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ＤＶから母を守る友人を助けたい！(長文です)
友人は３０代前半の独身女性です。現在、４０代前半の兄と一戸建て(持ち家)に二人で暮らしています。父親は他界、母親は別の場所にアパートを借りて一人暮らしをしているそうです。 その兄というのが、現在はいわゆる引き篭もりですが、麻薬に手を出して捕まったり入院したこともあるような人で、話を聞く限り正常な人間には思えません。できるだけ刺激しないように暮らしているらしいのですが、友人のものを勝手に捨てたり、家の中のものを壊したり、何かにつけて暴れたり暴力をふるったりするそうです。 お母さんが食べ物などを買っては差し入れしているらしく、兄は何もしなくても食べていける状況です。 そんな家はすぐに出るように言っているのですが、以前に兄一人にした時によからぬ仲間が大勢集まって事件を起こし、警察沙汰になったことがあるらしく、一人残して出るのは何があるかわからなくて怖いと言います。他人に迷惑がかかるくらいなら、自分に何かあったほうがましだとも言っていました。 私は、自分の息子もコントロールできないお母さんが一番無責任だと思い、お母さんが兄と一緒に住み、友人は家を出ればいいと思うのですが、友人は母親が殴られるのは見たくないのだと言うんです。お母さんと友人はとても仲良しで、ときどきお母さんの住むアパートに泊まりに行ったりしているという話も聞くのですが、娘をそんな目にあわせておいて平気でいるなんておかしいとも思います。 母親を助けたい、見捨てられない気持ちは理解してあげたいのですが、いつ友人が大怪我をしたり、最悪の事態になったらと思うと心配でしかたないのです。 家を出ると彼女が決心してくれれば、しばらく居候させるとか、引越しや夜逃げを手伝うとか、お金を貸すとかカンパするとか、動こうという人は私を含めて何人もいるんですが、当の本人がその調子なのでどうにもなりません。 なんとかして、家を出ないままでも友人を守ることはできないでしょうか？ 警察などに相談した方がいいとも思うんですが、それも友人に断りなくやらないほうがいいでしょうか。 いつでも逃げておいでと言っているんですが、他にどんなことを言ったり、したりしてあげたらいいんでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー
#3です。 お兄さんが逮捕されても、強制的に施設などに入っても 矯正できないのは理由があります。それはお兄さん自身が 自分の問題を「何とかしたい」「治りたい」と思ってないからですね。 依存症にしても引きこもりの問題にしても、周囲がいろいろ 言ったところで、自分自身に解決したいという気持ちや 問題を問題だと自覚する意識がなければ、どんなに優れた専門家が 働きかけても一緒です。 なので、本当は本人に「治りたい」という自発的な気持ちを 持たせるところから始めるのですが、治療の過程や帰宅してから、 周囲に誘惑があったり自分が困らない環境が用意されており、 解決したいという気持ちが崩れてしまうと、結局無意味なんですよね。 そういう人を精神的にケアする体制が整っていなかったり、 理解のない人が多いために、「治りたい」という気持ちを いかに持たせるかという視点からかかわる専門プログラムが少ないし、 それをやろうにも、さまざまな制約があってなかなかうまくいかない、 という側面もありますね。心理学や社会支援を学んでいる者として 非常にはがゆいというのが正直なところです。 話が少しズレましたが、お友達の話の真偽はさておき、 お兄さんの問題に手こずっていて「尻尾」（薬物に手を出した証拠）を つかもうにも手をこまねいていること自体が、お兄さんに 「治したい」という気持ちが起こらないような、困らない環境づくりに 手を貸しているのも同然のような状態になってしまっているんですよね。 お母様も、本当は渋々息子の世話をしているような気持ちかも しれませんが、やはりやっていることはそういうことなんですよね。 一見、確かに家族のことは家族にしかわからないようにも 見えるのですが、当事者だからこそ問題を問題として客観的に 見られなくて打開策がとれず、困っているという側面もあります。 それで、他者が介入する「家族療法」というものも、心理学では 研究され続けているのです。 で、一見問題でも当事者たちがバランスがとれていると 認識しているなら、お友達がこんなパーソナルで法にも関わる 重要なことをそもそも他の人に話すと思います？ 事情をきちんと 聴かないで他者が動くのにも責任は伴いますが、かといって 愚痴を聞いてもらいたいだけだろう、と勝手に憶測して決めつけるのも 無責任な話です。何らかのサインを発していることには間違いが ないのですから、今度お友達とまた話す機会があるときは、 本人が「どうしたい」と思っているのか、 本当に今のままで本人が困っていると思ってないのかどうかを、 まずちゃんと聴き直してみてくださいね。 繰り返しになりますが、当事者である本人たちが、 問題を問題としてきちんと捉え直し、何とかしたいという気持ちを 持つことが最も大事です。それにはもしかしたら、専門家の有用な 情報に希望を見出すことが必要かもしれないし、あるいは お友達が困っていることに具体的に触れ、それを何とかしたほうが 楽になるんじゃないか？と説得して、気持ちを仕向けていくという 方法がいいかもしれないですね。 いずれにしても、今の段階で周囲の人がしてあげられることは、 まずはそこからですね。それ以上のことは、専門的な支援を 受けるべきこととそうじゃないことを専門家にしっかり線を ひいてもらい、そうじゃないことは自分たちのできる範囲 （絶対に無理は禁物です）で手伝ってあげる、専門的な支援が 受けられるものは積極的につなげていくことですね。
