どうしたら夫に理解してもらえるんでしょうか。

質問

先日、夫と喧嘩をしてしまい、私の言いたい事が全然伝わらず、意味がわからない事を怒鳴られ、涙が止まりませんでした。今は妊娠していることもあって情緒不安になっているのかもしれません。
私も夫に対しての不満が大きくなって、生活費もぎりぎりになっているのに高い食材を買おうとしたり…で爆発してしまって
(家計は夫が管理していて生活費をもらっています。)
【私の夫に対しての不満】
・夫は仲のいい友達、妹さんと同じにしようとする
例)○○ちゃん家はベビーベット使わなかったからいらないんじゃない
・自分が理解できないものは払わない(歯医者など)
・私の買おうと提案するもの(家の物、赤ちゃん関連用品)には殆ど反対
・あそこの家の歯磨き粉は高い、友人の家は生活費○万でやってる、足　りない分は奥さんの貯金でやっているんじゃない！など精神的に追い　詰められる
などがあり、「今月は色々免許更新や家の寝具を買ったので足りない」と言うと「こんなんじゃ足りないってか？」「フローリングの色すぐコロコロ変えるやつの事なんて信用できねぇ」(今度、家が古いので床を張り替えることになり、「好きな色にしていいよ」と言われていたので
白っぽい色にしようとしたのですが、リフォーム屋さんに、壁紙や枠が結構汚れや古くなっているので目立ちますよ！と言われた為、少し濃い色に変えようとした為)、その後も「床の色は貫き通せよ」「白だかんな、変えんなよ」と話にならず、私は先に寝てしまいました。
いつものことなんですけど朝になって「家計は○○(私)に預けるから…」といわれても困惑してしまいます。先日怒鳴られたことが頭から離れません。
でも、普段はやさしい人で、ただ想像力が無く、頭が固いんだと思います。他の人と比べているというのも気づいていないのかもしれません。
ですから、どのように話せばわかってくれるのかを知りたいです。
以前も例を挙げて１から何度も説明したらわかってくれたんですが、今回は私の事なので「そんな風に思ってないよ」「俺のことそんな風に思っているの？」といわれたら何も言えなくなりそうなので、自分が気にしないようにするしかないのでしょうか？長文になってしまってすみません、どうか宜しくお願いします。

回答No.5

mimi0815 · ベストアンサー

お気持ちは十分、伝わりました。
私も似たような経験をしているからです。
今は妊娠中なんですよね。とにかく自分とこれから生まれてくる赤ちゃんを一番に考えて下さい。旦那さんは、二の次です。（表現が悪いですが妊娠中はホルモンのバランスの関係で、情緒不安定になることが多いです。あまり体に良くないので・・ストレスはためない様に＾＾）
旦那さんに対しての不満。
＞夫は仲のいい友達、妹さんと同じにしようとする
これは視野が若干狭いかも。すべてがそうしてるわけじゃないし、それが正しいとは思えません。ただ、身近の方を参考することは悪くないですが、100％こうだと思われてしまうと困りますね。
ただこれを否定してしまうと、旦那さんの肯定している部分と同じようになってしまうので、「そっかー参考程度にしょうっか♪」とあくまで！参考に、すべてをうのみに受け止めないって感じに捕らえたらどうでしょうか？また、逆に私の仲の良い友達は　使ってたよーとか。
今回はベビーベットに関してですが、育児用品は家庭によって使う使わないありますし、置く場所がなくて使用しない人だっています。
私も場所はありますが、産後腰痛もちになってしまったので
腰にひびくためベビーベットは使ってません。
つまり、まだ経験がないので分からない部分も多いと思います。
＞普段はやさしい人で、ただ想像力が無く、頭が固いんだと思います
という言葉で、旦那様の性格をとても理解しているのでは？？と感じました。私も口論になったときは、もうこの人に私の言葉は理解してもらえないと悲観的になります。そのときは距離をおきます。お互いに冷静になれないので、かえって二次被害を生むからです。
なので日にちをおいて、お互い冷静に余裕があるときに　考えをあらかじめまとめておいて　私は相手に切り出すようにしています。
そこでまた口論になりかけたとしたら・・・難しいのですがそうなる前に私は下手に出て、話をやめます。私の目標はあくまで自分の意見を相手に理解してもらいたい・認めてほしいことであり、喧嘩をしたいわけじゃないからです。何度も説明したらわかってくれる　と書かれていますのでどうか　頑張ってほしいと思います。

お礼

mimi0815さん、ありがとうございました。
同じような経験をされたとの事で参考になります。
ベビーベットの件は兄夫婦に借りる事になっていたので
何で？という思いが強く出たんだと思います。
何度でも話し合って、お互いを理解し合いたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.8

feel-0088

うちの主人も同じです。
あまり本人は深く考えてないで喋っているようです。
でもやはりむっとは来ますが、わがままで自分勝手な生き物だと
最近は仕方がないとあきらめてる感じです。

