私はひどいことをしているのでしょうか？（長文ですみません）

質問

何度も相談させていただいています。いつもありがとうございます。

先日、養育費問題で公正証書による強制執行をいたしました。子供が3人でそれなりの額になるため、また毎月の支払いなどもあるため、ボーナスでも養育費を払ってもらう事になっていました。そのボーナス分に対しての強制執行です。

私はメールや電話で何度も連絡しました。でも答えは「払えない」か無視です。強制執行すればきちんと話し合いをしてくれるだろうと思ったのですが、ずっと逃げ続けてる状態です。

離婚協議の際、慰謝料＆養育費などは、私の請求が全部通った形になっています。私は当然値切られる（言葉がうまくみつかりませんが）と思ったらしく、多少多めに、そして自分の都合のいいように請求しました。
相手は私が離婚届を出さない、もしくはすぐに復縁できると思っていたらしく、話し合いは1時間ほどですぐに判を押してもらえました。

私が強制執行をしたことにより、相手は「家のローンもお前のパソコンのローンも自分に押しつけて、まだかすめとるのか！」と言いだしました。相手には多額の借金があり、それも私のせいで出来た借金だと言います。自分が遊んだお金なのに・・・

でも、「かすめとるのか！」と言われると、私は強制執行してはいけなかったのだろうか、私は相手を追い詰めているのだろうか、と思うようになってしまいました。ふとした瞬間に相手から受けた言葉の暴力を思い出し震えてしまうのです。

私が思うには、マジメに話し合いもせず、払えないかもと思いつつ判を押した相手がいけないんだと思うのですが・・・だって借金をするときに「払えません」と言って借りる人いませんものね。

それでも強制執行をした私が悪いのでしょうか？取り下げたほうがいいのでしょうか？

回答No.6

noname#53145

補足をありがとうございます。
再度お邪魔致します。
そうですね、仰ることはわかります。
ただ読んで思うことはやっぱり貴女の収入が圧倒的に少ないことです。
それは地域もあるし、お子さんが小さいのもわかります。
だけど少ない。
これではご主人は「俺はやっている・払っている」という態度を崩さないと思います。
私は貴女の前のご主人の気持ちだって十分わかりますよ。
貴女は自分の理由ばかりを前面にあげ、稼いでないじゃないか、と。

家はもう住んでいないならすぐに売却を。
売却した場合、田舎とのことなので（今、土地が上がっているのは限られた地域のみですから）売却利益はでず、かえって損失を生むと思います。
ご主人が家をどう扱うかわかりませんがね。

それとボーナス10万はちょっと・・・と思いました。
毎月10万の増収ならともかく・・・
本来ボーナスは利益がでてこそ出ます。出ないときは？
それを強制執行されたらどうですか？
利益の出ないかもしれない来年、未来は？
それに彼にも生活がある。その毎月の生活費をボーナスで埋めている部分を考慮は出来ませんか？

家の持ち主であるご主人の税金や費用はどのように算出なさっているのでしょうか。
私が言いたいのは、無いところを責めてもしょうがないということです。
むしろご主人は仕事はちゃんとしているのですから長期的に子供たちのために永続して払ってもらうことを考えるほうが「利口」だと思いませんか？
そうやって搾り取って強制執行をかけ、ご主人が仕事を辞めたらどうしますか？
だから言っているのです。
貴女は養育費問題に自分の怒りを混ぜ込んでいる。それが間違い。そうは思いませんか？
全てごっちゃごっちゃなんですよ、
気持ちはわかります、貴女の立場ならそうでしょう。

でも貴女は母親です。子供のために、それは我慢すべきことじゃないですか？お一人ならいくらでも修羅場を起こして結構です。
でも相手を締め付ければ人は親としての義務を遂行しようと思うよりも投げ出そうと思う。上手に手のうえで転がすことが必要なのです。
人は気持ちでしょう？違いますか？気持ちがあればボーナスの一部を分けてくれますよ。

でも彼はそう思わない、それは貴女だってちゃんと働くという責務を果たしてないからです。

貴女が精一杯やって、それを彼が正しく理解し、あと数万足りないといったときに彼は出してくれるような関係を作っていかないといけないのではないでしょうか。
それに辛らつに言えば、そんなに長い間の不仲でよくも3人作ったものだと感じます（すみませんが本音です）。私なら子作りを考えるからです。
多分、貴女の中に上手に夫を転がすという事が出来ないのだとこの質問をみても思います。
ご主人が隠すのは貴女に怒られるから、これはそれを証明しています。人の非難をすることは簡単。責めることも簡単。
で、一番必要なのはお子さんが大きくなるまで養育費を貰うこと。
一番必要なのは離婚してもご主人に「父親」の義務を持ち続けてもらうこと。
人を動かすのはいつでも気持ちです。
貴女の口先1つで関係を悪化させ義務だけを求めたらご主人は潰れます。それがお子さんを窮地に追い込んでいるということをわかって欲しいのです。
貴女の夫としては失格だったでしょう。
でもお子さんの父親を取ってはいけない。その権利はないのです。

