらく。
しかし夫は家を出て会社も転職して結婚すると言い出し、若気の至りか駆け落ち同然で結婚しました。
その時はまだお互いに若かったですし経済力も不安でしたので避妊しており子供を望んでいませんでした。
22歳～23歳頃から子供を意識し始め、24のとき婦人科の門を叩きました。
それから25まで色々な検査をしました、まだ私も元気でしたので当然子供は欲しいと思っていましたし。
その色々な検査で分かった事は

・私自身には妊娠に関して問題がない
・夫の精子が極度に少なく運動率も3%程度で嫌疑受精以外の手段は無理
・私の身体疾患が優性遺伝であるため5割以上の確率で子供に遺伝する。ただし重軽度までは分からない
と言った事でした。私はそれでも不妊治療をして子供を産むつもりでしたが、夫は「そこまでして欲しくない」の一点ばりでした。
不妊専門病院のある先生が主人にこう言いました。
「奥さんは妊娠出来る状態なんですよ！妊娠させてあげれないなんて気の毒で仕方ない。貴方に男としての機能はないんだから顕微するお金持っていらっしゃい。でなければ病院へ来る意味はありません。」
こう言われて以来ずっと頑なに不妊治療を拒否し始めました。
私もネットで評判を見て探した病院でしたがこのような事を言われ大変なショックでしたし、その日から子供を正視する事は出来なくなってしまいました。
きっと夫は傷を負って頑なになっていたのだと思います。次第に「○○ちゃんの病気が遺伝したらどうするの？」や「障害持った子が生まれたら・・・」等言いはじめ子供を持ちたい私との間に次第に亀裂が生まれ始めました。
自然に出来たら産めばいいけど、絶対に不妊治療はしたくない。
これが彼の言い分でした。私も年齢的にまだなんとかなると思い折れてしばらくは夫の意見を尊重する事にしました。
時の経過とともに私の体の調子がだんだん悪くなり、それに併せて精神的な物も悪くなりました。子供が欲しくて泣き腫らす日々。
心療内科にも通い始めましたが、良くなる事はありませんでした。
そんな折結婚9年目28歳の時びっくりの自然妊娠。本当に嬉しかったです。心音も確認出来ました。
ですがまさかの繋留流産。産科病棟でのお腹の中で亡くなった子の流産処置。どれほど辛かったか分かりません。
皆に「奇跡だ、もう二度とないチャンス」と言われ私もそう思っていただけに大きなショックを受け精神安定剤と睡眠薬は増えるばかりの日々を送って来ました。
流産後具合が思わしくなく、婦人科手術も受けました。これも子供を授かれる可能性の為に。
だけど現実は不妊治療をしなければ授かれない。なのに私の体の限界、精神的限界。主人の考えで受けないまま現在に至り現在では私がお産をする状況ではなくなっています。
諦めて夫婦二人で暮らしていくしかないのでしょうが生理が遅れればまだ期待して妊娠検査薬を買ってしまう自分、生理がくれば泣き腫らす自分
知人が妊娠したと報告され泣き腫らす自分が居ます。夫は結婚してから15年近く浮気もせず真っ直ぐ帰ってきてくれて、優しい所も沢山あります。
なによりこんな私をお嫁に貰ってくれた事、親より私を取ってくれた事に日々感謝し、この人が居ないと生きていけないです（精神的に）
だけど主人には言えない子供への喪失感の様な物がずっとあります。

長くなってしまいましたが子供を断念した方の生の声が聞きたいです。
それに貴方から見た私の人生はどう思いますか？
私には親族はほぼ居ません。学歴も職歴もなく体も思うように行かずただあるのは主人と言う存在だけです。
ちょっと混乱してしまいましたが、子供を諦めた皆さんは今幸せですか？
私は今幸せとは言えないです。

回答No.1

ekecom · ベストアンサー

４０代♀です。
不妊の原因は自分にあり、過去に１度妊娠はしましたが子宮外妊娠で同じようにエコーでまさに生きている我が子を殺してしまいました。

私達も「不妊治療」はしないという方針です。命がけの不妊治療になる可能性が高い上、同じく遺伝する可能性高い障害もあります。私も悩んだし手術の後は一杯泣きましたよ。子供殺して自分だけのうのうと生きている事が罪に感じてた事もありました。ですが今は幸せです。というか楽しく生活できるように二人で頑張っています。
私は、自分に自然に子供が授からないのは自然の摂理、神様が「あなたは子供を産み育てる事より他の事をしなさい」って事なのかなと考えるようにしました。だってもし時代が違っていれば子宮外妊娠の時点で私は確実に死んでいたのですから！（逆に時代が今だからこそ不妊治療という選択肢もあるのですが・・・）

同じ女として子供を産みたいという気持ちは解るつもりです。ですが子供を産まなければ貴方は一人ぼっちでしょうか？旦那様が居るのではないでしょうか？

手術の後麻酔から覚めた時、まず目に入ってきたのは心配そうな旦那の顔でした。その時の顔一生忘れられないと思います。子供は失ったけどこの人が居てくれた。そう思いました。そして助かった命、この人と一緒に生きて行こうって思いましたよ。それからもう10年近く経ちました。供養はしてますし子供の年も数えてます。いまだに時々1人思い出してこそっと泣いている時もありますよ。

喪失感はそう簡単になくする事は出来ません。時間は必要です。でも1人では超えられない物も二人なら超えられるかも知れません。ただ自分で笑顔で生きていかなきゃ！という努力は必要です。幸せになるには夫婦共に努力が必要です。頑張って下さい