>床の色は貫き通せよ」「白だかんな、変えんなよ」と話にならず...
ご主人はもしかしたらその色にしたかったのでは？後々そのことで事あるごとに言われるのもいやでしょうからよく相談されたほうがいいですよ。うちの主人はそうしたいならそう言えばいいのに言わない人なので。。。質問者様のご主人がそうとは限らないですが。。。

＞家計は○○(私)に預けるから…」といわれても困惑してしまいます。。。
これは本心では多分ないと思います。ただへそを曲げているだけでしょうそんな事と言わないであなただけが頼りなんだからお願いしますねと言って欲しいのかも。。。これもうちの主人の場合ですけどね。
財産管理はご主人に任せてもあとでびっくりってことにならないためにどういう状況か把握しておいたほうがいいかもしれません。。。

基本的にはうちの主人は優しい良い人なので私のほうがある程度折れてうまく平和に言っている感じです。それに皆さんも言っておられるように納得いくまで話し合う事が大事だと思います。

お礼

feel-0088さん、ありがとうございました。
私の夫も優しい人なので、二人で納得がいくまで話し合ってみようと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.7

lafarge

こんにちは。
４８歳既婚者（結婚歴18年、1男、2女）男です。
経験者として一言。
最初の子どもが出来た時は何もかもが始めての事もあり、妻も情緒不安定になり、些細な事で喧嘩もしました。
特に妻の母親が早くに亡くなっていて、社宅に住んでいた為に頼れる人がいなくて手本になるのは、会社の同僚や友人でした。
家計は妻にまかせていたので、台所事情は判らなかったのですが、結婚して17年最近妻から借金が500万あると急に言われ、調べると銀行のカード、サラ金など8社から金を借りまくっていました。
その金の使い道を聞くと、毎月の生活費が足らなくて約10年前からの積み重ねで溜まったと。
普段生活費について妻と会話がなかったつけが今きました。
普段の会話は大切です。
色んな人間がいます。生活環境の違いで性格が生まれると言いますが、
それは違います。生まれもった性格です。
まず大事なのはお互い腹を割って素直な気持ちで会話し、二人の間に絶対隠し事はしない事。
今回の借金の件はお互いが悪いので二人で返していこうと思います。
会話が無かった為におきた不幸な話です。
参考になればと思い回答させて頂きました。

お礼

lafargeさん、ありがとうございました。
やはり、夫婦はコミュニケーションですね、
一人でウジウジ考えていてもいい結果は生まれませんよね
夫が思っていることも聞いて、お互い改善していけたらと思います。
夫婦で頑張っていかなければいけないですもんね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.6

noname#68215

妊娠中ですからね。多少不安定になっていることもあると思います。
えっと，食材は・・・男性はそういう人多いですよ～
うちも，手伝ってもらって買い物行かせると必ず『何これ～！』なもの買ってきます＞＜

育児関係の品は日頃のお世話がママなら，ママのスタイルを優先して欲しいですよね。
でも，ご主人はご主人で，聞いて来た情報を善かれと思って勧めているのですからそれは話し合えば、いずれ解決すると思います。
床の色の件は、売り言葉に買い言葉。子どもっぽいとは思いますが言いがかりですよね。気にしないでいいでしょう。
ご主人も，家族が増えるにあたって家計の事，男としての責任，不安定で色々不満を言ってくる妻（もちろん、質問者様はそんなつもりはないと思います！）・・・
一杯一杯なのかもしれませんよ。なんだかねえ・・・妊娠してからどんどん女は強くなるけれど、男は付いて来れないみたいですよ。

うちも家計管理は主人です。そういう職業についているもので（^^;）
それから、仕事上の付き合いが非常に多く自分の裁量で自由に使えるキャッシュがないと仕事にならないのです。
たとえ，多少生活費が足らなくなっても全て任せるから帳尻を合わせてくれと・・・
勝手なことを言って，子育ても全部わたしに任せていますが，話合いは多いので、家庭はほぼ平和です。
熱くならずに言葉を選んで要点だけ上げ連ね，その後は決して尾をひかずに普通の生活。そのうち，いくつか改善したら良しとしましょう。
変わらなかったら，次の機会にまた。
どんなに仲良しでも所詮は自分自身ではない他人。全てわかってもらうなんて無理だと思えば，いい意味で諦めがつきます。

お礼

Bezsonovaさん、アドバイス本当にありがとうございました。
今度の休みの時に冷静に話し合うことになったので、夫を尊重して話したいと思います。改善してもらえることがあったら良しとします。
ありがとうございました。

回答No.4

toturenzu

家計に対する考え方はその家庭により大きく変わると思うのですが。
"生活費もぎりぎりになっている"
"朝になって「家計は○○(私)に預けるから…」といわれて"
全ての発端は、いつもお金の問題ですよね。
無いものから、何か買うことはできません。
その実体を知って欲しいから、家計を質問者様に管理してもらおうと提案されたのです。
無尽蔵にお金があれば選択肢は増えますが、逆なら選択の余地がなくなります。