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- gunto
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あなたの友人を思う気持ちは分かりますが・・ 他人の家の事情って外からはマジ、わかりません。 あちらは、兄、母 一番濃い肉親関係です。 小さい時からその家の雰囲気で育ってる訳で 今の状況だけを他人のあなたが聞いて同情して もし具体的にあなたが友人の為と思い何らかの行動に出たとしても その後の結果にあなたは責任持てますか？ その兄が「お前のせいで、妹も母親も俺から離れていったじゃないか！ お前、責任取れんのか！」って言って来ないとも限らないじゃないですか？ そんな男なら、「いつでも逃げておいで」なんて言ってるあなたに 何するかわかんないよ！ その友人はあなたに「何とかして欲しい」とは言って無いんでしょ？ その友人は 「肉親だからどうしょうもないんだ」と自分で知ってるからこそ あなたには、話だけで愚痴ってるだけですよ。 本当に身の危険があるなら、彼女自身が自分で何とかしてるはず。 他人の家の事情は、話を聞くのと、実情には大きな違いがあるはず。 ましてや警察に電話するって止めた方がいいよ。 その友人が殴られて傷だらけになってあなたの目の前に 現われたならば、警察行ってもいいけど もっと、慎重に冷静にあなたは対処すべきだと思いました。 優しさも同情も、結果次第では、あなたの正義感が どうなるかわかんないですからね～
お礼
ありがとうございます。 確かに、人の家の事情は他人にはわかりませんよね。 でも、もしどうしていいのかわからないとか、 迷っているけど決心ができないとか、 そういう状態だったら、アドバイスや背中を押す一言は 言ってあげられるんじゃないかと思ったしだいです。 いずれにしても、直接介入するつもりはありません。 ご忠告ありがとうございました！
- gohannannisiyo
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＞いつでも逃げておいでと言っているんですが、他にどんなことを言ったり、したりしてあげたらいいんでしょうか。 「いつでも逃げておいで。」で今はいいと思います。 お友達も今はそれ以上のことは望んでいないようです。 お友達は、今は質問者さんに話を聞いてもらいたいだけだと思います。 いつでも聞いてあげてください。 家族の内情は他人にはわかりません。 人から見るとメチャクチャなようでも、それであやうくバランスが取れている家庭もありますし。 質問者さんはお友達の話を聞いているだけですよね？ お友達を疑うわけではありませんが、実際にその家庭を見てお母さんやお兄さんの話を聞かなければ、確かなことは何もわかりません。 同じ事実について話していても、立場が違えば表現や強調する部分も変わってきますし。 ましてやこの件は当事者が３人もいるのですよ。 それぞれ別の言い分があるに違いありません。 それがわからない今の状態で質問者さんにできることは、話をきいてあげることだけです。 他の方のご回答にある「相談窓口」ですが、 「こういうところがあるよ。行ってみたら？」程度にすすめるのでしたら、構わないと思います。 でもそれ以上のこと、例えば質問者さん自信が相談に行くとか、彼女を無理やり連れて行くとか、そういうことをするのであれば、まずお友達の家に行って質問者さんの目と耳で事実を確かめてからの方がいいです。 以上、冷たい回答になってしまいましたが、家族の内情というのは本当に、人にはわからないものですので・・・。 （確認ですが、お兄さんは今は麻薬には手を出していないのですね？ もし出しているのならそれは犯罪ですから、警察に通報するようにお友達を説得してください。お友達が通報しないのなら質問者さんがしてください。）
お礼
ありがとうございます。 仰るとおり、私は彼女から話を聞いたり、メールをもらったりしているだけで、実際に見たわけではありません。 お母さんには会ったことがありますが、兄は極端な話、実在するのかどうかもわかりません。いわゆる「釣り」かもしれません(そうだったらどんなにいいかと思いますが・・・)。 この話を知っていて心配している友達の中でも「家族のことは家族にしかわからない」といって静観している人もいて、それももっともだと思います。 ＞確認ですが、お兄さんは今は麻薬には手を出していないのですね？ 私もそれは確認しました。もしやっていれば、ここぞとばかり通報→逮捕してもらえるから、怪しいところがあったらすぐに通報する、といっています。
- maremare