お書きになっているようによいお仕事が決まるようお祈りします。
ただ、現実問題でこれからキャリアを積む、高級取りになるというハードルを越える自信がないのであればどうやったらご主人から養育費を貰い続けることができるのかを考えたごうが得策だという私の回答を考えてみてください。

私の知人は母子家庭で生活保護ですよ。
ただ、11万稼いで2万弱の生活保護だと聞いています。
なので4万はちょっと少なすぎると感じたのです。（ちなみに知人はそんなにバリバリ働いてません）
ご実家の協力も得て、経済的な要素をどう解決するか根本から考えてみてほしいと思います。
最後に
>避けてばかりでは、逃げてばかりでは何も解決しない、きちんと向き合って話をしてほしい。そして、自分のやったことの責任の重さ、それらをきちんとしなかったとき、どうなってしまうのかを・・・
仰るとおりです。
しかし逃げる人は優しいと思いませんか？
きっと上辺だけでもご主人様は優しかったと思います。
優しいから、逃げてしまう、私はそういう性質を持っている方を沢山知っています。
人は変わることはできませんよ。
だけど私が書くように彼が優しい人ならば、貴女がちゃんと働いてやってもやってもお金が足りないとき、子供の奨学金の保証人などになってほしいときに。なってくれる人なのではありませんか？
答えは貴女が一番ご存知だと覆いますよ。

回答No.5

new_hope

ANo.3です。追記です。

>ただ、お金ではなく、元旦那には知ってもらいたいのです。
>避けてばかりでは、逃げてばかりでは何も解決しない、きちんと向き合って話をしてほしい。そして、自分のやったことの責任の重さ、それらをきちんとしなかったとき、どうなってしまうのかを・・・

これこそまさに、質問者さん自身の足かせになる考え方そのものです。旦那が悪いのは文章を読んでわかりますが、自分のやったことの責任の重さなどが、わからない人だということ、常に逃げてばかりの人だということがわかったから離婚したのでしょう。

養育費どうこうの話は、額面どおり請求したらいいと思いますが、質問者さんの気持ちが癒えるように相手が反省したり、まして性格が変わったりすることは一切無いということをわかってください。人が必ず反省したり、最後はすっきり気持ちがおさまる結果になるほど世の中スムーズにはできていません。相手は変わりませんから今後ストレスを感じ続けるのは質問者さん自身です。そのための離婚であり、癒える事のない気持へのせめてもの救いとして慰謝料の請求権があるわけです。
幸せになる人は、嫌な経験を次で挽回するようにと、なんとか忘れるように努力しながら生きている人です。

どんな仕打ちを受けたとしても、それが自分の行動が悪かった結果なのだという因果関係自体が見えてくるわけではありません。空に向かってつばを吐いたら、自分の顔に落ちてくるから反省できますね。自分以外いませんし、重力を逆恨みする人などいません。しかし人につばをはいてはき返されると、空に向かってはいたのと結果は同じなのにエスカレートして喧嘩になります。
人と人との争いの場合は実際に両方が考えて行動を起こして初めて結果がでますから、嫌な思いをするのは相手の反応のせいだと考えられるからです。裁判所が悪い、請求側が悪い、がまんしないで離婚を決めたほうが悪い、といくらでも自己正当化できるでしょう。決裂した仲というのはそういうものです。話し合いに応じないのも、たぶん逆恨みしてるからなんでしょうね。
ますます腹が立つだけでしょうから、お金以上のことは考えずに前を向きましょうね。嫌な人のことを考えていてももったいないですから。