"どのように話せばわかってくれるのかを知りたいです。"
現実に家計を預かってみれば、ご主人の気持ちがわかるでしょう。
その中で充分やりくり可能であれば、歯医者の問題もベビー用品の出費も解決できますね。

不満は相手に対して、自分の思い通りに動けと言うのと同じです。
誰かを思い通りに動かすのは、実に難しいものです。
ご主人ではなく、友達に何かを頼んで自分の思い通りにさせようとしたら、結構大変なのではありませんか。
しかもプレゼントなど無しで動かすとしたら、相当考えなくては無理です。
それはご主人も同じこと。
ご自分の意思を通したいのなら、感情ではなく、現実に数字で表して納得させなくてはいけませんね。
節約できる所は節約して、質問者様の希望を叶えてください。

お礼

toturenzuさん、アドバイスありがとうございました。
私も、夫にわかって欲しいので貯めたお金は夫の名義で「家族貯金」といって「産婦人科や生まれてくる子供のために使おう」と夫が見れる所においてあります。家計簿もです。
前から、見せてはいたのですが真剣に見てくれていなかったようです…
しかし、喧嘩した日の夜にじっくり見たみたいで「預けたいんだけど」と言ってくれたんだと今ではそう思います。
少しでも変わってくれようとしているんですから贅沢なんですけど。
「やっている人はやっているんですもんね」
夫の気持ちも考えて頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.3

noname#53063

家計を預かった経験はないのでしょうか。
かなり大変ですよ。
その責任に対する重圧感が。。。

個人的観念ですが、家計の運用は妻の仕事だと思っています。
任せてもらえないことは屈辱で恥です。
ですが一度運用に失敗して叱られた時には
「じゃ貴方がすれば良いじゃない！！」とキレてしまいました。
愚かなことです。。。

でも一生懸命なのは理解して欲しいのですね。
ですから意固地にみえてしまうかもしれません。
「どう話せば」では無いと思いますよ。

なんだかご夫婦共に余裕が持てなくなってしまっています。
こんな時こそ「女性力」ですよ。
貴方から歩み寄ってください。
方法はご夫婦それぞれですが、可愛らしさで仲直りが良いですね。

お幸せに！！

お礼

mutkyさん、ありがとうございます。
家計を預かったことは今の人ではないのですが、バツイチと言うこともあって以前はしていました。大変でしたが、やはり信頼されていたなと思えました。夫もバツイチなのですが、やはり生活費を渡していたそうです。「給料明細も見せたことがない」と言われます。

私も甘えべたなので、少しは可愛く伝えて見たいと思います。
女性なんですからね!がんばります。
ありがとうございました。

回答No.2

gannjyuu

えっと！
私の意見　夫にどうしても理解して欲しいけど　涙が出て　口では　話せない時などは　手紙に書いてます。メールも良いと思うのですが　何故か手紙…　　「口で言えないから　自分なりに書いてみたから　読んで…」と　仕事から帰って来て　少し落ち着いた頃に渡し　自分は少しの間ドキドキしながら　台所などで　片付けなどをしているふりしてます…　　一方的と言われればそれまでなんですが　家の旦那はその方法でやってきました。（今の所　うまく　伝わってます）
一度試してみて下さい！！！

お礼

gannjyuuさん、アドバイスありがとうございました。
手紙っていいですよね。メールだと、どうしてもマイナスになってしまうけれど、私も手紙だと客観的に見れるので…
しかし私の文章力が無いみたいで違った解釈になってしまうので、補足しながら話したいと思います。
箇条書きにしてしまったので、手紙にしてみます。
ありがとうございました。

回答No.1

envrio

まず最初に、この手の相談は片方が一方的に悪者にされているような内容が多く、現実には違っていても本人には何の落ち度もないように描かれていたりするので第三者がアドバイスするのは危険だったりします。
なので、一般論としてのアドバイスをさせていただきます。

よっぽど長い交際を経て何もかも気があっているのならともかく、元は他人の二人が同居をはじめるのですから、あつれきが生じるのは当然の事です。
なので、どのようにしてその溝を埋めるかに夫婦生活はかかってきます。
どちらかが我慢をするような自体が続くようならその夫婦関係は遠からず崩壊するでしょう。
ともかく一旦自分の意見を整理して、紙に書き出してみて、それをもとに旦那さんと話し合いましょう。
そしてお互いが譲り合う関係を模索するしかありません。

「けらえいこ」という漫画家が描いた「セキララ結婚生活」という漫画がありますが、そういった夫婦関係の考え方の違いを上手く切り抜けている描写があったりして参考になるかもしれません。

お礼

envrioさん、アドバイスありがとうございました。
夫婦お互いの気持ちがあるので夫の気持ちも考えながら
話し合いたいと思います。
「セキララ結婚生活」読んでみたいと思います。
ありがとうございました。