お礼

今日生理が来て混乱したまま書いた長文で失礼致しました。
こんな文章でもお読み頂けただけでとても救われます。

同じ様な方のお話とても心強いです。
やはり喪失感はあるものなのですね、安心してはいけないけど少し気が緩みました。
私もきっと私の体を考えて授かれないんだと思います、負担を考えてくれているのだと。
不妊で調べると皆バンバン治療している感じを受けてしまい、益々何とも言えない気持ちになっていました。
不妊治療しないまま過ごしたご夫婦のお話ってあまり目にした事なかったので治療しない（出来ない）事にもやもやした気持ちもありますし
もう前を向きたいって気持ちもありますし何とも整理がつかないまま月日が流れて居る感じでした。
ekecomさんと同じです、流産と腹腔鏡の手術をした時目に入ってきたのは同じく夫でした。
そうですね、今は一人じゃないですね。言われてみれば夫が居ます。
夫が居なくなったら？と言う不安もあるのだと思います。そういった事も時間や努力は必要ですね。
ekecomさんも努力して今に至っておられると思います、とても勇気付けられました。
子宮外妊娠はekecomさんのせいではないので決して責めないで下さいね。私も流産に対して同じ様な思いしておりますので
心情痛いほどお察しします。これからもekecomさん夫婦に幸がありますように。
本当にありがとうございました。

回答No.3

canarycloud54

子供がほしい気持ちはわかりますが、
夫婦二人だけでも幸せとは思いませんか？

私も子供は欲しいのですが、まだです↓
でも、最近、このまま夫婦二人の生活でもいいかなって思います。
旦那がいないと生きていけないくらいなので^^;

もちろん、子供はまだ？と聞かれればいちいち腹が立つし、
誰かが妊娠したと聞けば、心がぐるぐる回るくらい乱されます。

でも、夫婦二人だけでも幸せです。
それが、たとえ、子供のいない人の強がりだとしても、
私は幸せだと胸をはって言えます。

私もこんなのでも嫁にもらってくれて感謝！と思ってますし☆

それに、子供ができたからといって、苦しみから解放されるわけじゃないと思いますよ。
今の苦しみからは解放されても、また別の苦しみというか、
苦労がやってきますよ。

子供は、愛の結晶ってよく言うじゃないですか。
私も子供、子供と言ってしまうのですが、
そのせいで夫婦の間に亀裂が入ってしまったのでは意味がないと思いませんか？
思いつめてしまったときは子供のことはいったん横にでも置いておいて、
夫婦二人の時間を大切にしたほうが、
私はたとえ子供がいなくても、幸せといえるのではないかと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
確かに子供で亀裂が生じたら意味ないですね。
今までは少しは期待（この先に）あるかも？と思っていたものが現実的に無理と分かって来てちょっと受け入れられない状況でした。
無理に受け入れようとして溢れてしまったと言うか・・・
canarycloud54さんの様に明るく前向きな自分に戻れるよう頑張りたいと思います。

回答No.2

manonhanaa

私は前夫とは旦那の乏精子症による不妊症治療で離婚いたしました。
私がどうしても子供を持てないことを受け入れられなかった為です。
何よりパートナーは大事だと、壊れて目が覚めました。
離婚後私の一目ぼれで付き合った人と早々に結婚し子供にも恵まれましたが、夫は長男教、マザコン、キレる、と来て、また離婚しようとしています。冷静に。あきらめる心も時には必要だと思います。
又、それ以前に、幸せの基準を人に合わせてはないですか？
同じ幸せアイテムでも、その人の過去やいきさつによってその帯びてくるオーラはまたニュアンスが変わってきます。

何が大事か・・。愛してる人の子供だったから欲しかったんですよね？（違う場合もあるのかな？）

お礼

混乱した拙い文章お読み頂いて恐縮です。
同じ経験をされたのですね。
きっと色んな事があっただろうとお察しします。
私自身も実は20代半ばに離婚を考えた事があります。
「子供が欲しいから」と言うより子供が欲しい気持ちが伝わらない事や話し合いが上手く進まない事への苛立ちからでした。
それでも「この人が一番傷ついているのかもしれない」と思えるようになってからは夫の意思も受け入れられるようになりました。

今でも時折頭をかすめる事があります「この人と離婚してたら？」と。
実際に体験された方のお話大変貴重だと思います。
書いて頂いてありがとうございます。
そうなのですね。子供さんは授かれたけど夫婦間が・・・
人生って上手くは行かないものなのですね。
私の中で出た結論が「子供」ではなく「この人と自分の間の子供に会いたかった」と言う気持ちですので、夫婦関係については修繕されており
今は恵まれた関係であると思っています。
＞愛してる人の子供だったから欲しかったんですよね？
仰るとおりです。だからこそ前を向かなきゃ進めないのにネガティブな物が急にわーっと出てきて、何て出来てない人間だろう。
情けない人間なんだろうと思い取り乱してしまいました。

幸せな基準・・・人によってもですが自分の中でも日々変わっている気がします。
いつも子供にとらわれている訳ではなく平気な時もあれば、子供欲しかったなって思う日もあります。
結婚生活が順調である事を幸せに思う日もあれば、色んな事に不幸を感じる事もあります。（細かい事ですが）

あまりにも「幸せ」と言うフレーズにこだわりすぎていたのかもしれません。
manonhanaaさんのお話非常に参考になりました。
ありがとうございました。
色々悩みもありそうですがご自愛くださいね。