それから余計なお世話だとは思いますが、どんなに子供が質問者さんの味方をしてくれても、旦那への怒りが収まらなくても、子供にそういう愚痴を聞かせたり辛い姿を見せないように気をつけましょう。母子家庭になるだけでも、環境としてはなかなかのハンディがあります。その上父親への人間不信をもって育つと、いろいろと問題が出てきます。私の両親は離婚しておりませんが、なかなか荒れた関係で、私はよく可哀想な母の愚痴を聞き、味方でおりました。
が、それがいろいろと私の性格に影を落とすことになりました。暗い性格になるなどという単純なものではありません。大人の代表として見習うべきはずの父親の評価を下げられ、本性を見せられてしまうわけですから、ああ大人はバカなんだと冷めてしまい、さらに母親の頼りない部分も見ているので、子供心に味方でありつつも母親を見下しはじめます。結果的に大人の言うことを一切聞かず、見習わず、ずいぶんな我侭に育ってしまいました。そうなると本人も親もなかなか大変ですよ。
どうも、父親の愚痴を聞かされて育つと大抵そうなるようです。実際にダメな父親だったかどうかや、父親がいなかったかどうかはそれほど関係なく、母親が泣き言を言ったかどうか、父親の悪口を聞かせたかどうかで変わります。むしろ我慢してでも敢えて父親をかばうぐらいでないと、ほんとに影響でますよ。
ずいぶん話はそれてしまいましたが^^;
ともかくそんな感じです。子供のためにも前を向いていきましょうね。

回答No.4

noname#53145

補足要求です。
milk4743さん自身は働いていくら給料があるのでしょうか？
大事な部分が書いてません。
ご質問みるとこのような場所ではなくちゃんと弁護士に依頼したほうがいいと思いますよ。
私の感覚でいうとはっきり言うとなにもかもおかしいです。
ローン中の慰謝料として家を貰っている
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3793700.html
家の名義変更も普通の金融機関なら出来ません。
ローンを組んでいる本人がいない、3年の家なら住宅控除も受けているはずですが名義人が住んでいないのも違法です。
まして相手が払えないのをよくよくやりますよね。
住宅ローンだけでも焦げ付いているならもう無理ってことではないでしょうか。
このままだと、milk4743さんとお子さんが路頭に迷うのではないでしょうか。
>謝料を現金でもらいたいと思っています。
これも無理でしょうね。
今は一刻も早く家を出てご実家に帰られるとか、milk4743さんが元のご主人の養育費をあてにしないで借りれる家を探すべきです。
milk4743さんはもうわかってますよね？元のご主人に支払い能力がない事をです。
なのに何故強制執行までしますか？しても出ないものは出ないと思いますよ。

>元旦那のパソコン（月々3千円の支払い）さえ、私名義だからと支払いをしてもらえません
これも当然です。
名義人が払うものでうし、妻とはいえ名義を貸すのもタブーです。
結婚しているときから、家計をしってましたでしょう？
それに私の感覚では毎月3000円のローンを組むのもありえません。
パソコンはお使いになっているなら払えばどうでしょうか？

私もない人からこれ以上やるのかと思います。
言葉は悪いですが「かすめとるのか！」という彼の気持ちが理解できますけど。
それに元のご夫婦で訴えあう？ようなマネを醜いです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3800219.html
こちらみても、お子さんからみてなんだか酷いお父さんお母さんです。
これではお父さんは子供を大事に思いますか？
払えるお金があってもmilk4743さんがイヤでお子さんを大事にしないのではないでしょうか。
別れても父親、母親の立場はかわりません。もっと親としてお互いに尊重しあうことです。
ご自分は病気だとお書きになっていますが別れた妻が病気でもなんの考慮も要りません。
それはご理解なさってますか？
病気しても子供と一緒に面倒をみてもらう気ではないでしょうか。
離れているだけで経済的に依存しすぎです。

今できることは経済的な問題を解決することです。
次に親として子供に自慢できる親になるべきではないでしょうか。
これ以上の強制執行が関係悪化を招きます。それはお子さんにとってよいことですか？彼にというよりも、お子さんにとって「ひどいこと」をしていると覆います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
まず、私の収入ですが、私の住んでいる地域はまだまだ時給も低く、小さい子供がいると雇ってもらうのも難しいのです。4万が精一杯です。

元旦那の方が経済的に苦しい・・・私もそう思いました。ただ、先日、会社のほうから給与証明が届いたのですが、それを見てびっくりしました。去年より手取りが10万以上増えていたのです。（ボーナスです）
これで1円も払えないと言うのには疑問に思いました。

パソコンの件ですが、私のパソコンは私がもう支払いを済ませました。3千円というのは元旦那が使っているパソコンです。すぐに買ってきてくれと電話があり、仕方なく買ったものです。（仕事中に完全に壊れてしまったようです）

家に関してはすでにその家を出て、他の場所を借りています。おっしゃるとおり、経済的に依存してるのは確かです。その点については私も努力する点ではあると思います。

慰謝料についてですが、結婚10年、毎年何らかの問題を起こしてくれました。そのうち6年間は女性問題、家出もされました。私は産後のお腹を押しかけてきた女に蹴られ、ひどい出血をしました。女には慰謝料は請求していませんが。6年間のうち、4年くらいは女のストーカー行為いです。きちんと後始末をせず、女が納得いくように話し合いもせず、私と子供たちは女に襲われないかとビクビクして生活していました。引っ越してもなぜか居場所を調べられていたのです。女は少し精神的に何かある人でした。