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お友達は他人にも迷惑はかけられないとは言っているとのことですが、 だからといってお兄さんの問題を放置したままやり過ごせるもの でしょうか？ お兄さんを残して出るのも地獄なら、放置して 家に残るのも地獄、ではありませんか？ そう考えると、 いずれお兄さんが警察に捕まったり精神面が壊れていくなど、 他人に何かが及ぶことはどちらにしても必至です。 そのことを、お友達に話してわかってもらう必要があるのでは ないでしょうか？ また、もしかしたら、お友達もお母様も 手段が見つからず諦めの気持ちがあるために「やり過ごすしかない」と 思い込んでいるだけかもしれませんね。 とりあえず、お友達やお母様の逃げ場所を確保するだけでは いずれ住所を探し出され追いかけられたり、あなたやあなたの周囲にも 危害が及ぶリスクもあると思います。そこで、お兄さんの問題については 自治体の精神保健福祉センターや薬物依存の自助グループ、 そしてお友達とお母様の生活の問題については、とりあえず自治体の 女性センター（女性相談所、と称している地域もあります）に相談し、 しかるべき支援や専門家につなげてって、生活を守る対策をたてる、 といった必要があるでしょうね。 http://www.ask.or.jp/yakubutsuproblem.html 必要であれば、周囲の人がそういう窓口から情報を得て、お友達親子を 守る手段はちゃんとある、ということをきちんと示して説得するのも いいと思います。ただ、基本的にはやはり本人たちが「何とかしよう」 という気持ちを持ち、警察沙汰や一家全員もしくは誰かが命の危険に 陥るよりも問題解決にあたったほうがまだいい、と認識すること からですね。
お礼
ありがとうございます。 精神科(？)に入院させたり、更生施設に入れたりしたこともあったようなのですが、退院後も同じことを繰り返したり、施設で仲間を見つけてまた悪さをしたりで、一生閉じ込めておけるのでない限り、逆に悪い方向に進むのを恐れているところもあるようです。 女二人では無理だということで、親戚の男手に頼んで何度目かの強制入院（入所？）させようとしても、大暴れで手に負えなかったとも聞きました。 仰るとおり、本人たちが決心しなければ始まらないことだと思うので、 せめて資料や情報を集めたりして、少しでも力になりたいと思います。 ありがとうございました。
質問者は、麻薬がらみのあの暴力と戦った経験もないでしょう。 質問者は、そういう暴力の渦中のある人間の判断力の低下の程度を目の当たりにしたことありますか？ 所詮は、質問者は素人ですよ。 悪いことは言いません、友人に専門の相談窓口を訪れるように説得されたがいいです。 それが、唯一、最善の方法ですよ。
お礼
ありがとうございます。 こちらに危害が及ぶことは考えていませんでした。 とにかく彼女が危険な状態なのは見ていられないので何かできないかと 思ったまでです。 素人判断では危険ということで、専門家を探して見ます。
下手に係わるより親身になって相談してくれるところを紹介してあげたほうがいいのではないでしょうか。 まずは役所などに電話で聞けば相談先を教えてくれます。 そういう詳しい人ならうまく家庭に立ち入れるでしょう。 その友人も母親もやさしいといえば良いですが、自分にも他人にも甘くて他人を助けられない人たちです。 まずは友人、そして母親が強くならなければ解決はありません。 専門家に頼りましょう。
お礼
ありがとうございます。 相談するかどうかは友人とお母さんの判断になるとは思いますが、 親身になって相談にのってくれる専門家・・・ とりあえずは役所に聞いてみようと思います。
お礼
何度も回答ありがとうございます。 大変冷静なご意見、かみ締めながら読ませていただきました。 他の方も書かれているように、家族のことは家族にしか分からない、というのはまったくその通りで、重要度は違いますが、旦那の愚痴かと思ったらのろけだった、みたいな話はよくあります。 彼女はいつも、自分で楽しみを見つけて、人生を楽しんでいるような人だったので、彼女から告白を受けるまでそんな状況にはまったく気づきませんでした。 その後も、不幸ぶるわけでもなく、それ以前と変わらなかったので、 最初は、他人の家のことだし、あまり首を突っ込まずに話を聞くだけに していました。 身内の恥をさらしてまで、私たちに話してくれたということは、 彼女なりのＳＯＳなのかもしれないと思うようになり、今回の相談にいたりました。 私自身、他人とは言っても彼女とは友達ということで、やや冷静さ、客観性に欠けている部分もあったと思います。 更に他人である皆さんのご意見を聞くことができて本当によかったです。 ありがとうございました。
補足
締め切る前に、こちらの補足で現在の状況を報告させていただきます。 相談したすぐ後に、友人がついに兄と大喧嘩をし、腕の骨を折る大怪我をさせられてしまいました。 それを聞かされて私は「話を聞いて心配するしかできないこっちの身にもなってくれ！」と非常に自分勝手な言い分ながら、怒りをぶつけました。 他の友達からも同様の反応があったのでしょう。 それが彼女の背中を押したのかどうかはわかりませんが、 友人はその怪我を母親に見せて説明し、もう兄と一緒には住めない、 自分は家を出て一人で暮らすと宣言して、母親も納得し その日のうちに不動産屋を回って住むところを決めてきたそうです。 それでその家族の問題が解決したわけではありませんが、 友人の中で、またその家族の中でわずかでも、 現状を打開して前進することができたのではないかと思います。 皆様からいただいたアドバイスなどを元に、 少しでも彼女とその家族の問題が解決できるようにできればなと 思っています。 本当にありがとうございました。