私が事故にあい、その日は元旦那が休みだったため、取り調べが終わったら病院にいかず、家に戻ったのですが、「ふーん」と言われただけで、昼寝をしていました。私は痛みをこらえて子供の塾の送り迎えと夕食の準備をしましたが、それでも知らん振り。挙句の果てには「まだ病院行ってないのか」と言われ、また昼寝。私は子供たちを連れて病院にいきました。

補足

さきほどの続きです。これでも私は慰謝料を請求できないのでしょうか？やりすぎなのでしょうか？

最後は私にばれないように、というか、会社の人事で必要だとウソをつかれ、印鑑証明を取りにいかせ、知りあいの借金に連帯保証人になっているんです。反対されるから言わなかったらしですが、反対するに決まってます。これが最後の出来事、離婚の決め手です。騙され続けた結婚生活でした。

kaworu0314さんのご意見、とても頭に響きました。一日も早く経済的に自立できるようにしたいと思っています。醜い親にはなりたくないとも思っています。

ただ、お金ではなく、元旦那には知ってもらいたいのです。
避けてばかりでは、逃げてばかりでは何も解決しない、きちんと向き合って話をしてほしい。そして、自分のやったことの責任の重さ、それらをきちんとしなかったとき、どうなってしまうのかを・・・

回答No.3

new_hope

ぜんぜん悪くありません。
でもほどほどにしておいたほうがいいですよ。

お子さんが3人もいて経済的にも大変だと思いますが、
「値切られると思って多少多めに請求した」ということと、
「取り下げたほうがいいのでしょうか」と相談しているところから、
質問者さんはもし取り下げたり、決まったとおりに支払って貰えなかった場合でも生活していける経済状態なのだと判断できます。一方、どんなに相手の責任だとしても、旦那方のほうが経済的に追い詰められているように見えます。

縁を切りたくて離婚したのでしょうし、質問者さんはなにか怖い思いをなさったのだと質問文からも読み取れます。元旦那がどんな方なのか知りませんが、必要以上に請求して逆恨みでも買ったら嫌ですし、ほんとに追い詰められていたらなにかしでかすんじゃないかと、第三者ながら怖いなとも思います。

あくまで縁を切るということを第一に考えたほうがいいですよ。たとえ離婚したとしても、関わっている間は悪い縁は切れていないということです。悪縁が切れないと良縁がやってこないともいいます。旦那側がどれほど離婚と借金苦で追い詰められているのかは私にはわかりません。質問者さんご自信の裁量で判断なさって、話し合いに応じるのであれば、請求額を計算しなおすなどの通知を行うのもありだと思います。

世の中、悪い悪くないだけの基準ではうまく行きません。法律的に正しい行動が実生活で必ずしもよい結果を生むわけではありませんし、悪くなくても災難があったりもしますからね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「多めに請求した」というところですが、後で調べてみたら、年収から見て養育費の額は妥当な金額でした。
養育費がもらえなかった場合ですが、やはり生活はやっていけません。早く養育費なんていらない！というくらい収入を増やしたいとは思っています。
話し合いをしようとメールをしても、無視されているんです。今は、何もできない状態です。

回答No.2

kokkochann

離婚しようが、子供さんは元夫の子供に違いありません。成人まで養育費を払いつずけるのは当然のこと。履行しないなら強制執行当たり前。
何も気になさる必要ありません。幸せに家族で生活したかったのなら、そういう生活をされてきたらよかったのに、三人もの子供さんをもうけながら、奥さんに離婚届出されてしまうなんて、相当家庭人としては失格な夫だったのだろうと感じます。最低限の、父親の役目は、これからもきちんと責任とって行ってもらいましょう。子供さんのために、弱気にはなりませんよう、がんばってください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本人は一生懸命やっていた・・・と言いますが、私からみたら冷たい人でした。

交通事故にあったときは、怪我をして帰ってきてるのに病院にも連れて行ってくれず、自分は昼寝・・・
手術で入院しても休みさえとってくれませんでした。

当然ながら、平日休みの日も子どもとは遊ぶ事無く昼寝でしたね。

弱気にならないよう、子供の権利を守っていきたいと思います。

回答No.1

J_Hiragi

元旦那については、甲斐性もなく考え方も大人になってない
ちょっとこれで社会人が成り立っていくのか考えられない方ですね。

そんな相手と別れることができて正解と思いますが。。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、別れることが出来てよかったと思っています。

甲斐性、ほんとにないですよね・・・